夫が別居したいと言うようになりました

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

はじめまして。ねこと申します。最近旦那が別居したいそうです。理由は、「元々結婚なんてするつもりは無かった。うつ病でおかしかったから結婚をしてしまった。だから冷静になった今、一人で考える時間が欲しい」とのことです。

旦那は結婚前(交際中)、海外転勤で嫌なことが多すぎて、キレてうつ病になったそうです。彼は、私の作る食事と、私が唯一リラックスできる相手であることがブレーキとなっているそうです。実際、気分のいいときは「幸せだ」「俺って勝手なやつでごめん」と言ってくれます。しかし雨の日や、飼い猫のいたずら、疲労などで「やっぱり一人になりたい」と言い出し、壁をたたいたりします。そんなときは、極力落ち着かせるようマッサージをすると大分落ち着きますが、また何かあると「離婚だ」「別居だ」とつぶやく彼に、私も大分消耗してきてしまいました。

医者の話だともう鬱は治りつつあり、病気がそう言わせているわけではないそうです。旦那の鬱を全力で支えもう一息なのですが、その努力を仇で返され、今度は私が自殺を考えています。私は旦那への理解と忍耐が足りないのでしょうか。正直屈辱です。苦しすぎます・・・。

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  • 残念だけれど。

    せっかく縁があって一緒になったのに離婚という幕引きは残念ですが、トピ主さんの精神衛生のためにも決断されたほうがいいような気がします。

    旦那さんも気の毒ですが、屈辱感ほど耐え難いものはないです。大変だと思いますが、どうか、ご自分の「心」を大切になさってください。

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  • 仇で返されって

    鬱の人と関わりあいになると、そうなるのが当たり前ですよ。
    「仇で返され」と思うほうがどうかしています。

    鬱の人と関わりあいになるつもりなら、「助けてあげる」
    「支えてあげる」といった考えは、厳禁です。

    「助けさせてもらう」「支えさせてもらう」「鬱の人の
    ためなら身も心もボロボロにされて生活もめちゃくちゃに
    なっても、罵声を浴びせられても恨み言を言われても本望」
    でないといけません。

    それが無理なら、最初から関わり合いになるのをやめる
    べきだったのです。

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  • 元気を出してください

    32男さん
    >>「助けさせてもらう」「支えさせてもらう」「鬱の人のためなら身も心もボロボロにされて生活もめちゃくちゃになっても、罵声を浴びせられても恨み言を言われても本望」でないといけません。

    こんな思いながら生活している鬱な亭主を持つ妻はいないと思います。鬱病の方には申し訳ないですが、仕方なく面倒を見ているという方が多いのではないでしょうか?鬱だからってそう下手に構えて、卑屈な思いをして生活をしなければいけないのでしょうか?

    トピ主さんはそんな思いをしてまで、一緒にいたくないと思います。仇でかえすとは言ってますが、ストレスが貯まってしまっての発言だと思います。

    トピ主さん、旦那さんの鬱は治らないかもしれないですよ。もし治らなければあなたはずっと嫌な思いをして生きていくんですよ。

    今離婚に踏み込めないなら、少し別居してみては?離れてみたら自分がどうしたいのか見えてくると思います。あなたの人生をつまらない物にしないで下さい。

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  • 確かにそうですね

    マックスさん、32男さん、こんにちは。励ましのお言葉やご意見をありがとうございました。32男さんのおっしゃること、はっとさせられました。相手は病気であり、病気が色んなことを言わせてしまうと聞いたことがありますが、私自身、彼から言われる言葉にどっぷり呑まれていました。そして、言われるたびに傷ついて悲しくて。ただ、今は(医者が言うには)ほとんど治ってきたそうで、今言っていることは彼の本当の考えだろうとのことで、それに余計ショックを受けてしまいました。「病気を治して彼を鬱の辛さから救いたい」「幸せにしたい」と思い、私自身もかなりの努力をした結果が、逆に自分を不幸にしてしまったのですから。確かに今、彼は本来の自分に戻れて幸せかもしれません。ただ、今後の2人の行く末を思うと絶望的になってしまうのです・・・。

