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将来親を引き取る・・・婚約者に言うべき??

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(トピ主0
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心や体の悩み

ミコ

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  • トピ主です!

    お返事遅くなって申し訳ございません。皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

    あれから、婚約者に聞いてみました。そしたら…
    「まぁ、親が1人になっていたらほっとけないだろうし引き取るとかそういうことになるだろうと思うよ。でも俺たちももう両親の老後まで考えなきゃいけない年齢なのかね〜(笑)」と言っていました。

    私の実家は東京で結婚後は彼と神奈川で暮らします。彼の実家は九州で実家には彼の姉(既婚)と兄がいますので、基本的には彼の両親と同居はなさそうなのですが、もし何かの理由で彼の親を引き取ることなり、こちらに呼んでも抵抗はありません。

    おかしいかもしれませんが、私の親と彼の親とが一つ屋根の下で暮らすことになっても私としては抵抗ありません。どちらの親にも寂しく孤独な老後を向かえてしてほしくはありません。

    正直、私の母はずっと専業主婦で生きがいは子供のようなところがあり子離れもできてないのかもしれません。私も母のそのような態度に時々イライラしてしまったりするのですが、最後は可哀想になってしまい強い態度には出られません…

    ユーザーID:

  • お母さん、早すぎ。

    まだ若いんでしょう?
    そんなこと、約束させてどうするんですか?
    言うべきという意見がほとんどで、間違ってはいないと思うけど、ここはお母さんとあなたの考え方を改めるほうが大事だと思いますが。

    よくあることですが、姑さんが、「将来はお願いしますよ」という言葉。
    よぼよぼになったら、同居うんぬんは別にして、面倒をみる(ホーム入居でも)のは当然だと思うけど、
    前もって予約される不愉快さ。
    将来のことは、分からないんじゃないですか?

    たとえば、お母さんと彼が、合わない人間かもしれない。
    まだ付き合いも無く、お母さんがどういう人かも分かってない彼に、決断を迫るんですか?

    無茶です。
    私は多分、あなたのお母さんと同年代ですが、娘に頼ろうなんて、まったく思ってません。

    でもホームに入ろうにも、ホームが来てくれるわけじゃないので、入居手続きなんかは頼るかもしれません。

    入院したら、あれこれお願いするのもあるかも。
    そんな仕方ないこと以外は、甘えたくないです。
    どうぞ、親子揃って、認識を新たにしてください。

    ユーザーID:

  • 話しても話さなくても問題になる

    長男である彼にプロポーズされた時に、親と同居できないがよいかと条件を出し、承諾してくれたので結婚した友達がいます。

    ところが自分達の家を買う話になると、彼の両親が何故同居しないのかと激怒、彼と両親との間では同居という話になっていたようなのです。

    つまり彼が奥さんにも両親にも色よい返事をしていたということです。
    友達としては事前に話もしていることなのに一体どうしたものかと悩んでいました。
    話しても話さなくても、親と同居問題では多かれ少なかれ揉めるのではないでしょうか。

    この手の話は小出しにするより、正式にここぞというときに話し合った方が良いと思うのですがどうなんでしょうか。

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  • 事情は変わりやすいです。

    将来なになに・・と言ってもどうなるか分からない。

    「一緒になってもいい」と言って結婚したけれど、どうも婿さんが義理親と「しっくり」こない場合「約束したじゃないの」とつめよったり、「約束違反」と離婚したりとなるのですか?

    将来どうなるかわからない子供の結婚当初に、自分はまだ元気なくせに、そんな約束を求める親御さんは自分勝手でどうも感心しませんね。

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  • もし婚約者が

    いい返事をくれなかったらどうするの?別れるの?それともお母さんに諦めてもらうの?どちらを選ぶかくらい腹を括って切り出さないと またあなたのご両親にも破談覚悟で言って見ることを伝えてみたら?そもそもお父さんはこのお母さんの言動をどう思われているのかしら?「娘に負担をかけるな」といわれませんか? 

    引き取らざるを得ない状況になった時でいいと思います。お父様が長生きされればあと30年〜40年先のこと、あまり想像はできませんけど結婚数年後で亡くなられてもお母さんはまだお若いので自力で家事ができなくなるまでは一人暮らしをされるよう説得されてはいかが? いよいよおぼつかなくなった時は彼も面倒見ることを拒否されないでしょう。いざとなったら夫側とお母さんと両方面倒見るつもりで行けばいいのではないでしょうか?

    お母様には彼の前で面倒見てねと言わないようお願いしてトピ主さんと二人だけの話にしておいたらと思います。仮にお母様を引き取るにしても同居じゃなく近くのアパートかマンションで住んでいただいたらと思います。これは彼の親に対しても同じです。

    みなさんと違いますがこんな考えもあると言う事で。

    ユーザーID:

  • 話すべき

    お母さんが本気で同居を望み、ほぼ同居できる気持ちでいらっしゃるなら、早めにお相手に話された方がいいと思いますよ。それで、もし揉めるなら、結婚後よりは前の方がいいと思うので。それにしても…。

    私の夫の母は今一人暮らしですが、夫が母の老後の話をすると「まぁ、私のことは心配いらんわ。そのための蓄えはちゃんととってある。それより、○○(嫁である私のこと)のとこのご両親のこともちゃんと考えんといかんのよ」と言ってくれます。

    そして私の両親は「老後のことなんて心配するな。こっちで考えてるし、お前は旦那さまの方のことを大事に考えなさい」と言っています。両家とも、こういう親で良かった。
    私も将来、息子に負担をかけないよう、貯金もして、子離れした親を目指しています。

    ユーザーID:

  • お母様には訓練が必要

    2度目のトピ主さんの書き込みを見て
    納得できました。
    最初の書き込み見た時は何じゃこの人は?
    と思ったんですけど。

    そういう事情なら将来引き取る事も
    十分可能でしょう。ただ、一人に強くなる
    一人になれるという訓練だけはお母様も
    されてから同居なさったほうがいいですよ。

    当たり前と受け取られるより、感謝されることが
    多いと思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:

  • まず、もっとお母さんと話しなよ!

