姑に嫌われてます。

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家族・友人・人間関係

子羊

義両親とは、別居です。
2月に長女を出産しました。

どうやら、姑に嫌われているみたいなんです(泣)。

私は出産後、2ヶ月も実家に帰っていました。元々、両家の仲が悪いということもあって、姑は、退院後に1度しか娘に会っていません。

アパートに戻ってからも、私が「会いに来て」と言わないので、孫に会いづらいようです。
実家が近いので、私は娘を実家に連れて行ったり、母がアパートに遊びに来たりします(週1くらい)。姑と夫は毎日会っているので、それを知って面白くないようです。

私は滅多に会う機会がないのですが、どうしたら姑と良好な関係になれるでしょうか?

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  • 連れて行けばいいのに

    それはあんまりです。嫌われて当然。

    旦那さんが毎日義母と会うということは義実家が自営?
    何にせよ、さほど遠い所ではなさそう。

    実家へ子供を連れて行けるなら、義実家へもぜひ。
    逆の立場だったらおもしろいですか?
    50:50は無理にせよ、100:0は不愉快です。
    2月生まれの娘さん、毎日卵1個分(の大きさ)ずつ
    成長している頃です。会わせてあげてほしいです。

    私もたいそう、それはそれは嫌われています。
    が、子供連れで通いますよ。
    良好な関係にもなれないし、私も心の中で
    「フン、くそばば」と思っていますが。

    お母さんになったのだからもう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:

  • なぜ?

    もともと両家の仲が悪いんでしょう?
    あなたのことを良く思っている訳ないじゃないですか?

    失礼ですがお嬢さんが生まれたので
    都合よく姑(ご主人の実家)に甘えたいような印象をうけました。

    ユーザーID:

  • 何が悲しい?

    >どうやら、姑に嫌われているみたいなんです(泣)。

    姑に嫌われているのは、喜ばしいことなんですよ。
    どうして悲しいのですか?

    私も嫌われていますが、お陰で家には来ないし、お付き合いもしなくて済むのでラッキーだと思っています。好かれちゃうと、買物に誘われたり、家に来られたり、なにかと接触が多いではありませんか?

    あなたの幸せの鍵を握っているのは、姑ではありません。旦那さまです。旦那さまのことだけ考えましょうよ。

    ユーザーID:

  • 私も嫌われていました

    私は結婚する前から嫌われていてその状態で結婚したのですが、やはり付き合い辛いものがありました。書くと長くなるのでどういった内容等は省きますが、姑の家に行っても孫を中心に盛り上がっているのに私一人は隅の方・・のような状態でした。2年ぐらいは嫌な状態が続いたのですが、私は根気よく孫を連れて遊びに行ったり、旦那抜きで遊びに行ったりして少しずつ和を作っていきました。

    こちらもきちんと両家に平等にしていけば姑だって分かってくれると思うのですが、子羊さんの場合実家のほうに偏っている印象を受けます。やはりそれでは姑さんの機嫌を損ねるのではないでしょうか。

    いろいろ大変かとは思いますが私も同じような経験者。姑さんを変えるのはあなた次第です。何か問題が起こったときに私は平等にしているのに姑が一方的に嫌っているのよ!と言える状態でいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • おばあちゃんです

    昨年、息子夫婦に赤ちゃんが産まれました。初孫です。孫の可愛さ、いとおしさといったらもぅ、言葉では言い表せない程です。

    遠く離れているので1〜2ヶ月に1度くらいしか会えません。会いたくて会いたくて、写真をながめては涙ぐむ程です。スーパーなどで孫と同じくらいの赤ちゃんを見かけたら無意識に付いて行ってます(ほとんどストーカー状態)

    なので、トピ主さんのお義母さまは、どれ程かお孫さんに会いたいだろう・・・とお察しします。

    トピ主さんにも色々言いたいこともあるでしょう。複雑な感情もあるかも知れません。でも、どうかどうかお姑さんにお孫さんを会わせてあげて欲しいです。

    人生50数年生きてきたらいろんな事があります。最近、楽しいことより辛い事の方が多い気がします。ところが、赤ちゃんの周囲ではみんなが笑顔、笑顔〜なんですよね。恐るべし「赤ちゃんパワー」

    上の人もおっしゃっていますが、トピ主さんのほうから会いに行ってもいいし、ご主人を通して、お義母さまをお呼びしてもいいじゅあないですか。

    これまでのわだかまりが解けて交流が再開しますように・・・

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  • 嫌われているというより・・・

    あなたが嫌っているのでは?

