彼氏の浮気も想定範囲内の自分が怖い。

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恋愛・結婚・離婚

チョトス

付き合って2年弱の彼がいます。

彼氏の動きが怪しく探ったところ、風俗に行っていることや、職場の若い女の子にちょっかいをかけたりしている事がすぐに判明しました。
それを知ってもっとショックを受けるかと思いきや、実はまったく動じていない自分がいます。

正直、想定範囲内です。
男なんてそんなもんだろって冷静に思っている反面
この男を逃すものかと策を練る計算高い自分が怖いです。

昔はもっと純粋に「恋愛」を出来ていたと思うのですが、色んな経験をして変に悟った気になっています。

ちなみに私は30歳です。
30にもなればそんなものでしょうか?

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  • それでいいですか?

    ある程度人間って色々経験してくると、悟りみたいなものが出てきますが、この場合、悟りだけで済みますか?。
    もう30だからではなくまだ30なんですよ。幸せになれるチャンスはまだ沢山ありますよ。変に悟って、悟ることで自分の本当の気持ちを押し殺して?それで幸せと言えますか?。
    トピ主さんの悟りは、男の欲望を自由にさせているようなものです。見返りがないのに許せるのは、これしかチャンスがないと決め込んでいるからでは?
    まだ付き合っている段階だからそう悠長な事を言っているだけで済むのです。結婚したら大変ですよ。
    都合のいい女は辞めたほうがいいと思いますが。

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  • そーお?

    >この男を逃すものかと策を練る計算高い自分が怖いです。

    そんなにしてまで、手元に置いておきたい相手なのですか?
    だとしたら、「まったく動じていない自分」というのは、強がりでしょうね。

    私は、「交際中の彼以外にも、イイ男と出会えれば、乗り換えたい」と思っているから、彼が浮気しても、それこそ想定範囲内で、「お互い様」と思っています。

    ただ、浮気相手と性交渉まで持ったことを知った時は、感染症の検査結果を提出するまで、キスさえ許さなかったのが堪えたのか、それ以来、浮気の深入りはしていないみたいです。
    彼の方はね。

    「動じていない」と言いながら、こんなトピを立てているのは、何故ですか?

    もっと、自分の本心と、素直に向き合った方が良いですよ。

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  • あの・・・

    >30にもなればそんなものでしょうか?
    人それぞれだと思います。決めつけはどうかと・・・

    >この男を逃すものかと策を練る計算高い自分が怖いです。
    資産家の裕福な彼とかですか?これは卑しい打算では・・・

    トピ主さんと結婚する気がないから、平気で浮気等をしているのだと思います。

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  • 私もそんな感じ…

    20代での経験上、恋愛に対して冷静というか冷めた部分が私にもあります

    沢山傷ついた事で、もう二度とボロボロにはなりたくない、絶対に浮気をしない男性は希なのだと自分の中で結論が出てしまったのがそうなった原因です

    でも私は浮気をされると、きっと今でも傷つきますね

    だから「この人だ」と思った男性には浮気をされないよう、色々悟られないように計算して動きます

    「貴方が私の全てじゃないのよ〜!油断してたら知らないわよ〜」みたいな感じでわざと彼にも少しの不安を与えながら(笑)

    彼はいい人だけど、いつ変わってしまうかわからないから、彼の行動・言動にはいつも注意を払い、根拠の無い信頼はしないし、馴れ合いでの安心感は抱かないようにしています

    油断して、何かあったら嫌ですもん。計算高いと言われようが、冷めてると言われようが「大好きな彼」とのいい関係を保ち平和に暮らしたいですからね

    既婚・未婚関係なく相手との良い距離を保つ為には冷静な部分は持っていた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • そうかもしれないけど

    「男なんてそういうもの」と思わせてくれるような
    男としかつきあっていないといったほうが正解です。
    確かに大半の男は彼のような人なのかもしれません。
    でも少ないながらも、そうじゃない男だっているわけですから。

    失礼ですが、トピ主さんが
    「想定予想内の」彼氏としかつきあっていないという
    可能性も否定はできないかと。

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  • それは好きじゃないんじゃない?

    私も30女です。頭の中では男は浮気をする生き物だから、と理解しているつもりですが、でもやっぱり好きな人が浮気したら、ショックです。

    この男を逃さぬための計算、私も経験があります。他に好きな男もいなく、30手前になって今の彼と別れるのも面倒、正直、逃したら次があるか不安だし・・・と思い、浮気や嘘などで、もう嫌だと思っても、打算が働き、別れられなかった彼がいました。7年くらいつきあいました。
    そして27の時、今の夫と恋に落ちました。打算とか、考える必要がないくらい、好きと思いました。

    思うのは、何歳になっても、純粋に恋した相手の方が、自分が幸せを感じるということです。
    浮気されても動じず、別れぬ為の策を検討しているトピ主さん、色々な経験が邪魔して、本当は傷つくのが怖いのかなとも感じました。人の価値観はそれぞれですが、できれば純粋な恋愛の方が楽しいと思います。
    がんばってください!

