裏切られたことのある人との結婚

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恋愛・結婚・離婚

JERRY

よく似たトピがあるかもしれませんが聞いて下さい。

私には学生の頃から付き合って6年になる彼がいます。
2・3年前から将来の話しをするようになりました。
しかし私の両親が反対しており、そう簡単に今すぐ結婚という状況ではありません。

彼は私と結婚する為、ある資格を取ろうと働きながら勉強しています。
それはとても嬉しいことなのですが、過去に女性問題で裏切られたことがあります。今は私だけを大切にしてくれているのですが、トラウマになってしまい、仕事で帰りが遅くなると「また他の人と・・・」など、もうそんな事はないとわかっていながら考えてしまう自分が情けないです。

私がそのように感じている事は彼にも言っています。「それは俺がそうさせたのだから仕方ない。一生償うから」と言っています。

続きます・・・

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  • 続きは読んでませんがー

    彼が一生償うといってますが、彼にだけ任せるのではなく、トピ主さんの不安感を取り除く償い方を、二人で考えたほうがいいのではないでしょうか。

    たとえば、彼の帰りが遅くなると不安になるのでしたら、トピ主さんは彼にどうされれば安心しますか?1時間ごとに電話を入れて貰えばいいですか?その時彼が残業するなり飲みに行く人達の名前、携帯番号をすべて貰っておけばいいですか?

    彼がどうしてくれたら安心するのか、トピ主さんが具体的な方法を考えてみたらどうでしょう。それを半年だけ続けて貰うとか、なるべくあなたの臨む方法で、彼への信頼感を取り戻していきたいですね。

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  • やめた方がいい要素ばかり

    >しかし私の両親が反対しており、
    >彼は私と結婚する為、ある資格を取ろうと働きながら勉強しています。
    >過去に女性問題で裏切られたことがあります。
    >「それは俺がそうさせたのだから仕方ない。一生償うから」

    彼は自分の為だけにやっている事で、女性問題もまた繰り返すと思います。
    一度裏切ってもまた交際してくれる女性、浮気容認でばれないようにすれば大丈夫と思っているでしょう。

    彼が以前と変わり、何か一つでもやり遂げたものがあればご両親も反対しないのではないでしょうか?

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  • トピ主です。続きです。

    続きです・・・

    彼は勉強に集中する為、今の仕事を辞めようと考えているみたいです。しかしそこまで考えてくれている彼に対して今更「別れてほしい」と言うのは裏切ることになると感じてしまい、なかなか切り出せずに今に至ります。

    好きとか嫌いとか、価値観が違うとか言う前に、彼を一人の人間として信用することができずにいます。
    このまま結婚して一生そう思って生活していくことを考えると、「私が我慢すればいいことなのかも」とも思ってしまいます。

    これは愛情なのか?それとも情なのか?自分でもわからずにいます。

    彼は親も大切にしますし、先輩・後輩からも慕われる存在なのですが、女性に対してもみんなに優しくしてします。
    そんな彼を信用するべきなのでしょうか?

    ご意見よろしくお願いします。

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  • 小町では

    浮気は一回でもしたらOUTという意見が大半です。
    確かにあなたがそれを許せないというならば別れましょう。
    別れの理由にするのは全く問題ないです。

    ただ、許せないわけではなく迷ってるというのなら話は変わってくると思います。
    浮気をする人は100%繰り返すか?
    答えは否です。
    逆に反省すれば100%繰り返さないか?
    これも否です。

    彼氏さんが反省し、二度と繰り返さないとおっしゃっていて、あなたがそれを信じたいのならば可能性にかけてみることをお勧めします。

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  • 自分の気持ちを大切に

    今の時点で信用できない人とこの先何十年も生活していけるとは思いません。トピ主さんの信頼を壊した彼が悪いんです。彼の「努力」は報われて当然のものじゃありませんので、どうかご自身の気持ちを大切にしてください。無理に結婚しても虚しいだけです…。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • フラッシュバックはキツイよ

    結婚して子供も出来て、浮気した旦那が妻の元に戻ってからが、夫婦にとっての地獄の始まりだそうです。
    現在トピ主さんが体験されている、平穏な穏やかな二人の時間の最中にでも急に”無条件に信頼していた最愛の相手に裏切られた心の傷跡が疼き、幸せそうな旦那を見ているととてつもない怒りがこみ上げてくる”フラッシュバックです。

