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近所に住む義妹親子が毎日来て困ってます。

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家族・友人・人間関係

りん

完全同居のりんです。
旦那に結婚した妹がいるのですが
子育て・家事は嫌だと介護の仕事に逃げ、
全部姑がしてます。
また姑は「娘は出産して仕事も辞めないで立派だ」
と過剰評価され、義妹はご機嫌。
また介護は高給なので辞められないといいます。

毎日、晩御飯を食べて風呂に入って
婿のいる近所のマンションに帰っていきます。
休みの日は早朝から朝ごはんを食べに来ます。

家事、育児放棄は勝手ですが
階下を勝手に小姑親子の部屋にしてしまい、
占領するのは辞めて欲しい。
週に2泊はします。姑がさせているようにも
思えます。

もし、このような境遇で義妹が来なくなった
等の、対処法もあったら教えてください。

義妹のような「実家入り浸り」のお嫁さんの
辛口意見もお待ちしてます。
ただ、甘えたいだけなのかな?理由も知りたいです。

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  • 私なら

    もしかして、相談のお答えになっていないかも
    しれませんが、義妹さんがほぼ毎日来ていて、
    泊まる上、お姑さんもその状況に満足しているのなら、
    同居を義妹さんに譲ります。
    つまり、主人に話して、すぐに義父母と別居。
    やはり、お互いにうまくやりたいので。

    ユーザーID:

  • ついでに

    同じ状況でした〜〜。
    子供たちが小学校に行くようになったらだんだんと来る回数が減りましたよ。

    「私は、実家に帰りたいのを我慢して新しい自分の家庭を築くのに一生懸命になっている。妹さんもそうあってほしい。」と言ったら、「この家はねぇ!あの子のものなのよっ!(姑)」「ここは、私の実家よ!(主人の妹)」「文句言うな!(主人)」「嫁は意地が悪い!(舅)」と、猛反撃。

    永遠に自分はこの家の家政婦状態だと、運命を受け入れるつもりで滅私奉公に勤めました。
    永遠に続くと思っていたら上記の通り、小学校へ行くようになったらだんだんと疎遠に。やっぱり自分の家庭をしっかり守らなくちゃいけないんですよね。(笑)

    トピ主さんも我慢してみますか?

    ユーザーID:

  • 親の家だから

    自分の親の家だから来るんだとおもいますよ。
    あなたの家なら来ないと思いますが、そこは親の建てた親名義の家なのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • あなたへの実被害は?

    実際のところ
    あなたへの被害を挙げて下さい。

    あなたの日常に影響があるのならば
    改善の余地というか助言ができますが

    部屋をひとつ占拠されているという
    だけでは何ともアドバイスができない...

    その部屋を占拠されると
    あなたにとってどのように
    迷惑なのかを教えて下さい。

    また,あなたも働きにでてみるのは
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    お返事のレスをしてくださった方々、
    有難うございます。

    私も娘一家と同居してくれるのがお互い一番いいと
    思うのです。
    旦那から姑に言ってもらいました。そしたら
    「住宅ローンを娘に払わせたくない。お金の苦労を
    させたくない」との事。呆れました。
    家のローンと生活費は私達夫婦が共働きで
    精一杯です。家名義は旦那です。
    私はいつも無視し、「来るな」オーラを
    出してますが、旦那が子供にメロメロで
    姑も来ないと娘に「今日は何で来ないの?」て
    電話してます。
    私一人浮いて「ウザイ嫁」扱いです。
    うちもうちも さんのが言われるように
    やはり我慢・・・するしかないのでしょうか?
    小学生になれば来なくなるでしょうか・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。これがどういう事か。

