義両親の借金問題で離婚って…

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結婚して5年目。昨夜夫と離婚の話になりました。

原因は義両親の借金問題です。飲食店を営んでいますが、商売につぎ込んだ借金と家のローンあわせて3500万円。方々から借りており金利がかさんでいるので、長男で会社勤めの夫名義で住宅ローンを組んで一括返済したい。と言ってきました。

義両親は外に働きに行く気は無く、できる限り店を続け最後は自己破産の覚悟だとの事。こんな両親を夫は「商才が無いのも、自分勝手なのも解ってはいるが見捨てられない」といいます。

私は無計画で人の意見も聞かない義両親は受け入れられません。でも 夫の将来の不安や苦しみを考えると離婚を突きつけるのは酷かとも思うのです。どちらにせよ決断をしなければいけないのですが、一歩が踏み出せません。夫は29歳、私は32歳子供なしです。

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  • 身近にいます

    会社の先輩で似た境遇の方がいました。
    子供が一人いましたが、あまりの義両親のひどさに離婚しました。

    義両親がご主人名義でローンを組み、一括返済をしたいという事ですが、そんな事しても無意味です。
    トピ主さんご夫婦がこの先、ローンで苦しむ生活になるだけだと思います。
    ご主人名義という事は、支払い義務もご主人になるわけで、義両親が楽をするだけですから。
    だいたい「最後は自己破産の覚悟」っていうなら、今すぐ自己破産すればいいのにね。

    もし夫婦で納得した上でローンの肩代わりをしたとしても、これから先も義両親に生活費の援助もしていかなくてはいけないのでは?
    私ならそんな苦労を背負い込んでまで、夫婦生活を続けていきたいとは思わないですね。
    ご主人ともう一度、これからの苦労を想定してお話されてはどうですか?

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  • 弁護士に相談しましょう

    きっと皆さん同じレスをつけると思いますが、まず、借金を1本化してご主人の名義は、一見おいしそうな話ですが、やってはいけないと思います。

    申し訳ありませんが、無計画な義両親とのこと、そもそも考えが楽観的すぎると思いますし、多分全部まとめたつもりがまたばらばらと債務が出くるということもあるでしょう。ご主人の財産がゼロになる覚悟は必要ですし、自己破産ということにもなるかも知れません。

    トピ主さんが連帯保証人になっていない限りは、トピ主さんに影響はありませんが、ご主人が自己破産した場合、7年ローンが組めないとかそれなりに影響はでてくると思います。義両親の自己破産を早急に考える必要があると思います。

    そもそも商才がなくて、遅くても早くても自己破産するのならば、トピ主さんのご主人を巻き込まないうちに手続きをしてほしいですよね・・・。

    ユーザーID:

  • 続きです

    ただ、ご主人は援助の方針でいるのですよね?となると、後はトピ主さんの気持ち次第です。トピ主さんは、ご主人が破産する寸前だったとして、「君のお金を頼むから貸してくれ」と言われたら、心を鬼にして「そのお金は弁護士にあなたが破産するための代金とするから」というように断れますか?それとも、援助してしまうほうですか?

    私は、断りきれなくて援助して自分も破産し、「あんたのせいだ」と夫を呪いながら生きている人(結局離婚しました)を知っています。その人の口癖は「あの時援助しなければ」です。もう自己破産しちゃったんだから債務はゼロになったんだから前向きに・・・生きられる人もいますが、生きられない人もいるのです。

    小町の良いところは、意見がたくさん聞けるところです。いろいろ意見を聞いて欲しい、そして自分が本当にしたいことに気付いて欲しいと思います。きついことも書いてしまいましたが、許してください。

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  • 甘いよ

    離婚をオススメします。だって、蛙の子は蛙だから。『それでも親は親だから』っていってるけど、普通ならどう考えてもおかしいですよね?血の繋がりがあるからこそ言わなきゃいけないことを言わずに甘やかすような人に、私なら魅力を感じません。
    貴女の心が冷めてしまったら、その時点で終わる結婚ではないかと思います。金銭問題(借金)は弁護士に持っていけばすぐ離婚できる世の中ですから。

    心の踏ん切りが欲しいなら、彼のどこが好きで結婚したのか、など考えてみてはどうでしょう?悩んでいる間が一番苦しいですし、早く気持ちの整理がつけばいいですね。

    ユーザーID:

  • なんですと!