    > アパートに戻ってからも、
    > 私が「会いに来て」と言わないので、
    > 孫に会いづらいようです。

    そこまでわかっておられるのなら、「見に来てやって下さい」と言えばいいでしょ?

    > 私は滅多に会う機会がないのですが、
    > どうしたら姑と良好な関係になれるでしょうか?

    だったら会う機会を設けては?
    別に無理して会わずとも、電話する回数を増やして誤解を解いて・・・と、あなたから歩み寄ったらいいのに。

    年寄りは変わりません。
    若いあなたが、折れるしかないです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    釣られ人?さん、お返事ありがとう!

    義両親の家は、山を越えた所にあるので、車で50分くらいです。夫は、実家近くの会社に通っていて、お昼休みに姑と会っています。

    私も、アパートに来てもらうより連れて行った方が気が楽なので、そう夫に言っているのですが、夫は良い顔をしません・・・。姑も、アパートに来たいらしいです。

    GWの大安に「孫渡し」をした時は、「パートがあるので」と姑は来ませんでした。私の母は正社員ですが、休みを代わってもらっていたので、「姑は来たくないんだな〜」と勘ぐってしまいました。

    釣られ人?さんは、ご主人がいない時、お姑さんが遊びに来ることもありますか?

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  • 大人になって。

    あなたがご実家に遊びにいく分には、構わないと思うのですが(そう毎日じゃ困りますが・・・。母親としての自覚を持ち、一人で育児する強さも持ちましょう)、お母さんがアパートを週に一度訪ねてくるというのはどうでしょうか?

    そこはあなただけのアパートではありません。
    幾ら実家の母といえど、そう頻繁に上がりこまれちゃ、お姑さんも面白くないのは当然。旦那さんにも悪いですよお。ご実家に遊びに行くだけにしておいて、お母さんに来てもらうのは控えてもらったら?今は時期が時期だけに。

    子供を生んで母になるということは、そういった回りの気持ちも考えられるようにならないといけないと思います。

    ユーザーID:

  • 連れて行くほうが良いかも。

    というのは、こちらに気兼ねなく来てもらう習慣を作ってしまうと、後々しんどいと思うんですよね。実の親でも突然来られると困るほどですからね〜。

    ただ、トピ主さんの友好関係の意味するところはどういった関係なのかというのも重要です。大体、旦那さんも問題あるんじゃないでしょうか。毎日ご両親と会っているというのは、自営業を手伝っておられるのだか、何だか知りませんが、どういう話をすれば、奥さんの立場が悪くなる・・などちょっと考えれば分かる話です。

    正直なのも良いですが、実母さんに何でもかんでも話て、空気を読めないというのは今後色々な面に響いてくるかも?

    娘に子供がうまれると、実母に頼りやすい(同居でない場合)のはよく聞く話なので、そんなに自分が悪いんだと思いすぎず、まぁ、赤ちゃんの小さい可愛い内というのは限られていますので、月1でも、連れていってあげると良いかもしれませんよね。

    でも、病院にも1度しか来なかったのなら、トピ主さんが思うほど孫に執着していないかも?

    ユーザーID:

  • せめて

    一月に1回くらい会いに来てもらえば?嫌われてますとか言いながら 思いっきり嫌っているではありませんか?
    両家の親同士が仲が悪くとも 孫の可愛さは同じ思いです。赤ちゃんにとってもどちらもおばあちゃんですよ。

    今のままでは 子羊さんの方が立場悪いと思うよ。

    ユーザーID:

  • 孫に会わせてあげましょうよ!

