友達がいない彼を理解するには?

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恋愛・結婚・離婚

なつこ

付き合って2年になる彼氏がいます。
彼は30歳で私は28歳です。

私には学生時代や趣味、仕事で知り合った仲間がおり、また親友もいます。
月に何度かはそういった友人たちと遊んだり、相談などもし合ったりしています。
でも彼には友達がいません。

結婚式にも、二次会にすら呼ばれたことはありません。
仕事では誰とでも話ができるのですが、一歩踏み込むことをしないようです。
私の仲間内の飲み会に誘いますが、気が乗らないと断られます。

趣味もないので、私と一緒にいない時は決まってパチンコかゲーム、ビデオです。
私は、彼の友達がいないことや自分の時間をうまく使えないことに不満を感じ、つまらない人のように思えてしまうのです。

でも、それ以外はとても素敵な人で、私のことを本当に大切にしてくれます。
こんなことで彼を非難したりする気持ちを持ちたくありません。

どのように気持ちを切り替えたら、そういうところを気にしないようになれるのでしょうか?

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  • 彼は彼

    >私は、彼の友達がいないことや自分の時間をうまく
    >使えないことに不満を感じ、つまらない人のように
    >思えてしまうのです。

    って、もうすでに非難してますよ?

    彼は彼、あなたはあなたです。
    友達がいないからといって人間性に問題があるわけじゃないんですよね?
    あなたの友達付き合いに口を出してきて束縛してくるのならどうかと思いますが、文面ではそれは感じないのでべつにいいんじゃないんですか?
    友達がいなくても彼なりに楽しく過ごしているのでしょうから。

    ちなみに付き合っている人の仲間内の飲み会なんて、私もあまり行きたくないですね。
    気を遣って心から楽しめないですよ。
    家で一人でいたほうがマシです。

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  • 私もトピ主さんの彼と同じかな

    そうですか、彼は好きなのに友達付き合いしないことが気になるのですね。

    あなたにもし、依存されていたら、苦しいですよね。
    でも、そうでないとすれば、その彼は「友達付き合い」をあまり必要としていないのではないでしょうか?
    私もそうですけど。。。生きていく上で、人を関わることは自分にとって必要なんですが、深く友達付き合いをすることは自分は苦手で、
    しかもそれはおかしいことじゃないんだなー、とある日気付いたのですよ。

    それですご〜く楽になって、かえって苦手意識のあったことも減りましたよ。
    でも世の中の大体の人は「友達いないとおかしい」っていう観念があるから
    それを自分から家族や他人に話そうとはしませんが(ちなみに仕事や趣味の人間関係はとても良いです)、
    トピ主さんのように人からよけいな心配や否定されることも
    あるのかしら。。それでも「私は私のぺースがあるのよお」って思いますけどネ。

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  • それが彼の美学

    と思えばいいんじゃない?

    派閥に属するのを嫌い、トラブルは自分で解決しようとするロンリーウルフタイプっているんですよ。

    最愛の人だけがいればイイヤ、って感じ。トピ主さんは心配しなくてよし。

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  • 簡単です。

    貴方が
    「友達の数=人間としての価値」
    という考え方を止めれば良いだけです。

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  • 友達の数で判断するのですか?

    友達の数=その人の価値
    とお考えなんですか?

    趣味もないとおっしゃいますが、ゲームもビデオ鑑賞も「趣味」ではないのですか?
    トピ主さんの望む「彼の趣味」とは何ですか?

    友達が少ない・いないからといって彼はつまらない人間ではないことはトピ主さんがよくわかっているはずです。

    私も友達は少ない方です。
    「友達が少ないから人付き合いが苦手な人だ」とか
    「つまらない人間だ」
    と思われるのは本当に嫌です。

    友達を作ること・自分の望む趣味を押し付けるのは愚かなことだと思ってください。

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  • 1人の時間を楽しむ人もいる

    友達がいるのが「普通」と考えると、なかなか理解できないかもしれませんが・・

    世の中には色々な人がいて、全てがトピ主さんのようにマメに友人づきあいをしている人ばかりではありません。

    彼が人間的に素敵な魅力がある人なら、それでいいと思います。彼が無趣味とおっしゃっていますが、ビデオ鑑賞やゲームだって、立派な趣味じゃないですか?

    何よりも、トピ主さんと彼がお互いに好きなら、小さなことを気にする必要はないですよ。
    トピ主さんが彼にとっての親友になればいいのです。

    私の夫も友人づきあいよりも1人の時間を過ごすのが好きな人で、学生の頃までの関わりも、今は全くありません。私自身も、社会人数年目まではあった関わりも徐々に薄れています。お互い、夫婦が一番の親友です。

    同じ土地に生涯住む人ばかりではないし、人生と共に環境も変わるので、その時どきによって、友人は変わるし、いなくもなるし、また、何かの縁で友人が出来たりもする。友人つきあいが面倒くさく、1人で過ごす方が楽しい人もいる。そんな風に考えたら、理解できそうですか?

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  • 男女差?