    夫婦間でも、自分でも、”過去の事、終わった事で大丈夫”と納得していても、強烈な心の傷はなかなか塞がらない。
    この場合、相手を傷つけたのは自分だからと抱きしめてくれる、もう終わった事を何時まで責め立てるのかとゲンナリする。

    これで破綻する夫婦もいれば、絆が強くなる夫婦もいるそうです。
    一度離れて、それでも縁があるか、確かめるのも手ですよ。

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  • 気持ちがあるのなら

    以前に裏切られたことがあったといっても、
    まだ続いてるってことは、気持ちが残っている、
    ということなのでしょう?
    親御さんの反対云々の前に、自分の気持ちがどこに
    あるのか、自分で確かめたほうがいいですよ。

    私も、過去に同じようなことがありましたが、
    彼と二人で、それを乗り越えることに成功しました。
    彼は、私の気持ちを引き止めるのに必死だったし、
    私も、一緒にいると決めた以上、苦しみの半分は
    自分に責任があると思ってました。

    あの頃から10年がたつかな。
    今では、そんな過去の話、
    二人の生活には、いっさい出てきません。
    お互い、替えのきかない唯一無二の相手として、
    以前よりかえって大事にしあっています。

    遠い昔のつらい思い出。
    あのことが無ければ違っていただろうか、
    と思うときもあるけれど、あれを乗り越えてこそ
    いまの二人の強さがあるので、後悔はありません。

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  • 不安材料が多すぎ。

    JERRYさんの二度目の投稿読みました。彼とつきあっているのは、今、彼に別れを告げたら悪いからですか? そんな曖昧な理由で自分自身を犠牲にしていいんですか? 信用をおけない人と一生を共にする勇気はありますか? もし、がんばっている彼に悪いからっていう理由だけで、つきあっているなら絶対にやめた方がいいです。あなたに別れを告げられたとしても、それは彼自身が蒔いた種です。悪いかななんて思う必要は全くありませんよ。そして浮気というのは楽しいものなので、そう簡単にやめられるものではないでしょう。結婚後、再び裏切られたら、どうします?
    あと、勉強に集中する為に仕事をやめるって...なんか不安定だなあという印象を受けます。なんか不安材料が多すぎな気がします。

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  • トピ主です

    お返事頂き、ありがとうございます。

    彼に対してこうして欲しいと言うのはいくらでもあります。「出て行くときは連絡して」「電話に出れないなんておかしい!メールくらい入れて」など・・・。でも実際は無理なお願いなんですよね。

    彼も仕事帰りには毎日きちんと連絡くれるのですが、浮気していた頃も同じように、絶対バレないようきちんと電話には出ていたし、私と会う回数が減ったり、電話・メールの回数が減るということはありませんでした。

    なので、目に見えて更正してくれたというのが非常にわかりにくいので困っています。
    「あの時だってそうだった」という風に考えてしまいます。

    今私が一番気にしているのは、いろんな問題がある中でお互いが「結婚したいね」と言っているのに、今私の方から別れを切り出すことは彼を裏切っていることになるんじゃないかと言うことです。

    もっと自分自身の人生を見つめるべきですよね・・・。

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  • 結婚は延期で様子見

    不安のある気持ちのままで早まって結婚する必要はないです。とりあえず、結婚はまだ出来ないと宣言する。その後、彼が再就職して落ち着くまで距離を置いてみては?

    資格取得のために退職するそうですが、それはあなたに結婚を決断させるための材料なのでしょうか?
    あなたが「そこまで決断させたのだから結婚しないと」と焦りを感じる必要はないと思います。

    彼の退職後の資格取得できる可能性・再就職できる可能性についても不安が残りますね。
    今の状態では結婚しないほうがいいと私は思います。

    どちらかが犠牲になって結婚するのはおかしいです。手遅れになる前に、ご自身の意思表示をしてください。あやふやのままで返事を遅らせれば、それこそ相手に失礼になります。

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  • 彼の努力は

    別に受け入れなくていいと思います。彼は勝手に裏切って勝手に自分の為に償っているだけですから。
    トピ主さんが「たとえまた裏切られたとしても彼が好き。ずっと一緒にいたい」と思う場合のみ結婚すれば良いのではないでしょうか。

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  • 「えと」さんに千点!