    >私は出産後、2ヶ月も実家に帰っていました。元々、両家の仲が悪いということもあって、姑は、退院後に1度しか娘に会っていません。

    2ヶ月帰るのはいいけどね。

    >アパートに戻ってからも、私が「会いに来て」と言わないので、孫に会いづらいようです。

    仮に夫が「会いに来て」と言えばすむ問題ですが?そんなことしたら、小町のお嫁さんが憤慨しているように、勝手に呼ぶな!と怒られそう(こわぁ)

    >実家が近いので、私は娘を実家に連れて行ったり、母がアパートに遊びに来たりします(週1くらい)。姑と夫は毎日会っているので、それを知って面白くないようです。

    本当に最近では娘が実家と近いケース多いですね。それをよい事に、相手(夫)側を考えずに、自分の実家だけにベッタリのご家庭が多いですね。
    姑と夫は毎日会っている?これは何かご商売でもしているのでしょうか。まあこれはコメントしようもないですが・・・

    >私は滅多に会う機会がないのですが、どうしたら姑と良好な関係になれるでしょうか?

    理由が分かっているのなら、ご主人がいるときにでも、孫に会わせて差し上げましょう。それで良いのでは。

    ユーザーID:

  • あのねぇ

    >どうしたら姑と良好な関係になれるでしょうか?

    って、そりゃお姑さんにお子さんを見せることでしょう。

    姑に嫌われてるって・・・。
    ご実家には赤ちゃんを連れていって、旦那実家には連れていかない?
    なかなかトピ主さんも負けていないようで。
    これをキッカケにお姑さん関係が良い方向に向くかもしれませんよ。
    そもそも関係を良くしたいと心から思ってるんですか?

    ユーザーID:

  • 良好な関係になりたいですか?

    え〜と、ごめんなさい。
    私も嫌われててラッキーって思っちゃいました。
    嫌がらせを受けている、となれば話は別ですけどそうじゃないんですよね?
    良好な関係になって、週1で会ったり電話したりしたいですか?

    正直、姑舅とは冠婚葬祭だけの付き合いが一番いいです。
    いや、もっと正直に言うと一生会わなくてもいいくらいなんですが・・。

    ユーザーID:

  • メロディーさんへ

    私にも生後3ヶ月の娘がいますが、正直メロディーさんのような親だと重いです。我が家は双方の両親ともクールで多趣味、かつ現役で働いているため、自分が一番です。娘のことはもちろんかわいがってくれていますが、孫だからかわいいというより、小さくてかわいいそうです(母談)。

    息子さん夫婦がどう思われてるかはわからないですが、「涙ぐむほど」というのは私ならNoThankyouです。

    実際のお付き合いはクールなのかもしれないのですが、息子さんの同世代のものの一意見としてお聞きいただければと思います。もちろん、孫をかわいがってくれるのは大歓迎なんですよ。でも、まだまだ長い人生ですので、ご自身の生活を楽しまれてくださいね。多趣味なおばあ様は孫から見ても素敵ですよ。

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  • 私の場合

    私は、義実家と車で10分もかからない位の所に住んでいます。

    私の実家は飛行機で2時間くらいのところなので、頼るところは義実家しかありません。

    息子(2歳)を連れて、週に一度は顔を出すようにしています。
    我が家には来ません。

    2週間くらいご無沙汰していたら、姑に「あなたが心を開かないと私達は入っていけないのよ!!もっと行ったり来たりしたいんだから!私は、お姑さんに嫌な思いをさせられてきたから、あなたにはそういう思いをさせないと思って気を使っているんです!!!」とビシっと言われてしまいました。

    でも、姑が望んでいる実の母娘のように付き合うことは、私には苦痛なので、1週間に1度は顔を出すようにしています。

    自宅には、たま〜に来てもらうことにして、姑宅に通うようにしたらどうでしょうか?
    そのほうが楽ですよ!