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  • 何とかしてあげたくて

    うつ病の方の対応というのは、私自身、素人なので、答えてあげられなく、申し訳ないのですが、ねこさんの、健気な姿に、何とかしてあげたく、レスしました。

    病気が治ることが一番かと思い、ずっこけるかもしれませんが、ウコンはどうでしょう。ウコンは万能薬といわれており、今注目を集めていますが、体の中に、抵抗力をつけるそうです。

    うつなどの、精神不安定な症状にもいいそうです。どっちにしても、体にいいことは、間違いないので、試してもいいと思います。ウコン(効能)で検索してみてください。ウコンは、ドラッグストアーに売っています。(肝硬変の方は呑まない方がいいです)

    ご主人の症状が良くなり、円満な家庭になる事を、祈りつつ。

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  • ねこさんはどうしたいですか

    1時間でもいいので一人で考える時間を作り、おいしいお茶でも飲みながらゆっくり考えてみてください。

    「不幸」と感じる一番の理由は何でしょうか。

    大好きな旦那さんが去ろうとしていることですか。
    懸命に尽くした人に去られる空しさですか。
    「別れたい」と言われ続け、自分が否定されていることですか。
    別れて一人になった時の不安ですか。


    また、どうすれば今の「不幸」から少しでも救われると思いますか。旦那さんは変わらないという仮定して考えてみてください。

    例え「別れたい」と言われ続けても、旦那さんさえそばに居てくれればいいですか。
    例え別れるとしても、旦那さんが今までのことに感謝してくれたら納得できますか。
    もし、旦那さん以外に素敵な男性が現れたら幸せになれるような気がしますか。
    例え孤独になっても、否定的な言葉を聞かずに住む生活がしたいですか。


    ねこさんは立派です。今までよく頑張ったと思います。
    おそらく自分の幸せを二の次に考えていたと思います。
    そういう時って、自分の幸せは何なのか見失いがちです。
    すぐには決められないと思いますが、自分の幸せは何なのか、考えてみてください。

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  • 必要とされたい

    エンゼルさん、泣けるさん、るるこさん、引き続きアドバイスや温かい励ましをありがとうございます。「私がどうしたいか」。

    まず、私が不幸だと感じる一番の理由は自分が「必要とされていない」と感じることです。今までは、主人が鬱でひどいとき、それでも私を必要としていると感じると幸せでした。

    それが、今は「私がいない方がいいのかな」と感じる態度を見せられ、悲しくなります。ただ、救いなのは私は仕事をしており、今そこで、会社に必要とされていると感じていることです。またチームの人達も私をうまく「よいしょ」して下さるためか、徐々に自信を取り戻してきています。

    私は今まで自分の自信のなさを「旦那が頼りにしてくれている」ということで補おうとして、彼に執着していたのかもしれません。仕事という「自信を取り戻す場」を最近得て、それが少し見えてきた気がします。「必要とされたい」。

    それが私が今必要としていることです。泣けるさん、ウコン、早速試してみますね。ありがとうございます。

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  • 一番大切なものはあなた自身ですよ

    一歩距離を置いてトピ主さんの大切さ・有難さを再認識するようにしてみることやあなた自身がプロのカウンセリグを受けてみることも選択支に入れておいたらいかがでしょうか。(疲れ果てていると適正な判断ができなくなっているかも知れないので)

    自身の我慢の限界までいく前に行動すること、そして一番大切なものはあなた自身であることを忘れないでいてください。自己否定や犠牲的精神を仕向ける言葉よりあなたのことを本当に考えてくれる人の言葉に耳を傾けてください。

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  • 共依存では・・・

    トピ主さんの状態、共依存ではないでしょうか?
    ご主人も欝で誰かに依存したかったのでしょうが、トピ主さんもそういうご主人を支えてあげてる自分に酔っていた(=依存していた)のではないでしょうか。
    そういう場合、病気が治ると共に共依存の状態が崩れますから、問題がおきます。

    お二人でカウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
    ご主人の鬱病を見ていただいている先生でもいいですが、できれば別のお医者様に見てもらった方がいいですね。

    まだ何とかなるかもしれません。せっかくご縁があって一緒になったのですから、諦めないで二人で新しい関係を築いていってはどうですか?
    今の状態でご主人と別れてしまうのは、トピ主さんのためにもならないと思うのです。次は別の何かに依存してしまうかもしれませんから。

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