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将来親を引き取る・・・婚約者に言うべき??

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心や体の悩み

ミコ

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  • うーん・・・

    今現在そういう話があって、
    お母様もかなり本気なご様子なわけで、
    あとで「話が違うじゃないか!」ということに
    ならないためにも、個人的には、婚約者に
    話しておいた方がいいのでは?と思います。
    婚約者も、「当然、両親が年老いたら、
    うちで面倒見るつもり」でいるかもしれませんし。
    ちなみに私は、はっきりと結婚前に、夫に
    「あなたの両親の面倒を見られる自信はない」
    と伝えました。自分の親ならともかく、
    夫の両親というだけで、下の世話とか
    無理だと思うので・・・。

    ユーザーID:

  • 相手にも親がいますからね

    引き取る・引き取らないは、その時にならないと
    分からないと思うので、結婚前に話すべきかどうかは
    何とも言えないと思います。
    ただ、相手にもご両親がいるのなら、相手のご両親に
    ついても考えないといけないと思うので、旦那様は
    優しいから大丈夫みたいな考えは控えた方が良いと
    思います。結婚するからには、もう少しとぴ主さん自身
    精神的に自立して、落ち着いて、両親だけでなく、
    旦那様になる方と将来について、話し合ってみたら
    どうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 婚約者も同じかも

    未定の将来ならともかく、決まっていることなのであれば、こう希望しているんだってお話しておく方が良いと思いますよ。

    子どもが生まれたときの部屋の数もあるし、
    婚約者の方が同じことを考えていたら、両方一緒に済むことになりますから、おうちも狭くなっちゃいますしね。

    ユーザーID:

  • そりゃそうだわ

    甘えてくるお母さんのこと、ほっとけないしね。

    但し、ご主人が「お袋と暮らしたい」と仰ったら、あなたも気分よく賛成しましょうね。
    子どもの数が減り、お互いの親を淋しくさせないためには、広い家と経済力が要りますね。

    お母さん方にその分、用意していただけると、いいですね。

    しかし、この話題を男性が投稿すると、エライことになりますね。  こわ。
     

    ユーザーID:

  • もちろん話すべきです

    結婚前には同居の話は全然出ていなかったのに、結婚したら「将来は同居」と言われて「騙された!」「離婚する!」と怒っている女性が非常に多い事は、小町を読んでいれば十分知っているでしょう。

    男女逆になっても同じです。
    妻側の親は文句を言わず男は引き取るべき、という自分勝手な話は通りません。

    当然事前に話しておくべきです。
    あなただって、彼に同居の話を隠されていたら嫌でしょう?そういう事です。

    ユーザーID:

  • 私なら。。。

    私が貴女の立場であったら、そういった重要な事はできるだけ早く夫に伝えます。

    なぜなら夫にもそういう大切な事は早目に私に伝えて欲しいと思うからです。それに、もし本当にお母様と一緒に暮らさなくてはならなくなった時にご主人が、「絶対に嫌だ」と言ったら困りますよね。

    そういう事が早めに分かっていれば対策のとり様もあるでしょうし。最初は「ねぇ、もしこういった情況になったらどうする〜?」という感じで、さらりとご主人に話してみて反応を見てみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • お母さんが先に死んだら?

    お父さんが先に死ぬとは限りません。
    お母さんが先に死んだら、お父さんと暮らすのですか?

    また、お母さん用の一部屋を用意する際の資金は誰が用立てるのですか?
    どうしても後を継がなければならない事業があるとか、充分な土地があって二世帯住宅を建てるなど明確な予定があるのなら、将来一緒に暮らすという話をされるのもわかります。

    でも、実際にお父さんが病気であるとか、家を建て替えるなどの具体的な計画もないんですよね?

    それなのに、ただ漠然と、お母さんと暮らしたいと言われてもねぇ。
    娘が結婚するにあたり、寂しいのはわかりますけど、
    これから夢と希望にあふれた新生活を送ろうという娘に、お父さんが死んだら…とか、トピ主さんと暮らす、と断言して娘にプレッシャーをかけるお母さんって、どうなんでしょう?

    親離れ、子離れするとはどういうことか、考えてみられてはいかがですか?
    私が婚約者だったら、そんなこと言われたら、将来、娘ベッタリのお母さんまで背負い込むことになるのか…と、正直、引いてしまいますね。

    ユーザーID:

  • 肝心な事が抜けてます

    相手の彼のご家族の関係はどうなってますか?
    彼が長男だったらもめませんか?