    ユーザーID:

  • 我が家の場合

    ウチのお姑さんは「嫁に行ったら行った先のお母さんに仕えなさい」という古い人です。

    また、お姑さんの姉も嫁に行った娘に「あんたの帰ってくる家はここじゃなく、向こうのご両親でしょう?うちに来る暇があるのなら向こうのご両親へ孫の顔を見せに行きなさい」と言い聞かせるそうです。

    つまり、トピ主さんのお姑さんも古い考え方を持っている人なら、自分の実家ばかりに孫を見せているのは面白くないと思います。

    両家の仲が悪いのは、孫には関係の無いこと。友好な関係を築きたいのなら、自分からもっと積極的に歩み寄る必要があるんじゃないかな?

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  • トピ主です -2-

    みなさん、お返事ありがとう!

    姑は、頼られるのが好きみたいです。

    妊娠してからは、『なにかあったら電話して』と夫を通じて言われていました。でも、そうそう何かあるわけでもなく…。
    病院も近いので、自分で行けるのですが、1度は連れて行ってもらいました。(50分かけて迎えに来てもらいました)

    酷いつわりで実家の世話になった時は、だいぶよくなり、アパートに戻ってから、姑が来てくれた事もあります。

    その時、戌の日の帯をプレゼントしてくれる、と聞いていたので楽しみにしていたのですが、ナイロン袋から帯が出てきた時は、少し驚いてしまいました。
    (安産祈願してくれたか、せめて包装してくれると思っていたので・・・)

    その場では「ありがとう」と喜び、後日、実母と安産祈願に行ってきました。

    また、その日、姑がタバコを吸ったことも根に持ってしまっています…。
    (つわり中でタバコの匂いがダメなのに)

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  • トピ主です -3-

    私の方が嫌っているのでは?というご指摘どおり、正直に言うと、今のところは、姑に頼りたくない気持ちが強いです。嫌われてラッキーと思うくらいがいいのでしょうか?

    私(実家)と価値観が合わないところがあるけれど、やはり仲良くはしていきたいです。色々考えているのですが、どうしたら良いのか分かりません。

    やはり、大人として、表面上は実家と平等に頼った方がいいのでしょうか。姑にとって初孫は、可愛いと思うし…。

    「会いたくて会いたくて、写真をながめては涙ぐむ」くらいだったら、どうしましょう。。。
    姑には、中1の娘がいます。
    私は、まだ娘が小さいから、そっちに気持ちが行っているのでは?と期待してはいます。

    先日、100日のお宮参りをしました。姑にも来てもらい、娘を抱っこする役をしてもらいました。

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  • 本当に…

    良好な関係になりたいのですか?

    なりたいのなら 会いに来てもらえばいいと思います。そういうお姑さんなら こちらから言わないと来ませんよ。きっと プライドが高いのでしょう。それに あなたたちの住んでいるアパートにも行きたいのじゃないですか?好かれたいのなら 呼べばいいし
    どっちでもいいのなら このまま疎遠になるほうが楽でいい。

    それに息子の嫁を好きな姑なんてほとんどいないよ。私は同居していますが めっちゃ嫌われいます。(はじめは別居。初節句の時 いちお 呼んだら 主人いない時でも一人出来ましたよ。)どんな姑でも孫はかわいいと思いますよ。

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  • すごいマザコンなんですね!

    って、それは、あ・な・た!
    トピ主さんのことですよ!
    2ヶ月も里帰り、おまけにその後も毎週、お母さんが来てるって、すごいですね。
    お母さんがいないと何もできないって、幼稚園児じゃあるまいし。
    親離れできないマザコンって、お姑さんじゃなくても、すごく気持ち悪いな〜と思いますよ。

    まずは、あなたがマザコンから卒業して、一人の独立した大人になる自覚を持つことが、何よりも必要ではないでしょうか?

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  • 問題ないじゃん?