    こんにちは。
    この度は、突然の話だったのでしょうか?びっくりされましたね。
    あなたも、一度きりの人生、落ち着いてよく考えてくださいね。

    いままでも、ご主人と、ご両親についての話や
    借金の話はされていたんでしょうか?
    ご主人は(あなたへ迷惑をかけるから)という理由だけで離婚なさるおつもりなのでしょうか?
    愛や情も、あなたにあるけれど、自分の両親のことだからと
    自分だけがすべて被ってしまおうと割り切っておっしゃっているのかしら?

    離婚して、ご主人が肩代わりして、借金を返したとしても
    また借金が膨れ上がり、親子3人路頭に迷い、
    自己破産なさるのが目に見えているように思います。

    あなたがもし離婚したくない!踏ん切りがつかない
    &ご主人も本当は別れたくないのならば
    一度、お近くの法律相談できるところでも行って
    債務整理について(特定調停、自己破産、任意整理、個人民事再生)解決することを目的とした相談をなさってはいかがでしょうか?
    がんばってくださいね!

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  • あの〜???

    最後は自己破産って考えている両親のために、なぜ長男が犠牲にならなければいけないのでしょう?
    さっさと自己破産すればいいと思います。
    それとも両親は、自己破産するのは自分たちの寿命の手前の話で、それまではなんとか店をやっていくつもりですか?
    もしそうなら、自分たちさえなんとか寿命までやっていければ、残された息子夫婦のことはどうでもいい、と考えているように思えますが。
    旦那さんの収入が多いなら、問題ないかもしれませんけど、なぜ息子夫婦がこんなことで離婚しなければならないのか、まったくわかりません。
    両親が自己破産すべきです。
    この書き込み、旦那さんに見せたらどうですか?
    でもどっちみち、両親が長男を食い物にする気でいるのは目に見えてますね。
    借金を肩代わりして長男が返済していくか、今自己破産して長男が生活費を援助するか。

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  • って言うか・・

    買ってもない家のローンを組むことがそもそも不可能です。ご主人の案は無理です。住宅ローンは金利が安いから住宅を買う振りして銀行でローンを組むつもりなんでしょうが、担保もないのに貸すと思いますか?車だって今時買った車の車検書の提出を求められますよ。
    離婚されて再出発された方がいいと思います。お話を読む限り、両親の自己破産は目に見えてますし、トピ主さんに火の粉が降りかかるどころか丸かぶりになるでしょう。両親の借金が悪いとは思いません、「最後は自己破産すればいい」という両親の考え、「見捨てられないから」というご主人の考えの甘さが今後の人生をともに歩む人にはちょっと・・と思えてなりません。本当に両親が大切なら、自己破産すればいいなどと考えさせないで、早めに辞めさせ、方向転換する必要性を解らせるのが本当の優しさではないでしょうか?自己破産によって誰かを泣かせるってことをご主人は安易に考えすぎです。自分の両親さえ良ければいいのか、今一度問いただしてください。

    ユーザーID:

  • 住宅ローン、って?