    ぴちゅさんへ
    私が働きに行かないとやっていけません。
    家のローンと生活費、食費、税金・・・
    仕事から帰るといつも義妹親子が自分の家のように
    占領して、威張る事。姑がいいなりになっている事。
    これが逆の立場ならどう思うかです。
    もし家に自分の実兄弟夫婦を毎日来させて食事の
    世話をし、部屋を占領させ、威張らせる事と同じです。自分の旦那はいい思いはしないでしょう。
    兄夫婦が自分の親と住んでる実家をいつまでも
    自分の家にしたいのなら、ずっと独身で居たらいいのです。もしくは婿をもらってください。そうすればいつまでも自分の家です。そしたら私達夫婦は介護も同居もしなくていいですから。
    義妹が入り浸るようになって、姑とはただでさえ仲が悪いのに、義妹がそれに滑車をかけて修復不可能にしてくれました。姑は「娘」という逃げ場があり、何か気にいらない事があると義母娘でタグを組んで周りを味方に付け私に総攻撃です。けど、私は一人です。
    もちろん、姑が私と会話してると義妹は嫉妬し、姑に罵倒します。旦那は逃げてばかりで頼りになりません。書ききれませんが大きい理由はそういう事です。

    ユーザーID:

  • 実家大好きお子チャマたち

    いるんですよね、永遠に実家から離れられない実家大好きお子チャマたちが。
    「ここはずっとママと私たちのお家よ。他人なんか家に入って欲しくないの!」と思っているんでしょう。

    お姑さんも同居だっていうのに嫁に対する心づかいがぜんぜん無いですね。
    だったら最初から同居なんか希望しなきゃいいのに。実被害は何なのかって・・・台所も風呂もひとつの家に、毎日客が来たら迷惑に決まっているでしょう。まあ、こんなことが分からない人が同じことするんだろうね。

    トピ主さんいったん家を出てみたら?それで夫に別居をせまるしかないでしょう。
    だって姑が、娘と嫁を天秤にかけたら、娘が重いに決まってるから勝ち目はないですよ。

    このまま我慢するより、義妹さんに将来の姑の介護から何から全部お任せして逃げたほうがおりこうだと思います。

    ユーザーID:

  • 小学校に上がっても来てました、友達まで連れて

    私の実家の話ですが、姉がトピ主さんの義妹さん同様、実家べったりでした。両親の単世帯ですから、同居していらっしゃるトピ主さんのケースとはまた事情が違いますけれど。姉の子供は祖父母が育てたようなもんかも。

    小学校になったら来なくなるかも?とのことですが、姉の場合は祖父母宅至近の私立に進学したため、毎日お友達を連れて祖父母宅に帰宅してました。夕食もそのまま祖父母と共に食べるか、作ってもらったものをタッパーに詰めて持ち帰るか、でした。

    私は離れて暮らしていたので、実害はありませんでしたし、両親も姉一家もそれが一番便利でハッピーだったのだろうと思ってはいます。でも、自分がそこに同居していたら鬱陶しく感じるだろうなぁ、とトピ主さんのストレスもわかります。

    ご主人によくよく現在の不満な気持ちをお話して、理解を得ること、一緒に対策を考えて頂く事が大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 最悪なパターンですね

    トピさんは小さくなっていることないですよ。

    一緒に住んでいる以上貴女も家にいついて不快なことは口だすする権利があります。

    一部屋占領だって失礼な話。
    自分の家に第三者が占領しているのといっしょじゃないですか。

    生活費・ローンがご主人なら姑さんが出しているだろう、義妹の諸経費をご主人が面倒みているようなもの。

    声を大にして抗議して誰に文句言われる筋合いはない。
    世話をしたければ姑が義妹の家に行くのが筋というもの。

    しかも名義がご主人の家なら、半分は配偶者の貴女のものですよ。

    こんな不法占拠とっとと対処しましょう。
    子供の数も増えてくれば、上の子は入り浸り確実。

    とにかく貴女が嫌だ嫌だと義妹本人と姑とご主人にいえば、義妹も居心地が悪くなるだろうから、普通の神経だったら足が遠のくはず。

    嫌な嫁と思われても今戦わないと一生後悔しますよ。

    ユーザーID:

  • なら別れなさい

    としかレスのしようがありません。

    姑はトピ主さんが嫌い、経済の担い手だとしか思っていない、夫も味方ではない、トピ主さんにとって何も良いことはない、不満ばかりが募る結婚生活など続ける意味がないでしょう。

    我慢し続けるか、リセットして幸福を手に入れるかどちらかの選択しかない、と思います。
    相手を変えるのは無理です。
    条件の良い離婚が出来るよう、画策することに頭を使うという方向に切り替えたほうが賢明だと思いますけど。

    ユーザーID:

  • わかる〜

    お姑さんは、トピ主さん夫婦と同居して、経済面や老後の介護の面で、面倒をみてもらいたいのでしょうね。
    娘のことはかわいがるけど、その娘に親の老後の世話はさせたくない、だから同居はしない、今の状態がベスト、ということなのでしょう。

    現状は姑と、小姑までが同居しているようなものですもの、どんなにか大変だと思います。
    トピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    今の状況に、トピ主さんがどんなに辛い思いをしているか、旦那さんに伝えましたか?
    それでも旦那さんは、お姑さんや義妹さんに遠慮して、何も出来ないでいるなら、解決方法は3つしか無いと思います。
    離婚して家を出るか、旦那さんを説き伏せて同居をやめるか、今の状態のまま、我慢するかです。

    きついことを書いてごめんなさい。
    でも、離婚はしたくない、やっぱり旦那さんを大切に思う、ということなら、後者の2つの道を検討してみて下さい。
    頑張ってください!

    ユーザーID:

  • まず旦那、かな?

    家の家系はトピ主さんの支えがあってこそ、成り立っているわけですよね。
    疲れて帰ってきて、小姑がでーんと居座っている。
    しかも毎日ですよね!
    想像するだけでゲンナリします。

    でも、こういう問題って旦那さんの協力無しに解決するのは難しいと思います。
    しかし、「旦那が子供にメロメロ」「逃げてばかり」
    旦那がこれじゃあ…。
    こういう場合の一番無難な解決法は、旦那から義妹なり姑なりに、もうお互い家庭を持ったのだから〜云々の説得をしてもらうことではないでしょうか。
    もちろん嫁である自分は、影で糸を引きながら、口先だけは「でも義妹さんにとってはここが実家なんだから…」なんて言っておくのです。
    悪役は旦那まかせです。
    それでも肉親同士ならしこりも出来ず上手くいったりするものです。
    まず気の弱そうな(失礼)夫を指導しましょう。
    私の味方をしないなら、この家でていくわよ、ぐらいの迫力で。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 横で失礼。ぴちゅさんへ

    分からないですか?
    同居といえローンも払っているトピ主さんはそこは自分の家なんですよ。
    自分に置き換えるとイヤじゃないですか?我が物顔で毎日居座られるのって?具体的にとか言うけど、気持ちの問題!
    義妹の実家とはいえ今は状況が違うでしょ。普通は遠慮するもんじゃないの?
    私は同居はしてないけどトピ主さんの言いたい気持ち分かりますねぇ〜。
    私にしたら独身時代、自分の部屋に母親がテレビ見に毎日入ってくる・・・って感じかな〜。

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    困った状況ですね。

    姑・義妹も何を言っても無駄のようですし、
    言ったらトピ主さんが悪者にされそう。

    最低限のルールを決めてはどうですか?
    基本的にはトピ主さんに迷惑をかけないルールで
    1.階下に居座らない
    2.威張らない(威張っても無視の方向)

    あ、それと義妹親子の食費はどうなってます?
    姑負担なら関係ないですが、トピ主さん夫婦が負担
    している生活費から出てるなら請求しましょう。

    とりあえず、旦那さんを味方に付けて徐々にって
    感じが無難ですね。
    旦那さんが現状のままなら「離婚」も視野に!

