結納ってやるものですか?

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  • おさめられるのはトピ主さんだけかも

    最近は、結納については、双方のご両親の考えを尊重する方向になるケースが多いようで、やる人もいるし、やらない人もいる。やり方も様々というのが現状です。

    今回はトピ主さんの親が結納を希望してるので、略式でも結納できたら最善だと思います。
    でも、彼の親の考えが彼の言っていることと同じなら、無理に結納させても、今後の生活に(精神的に)支障をきたしそうだから、無理強いはおすすめしません。

    ただし、トピ主さんのご両親に彼側が結納を嫌がっていることを悟られてはいけません。
    「結納は無し」にするなら、それを希望しているのはトピ主さんという事にして、1人で説得する以外に方法はないでしょう・・・。

    でも結納は結局、彼の言うところの分担なんですけどねぇ(苦笑)
    トピ主さんの親が略式結納でOKなら、略式結納をするのも1つの方法だと思います。
    結納金の額は、新生活に必要な金額を計算して、両家折半になるよう計算すれば、結局分担と同じになるのではないかしら?

    とりあえず、彼の親の考えを再確認するのが先決かなと。
    案外、結納を嫌がっているのは彼だけかもしれませんしね。
    上手な方法が見つかると良いですね。

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  • 結納したら嫁扱いされても拒否出来ない

    私は妻の立場ですが、タイトルみたいに感じてしまいますねぇ。。。

    正直、結納やらないと、新婦側の両親さんが、犬か猫をもらっていくみたいに……と思う。ということは、嫁に出すという感覚なんですよねぇ。

    そうじゃなくて、結納をやらないということは、独立した家庭を作る。相手の家に入ったわけじゃないということ。
    そういう感覚はお持ちになれないのでしょうか……と思う。

    あとタンス。アパートに入らないから、結局嫁実家に置いたままの家もあるそうで……。
    見栄や世間体に振り回されるのってやだなぁ。

    あ、新築したって今はウォークインクローゼットが主流なので、タンスが日の目を見ることは、ほとんどないかと。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って

    >結納金を頂いてこちらで揃えて持たせて嫁がせたいという

    ってありますけど、「こちらで揃えて」って相手のお金でしょ?
    しかも「持たせて」って間違ってるでしょう?
    もともと相手のお金なわけだから「持たせて」という言葉を
    あなたの両親が使うべきではありません。

    あなたの両親が持たせる訳ではありません。
    相手が持たせてくれる訳です。
    相手が用意したお金で、あなたは好きな物を買って行く訳です。
    ですから、両親が持たせてくれるわけではありませんので
    間違えないように。

    ちなみに。
    結納金を貰っても、通常は半返し。
    半額は相手にお返ししなくてはなりません。
    物でもお金でも。

    ちょっと結納金について勘違いしてませんか?

    それに、相手の都合を考えれば結納をしなくても良いと思います。
    ただ、どうしてもトピ主さんのご両親がして欲しい!と
    わがままを言うのであれば、トピ主さんがうまく立ち回り
    立替したりすれば良いと思います。

    ユーザーID:

  • 今の状況では

    彼に何百万も出せる余裕がなさそうですね。無理して出して貰っても後の新婚生活に響くようでは苦しいですよ。

    ここはあなたが、結納はお金で買われる気がして気が進まない、とご自分のせいにしてご両親を説得されてはいかがでしょうか。彼の言葉は伝えないように。

    事実、向うの家に入って小さくならないためには結納金を貰わない方がいいと思います。それでなくても同居でしょう。貰って「こちらの嫁(もの)」という意識をもたれたらいやではありませんか?

    >ひで様
    結納金を貯金に回したり余らしたりすると、普通は非常識にあたります。
    結納金+妻側のお金で新婚生活用品は揃えますし、お金を持たせるのなら妻側の両親が持参金という形で用意します。
    ひで様のケースは、ひで様のご両親に格別の理解があった特別ケースです。

    ユーザーID:

  • 望んでいるのなら・・・

    どちらかの親御さんが必要と望まれているのであれば、した方がいいと思います。

    今は形にこだわらない方も多いですが、形を大切に思う方もいらっしゃいます。
    どちらかがその形にこだわる場合は、そちらに合わせた方が争うことなく、事が済むと思います。

    トピ主さん本人がご両親を説得して、同居なので最低限のものを揃えればいいし、その物も2人で揃える話でまとまっていると伝えて、金額的に抑えてもらうというのでいいのではないでしょうか?