    全然、何の知識もないのですが、最近住宅ローンを組んだので・・・。

    トピ主さんの仰ってる「夫が住宅ローンを組んで」っていうのは、買いもしない家を買ったことにして、架空の住宅ローンを組む、ということですか?だとしたら、そんなこと出来るのですか?住宅ローンって、基本的に購入する家が担保のなるのですよね?(いや、本当に正式な知識はないのですが)

    購入する家が新築でない場合、築年数によっては担保の価値がないということで、ローンが組めない場合もあるとか。家も買わずに、どうやって架空のローンを組めるものなのか、教えていただきたいです。

    それに、私達がローンを組む時、その他に大きなローンを抱えてると査定の際、不利だと言われました。ということは、トピ主さんが今持ち家に住んでいらっしゃるならいいのですが、この架空ローンを組んだ場合(組めたとして)、その後、トピ主さんご家族が本当にローンを組んでマイホームを望む時にとても障害になるのではないでしょうか?

    ご主人と義両親は相当、身勝手さで安易だと思うのですが。離婚の文字をちらつかせても考えを改めない義両親なら、もう救いがないのでは?

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  • トピ主です。

    皆様色々なご意見やアドバイスを有難うございます。

    先日、義父と私達夫婦で話合い、こちらの提案や借金について考え直してほしい旨を伝えようとしたのですが、時間の無駄でした。(以下、義父の言い分)

    ・今回の借入は「お願い」ではなく「意思確認」であり、家族を助ける為に当然のこと。
    ・小さい時から色々な物を与えたり、家族の大切さを教え子供を育ててきた。家族の為にやってきた事に対して親の言うことを聞くのも当然のこと。
    ・返済の計画や保障は聞くだけ無意味。家族が明日生きている保障もいるのか?家が残るし、返済しないと言っている訳ではない。今回、一括返済して組みなおすことで借入の総額は減るのに馬鹿じゃないのか?

    など ここに書き切れない程、呆れた事を言われました。
    この家族に入ってきたなら、夫の事を想うなら、共に頑張って行こうと思わないのか?
    私が家族の方針に横槍を入れるから息子がこんなに悩むんだとも言われました。

    夫の意見も聞く耳をもちません。もう、離婚しかありません。
    夫はあの親に今回従えば自分の将来が無い事、理不尽さも解ってます。
    義両親は今回の事を断れば 親子の縁を切ると夫に言っているようです。

    やはりそんなに簡単に縁は切れないのでしょうか…私に対してそこまで想いが無いのかも…親子の縁を切ると言えば、その覚悟を決めてくれるなら、私は夫を一生支えていきます。
    後は夫がはっきり答えを出すだけです。
    体調を壊し、今も悩み続けています。

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  • つまり

    トピ主さんの義両親のご自宅を、トピ主さんの旦那様が銀行で住宅ローンを組んでご両親から3500万円で買い取り、義両親はそのお金でローンの残債と商売の債務を払おう、と言う事ですよね?

    私の夫も独身時に同じようなことをしましたよ。
    夫の場合は義父の原因不明の借金による自己破産のため、差し押さえられた夫実家を夫がローンを組んで買い戻す、という形でしたが。

    私の場合は夫が独身時のことだったので、彼が自分の稼ぎをどのように使おうが不満はありませんでした。
    老後の援助は覚悟していますが、「介護と同居はない。金で解決する」と言ってくれていますし、私と夫が住むところは、私が独身時代に現金で買ったマンションが私の実家の近くにあって、現在もそこに住んでいるからだと思います。

    ですが、もしこれが私の結婚後だったらどうでしょうね?
    少なくとも子供を産む気にななれないでしょう。
    トピ主さんご自身、5年後、10年後、20年後を考えてみてください。

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  • つらいけど

    離婚しかないと思います。
    話し合っても反省しない義両親とそれでも
    見捨てられないと言う旦那さん・・
    共倒れするのは目に見えていますよね。
    身内だから厳しく突き放すこともできるのに
    それができないなんてちょっと情けないです。
    最終的にトピ主さんか親どちらを選ぶのか
    賢明なトピ主さんにはお分かりでしょう?
    借金地獄は今よりもっとつらいですよ。

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  • 離婚したほうがよい。

    そんなバカ親なんか縁を切ってしまえばいいですよ。

    自分たちの事ばかり考えてあなた達のこれからの
    生活なんてどうでもいいと思っているのよ。

    でも何より離婚した方がいいと思います。
    旦那さんが親の尻拭いをするというのなら
    あなたまでその道連れになる必要はないですよ。

    あなたの実親方はそのことご承知なんですか?
    私があなたの親なら離婚させますね。
    お子さんはいるのですか?