    ユーザーID:

  • お嫁さんが出て行ってしまいました。

    その家は次男夫婦が入り浸っていました。
    そうしたら、同居していた長男のお嫁さんが離婚して出て行ってしまいました。
    実はその次男さんと主人が友人で、以前から「お兄さん夫婦が同居しているなら、入り浸るのやめとけ」とアドバイスをしていたのですが、次男さんは「自分の実家に帰って何が悪い?」と、聞く耳持たずだったそうです。
    もちろんそれ以外にも離婚された原因はあったのかもしれませんが、主人は「きっとアレが原因の一つだ。気の毒に」と言っていました。

    私の主人も次男ですが、義兄が県外で別居していて、家には義父母と義祖母のみなので、息子を見せに毎週うかがっています。
    また、私の実家も兄が他県にいる為父母だけです。なので、近所に住んでいる実家の親とは良く会います。大体来てもらうことのほうが多いです。
    やはり実親という事で気を使わない事や、父母も息子と会いたがっているので結果会う機会が多いのですが、もしも長男さんが同居していたらどちらの家にも遠慮して行きません。それがマナーだと思います。

    ユーザーID:

  • 頑張りましょう

    私は同居はしていませんが、似た様な状況です。
    4歳の娘が義実家が大好きなのですが、遊びに行く度に、
    義妹が甥2人(3歳、1歳)を連れてが来ており、
    ほとんど毎回、夕飯ももらって行くようです。
    私が行く時は、行く前に夕飯を作り、行っています。
    さすがに義妹達の部屋はありませんが、タンスがあります。
    やはり、泊まる回数が多いので、洋服などを置いてあるようです。
    甥達が熱を出したら家族総出でお泊まり。義妹のご主人が夜勤の時もお泊まり。義妹は多分、1人で甥達をお風呂に入れた事がないんじゃないかな??
    義母も甥達にはメロメロで、結局呼んでいるのは義母だと思います。
    仕方のない事だとは思いますが、自分が実家に頻繁に出入りしても言われる事もないかな〜と前向きに考えられる様になりました。
    それに、幼稚園に行く様になったらそうそう来なくなるかな、とも。
    あ、でももしかしたら義妹は就職するかも・・。最初の子の時は、産んですぐ職場復帰をするから、子供は義母が預かる、と言ってましたから。
    でも、その話しも結局消えましたが・・。
    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • ダンナが何もいってくれないなら。

    お姑さんとも仲悪いみたいですし、やっぱりここはもう家でちゃっていいんじゃないんですかね。家のローンが残ってるなら売っちゃっていいと思いますよ。共働きですから何百万か損をしたとしても、今のストレスを考えたらそっちのほうがいいかもしれないです。
    だんなさんが何もいってくれない=あなたが勝手に決めてもきっとだんなは口をだせないでしょうから、それでいいんじゃないでしょうか。無理して姑さんと仲良くするメリットってありますか?
    私は我慢弱いタチなんで、お金で解決できる問題だったらすぐダンナを連れて家をでちゃうと思います。

    ユーザーID:

  • 1私まで義理の妹さんに腹が立ってきました。(笑)

    こんにちは。
    先日、「子供が小学生になったらだんだん来なくなってきた」と言いましたが、トピ主さんは、義理の妹さんがまた出産するかもしれないし、そうなるといつまで我慢すればいいかめども立たないのでは辛いですよね。
    おそらく、食事の世話一つをとっても後かたづけも手伝わないのでしょう?よく「1人分作るのも2人分作るのも一緒」という言葉を聞きますが、全然違いますよね!後かたづけだって「ついでに私の分も洗っておいて」なんて簡単に言うけれど、「ついで」という程度のものじゃないですよね!
    妹さんの稼ぎは自分のためだけのものなんでしょうし、そのくせ「アタシの仕事はあなたよりもタイヘン!」とか、比べようのないことで威張っているんでしょう?(このあたりは憶測ですが)
    トピ主さんが実家で愚痴を言っても解決にはならないでしょう。
    トピ主さんの孤軍奮闘ぶりがよくわかります。
    続きを書かせてください。