    将来じゃなくて 結婚してからも
    お母様は なんだかだと トピ主さんを頼ってくると思いますが

    そう言う話は きちんと話し合うべきでしょう

    ユーザーID:

  • 義理親との同居はトラブルの原因

    というのは、ここ発言小町を見てるだけでも容易に想像がつくと思いますが。悪いことは言いません、結婚か同居の少なくともどちらか一方はやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 言っておいた方がいい

    真剣に、将来母親を引き取りたいと思っているのなら
    先にキチンと婚約者と話し合っておくべきでしょう。

    「いざという時は了承してくれる」というのはあくまでもトピ主さんが思っているだけで、彼がどう思っているかは、話し合わなきゃわかりませんよ。
    引き取る段階になってから「そんな話は聞いてない」と拒否されたらどうしますか?
    「夫がイヤだと言うから、お母さん一人で暮らしてね」って言えますか?

    ちなみに私の場合は、私は一人っ子、夫は四人兄弟の四男。
    結婚前に破談覚悟で「将来親の面倒は見なきゃいけないと思う」って言いましたよ。
    「お前は長女なんだから、そのつもりでいた」と、すでに夫の両親の了解も得てくれていました。

    もしトピ主さんに男兄弟がいれば、彼は、長男さんが見るものと思い込んでるかも知れないし逆に一人っ子や長女なら、うちの夫のように、そのつもりでいてくれているかも知れません。

    どっちにしても、自分ひとりで決め付けずに、きちんと話し合っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 反対だったら?

    もし彼が同じ事を言ったらもちろんとぴぬしさんは彼のお母様、またはお父様を喜んで迎えて同居するんですよね、?

    彼に他の兄弟がいるから押し付けよう男ととぴぬしさんが思っていても、思っても御両親が彼と一緒に暮したいといったらどうしますか?

    ユーザーID:

  • 言うべきです!

    トピ主さんが本気で引き取るつもりなら、当然!
    婚約者さんにも伝えておくべきでしょう。

    婚約者さんも、実は同様にご両親と同居を考えていて、
    そのご両親は婚約者さんベッタリの甘えん坊で、でもトピ主さんはほとんど面識もなく馴染んでいない、としたらどうですか?

    それで、「ミコはとても優しいから、当然僕の両親と一緒に住んでくれるだろう。」と思って、今現在まだトピ主さんに話していないのかもしれないですよ?

    それで結婚して、後から聞いたら、トピ主さん「どうして先に言ってくれないの!」って思いませんか?
    そしてこれが例え話でなく、本当の話だったとしたら、トピ主さんのお母様と婚約者さんの親ごさん、どちらと一緒に住むのでしょう?

    分かっていることは、事前に話し合わないとダメですよ! 思うところを遠慮なく話し合えてこそ、夫婦が長続きすると思います。

    ユーザーID:

  • 私ならダンナに言うけど

    私なら早めにダンナに伝えます。

    でもその資金はどこから出すんだろう、って思いました。
    お金持ちなのかな。兄弟(いるの?)で負担するの?
    ダンナの親はどうするの?

    娘家族の近くに一人暮らし、またはホームに入って娘が通う、というのが一番現実的じゃないかなと思いますケド。

    正直、娘の負担より、自分のことを第一に考える母親はどうなの?と思いました。
    逆に「私達のことは気にせず、向こうの親御さんを大切に、お前たちは幸せに・・・」と言うのが普通かなと思うんですが。。娘と離れることで情緒不安定なのかな。

    ユーザーID:

  • お母さんが1番大事なの?

    親の面倒をみると言うのは人間として当たり前のことですから、あなたがお母さまの老後の面倒をみること自体については、まともな人間であれば彼も反対しないとは思います。

    ただ、やはり、家庭が第一ですから、、、面倒の見方については、その家庭の夫婦の意思が大きく反映されなければならないと思うのです。その点、最初からお母さまだけの希望を通すつもりのトピ主さんは、結婚する覚悟が足りないかな、と思いますよ。

    でないと、彼のご両親も同じことを言ったら、トピ主さん夫妻は豪邸を用意にしなければならなくなりますよ。自分達に出来ること、出来ないことを総合的に夫婦で考えて、ある程度親にも我慢してもらわなければ、家庭が成り立たないですよ。