    なつこさん、こんにちは。

    思うのですが、男の人って社会に出ると学生時代のような友達つきあいってしないものではないでしょうか。男の人は女の人と違って苛烈な序列、競争の世界に身を置いていると思うので、勝っているか負けているかは別にして、プライベ−トを充実させる余裕がないというか。男って孤独でかわいそうですね。本当はそれではいけないんですけどね。まあ、そういうわけで彼に友達がいないのは仕方がないのかも。

    逆に趣味に没頭したり交際家の男の人は競争社会に見切りをつけてしまったひとかもしれませんね。わたしはそんな男の人、ぎすぎすしていなくて好きですけど。

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  • お気持ち分かります〜

    何年も前ですが、私の元彼がそうでした。優しい人だったけどそこがすごく気になっちゃって。お兄さんがいたので「自分以外と一緒にいるところを見たい!」と来てもらい、さらに自分も友達に来てもらっての顔合わせ。別に豹変とかしなかったし、一応安心して気が済んでました。

    ちなみに私の友達の現彼が友達がいない人らしいのですが、すごく優しいとかで何年も付き合ってます。

    いい人というのと友達がいるいないは関係ない・・それなら友達が出来やすい(出来にくい)要因ってどこにあるんでしょう? 自分も0ではないけど少ない方なので、ご存知の方いたら教えて下さい〜。

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  • 一歩踏み込むことをしない

    そういう人に私もなりたい、そうでありたい。

    トピ主さんの関係の友達に無理やり会わせられてもつまらないであろうことは想像できます。

    私はパチンコには興味は無いですし、私の夫もしませんけど、借金が無い遊び程度のものなら息抜きでしょうから、とやかく言うべきではない、と思います。

    >自分の時間をうまく使えない、コレって彼がということですよね?彼からしてみたらトピ主さんの友人と会うことのほうが時間の無駄だと思っているかもしれません。

    相手を自分の思い通りにしようなんて無理です。

    トピ主さんだってご自分の趣味やその飲み会を否定されたら、お嫌でしょう?

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  • 多ければ良いというものでもない。

    まず、友達の多い人が必ずしも魅力的な人とは限りません。
    むしろ、寂しさや孤独を紛らわす為に、むやみやたらと人間関係を広げようとする人の方が端で見ていて哀れに映ります。
    彼はおそらく、人間関係の複雑さを人よりやや敏感に感じ取ってしまうタイプなのでしょう。
    それに、男性は女性ほどには友人や家族に依存しようという気持が少ないそうです。
    心配しなくても、そのうち自然と柔軟性も出て来て趣味などの場を通じて交友関係を築く時が来るのではないでしょうか。

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  • 気にする必要ないと思います

    あなたにとって素敵な人なら、そんなことは気にする必要はないと思います。
    世の中、友達の多い人ばかりではないし、多ければいいというものでもないと思います。
    僕自身も、あまり他人と深く関わらないし、そんな人は結構いますよ。

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  • 人それぞれ

    ということです。

    友達が多い=よい
    友達が少ない、いない=悪い

    ではないと思います。
    その人なりの価値観があるのですから。

    彼が性格的に問題があるなら考えてしまいますが
    素敵な人なら、いいじゃないですか。

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  • うちもそうー

    私の旦那も親友と呼べる人は居なく、友達もわずかです。彼は人間関係において、深入るべからず。の人で、それはそれでいいのかな。と思いますが、私が10年以上の付き合いをしている友達が多いため、寂しそうな人だな、とは思います。
    だけど、その分私(妻)を大事にしてくれます。付き合いで午前様になることもなし、家族をほったらかしで遊ぶこともなし。友達と旅行をしたいといえば運転手になってくれるし。子供を置いて遊びに行っても文句なし。
    トピ主さんとの価値観は違うかも知れませんが、私はこんな旦那をゲットして、すごく幸せ物だと思います。

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  • 状況は全く同じだ〜

    私は27歳、彼は26歳。一緒に暮らして2年になります。
    彼は漫画家志望で趣味はゲーム、映画鑑賞、アニメ鑑賞。
    私は当初は友達がとても多く、幅広い交友関係がありました。

    他の皆様がおっしゃる通り、時間の使い方は人それぞれであり、時間を有効に使っているかいないかは本人が決める事だと思います。
    彼もトピ主さんと同じことを思っているかもしれないですよね?そんなに人と遊んでばかりで気を使って時間が勿体ないと。

    私は今は友達と遊ぶ機会を減らしました。
    理由は友達との付き合いが面倒になってしまった為です。
    私の友達もトピ主さんと同じで友達が少ない事をバカにするタイプだからです。
    旅行や飲み会に彼氏を連れて来いと言い、断わっても断わっても誘ってくる。
    しまいには場所を問わず(飲み会など多数いるところでも)私と彼に対して説教を初める。

    今では私も、友達と遊ぶ事が無駄なのでは?と思ってしまう事もあり、遊ぶ機会も減らしました。

    トピ主さんには、主観的に考えずに世の中色々な価値観の人がいるんだ、と思えるようになってほしいです。

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  • 同じです。

    私の主人も同じようなカンジです。

    職場に特に親しくしている「友達」はいないようですし
    たまに実家に帰省しても遊ぶ友達はいないようで
    一つ年上のお兄さんと遊んでいます。

    でも私は、彼がそれでいいのなら何とも思いませんよ。
    まぁ、私も友達がたくさんいる方ではなくて
    むしろ人付き合いがめんどくさいと思うほうなので
    理解できてるんだと思いますが。

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  • 二人でできる趣味を持っては?