    ユーザーID:

  • 2私まで義理の妹さんに腹が立ってきました。(笑)

    憶測ばかりですが、きっとトピ主さんのダンナさんも、トピ主さんには威張った態度をとれるくせに、母親の言いなりで身内びいきで、相談でもしようものなら「オレの家族の悪口を言うつもりだな?!」と頭ごなしに怒鳴ったりするんじゃないですか?
    私、ふと気付いて、落ち着いた口調で主人に言ったんです。「血のつながりはどんなに憎みあっても、法的な手を使っても、縁を切ることが出来ないけれど、妻は離婚すれば全くの赤の他人になれる。私はいつでも自由になれる。」
    それからは、姑に直接に私をかばうようなことは言えなくても、家政婦かイヌか奴隷か…というような扱いは受けなくなりました。また、私も、一緒に住んでいる人たちで心を許せるのは主人しか居ませんのでおのずと、離婚する事態にはなりませんでした。もしも同居などしていなくて私が言いたい放題言ってしまっていたら離婚の危機にさらされていたかもしれません。
    うっかりトピ主さんに便乗して腹を立ててしまいましたが、私の経験がトピ主さんの気持ちを少しでも上向きに出来たら幸いです。

    ユーザーID:

  • フ〜ンさん

    >自分の親の家だから来るんだとおもいますよ。
    あなたの家なら来ないと思いますが、そこは親の建てた親名義の家なのではないでしょうか?

    でも家計費稼ぐのトピ主さん貢献してますよね。
    都合の良い時だけ家族扱いで、都合悪いと
    「嫁のくせに」「他人は口出すな」
    扱いですか。覚悟して結婚・同居しても
    これほどお手伝いさん以下の扱いされたら
    ガックリするでしょう。
    フ〜ンさんの立場はひょっとしてこのトピでいう
    ところの義両親、義妹、ご主人ですか?
    トピ主さんと同じ立場で上記のレスをしたのなら
    良く言えばとて〜も寛大、悪く言えば
    義家族に「家計費持ってきて文句言わない
    嫁」として利用されているような…


    あとトピ主さん、義妹さんにご立腹しても
    無視っぽい態度はあなた自身が最終的に
    不利になります。(気持ちは分かります!)
    あなたはやるべき事はしっかりやっている
    ようなのでせっかくの努力がその行いで
    相殺されてしまう恐れが…。

    ユーザーID:

  • なし

    >もし家に自分の実兄弟夫婦を毎日来させて食事の
    世話をし、部屋を占領させ、威張らせる事と同じです。自分の旦那はいい思いはしないでしょう。
    これは話しが違うのでは?

    私も実家へよく行きますよ。子供が出来ても行くでしょうね。実家ですから。仕方がないのでは?トピ主さんも実家へ行かれたら?私の実親は、兄嫁が実家へ遊びに行っても、何も言いませんよ?だって実娘だって来てるんだもの。

    私の旦那の姉も毎日遊びに来ます。泊まっても行きます。自分の家状態です。でも結婚しても、実家は実家ですからね。仕方ないでしょうね。でも確かに、子供が小学校へ上がってからは、来る回数が減りましたよ。でも3人目を出産したので、また毎日来ますけど(汗)両親が亡くなれば、ほんとにたまにしか来なく(行かなく)なるんでしょうね。トピ主さんの「来ないで」光線がわかるので、みんなトピ主さんにいい感情を持ってないのでは?最初から姑・小姑さんらと仲が悪かったのですか?もちろん、私も姑・小姑は好きではないですよ。本音を言えば、会いたくもない。でもそういうわけにも行かないし、同居ってこういうものなんだと思っています。

    ユーザーID:

  • 具体的な対策法

    トピ主さん夫婦が共働きで経済的なこと全てを支えているのに、なんでそんなに厚かましいことができるんだろう?その義妹と姑。

    結婚して家庭を持ったなら、そこが自分の家。
    老親は、兄夫婦に生活の全ての面倒を見てもらっている状態なのだから勝手に入り浸れる家じゃない。
    好き勝手にさせておくことないですよ絶対に!トピ主さん。

    具体的な対策として。
    トピ主さんのお友だちを頻繁に家に呼ぶ(協力してもらって)たまり場にする。
    何かの会合を催すとき(サークル、町内会、趣味等で)トピ主さんちでやる。

    トピ主さんが「仕事で遅くなるから○○さん(義妹)、食事の支度お願いしたいんだけど」「庭の雑草が目立つけど、やる時間がなくて・・手伝ってもらえる?」等、家事負担を頻繁に口にする。

    要するに、義妹に「実家に居るより自分ちのほうが落ち着くなぁ」と感じさせればいいんです。

    トピ主さんが迷惑なのをわかっててそこまで勝手気ままにやる義妹なら、多少のことやっても平気です。
    姑ももっとトピ主さんに敬意を払うべき!トピ主さんは一家の大黒柱の一端を担っているのですから。

    ガンバレ!負けるな!トピ主さん。

    ユーザーID:

  • 最悪ですね。

    ご主人も頼りにならない訳ですよね…。
    私なら我慢できないかも。

    トピ主さんにお子さんがいらしゃらないのでしたら、離婚も視野に入れて、別居をされたらどうですか?
    少し困らせてやりましょうよ。

    ユーザーID:

  • 税理士さんのところへGO!

    悪いことはいいません。すぐ税理士さんのところに行き、家の名義について相談しなさい。

    あなたが働かなくては家のローンが返せないような状況なのに、名義はご主人のみですか?

    りんさんのような場合は、ご主人との収入比であなたも共有名義にすることが可能です。

    何かあった場合、あなたにお子さんがない状況でご主人が亡くなった場合、あなたは家のローンを払わされるのに協力させられたのにも関らず、無一文で追い出されることになりかねませんよ。

    ユーザーID:

  • 夫家族に非あり。

    トビ主さんの不満は正当で当然。自立した大人の自覚のない夫家族に問題あり。
    けれど、その不満を義理親と義理妹に直接言っても問題はこじれるばかり。

    まず「夫」に問題意識を植え付けること。
    生活の他の不満はとりあえず抑え、その問題だけに的をしぼり、夫と何度でも話しあう。
    一発勝負の喧嘩でなく、長期戦のねばりで。
    そして、夫に自分の味方になってもらうこと。それが全ての問題解決の始まり。

    又は思い切って、義理妹相手に「ド」派手に大喧嘩をして、夫や家族に「貴女か、義理妹か」と明確に選ばせる。
    この場合は誰か第三者を仲介に入れて道理を説いて貰うのも良し。(仲介人は自分の友達や家族は駄目)

    ユーザーID:

  • そうですよね・・・・

    yuuさん、有難うございます。

    やっぱ、家を出るしかないのですね・・・・
    旦那はこの家の2階を増築する際、貯金を全部はたいて、設計や壁紙も全部自分好みにしたので出たくないようです。

    何度も別居をせまり、離婚を切り札に脅した事もあります。だって、この家は嫁不要なんですから。

    姑には娘と娘の子供がいればいい。そう言わんばかりの態度です。姑の態度はタダでさえキツイのに、もう顔も見たくない。

    実家は兄夫婦がいるので帰りません。お金を貯めて家を探しいづれ出ようとは思っていたところです。

    小姑の皆さん、兄弟夫婦完全同居の実家に通うのはやめましょう。家庭崩壊になったらあなたのせいですよ。通いたけりゃ同居しましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    いもーとさん、悪妻さん、皆さんカキコ有難うございます。