    私は親から言われています。「将来何があっても、あなたは伴侶をとって、ふたりだけのことを考えなさい」と。1番大事なのは伴侶との人生ですから当然だと思います。でも、トピ主さんにとってはお母さまが1番で、彼は『優しい人なのでいざという時は了承してくれるかなと思っています。』程度の存在なんですよね。

    ユーザーID:

  • 絶対に言うべき

    >「お母さんはミコに看てもらいたい。お父さんが死んだら一人暮らしは嫌だからミコと暮らすよ。だから私の部屋も用意しておいてね。」とよく言ってきます。

    結婚前の娘さんに対して、このような発言を頻繁にされる母親がいることに驚きました。
    子離れされていませんね。
    ところで、結婚すれば親は貴方の親ばかりではありません。
    ご主人にも親がいるんです。
    ご主人から「実は将来、親父が死んでおふくろが一人になったら同居して欲しい」と言われたら、貴方はどうしますか?
    結婚で一番大切なことは、相手の立場になって物事を考えることだと思っています。

    ユーザーID:

  • これを機会に話す

    同居の計画が漠然とでもある以上、黙って結婚するのは良くないと思います。

    その時にならなければ分からないことでも、希望として出ているのですからイザそうなった時に揉める原因ですよ。

    もう一度、お母さまに聞いてみましょう。資金面でトピ主さん夫婦に迷惑をかけない約束をしてもらうとか、具体的な貯金を見せてもらうとか。

    もしお母さまが「そんな先のこと分からない」と言ったら「じゃあ同居の約束もできない」と言うべきです。

    トピ主さん夫婦が将来とんでもないお金持ちにならない限り、年老いたお金がない親が転がり込んできては迷惑なだけですよ。

    これを機に婚約者の親の同居や介護など、話し合ってみてはいかがですか?双方の親の将来をとことん打ち合わせる。

    それで結婚話が壊れたらそれまでの縁だったのです。

    私の結婚の条件は「どちらの親とも同居はしない。約束を破ったら離婚」です。お互いひとりっ子です。親は介護つきホームの資料をせっせと集めています。

    ユーザーID:

  • 話さないといけないと思います

    お母さまが急に亡くなられて、その心配がなくなる可能性もあるけれど、やはり先にお話しておいた方がいいと思います。

    だけど、トピ主さんはご主人の親御さんがもし同居したいと言ってきたら、快く受け入れてあげれるんでしょうね?

    自分ができないことを、彼に押し付けないでね。
    (基本です)

    それができないなら、男の人を立てられないなら、付き合う段階で「母を引き取りたい」という考えを受け入れてくれる人を探し直した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 伝えてください

    結婚する前に伝えて了解してもらったほうがいいです。旦那様にも親がいるのではないでしょうか?
    旦那様の親も看て欲しいと言われれば、看る覚悟は必要です。

    ユーザーID:

  • 彼が長男なら揉めるかも。

    彼のご両親がたとえ「将来面倒を見てもらうつもりはない」と思っていても、トピ主さんのお母様の面倒を見ることが今から確約されてしまっていたら・・・ちょっと気を悪くされるでしょうね。 

    ともかく、そういう話になっているなら彼にきちんと事前相談するべきです。 彼の承諾あってのことですから。

    ユーザーID:

  • 言っちゃったよ。

    私は、何の話からかは忘れましたが言っちゃいました。
    トピ主さんとは逆。
    父が一人になったら、一緒に暮らすって。
    主人は長男ですけど。

    そうしたら、何の話からそうなったのか、主人の実家に行ってた時、私が席を外していて戻ってきたら、「将来はお父さんと一緒に暮らすの?」とお義母さんに聞かれました。
    オイオイ、何の話してるんだよ〜(汗)と思いつつ。
    「ハイ。だって、何も出来ない人なんで。一人にしておいたら、ご飯も食べれませんから。」と明るく答えておきました。
    長男のヨメですけど、一人娘なんでね。仕方ないじゃない。ねぇ。

    ユーザーID:

  • 今でも遅い

    標記のとおり。

    そんな大事なことを話し合わないまま、結婚を決めてしまったんですか?
    縁起でもなくて恐縮ですが、話の持って行き方によっては、破談になってもおかしくないですよ?
    「了承してくれるはず」というトピ主さんの認識の甘さに、ちょっと驚きです。

    婚約者の方と、一刻も早くお話しなさい。お相手の方の親御さんを将来どうお世話するか、ということも含めて。

    ユーザーID:

  • 言わないつもりなのか?