    その話をして、トピ主さんの親御さんが安すぎる!とでも言うようであれば、それは間違っていると思います。

    そうなった時には、親の自己満足でしかないように思えます。

    ユーザーID:

  • ご両親の気持ち

    トピ主さんの発言を読むと、
    旦那さんのご両親と同居になるとのこと。
    やはりトピ主さんのご両親からしたら、大事な娘を
    嫁に取られるって感情があるんだと思います。

    それならばしかるべき段階を踏めよ、って
    ことじゃないでしょうか?

    うちの彼氏の弟が結婚してるんですけど
    彼氏の実家も経済的な余裕が無く、結納は無し
    だったそうです。で、彼の弟がお嫁さんの実家に
    べったりだ、婿養子にやってしまったようなもんだ
    と彼の親が怒ってたんですけど、嫁を
    貰うためのちゃんとした儀式はしてない、結納金
    も払わないで、男の親って言うだけで随分都合のいい
    話をしてるなあ、と私は内心思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 高砂人形なんて欲しくない人

    姉は結納をしましたが、私はしていません。
    両親は結納はしてもしなくても、という考えでしたので、結婚相手とその両親の考えに合わせたようです。

    結納した場合、「それなりの物」を揃えて持たせなければならないので、二人で必要なものを揃えるよりは費用もかさむと思います。

    娘にしっかりとした支度をさせたい、というご両親の希望も分かりますが、堅実にやっていこうと考えているトピ主さんの彼の考え方にも好感が持てますね。
    事情が彼の実家の経済状態ということもあるので、彼の面子も立てつつ「私たちの考えで、二人で必要なものをそろえていきたいということになった」とご両親に伝えてみては。

    ユーザーID:

  • いいイメージがありません。

    あくまでも私の個人的なイメージですが。
    結納ってどうしても差別的なイメージが抜けません。
    結局はお金(結納金)で嫁を買う家制度の名残では
    ないかと思ってしまうんです。
    実際に結納金で新生活の準備をするわけですし、結婚が両性の合意の基になりたつことを考えると一方的にお金を差し出されるのはいい気分がしない。
    また逆に婿養子(正式に養子縁組)の場合は女性側が
    通常の倍だすってのも本来とは違うことをするので多めにってことですよね?
    これだって完全に家制度の名残ですよね。
    もちろん気持ちの部分もあるでしょうし、双方の両親の意向を大切にするってこともあるでしょうが、特に夫側に「結納=嫁をもらった」意識が強いと、あとあと問題がおきませんか?
    私なら結納は断るか、どうしてもというならあくまでも形だけということを双方の両親に言って(夫になる人の協力が特に大事)結納金もあとで同額を返すか自分たちで用意すると思います。

    ユーザーID:

  • 先週結納しました。

    5月29日に自宅で結納をしました。

    私の時もなかなか話しがまとまらず、半ば強引に結納をすることになりました。トピ主さんの状況とも似ているかと思います。

    彼の実家は両親ともに働いていますが、全く貯金がなく余裕の無い家庭です。ですので、私がご挨拶に伺ったさいも結納はなしでということで、お願いされました。しかし、これに対して、私の両親は激怒し、猫か犬の子のような扱いをされていると泣かれました。

    ですので、私と彼で貯めてきた結婚資金500万から、100万を結納金として、お膳代に10万、30万で婚約指輪、10万で彼へのお返しの時計を買い、結納飾りも3万円のものを二人で買いに行き、体裁を整えて、結納をしました。料理などは両親が用意しました。

    私の両親からは10万のお返しと結婚資金にと100万貰いました。
    結局、私の両親からすれば、兄も結婚する際に結納をしましたので、娘の私にもして欲しいという気持ちだけだったようです。

    結果残ったものは結婚資金550万、指輪、時計、結納飾りと両親の満足です。してよかったと思います。

    全て自分達で用意してされるのもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    ご結婚おめでとうございます。

    さて、結納についてですが私はしませんでした。
    私自体が「面倒くさいし顔合わせの食事会だけで
    いいんじゃない?」と言う非常識?な考えだった
    もので…。
    私の親もそんなこだわりもなく、いいんじゃない、
    それで。って感じだったんですが…

    彼の両親が田舎の方で
    「ゆ、結納しないってどういう事?」と驚いた
    ようです。
    彼の両親からすると
    「結納金を渡す機会がお食事会では場違いで
     渡せない」と困ってたようで…

    トピ主さんのご両親はきちんとした形で彼の両親から
    結納金をいただいて、家具とかを揃えたいようですが
    結局は分担するのと変わりないですよ。
    トピ主さんの家からもお金の負担はするわけですから。
    あちらから100万いただいたら、トピ主さんの家も
    100万出して200万円分の用意をするわけですし…
    もらいっぱなしってわけじゃないですから。

    ですから形だけでもするか、しないかというだけの
    問題なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 彼の意見に賛成

    私は略式結納をしましたが、食事や「結納返し」に(彼の負担以外に)数十万掛かりました。

    結納金を貰えば、その額に「上乗せ」して家具・家電を揃えるものだし・・・彼の実家に既にある物を捨てろというのでしょうか??