    そうですよ。2歳の子供は姑が育ててます。保育園の送迎、弁当の要る日は姑が作って保育園に届けて、子供は姑の言うことしか聞きません。
    義妹は「ばーちゃんの子だもんね〜」と開き直ってます。
    そんな、小学生になって友達を家に連れて来られたら最悪です。今でも相当滅入ってるのに勘弁して欲しい。

    結婚してるのに義妹は毎日「ただいま〜」と我が家に帰ってきて姑は「おかえり〜ぃ♪」と駆け寄っていきます。
    私は無視してます。「嫌々オーラ」出してます。そしたら姑が私を無視するようになりました。

    旦那は「皆家族だから」と言います。
    くやしいけど一人で家を出ようか、計画はしてます。

    ユーザーID:

  • 姑がさせているのね

    私のご近所のトピ主さんと同じ境遇のお嫁さん一家は同居解消して出て行きました。ですが、姑、妹はお嫁さんの悪口ばかり世間に言いふらしています。まーご近所さんたちは皆、誰のせいかわかってますけどね。
    お子ちゃまなのですよ。産みっぱなしのお子ちゃま。頭が悪い人達とは縁を切らないと、おそらくまだまだ続くでしょう。お子ちゃまは考える力が無いから、目先の欲でしか生きれないのです。そう育てたのは姑ですから、同じ頭のなかです。きっと。

    ユーザーID:

  • 私もおなじでした。

    私も結婚当初、主人の親から最初から同居といわれ、同居しました。
    私たちが家に入ったとたん、義妹一家が(当時子ども二人、今は三人ですが。)徒歩五分のところに引っ越してきました。

    しょっちゅう朝から晩まで義妹が子どもを引き連れて、朝から晩まで入り浸って(義妹のご主人は平日休みなので土日は仕事)昼も夜も食べて行きました。
    おまけにまとめ買いして冷凍してある肉なども、姑が義妹にもたせてしまったり、義妹と姑とでお昼に勝手に料理して食べてしまったり。

    どなたかもおっしゃっていましたが、たまに来ないと、姑が「今日はどうしてこないの」とわざわざ電話で呼び出します。
    義妹は私に言い訳がましく、「これは親孝行だから。」とのたまっていました。

    そんなに義妹がいいのなら、義妹と同居すれば良いだけの話です。
    長男夫婦と同居もして、義妹ともべったりしていたいなんて、嫁は実家を離れ他人の中で頑張ろうとしているのに虫のいい話。
    長男夫婦なんだから、私たちばかりに要求ばかりするのはおかしい。

    結果、今は別居です。(色々大変でしたが)二度と舅姑と同居するつもりはありません。
    すべて義妹にまかせるつもりです。

    ユーザーID:

  • 義妹の夫婦仲は?

    その義妹さんとこの夫婦仲問題ないですか?

    毎晩夜ご飯を食べるんでしょ?
    ご主人とは食べないの?
    ご主人には何も作ってあげないの?
    休みの日は朝からきてるって、ご主人はどうしてるの?

    もしご主人との仲も悪かったらで戻ってその部屋に当然住むと思う。

    それと家の名義は貴女のご主人ということですが、土地の名義は?

    もし土地も建物もご主人名義で、ローン返済を貴女達夫婦共有でやっているなら、貴女の立場ってすごく強い。

    「義妹の面倒を見たければ義妹の家に行け、実家にくるなら節度をわきまえろ、嫁を不快にするような言動を今後一切するな!」と強気で要求したら?

    がたがた言ったら、「離婚します、その代わりこの家の半分相当の慰謝料と財産分与を頂きますので」と言いましょう。貴女には当然権利ありますから。

    それかご主人に味方になってもらい、「自分達夫婦の言うことが聞けないなら、この家売り飛ばして親子の縁切ってやる」くらいのこと言ってもらいましょう。

    どっちにしても、貴女のこの家での権利、存在をわからすいい機会です。義妹にとっては実家であっても、何の権利もない家で好き勝手させておくことありません。

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