    私の夫も28才まで、親戚以外の結婚式に出たことがありませんでした。友達の結婚式に出る前に、自分の結婚式をやりました。その後、呼んだ人から呼ばれるように。しかもスピーチまで。類は友を呼ぶのか、主人の友達は結婚が遅いです。

    ところで、彼にとって、あなたの友達との飲み会ではつまらないでしょう。同じ趣味をもってはどうでしょうか?二人でテニスやハイキングをする。
    そして、同じ趣味の人たちと知り合いになる。同年代の友達を見つける。

    なんでもいいですよ。まずあなたと二人で始めて、なれた頃に、あなたの友達や職場の人など、さらに輪を広めていけばいいのでは?

    男の人は、友達が少ないものですよ。女性の友達というのは、逆に浅い関係だったりします。私も親友と思っていた子がいましたが、彼女が結婚、妊娠してからは、ぱったり連絡もないですよ。いつか子育てが終わったら会おうくらいのつもりですね。

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  • 相談場所を間違えてる

    こういうところに頻繁にくるのは私を含めて実社会での人間関係が苦手な人つまり友人がいないかほとんどいない人がおおいのです。

    ですからここで意見を聞いても偏ったものにしかなりませんよ。

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  • いたらいたで大変だよ

    私は逆の人と付き合ったことがあります。
    彼は平日は仕事で午前様、土日は友達と会い、長期休みも地元に帰って友達と会う。
    私とは日曜日の夕方からとかしか会えず、その為に私は一日待っていなければなりません。つまらなかったですよ。
    それにもし結婚ということになったら友達を家に連れてきますよ。そうなると奥さんであるあなたが大変。
    外で会っても休みごとに出かけて家にいなくてあなたはつまらない週末を過ごすことになる。
    私の主人は人付き合いが得意なほうではないので家庭が第一となっています。
    そういう人でよかったと思います。

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  • 家庭を持ったと仮定して

    トピ主さんを「本当に大切にしてくれてる」って、素晴らしいこと!人格的にも問題なく、むしろ、「落ち着いて穏やかそうな男性」に思いましたが。

    「友達至上主義」のダンナだと、妻子はとても淋しいですよ。程度問題だけど、休日・会社帰りにしょっちゅう「つきあい」とあちこち行かれたり、行きたくないパーティーやキャンプ等にかり出されたり、家に友達いっぱい連れてこられたら、それはそれでタイヘンでしょう。

    皆さん書いてらっしゃいますが、

    友達少ない(いない)=人格・人間性に問題あり
    友達多い=人徳がある、素晴らしい人

    という図式は一概に成り立ちません。中には↑が当てはまる人もいるけど。

    「人間として、これから家庭を持つ男性として」大事なこと・ものは、他にいっぱいあります。それを見落とさないで下さい。しっかり彼の本質を見極めて下さい。

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  • 私も彼のタイプですが

    私の場合は、子供の頃から母に「友達、友達」と言われつづけてうんざりして、友達に関しては「一人でもいればよい」主義です。別にいなくて不自由はしません。

    友達も良い人ばかりではありません。利用してくる人だっているのです。「友達に助けられる」ケースはその友達が、ゆとりがある場合だけです。

    人が良すぎるより、媚びないで動ける人のほうが男らしくて素敵だと思いますが。
    ちなみに私の母は「○○会」の会員で、いつもグループで行動していましたが、なんだか子供っぽかったなあ。

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  • トピ主です。

    みなさん、いろいろアドバイスありがとうございました。

    そうですね。
    彼が友達と過ごすことをあまり好まないだけで、私への優しさや人間性に問題があるわけではないのですよね。
    頭ではそう思っても「でも・・・」と考えてしまう私がいました。
    みなさんのご意見を聞き、取るに足らないことだったのだなと、ふっと力が抜けたような感じです。

    何名かの方が仰いましたが私は「友達の数=人間性」だとは全く思っていません。
    実際、友達が多くても性格に問題があるような人も知っていますし。。。
    友達の多い少ないではなく、友達の有無に拘ってしまっていました。
    某30代さんの仰る、友達と過ごす彼を見てみたかった、というのが一番近い気持ちかもしれないと思いました。

    また、私は好きな人の家族や友人を見たいと思ってしまうのですが、それを望まない方もいっぱいいらっしゃるのですね。
    私の彼も「なつこの友達には興味ない」というようなことを言っていましたし。
    少し淋しかったのですが、気にするほどのことでもないのですね。

    なんだか本当に気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

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