    上でレスされているえとさん、素晴らしいご意見です。

    確かに小町って一度でも浮気した彼(夫)に対して非常にシビアですよね。人間性を疑うとかその程度の男だとか、挙げ句の果てには全否定ですからね‥世の中バレてないだけで彼女・妻を裏切っている男性がどれだけ多いことか。。

    そりゃ、女性側の気持ちからしたら私だって許せませんけど、その後もう一度やり直そうと思えるかどうかですよね。

    トピ主さんは浮気の被害者ですが、彼だけが反省すれば元通りの関係になれると思うのは違うと思います。そういう状況に陥ってしまってから、彼だけでなくトピ主さんも歩み寄ろうとしなければ関係修復はできません。

    ですが文章から察するに、トピ主さんも「一度の浮気でOUT」なタイプじゃないですか?だったら別れるしかないかも知れませんね。。もともと浮気したのは彼だし、許そうと思ってもどうしても引っ掛かるのなら、トピ主さんが無理することはないと思います。

    ちなみに、私がトピ主さんの立場だったら許すかな。もう時間も経っているし、しばらく彼の様子を見ているんだから、自分が一度でも「信じよう」と思えたなら一切を水に流します。

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  • やめたほうがいいです

    私も信頼できない彼と結婚しました。

    人間的には素晴らしい人です。優しいし、私を幸せにしてくれると言ってくれます。
    しかし、何かあるごとに彼を疑ってしまうし、結婚後もやはり同じ裏切りを繰り返しました。

    今度こそは大丈夫だろうと裏切られるたびに信じようとしています。すごく苦しいですよ。こんな生活、幸せだと思えますか?
    結婚すれば何かが変わると思うのは間違いです。

    結婚すれば・・子供が産まれれば・・何かが変わるのではなく、裏切りの重さが大きくなっていくだけです。
    浮気は直ると思います。

    しかし、浮気が直るのは、本当に愛する相手に出会ったときです。
    同じ相手と付き合いながら、浮気が直ることはないと思います。
    結婚前の不信感は、結婚後増大します。

    新しい相手を探すことをおすすめします。

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  • トピ主さんの気持ちは決まっているような

    彼がこれから浮気をするか否かはわからないですが、トピ主さんはむしろ、早めに浮気してもらって相手の非ということで決着をつけてでも別れたいのかな〜、と思いました。
    叩きではなく、お気持ちがなんとなく分かる気がするものですから。

    1度は許したものの疑心暗鬼のまま付き合い続けてもトピ主さん自身が楽しくないし、リセットしたいのだけれど、相手が下出に出ている時期だし、自分は悪者にはなりたくないし・・・
    我慢してもいいことなんかない、別れたほうがいい、というレスを期待していらっしゃるから、小町にトピたてしたのですよね?私はトピをたてたことはないのですが、同じような悩みでたてるとしたら、背中を押してほしいとき、だと思っています。

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  • 自分の気持ち次第

    信じられないというのは当然だと思います。
    一度なくした信頼は取り戻せないですよね。
    でも少しずつ少しずつ時間をかければ
    元には戻らなくても
    安心していられるようにはなると思いますよ。
    わたしも一度裏切られましたが
    今2児の母になり、幸せな毎日を過ごしています。

    彼とはまた別に自分だけの世界を持つことも大切だと思います。
    彼の誠意を時間をかけて見極めてください。

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  • 大事にしてみては

    学生時代からの長いお付き合い、彼がトピ主さん一筋だったとしたら、心の中に迷いが生まれたとしてもおかしくないです。本当にこの人でいいのかどうか・・「浮気」じゃ軽そうですが「裏切った」なら彼も悩んだのでは?

    お互い相手のどんなトコが好きですか?彼が今、トピ主さんの事を好きで本気で結婚相手と考えてくれてるなら、まだ失っちゃいけない人だと思います。
    どちらかというと努力の内容、勉強のために仕事を辞めることの方が気になります・・どういう人生設計なのかな?