    ゼクシィやネットで調べて、結納や結婚にいくらかかるのか、結納をやる余裕があるのか、きちんと調べて二人で話し合います。それからまず自分で両親に説明し、了解を求め、最後に彼氏さんからも説明して、同意をもらうのがいいかなぁと思います。

    それより
    彼氏さんの収入が実家の主な生活費なんですか?
    そっちが気になる〜

    ユーザーID:

  • がんばって

    結婚おめでとうございます。

    結納。。あなたの親は望んでいるのですよね・・・
    なら、やったほうがいいとは思うのですが。。。
    両方の親が納得する方法を見つけるしかないですね。。。

    略式の結納を一応して、それにトピ主さんのお金を足して、いるものを買い揃えればいいのでは??
    するにしてもしないにしても、トピ主さんがまとめたほうがうまくいきそうです。。。

    結納って地方でそれぞれで、私の実家では、近所親戚がお祝い持ってきたときに、結納品等を見せる風習があるみたいでした。。。。なので、行いました。

    ユーザーID:

  • お断りしました

    そんな家柄でもありませんし・・と、お断りしました。

    その代わり、料亭の個室で、両家揃ってお食事会をしました。

    結婚とは自立した大人同士がするものだし、新生活に必要なものは、必要な人が買うのが当たり前だと思っていたので、自分たちでいちからそろえました。

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  • 私は

    私は親の希望で結納やりました。今、やる人少ないですよね・・・

    結納金も渡しましたが、結婚後に彼女の口座を作ってそのまま貯金してあります。
    家具などは、結婚後にそろえました(結納金は使っていません)。

    形だけでも結納金を渡して、家具等は結婚してから二人でそろえる。って感じじゃおさまりませんかね??

    お互いの親を立てるのもたいへんですよね・・・

    ユーザーID:

  • 結納は

    やってもやらなくても両家で決めればいいと思います。するのにこだわる家庭もあれば 全くせずに済ますこともあります。

    さて 結納金ですが 例えば100万頂いたとしましょう。するとそれは いわゆる箱物(タンスなど3点セットとかテーブルなどの家具など)に使います。そして中に詰めるのもは 貰った側が用意します(貰った100万円分位に相当するもの)。両方合わせて200万の婚礼資金となりますね。実質は着物とか女性側の方がたくさん負担することが多いのですが。たくさん頂いたらそれなりの用意をしなくてはいけないので大変な場合もあります。

    結局 分担制になっているのです。あなたのケースは家具などは揃っているので持っていく物は女性側が全て揃えることになると思うのですが 彼が分担してくれるのならそれで良しとされるほうが持ち出しは少ないと思います。彼の方に事情があるようですので 二人で最低限の必要なものを揃えるようにしたからとご両親に言われるといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 確かに

    トピ主さんがまとめるのが、まぁ、いちばん波風立たないでしょうねぇ。
    最近は結納すら省略、ってのも多いですし。
    あまりこだわらなくてもいいのでは?

    今発言小町に結納がキッカケで破談になった、というトピがありますが、まぁバカバカしいですよ。
    これから苦労はたくさんあるわけで。
    全てがパーフェクトな環境なんてあるワケがないんですよ。
    今ある環境で、何がいちばんベストか考えて下さい。
    今回の件、アナタがまとめるのが一番良いなら
    積極的にまとめましょうよ!

    ユーザーID:

  • 私の個人的意見です・・

    結納をやる人もいるし、やらない人もおります。
    仲人たてる人もいるし、たてない人もおります。

    要するに、いろいろな人がいるということです。
    自分流にしてはいかがですか?

    あまり体裁を気にしない方がよろしいのでは?
    これは私の個人的意見です。

    ユーザーID:

  • 本人達がまとめた方がいいと思います

    結納は住んでいる地域や、家族によって考え方はそれぞれだと思うので、やった方がいいかどうかのアドバイスって難しいと思います。

    私の場合は、結納は馬鹿らしいという考えだったので「結納は結構です」みたいなことを、お伝えしました。

    私の弟の場合は、こちらから「結納をさせていただきたいのですが・・・」と言ったら、相手の両親はとても喜んでいたようでした。

    同じ家族でも、こんな感じで違います。

    でも私も弟も、自分達と両親の考えを、相手の両親に確認して、ほぼ了解をとった上で、顔合わせ会で正式に決定という感じだったように思います。

    ところで、生活必需品を買うためのやりとりをする結納なら、自分達で買い揃えればいいだけだと思うのですが、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:

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