    婚約者には「母がこんな風に言っている」とだけ伝えておけばいいんでないの?
    実際にはその時になってみないとわからない事なんだから。
    それよりも、まずお母さんともっと話をしたほうがいいと思う。

    『相手の両親の事も考えないわけにはいかない。
    勿論お母さんの事もきちんと考えるよ。

    でも今どうこうする事じゃない。
    この先どういう状況になるのかもわからない。
    だからお母さんも甘えすぎないで。』
    ってね。

    ユーザーID:

  • 当然だと思います

    夫であろうと妻であろうと、
    親を引き取れば、もう一方に何らかの負担を与えるものですから、
    親を引き取るかどうかは、夫婦の問題に他なりません。
    夫婦の問題であれば、夫婦で問題意識を共有するのは当然です。

    一刻も早く相手に相談すべきです。

    ユーザーID:

  • 家は両方の親が・・・

    家は両家の親が「子供に遺産は残さない(使い切るらしい)けど老後の面倒を見てもらおうと思っていない」って言ってます
    もちろん入院して看病が必要になった時には手伝います
    引き取るかもしれません
    でもお母様は鼻から子供に頼ろうとしているのがちょっと・・・
    子供の人生です
    子供に大変な思いをさせたいのかしら?
    家の両親は理解があって助かった〜

    それからトピ主さん両家のご両親を引き取るのもかまわないって言いますけど親御さんたちは絶対嫌だと思いますよ
    ちなみに友達が結婚後 奥さんの実家に同居して旦那さまが気を使ってノイローゼになったそうです
    結婚前は全然平気だったみたいですけどね〜
    そうならないようにね

    ユーザーID:

  • ポトスさんが出された例って・・・

    「話した」うちの一例にはならないのでは?

    お友達は、結婚前に彼に話をしたけれど、
    彼はきちんと、彼の両親の計画を
    話さなかったわけだから、
    「夫婦間できちんと話したけど、結局は揉めた」
    という例にはならないと思います。

    ユーザーID:

  • 親の面倒見るのも子供の責任なのは当たり前じゃないの?

    自分ひとりで大きくなったような事を書く人が多いのにはびっくりしました。
    親が子供を育てるのが当たり前なように,子供が年老いた親の面倒を見ないでどうするんですかね。

    それとも,親が子供を育てることも,子供が親の面倒を見ることも当たり前じゃ無いと言うのでしょうか。

    まあ,自分を育ててくれなかった親の面倒を見る必要は無いかもしれませんが。

    結婚すれば,自分や相手の親のことを考えるもの,そんなに非常識なことじゃないと思いますけれど。

    ユーザーID:

  • それはいやだなあ

    お母さんを心配する気持ちはわかりますが、それはお母さんがおかしいと思います。夫が死んでもいないのに、しかも結婚前の娘に言うなんて。寂しい気持ちは分かりますが節度がない。娘というのは母親に無意識に呪縛されてしまうものなのでしょうがないのですが、トピ主さんももっと冷たくなっても良いですよ。

    もしお母さんが長生きしたら、トピ主さんの旦那さんとお母さんと、どっちが先に行くかわかりませんし、いずれにせよ、その時になってみないとわからないですよね。誰が先に死ぬかなんてわからないし。

    「だったら私の子供の世話をよろしくね」とか、「元気なうちは家の中の家事よろしくね」とか、私だったらいいたくなっちゃうな。

    私の祖母は、生まれ育った町に住んでいるので、もはや動かさない方がいいだろうということで、娘達が交代で見に行っています。
    祖母は一度同居したことがありましたが、友達が出来ず、たまたま祖母の弟(跡取り)がなくなり、実家に帰っていきました。その方がぼけずにいいみたいです。

    婚約者に話しておくのはいいですが、結論はでないですよね。

    ユーザーID:

  • 親離れ子離れを

    >「お母さんはミコに看てもらいたい。お父さんが死んだら一人暮らしは嫌だからミコと暮らすよ。だから私の部屋も用意しておいてね。」とよく言ってきます。

    結婚もまだしてないのにこんなこと言ってくるとは・・・。
    お母さまは、夫婦仲がよくなくて、その分、子供に執着しているのでは?

    同居はよしとして、もう少し親離れ、子離れした方がいいと思うよ。
    もし同居しても、旦那さんが孤立しそう。

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  • みんなで話し合った方がいい

    トピ主さんの二度目の書き込みを見ました。

    >私の親と彼の親とが一つ屋根の下で暮らすことになっても私としては抵抗ありません。
    >どちらの親にも寂しく孤独な老後を向かえてしてほしくはありません。

    いや、アナタがどう思うかじゃなくて、親同士は一緒に住むのなんてとんでもない!って拒むかもしれませんよ?
    一度目の書き込みでもそうでしたけど「彼は優しい人だからきっと大丈夫」みたいな勝手な思い込みだけでやっていると痛い目見ますよ。
    双方の親が一つ屋根の下に暮らす事も視野に入れているのなら、お互いの親にもそう話しておくべきでしょう。
    トピ主さん、楽観的すぎ。

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  • 甘くない

    あなたにとって親でも、彼から見たら知らないおばさん。
    同居なんてしたくないよ。おばあさんとなんて。
    彼にも親はいますから。

    先に話してあげて。
    私なら、遠慮します。
    だって、実の親と暮らしたって、いざこざ多いんですよ。

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