      言うべきかどうかなんて迷っている事にびっくりです。
    隠しとおして結婚するつもりだったのですか?

    今時の若い人は気をつけないといけませんね。
    怖い怖い・・・

    ユーザーID:

  • 結婚とは。

    結婚とは、恋愛と違います。

    二人だけの世界ではなく、いろいろなしがらみが出てきます。
    結婚前には、自分たちの将来設計についてよく話し合っておくべきだと思います。そこで、違う方向性をもっていたら、将来お互いに違う方をむく事になりかねないと思います。つまり、価値観の相違ですね。

    まあ、時が過ぎるにしたがって状況も変わってきますから、その時に話し合った事が、絶対では、ありませんが、同じ価値観をもっている人なら、自然と良い答えを見つけることが出来ると思いますよ。親よりも長い時間を過ごしていく人ですから、その辺のところをお互いに見きわめてから結婚に踏み切るべきです。

    今回の、親御さんのことも、きちんと、彼と話し合うべきだと思います。もちろん、彼の親御さんについてもです。両方の親を引き取る可能性もあるかもしれませんよ。言いにくいことかもしれませんが、将来絶対、直面する事です。今、向き合うか、将来向き合うかです。

    私が、今の主人と結婚するときには、将来について、良く話し合いましたよ!

    ユーザーID:

  • 一瞬先は闇 3年先はわかりません

    3年先はわかりません。
    おかあさまが取り越し苦労しすぎです。

    私は40歳。 
    病気がちな妻が後に残り、健康な夫が突然死。
    親より先に逝く子たち。
    子がリストラにあい、親の家へ同居。
    60歳の未亡人の娘の家に、84歳の母が来てそのまま同居。

    70代のご夫婦でテニスをしたりする方もおられます。
    娘さんたちは、近所に住んでおられます。

    ほんと、そんなことはわかりません。
    おかあさまは、ちょっとお淋しいのでしょう。

    ユーザーID:

  • 私なら言います

    ミコさんが反対の立場だったらどう思いますか?
    それを考えたら答えが出ると思います。

    夫の兄、弟が親と同居しているので考えていなかったのに
    >来年の春結婚式をする予定
    この状態でいきなり「将来親を引き取ることになっているから。」言われたらどう思います?

    確かに人間何があるかわからないので、同居することもなく父親さんより先にお母さんが死んでしまうかもしれません。だけど夫婦の信頼関係が崩れると思います。
    私のように兄が看てくれるものと思っていたら、死んでしまったので私の実家に長男である夫を連れてかえったっひともいますので偉そうにはいえませんが。。。

    ユーザーID:

  • 優先順位をはっきりさせて

    母子家庭で育ち、数年前に結婚しました。

    苦労しながら育ててもらった事、母が病弱な事・・・色々理由はありますが、私自身が「老後は母との同居」を望んでいました。

    私の場合はプロポーズされた時に、相手に老後の同居が条件になる旨を説明し、それでもOKか考えてもらいました。結果はOK。交際中から家の事情は伝えていたので、相手もそのつもりだったようです。

    ただ私がはっきり条件として提示したことにより、相手は自分の親(義親)にも事情を説明して了解をとってくれました。

    結婚前に話をするのは勇気がいると思いますが、何を優先されたいかだと思います。親との同居と彼との結婚・・・譲れない順番を決めると結論はすぐに出ますよね。

    親との同居が大事なら、結婚前に彼に相談して下さい。彼にも選択の余地が必要です。
    彼との結婚が大事なら、親に「どうなるか判らない」とはっきり伝えて下さい。

    ちなみに親と同居したいなら、金銭問題も考えないといけません。我が家は主人の給料で生活&貯金し、私の給料は全て貯金しています。

    ユーザーID:

  • 話をして下さい

    私なら主人に話します。優しい人だし…とかうんぬん、そんなのは関係ありません。長男次男にかかわらず、婚約者のご両親のこともあります。

    大切なことです、うやむやにしてその時話すのではなく、きちんと結婚前に話し合って下さい。婚約者のご両親が、婚約者にみて欲しいと思っていたらそれこそ大変です、婚約者のご両親は最初は別居で後から同居でも…という考えはありえますから。(実際うちがそうです。)きちっと話し合って、良い方法を考えてください。

    ユーザーID:

  • 話し合った方が良い

    大事なことなので、話し合った方が良いですよ。
    「彼は優しい人なので、いざとなったら了承してくれるかも」と、高をくくっていてはダメです。

    トピ主さんのお母さまより先に、彼のご両親の介護が必要になった時(または、同居して欲しいと言われた時)優しい彼は、首を縦に振ってしまう可能性もあります。
    そうなったら、どうするおつもりですか?
    お互いに、将来の希望を提示し合って、話し合っておかないと、揉める原因になります。

    ちなみに、私達は、2人とも、自分の両親の面倒を見たいと言い出す可能性が高かったので、結婚前に、話し合いました。
    詳しいことは、省略しますが、介護比率に差が出ないように、協力しあおうという事で、結論がでました。

    夢は、3階建ての家を建てて、お互いの両親と一緒に暮らしちゃえ!ですが、難しいだろうなぁ・・・(夫にすら、苦笑されました)

    ユーザーID:

  • それは事前に言うべきことでしょう

    もし彼が同居を拒めばどうするのですか?

    普通は「将来、母と同居することが絶対に条件」なら結婚の前にそれを言っておくべきだと思う。
    「それを覚悟の上、私と結婚しろ。この条件を飲めない男とは結婚しない」ということです。

    逆に、夫の方も「自分の親と同居が当然」と考えていたらどうするのですか?

    結婚なのだし、そういう大事なことは事前に互いに話し合っておくのが当然です。

    ただ、お母さんもどの程度本気で言っているのでしょうね?
    もしお母さんが本当に本気なら、やはり、事前にそれをしっかり彼に了承させるべきです。

    ユーザーID:

  • 話しましょう

    将来はどうなるかわかりませんが、今現在そう思って
    いるなら話しておくべきだと思います。
    その方が後々トラブルもなくなりますから。

    ユーザーID:

  • トピ主です!

    お返事遅くなって申し訳ございません。皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

    あれから、婚約者に聞いてみました。そしたら…
    「まぁ、親が1人になっていたらほっとけないだろうし引き取るとかそういうことになるだろうと思うよ。でも俺たちももう両親の老後まで考えなきゃいけない年齢なのかね〜(笑)」と言っていました。

    私の実家は東京で結婚後は彼と神奈川で暮らします。彼の実家は九州で実家には彼の姉(既婚)と兄がいますので、基本的には彼の両親と同居はなさそうなのですが、もし何かの理由で彼の親を引き取ることなり、こちらに呼んでも抵抗はありません。

    おかしいかもしれませんが、私の親と彼の親とが一つ屋根の下で暮らすことになっても私としては抵抗ありません。どちらの親にも寂しく孤独な老後を向かえてしてほしくはありません。

    正直、私の母はずっと専業主婦で生きがいは子供のようなところがあり子離れもできてないのかもしれません。私も母のそのような態度に時々イライラしてしまったりするのですが、最後は可哀想になってしまい強い態度には出られません…

    ユーザーID:

  • お母さん、早すぎ。

    まだ若いんでしょう?
    そんなこと、約束させてどうするんですか?
    言うべきという意見がほとんどで、間違ってはいないと思うけど、ここはお母さんとあなたの考え方を改めるほうが大事だと思いますが。

    よくあることですが、姑さんが、「将来はお願いしますよ」という言葉。
    よぼよぼになったら、同居うんぬんは別にして、面倒をみる(ホーム入居でも)のは当然だと思うけど、
    前もって予約される不愉快さ。
    将来のことは、分からないんじゃないですか?

    たとえば、お母さんと彼が、合わない人間かもしれない。
    まだ付き合いも無く、お母さんがどういう人かも分かってない彼に、決断を迫るんですか?

    無茶です。
    私は多分、あなたのお母さんと同年代ですが、娘に頼ろうなんて、まったく思ってません。

    でもホームに入ろうにも、ホームが来てくれるわけじゃないので、入居手続きなんかは頼るかもしれません。

    入院したら、あれこれお願いするのもあるかも。
    そんな仕方ないこと以外は、甘えたくないです。
    どうぞ、親子揃って、認識を新たにしてください。

    ユーザーID:

  • 話しても話さなくても問題になる

    長男である彼にプロポーズされた時に、親と同居できないがよいかと条件を出し、承諾してくれたので結婚した友達がいます。

    ところが自分達の家を買う話になると、彼の両親が何故同居しないのかと激怒、彼と両親との間では同居という話になっていたようなのです。

    つまり彼が奥さんにも両親にも色よい返事をしていたということです。
    友達としては事前に話もしていることなのに一体どうしたものかと悩んでいました。
    話しても話さなくても、親と同居問題では多かれ少なかれ揉めるのではないでしょうか。

    この手の話は小出しにするより、正式にここぞというときに話し合った方が良いと思うのですがどうなんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 事情は変わりやすいです。

    将来なになに・・と言ってもどうなるか分からない。

    「一緒になってもいい」と言って結婚したけれど、どうも婿さんが義理親と「しっくり」こない場合「約束したじゃないの」とつめよったり、「約束違反」と離婚したりとなるのですか?