    姑に嫌われていても、問題ないでしょう。
    一緒に住んでいるわけでもないし。
    あなたが姑と仲良くしたいなら、話は別だけど。

    姑なんて仲良くならないほうが楽ですよ。
    いざという時、頼りになるのはあなたの旦那様や
    あなたのご実家の両親のほうですよ。
    それとも、あえて面倒な事を引き受けたいの?

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  • 再び参上しました

    情報不足でした。
    あれだけだと、共感反感レス待ちかな?と勘ぐってしまいました。

    ときに、母子だけで50分の山越えはキツイですね、
    やっぱり来てもらいましょう。
    それか、旦那さんがお休みの日に一緒に行くとか。

    ウチは、夫不在だろうが、早朝だろうが
    お構いなしにいきなりドアをガチャ!です。
    鍵がかかっていれば、それからインターホン。
    順番が違うし、アポ無しで来んなッと言いたいです。

    私は嫌われているというか、憎まれています。
    顔さえ見れば文句たらたら、馬鹿のあるだけ言われます。
    悲しいし、つらいです。
    それでも「この人は棺おけに片足突っ込んだ老い先短いよそのババ」と思う事で、必死につきあっています。

    子供も大きくなり、「(父方の)ばあさん嫌い」と言うようになりましたが、私は絶対に口には出しません。
    そんな私を夫は恋人時代から変わらず大事にしてくれます。勝ち誇っています。

    子羊さんも隔週でいいから相手してやってください。
    自分の家族が円満ならそれでよし、と思って我慢です。
    お互い頑張りましょう。

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  • 好かれる要素がないもの

    実家にべったり

    家にも招待しない 孫の顔みせない

    自分がされたことには敏感で

    相手の気持ちを推し量ることができない


    「誰かに嫌われている自分」がいやなだけで
    本当に姑と仲良くやっていこうという気持ちは
    ないんじゃないの?

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  • 果報は寝て待て??????

    向こうが会いたがっていて、会いに来てと言ってあげないから、来ないのだとわかっているのですね?

    自分の母親は正社員だけれどパートのくせに行事にでないのが失礼だと思っていませんか?

    姑に嫌われてる?????
    あなたが嫌っているのではありませんか?

    本当に良好な関係をつくりたいですか?


    。。。もしも良好な関係をつくりたいのであれば、すべき方法は、トピ主さんのかかれた文章に書かれていると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 嫌われてるほうがいいという人って

    夫が同じことを言っても当然受け入れる、と
    考えていいのでしょうか。

    ご主人が「お前の親に嫌われて喜ばしいかぎり」
    「嫌われてラッキー」
    「一生会わなくていい」

    というのを「そうだね」となんの不満もなく
    受け入れるのでしょうね。

    ユーザーID:

  • 姑ってひがみっぽいんだよねぇ

    でも貴女の都合も考えずにおしかけたり、電話攻撃をされるよりは、「呼んでくれないから行けない!」とすねてる方がまだかわいげがあるかも。

    貴女の場合家に招待すれば問題が解決することだと思いますが?

    呼んでも来てくれないとなったら本当に嫌われているのでしょうけど。

    嫁を嫌う→嫁が気を使い下手にでる→ますます姑増長、の時代から、
    嫁を嫌う→ラッキーとばかりに嫁にも嫌われる→嫁とも孫とも接触なくなる→いつのまにか息子にもよそよそしくされ、相手にされなくなる→孤独な老後、という時代だからね。

    嫁が実家を頼りにするとひがむ姑は多いけど(うちもそう)、穏便にしたければ夫に嘘をついてでも実家のことをあまり口に出さない方がいいです。

    ユーザーID:

  • 子羊様・・・

    ・・・は、義両親と仲良くしたいと思ってらっしゃるのですね。 それなら簡単です、子羊様のほうから義両親に声をかけるだけで良いのです。

     「3ヶ月になりました。 記念に一緒に写真を撮りませんか」「そちらに連れて行こうと思います」等々。
     可愛い御子に、子羊さまと義両親の架け橋になってもらいましょう。 
     