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  • 新しい恋愛のススメ

    私も20代前半までは浮気するような男ばかりを好きになってしまい、浮気されたり、他に女の子がいても見て見ぬふりをしたりしていました。

     そして、かっこいい男は女も寄ってくるし仕方ない、浮気もできないような男では魅力がないからと自分に言い訳をしていました。

     でも、今の主人に出会って、目が覚めました。
    とても誠実で優しい彼に、これが本来の恋人同士の関係なんだと思いました。そして、この人なら、一生をまかせられると。 
     
     失礼ですが30才なのですよね?結婚、出産は考えてませんか?
     もし、現在の彼と結婚をしたとして、妊娠中風俗に通っているようだ。子育てを頑張っている中、夫は会社で若い女の子と不倫をしている。そんな中でも、それも想定範囲内で頑張れますか?
     
    幸せな恋愛は想定範囲内のあきらめなどありません。ぜひ、新しい彼を探して見てください。

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  • いいと思う

    いろいろ人生経験してくると、いろんな事が想定範囲内となり、許容範囲が広がります。

    私の姉は再婚同士で結婚した時、浮気どころか、お互いに恋人をつくってもOKなどという、私には理解を超えた契約を交わしていました。

    結局離婚しましたが、20年も続いたんだから、お互いに許容範囲で結構上手くいっていたんでしょうね。

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  • 結局惚れてるんだよね

    彼の浮気に動じない、想定内、それはやっぱり「男はこんなもの」というのもあるけれど、結局のところ彼に惚れてるからじゃないのかな?

    ホントに惚れちゃうとこっちの負けなんだけど、負けてるのもいいか、と思っちゃうもんです。

    いいんじゃないのー?

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  • ちょっと分かる気がする‥

    20代半ばですが。。

    今まで「全く浮気しない男」とばかり付き会ってきました。もちろん安心感・優しさ共に良い彼氏ばかりでした。

    が、現在の彼は付き会っている最中に風俗問題が勃発。それ以外にもまぁ色々ありました。

    最初は気が狂ったように彼を責め立てましたが、色々乗り越えた今、「ま、絶対に私にバレないならいいか〜勝手にやってくれ」と思うようになりました。

    逆に自分に自信がついたからそう思うのかも知れませんが、結局のところなんでそう思えるのかよく分かりません。

    もちろんバレたらまた激怒するでしょうけど、バレなきゃいいだけの話ですから(しかし男は隠すのが下手すぎる‥)。

    ちなみに、自分に酔っているわけでも何でもないのですが、昔の「浮気しない彼氏たち」とは比較にならないほど今の彼を愛しています。いやー、不思議。

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  • 次を見つける自信ない?

    私ならこんな彼即お払い箱です。
    私の男性に求める第一条件が「浮気をしない」誠実さですから・・・
    彼や、夫がいくら浮気してもOKっていう人がこの世の中にはいるのですね。
    私には信じられないけど・・・
    今、46歳の私ですが、独身なら次見つける自信はありますよ。

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  • 想定内の範囲

    いわゆる「手のひらの上で遊ばせてる」

    ならいいんじゃないでしょうか?

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  • かっこいい!

    批判的なご意見が多いようですが、私はトビ主さんに拍手を送りたいですね。

    30ともなればそんなものでしょうか」、というのがサイコー。幾つになったって、なかなかそうはいかないでしょう〜。

    だって世の中には、男に振り回されて「彼の気持ちが分からない「とか、「風俗に行く彼と別れようかどうしようか」なんて事で日々悶々としてる女性が世代を超えてごまんといるなかで、いやあ、トビ主さんのこの動じなさ、私もそうなりたいと思いますね。

    何ものにも心を乱されない、というのはなろうとしてなれるものではないと思います。男には無理して惚れるものでもありません。

    大体、オスなんて浮気するように出来てるものなんだから、想定しておくのが当然でしょう。ご自分を怖れることはありません。今後もそのスタイルで、己を貫いていって下さい。いやあ、ホント、見習いたいわ。大物の風格。

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  • 誰でも

    ある程度、恋愛経験があれば想定範囲を各々持ってると思います。

    私の場合は、好きになる人は問題があり、女癖が悪い、価値観が違う等、好きになっちゃったから、仕方ないと・・・なかなか諦められないし、気持に整理をなかなかつけられなかった。

    ただ、現在つきあってる方は、今まで私が理想と思っていた、つきあい方で、誠実で思いやりがあり、優しい人。愛されてる実感と、愛せずにはいられない、穏やかな気持でゆっくり和やかに進んでます。

    友人で「男は皆、浮気するもの、いい男は浮気する、結婚に向くしか能の無い男くらいしか浮気しない」と言う友人の意見は少なからず当たってると思いますが、

    いい男とは一つは「愛する女性を悲しませない男」と私は思いますので、人それぞれのいい男像があると思います。

    たとえ打算的でも、この男と思ったら浮気も許すしか無いです。自分の価値観を曲げるしか無いです。

    私は曲げられませんでした。

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