    将来どうなるかわからない子供の結婚当初に、自分はまだ元気なくせに、そんな約束を求める親御さんは自分勝手でどうも感心しませんね。

    ユーザーID:

  • もし婚約者が

    いい返事をくれなかったらどうするの?別れるの?それともお母さんに諦めてもらうの?どちらを選ぶかくらい腹を括って切り出さないと またあなたのご両親にも破談覚悟で言って見ることを伝えてみたら?そもそもお父さんはこのお母さんの言動をどう思われているのかしら?「娘に負担をかけるな」といわれませんか? 

    引き取らざるを得ない状況になった時でいいと思います。お父様が長生きされればあと30年〜40年先のこと、あまり想像はできませんけど結婚数年後で亡くなられてもお母さんはまだお若いので自力で家事ができなくなるまでは一人暮らしをされるよう説得されてはいかが? いよいよおぼつかなくなった時は彼も面倒見ることを拒否されないでしょう。いざとなったら夫側とお母さんと両方面倒見るつもりで行けばいいのではないでしょうか?

    お母様には彼の前で面倒見てねと言わないようお願いしてトピ主さんと二人だけの話にしておいたらと思います。仮にお母様を引き取るにしても同居じゃなく近くのアパートかマンションで住んでいただいたらと思います。これは彼の親に対しても同じです。

    みなさんと違いますがこんな考えもあると言う事で。

    ユーザーID:

  • 話すべき

    お母さんが本気で同居を望み、ほぼ同居できる気持ちでいらっしゃるなら、早めにお相手に話された方がいいと思いますよ。それで、もし揉めるなら、結婚後よりは前の方がいいと思うので。それにしても…。

    私の夫の母は今一人暮らしですが、夫が母の老後の話をすると「まぁ、私のことは心配いらんわ。そのための蓄えはちゃんととってある。それより、○○(嫁である私のこと)のとこのご両親のこともちゃんと考えんといかんのよ」と言ってくれます。

    そして私の両親は「老後のことなんて心配するな。こっちで考えてるし、お前は旦那さまの方のことを大事に考えなさい」と言っています。両家とも、こういう親で良かった。
    私も将来、息子に負担をかけないよう、貯金もして、子離れした親を目指しています。

    ユーザーID:

  • お母様には訓練が必要

    2度目のトピ主さんの書き込みを見て
    納得できました。
    最初の書き込み見た時は何じゃこの人は?
    と思ったんですけど。

    そういう事情なら将来引き取る事も
    十分可能でしょう。ただ、一人に強くなる
    一人になれるという訓練だけはお母様も
    されてから同居なさったほうがいいですよ。

    当たり前と受け取られるより、感謝されることが
    多いと思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:

  • まず、もっとお母さんと話しなよ!

    婚約者には「母がこんな風に言っている」とだけ伝えておけばいいんでないの?
    実際にはその時になってみないとわからない事なんだから。
    それよりも、まずお母さんともっと話をしたほうがいいと思う。

    『相手の両親の事も考えないわけにはいかない。
    勿論お母さんの事もきちんと考えるよ。

    でも今どうこうする事じゃない。
    この先どういう状況になるのかもわからない。
    だからお母さんも甘えすぎないで。』
    ってね。

    ユーザーID:

  • 当然だと思います

    夫であろうと妻であろうと、
    親を引き取れば、もう一方に何らかの負担を与えるものですから、
    親を引き取るかどうかは、夫婦の問題に他なりません。
    夫婦の問題であれば、夫婦で問題意識を共有するのは当然です。

    一刻も早く相手に相談すべきです。

    ユーザーID:

  • 家は両方の親が・・・

    家は両家の親が「子供に遺産は残さない(使い切るらしい)けど老後の面倒を見てもらおうと思っていない」って言ってます
    もちろん入院して看病が必要になった時には手伝います
    引き取るかもしれません
    でもお母様は鼻から子供に頼ろうとしているのがちょっと・・・
    子供の人生です
    子供に大変な思いをさせたいのかしら?
    家の両親は理解があって助かった〜

    それからトピ主さん両家のご両親を引き取るのもかまわないって言いますけど親御さんたちは絶対嫌だと思いますよ
    ちなみに友達が結婚後 奥さんの実家に同居して旦那さまが気を使ってノイローゼになったそうです
    結婚前は全然平気だったみたいですけどね〜
    そうならないようにね

    ユーザーID:

  • ポトスさんが出された例って・・・

    「話した」うちの一例にはならないのでは?

    お友達は、結婚前に彼に話をしたけれど、
    彼はきちんと、彼の両親の計画を
    話さなかったわけだから、
    「夫婦間できちんと話したけど、結局は揉めた」
    という例にはならないと思います。

    ユーザーID:

  • 親の面倒見るのも子供の責任なのは当たり前じゃないの?

    自分ひとりで大きくなったような事を書く人が多いのにはびっくりしました。
    親が子供を育てるのが当たり前なように,子供が年老いた親の面倒を見ないでどうするんですかね。

    それとも,親が子供を育てることも,子供が親の面倒を見ることも当たり前じゃ無いと言うのでしょうか。

    まあ,自分を育ててくれなかった親の面倒を見る必要は無いかもしれませんが。

    結婚すれば,自分や相手の親のことを考えるもの,そんなに非常識なことじゃないと思いますけれど。

    ユーザーID:

  • それはいやだなあ

    お母さんを心配する気持ちはわかりますが、それはお母さんがおかしいと思います。夫が死んでもいないのに、しかも結婚前の娘に言うなんて。寂しい気持ちは分かりますが節度がない。娘というのは母親に無意識に呪縛されてしまうものなのでしょうがないのですが、トピ主さんももっと冷たくなっても良いですよ。

    もしお母さんが長生きしたら、トピ主さんの旦那さんとお母さんと、どっちが先に行くかわかりませんし、いずれにせよ、その時になってみないとわからないですよね。誰が先に死ぬかなんてわからないし。

    「だったら私の子供の世話をよろしくね」とか、「元気なうちは家の中の家事よろしくね」とか、私だったらいいたくなっちゃうな。

    私の祖母は、生まれ育った町に住んでいるので、もはや動かさない方がいいだろうということで、娘達が交代で見に行っています。
    祖母は一度同居したことがありましたが、友達が出来ず、たまたま祖母の弟(跡取り)がなくなり、実家に帰っていきました。その方がぼけずにいいみたいです。

    婚約者に話しておくのはいいですが、結論はでないですよね。

    ユーザーID:

  • 親離れ子離れを

    >「お母さんはミコに看てもらいたい。お父さんが死んだら一人暮らしは嫌だからミコと暮らすよ。だから私の部屋も用意しておいてね。」とよく言ってきます。

    結婚もまだしてないのにこんなこと言ってくるとは・・・。
    お母さまは、夫婦仲がよくなくて、その分、子供に執着しているのでは?

    同居はよしとして、もう少し親離れ、子離れした方がいいと思うよ。
    もし同居しても、旦那さんが孤立しそう。

    ユーザーID:

  • みんなで話し合った方がいい

    トピ主さんの二度目の書き込みを見ました。

    >私の親と彼の親とが一つ屋根の下で暮らすことになっても私としては抵抗ありません。
    >どちらの親にも寂しく孤独な老後を向かえてしてほしくはありません。

    いや、アナタがどう思うかじゃなくて、親同士は一緒に住むのなんてとんでもない!って拒むかもしれませんよ?
    一度目の書き込みでもそうでしたけど「彼は優しい人だからきっと大丈夫」みたいな勝手な思い込みだけでやっていると痛い目見ますよ。
    双方の親が一つ屋根の下に暮らす事も視野に入れているのなら、お互いの親にもそう話しておくべきでしょう。
    トピ主さん、楽観的すぎ。

    ユーザーID:

  • 甘くない

    あなたにとって親でも、彼から見たら知らないおばさん。
    同居なんてしたくないよ。おばあさんとなんて。
    彼にも親はいますから。

    先に話してあげて。
    私なら、遠慮します。
    だって、実の親と暮らしたって、いざこざ多いんですよ。

    ユーザーID:

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