     子羊様から言い出しにくければ、旦那様から言ってもらう。 でも、本当はね、子羊さまから直接言ってもらったほうが、義両親は嬉しいのですよ。
     
     子羊様と実親が行き来するのは当たり前、義とは努力しなければ良好な関係を築く事は難しいと感じています。
     
     義家族が目と鼻の先にに住む嫁で、私の長男家族とは、それなりにスープが冷めてくれる距離での別居です。
     
     義様は遠慮なさっているのかもしれません、子羊様を嫌ってるというのは考えすぎでは無いでしょうか。
     接し方が解らない、子羊様と同様にね。
     
     力まず(先は長い、力み過ぎると疲れます)御自分の御心に素直になって下さいませ。

    ユーザーID:

  • 皆さんと違う考えなのですが

     2月に出産した、ということでしたらようやく夜まとめて寝る時間が増えて楽になった、というころでしょう。

     皆さんが言うように連れて行く必要はないと思います。私もそんなころはまだしんどくて毎日昼寝をしてましたので行きませんでした。

     見たいなら来ること、私が見せたいわけじゃない、という強気というか、見せに行く義務はないと思ってたからです。

     そんな時期に呼ぶほうもどうかと思いましたし、子供を生んだからその付き合いのすべてを嫁で母の私がする必要はない、とも思ってたからです。

     ですが、トピ主さんが好かれたいのなら向こうのしてほしいことをする他ないでしょうね。そのくらいの距離なら日帰りで行って行けないところじゃないですよね。
     
     で、旦那さんは一度見せに連れて行こうか、などといわないのでしょうか?きてもらうことを嫌がるのはなぜでしょうか?

     どうしてお昼休みごとに会うのでしょうか?
     孫渡しってなんですか?

    ユーザーID:

  • メロディーです(横です)

    まやさん〜
    「重い」・・・そうでしょうね。でも、これが姑の本音です。ここ小町は若いママが多いようですので「姑と言われる人たち」の気持ちを知って欲しかったんですよね。

    勿論、息子たちに「会いたい、会いたい」「写真見ては涙ぐんでるのよ」なんて言ってないですよ。結構お嫁さんに気も使っています。

    私は仕事も持っていますし、打ち込める趣味もあります。友人も多いです。そして、どちらかというと子供は苦手です。それなのに、孫の存在は格別なんです。自分自身の感情にとまどっているくらいです。

    私たちの年代(50代)ってまだまだ若くて元気で活動的です。友人たちも仕事を持っている人が多いです。それでも、孫の話になると、みんなもぅメロメロ・・・

    そして、姑って淋しいんです。孫はお嫁さんのご両親にとってもなついていたりするんです。

    そんなせつない「おばあちゃんの気持ち」息子たち夫婦には見せない「胸のうち」を少しわかって欲しいなと思って・・・

    ユーザーID:

  • 無理していい嫁ぶることもないけれど・・・

    小町でも、よく「いい嫁は疲れる」という説があります。
    でもそれは、姑と関係が悪化している、もしくは姑にいやなことをされるのにニコニコしているのに疲れた人が圧倒的多数です。

    トピ主さんの場合は、単なるわがままなのでは?
    姑さんの気持ちがわかっているのなら、少しくらい「相手を立てる」気持ちが持てませんか?年上に対する礼儀心、なんて持ってないんでしょうか?
    常識の範囲の気遣いすらしていないと思います。そりゃ、実家同士の仲も悪くなるでしょうね…

    とはいえ、トピックで語りきれない事情もあるんでしょうけども。
    毎日昼休みに姑に会いに行く(お昼を食べに行くのかな?)夫も、ちょっと珍しいですし…でも、多分昼食代が助かっているんでしょうね。
    それに対するお礼も、きちんと妻であるトピ主さんは姑さんに言っているんでしょうか。

    ユーザーID:

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