    その辺りがトピ主さんから見て信じられるのであれば、もっと彼とご自分(の未来)を知るためにお付き合いを続けてみてはいかがですか〜

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  • 嫌なら嫌って言いなさい

    「私が我慢すればいいことなのかも」そんなこと考えたらいけません。
    愛情でも情でもないと思います。
    ただ、今、彼とトラブル起こしたくないだけではないですか?
    今、彼と話し合うか(婚約破棄)、結婚して、将来話し合うか(離婚)の差でしか無いと思いました。
    結婚して、彼との間に子供が出来てしまってから、我慢しきれなくなり、離婚なんてことになったら、そっちの方が大変だし、惨めだと思います。
    お互いに戸籍を汚さない為にも、そのお気持ちは、今、彼に話された方がいいと思いました。

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  • やめる(辛口)

    トピ主さん、変かも。(ごめんね)でも、信じられない人を信じるべきでしょうか?と人に聞く時点でもう終わってる関係だと思う。

    >今私の方から別れを切り出すことは彼を裏切っていることになるんじゃないかと言うことです。

    自分が相手を裏切るのではという考えに固執しすぎて、どういうことが裏切ることなのかということの判断がついていない感じがする。信じられないのにいまだにつき合っていることの方が、嘘つきで裏切っているのではという気がします。

    あと、人は変わりません。相手を変えようとしても、無理。トピ主さんが求める行動をしてくれる人ではないのだと思う。情というより、トピ主さん自身が別れて、一人になるのが怖いのでは。

    もっと自分を大切にしたほうがいいかも。

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  • トピ主さんは自分自身を檻に閉じこめてる?

    いろんな障害がある状況の方が「自分達は頑張ってる。」と錯覚して、それを続けていかねばならないと思ってしまうこともあります。思い当たることはないでしょうか。

    彼は、資格取得へ向けて勉強中とのこと。実は私もある資格の勉強中なので、この点に触れますが、あくまでも資格取得は自分のためです。
    自分個人の財産ですから。
    彼を応援することで、自分も同じ未来に向かってるという錯覚はありませんか?

    もしトピ主さんのための勉強なら、今の仕事を辞めることは金銭的問題でさらに結婚を遅らせることになりますよね?
    もし彼が本気なら、働きながら結婚する資金作り、そして暇を惜しんで机に向かうはずです。
    トピ主さんが「今何してるんだろ?」なんていぶかるような暇はないはず。
    私には、彼は利己的に動いているようにしか思えません。


    「一生償う」という言葉に縛られてはいませんか?
    結婚は甘くないです。最初からそんな大きな不安を抱えながらする物じゃないと思います。
    疑問に感じたことを膨らませていってください!自分さえ我慢すればなんて、良いはずないじゃないですか。

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  • うちの場合は納得してから結婚

    長距離恋愛のときに、学生の彼は別の人と付き合い、私の電話に出なくなりました。そして別れを告げられました。その後私が会いに行き、結果彼はその相手と別れて戻って来ました。その後、彼の街に住み私たちは仲良くしていましたが、2年目に私が浮気をしました。すぐに彼に告げ「さよなら」と言いました。今思うに彼が信じられないのに一緒に居るのが空しかったし、彼がいくらやさしくしてくれても感動しないほど彼を思いやる気持ちになれなかったんです。
    彼がショックを受けてふらふらになるのを見てから、わたしも悲しくなってやっぱりこの人しかいないと想い、その2年後に結婚しました。周りに迷惑かけて醜い二人ですが、でも長い春でお互いの本性も自分のモラルも見えて良かったです。約束したわけではないですがお互い裏切った時代の写真や思い出は埋葬してしまったように触れません。

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  • 今すぐ結婚しないなら・・

    私も同じ体験をして結婚して8ヶ月になります。
    彼は、浮気の常習犯で入籍の2ヶ月前まで浮気をしてました。仕事もまじめで人当たりもいいのですが・・

    親にも反対されましたが、破談にする勇気もなくそのまま入籍し現在もフラッシュバックに悩まされ、心の休まる時がない位疲れています。

    人を信じる事は難しいし、それが結婚となると一生です。彼の「一生償う」と言う、気持ちはいつまで続くと思いますか?時間が経てば自分の気持ちも変わって来ると思いますが、目に見えない分彼の何を信じたらよいか分かりませんよね?

    時間をかけて納得するまで考えるべきです!

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  • 視野を広げましょう。

    交際期間6年って長いようでも、結婚したら何十年だよ。トピ主さんはお若いようですし、一旦は彼と離れてみて、もっと色々な男性に目を向けてもいいのでは?縁があれば、また元彼と再会しますよ。
    私事ですが結婚を二度しています。
    一度めはトラウマのせいで嫉妬心がつのり、息がつまりそうな結婚生活でした。
    二度めはトラブルもなく結婚十年ですが夫婦円満です。愛されて結婚する方が幸せになれます。のろけではありません。
    視野を広げて、無理なく一緒に過ごせるお相手を見つけてね。

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