    裁判沙汰になっても離婚できるのではないですか?
    あなたの人生ぼうにふらないで下さい・・・。

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  • 突飛な提案ですが

    突飛な提案をします。

    まだお子さんがいらっしゃらないようですが、ここは一つお子さんを妊娠されているという嘘ををお使いになってはどうですか?

    決して良いことではありませんが、仮に嘘がわかっても途中残念なことになったという誤魔化しはできると思います。

    うちの実家も商売をしています。借金もあるようです。

    でも小さな孫を見ていると、この小さな子の将来に借金というつけを回してはいけないとプレッシャーを感じ頑張っています。

    義親さんは、まさに働き盛りの息子さんご夫婦を言いくるめて、甘えようという魂胆しか感じられません。
    でも、赤ちゃんまで巻き込んでご自身の失敗を挽回しようとされるのでしょうか。甘いかもしれませんが考え方は変えてくれるかもしれません。

    一度交渉を凍結し、ご主人と自分達の主張を通すおつもりで、決死の覚悟ができるなら、子どもができた、生まれる、そのためにも条件を呑めないという方法も使えませんか。

    離婚もしなくて済みます。親子の縁も切らずに解決できるかもしれません。

    ホント、ネット上の無責任は提案ですが。

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  • 絶縁

    今回の申し出を断るようなら親子の縁を切るとの事、良かったじゃないですか。
    それが一番でしょう。

    自営で出来た借金を肩代わりした所で、今後は収入が見込めるのでもないし、結局はまた、新たな借金生活になるだけでしょう。

    絶縁が何よりだと思います。

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  • 単純に考えると

    すごい義理父ですね。

    返済計画のありえない親の借金を息子に背負えと、そして赤字の客商売は親の道楽だから、近々自己破産の予定だから残りの住宅ローンは息子がなんとかしろ、そしたら家は残るから義理親は安泰である。
    自分の息子だから煮て食おうが、焼いて食おうが、親の勝手である。勿論この話を断るなんて言語道断だ!ですか、、

    最終的にこんな自分の人生を破綻させられる事を、親子だから断れないって旦那様に問題があるだけだと思います。
    それにしても、、普通悩むか?こんな無茶な話を押し付けられて?
    結局、親離れ出来ずに自立していないご主人なら自分の家庭を守れないって事で、離婚に一票入れます。

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  • うちの親も自己破産〜

    ので、人ごとだと思えなく、ついカキコしてしまいました。
    ただ、父は、子供に借金を負わせることはしませんでした。

    私は、父が自己破産しようと、家が抵当に出そうと、子供は育ちきってしまったので、本人らの好きなようにしてくれという気持ちでしたが、やはり、老後のお金が全くない親をもつのは、それなりに大変です。

    そんな父の場合、会社つきの弁護士は、ジジイであてにならず、破産するずっと以前に、私が別の弁護士を紹介しましたが、父自身が考えを変えないので、どうにもなりませんでした。

    息子さんが、住宅ローンをして家を買い取ることは、家がその価値があればよいでしょうが、そうではない場合、やはり、慎重にならざるをえないと思います。親子で話し合うのは多分無意味で、他の方が勧めてらっしゃるように、弁護士か企業診断士を交えて話し合うことを御すすめします。

    デフレ続きの今どき、何らかの中小企業用の救済措置もあるだろうし、その範囲でできることなのか、ローンを組んでも意味あることなのか、それなりのお墨付きをもって、勧めることが、義父さんの生活の安定のためにもよいと思います。

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  • まさに経験済み

    金額はずっとずっと少ないですが、義母の借金クセ・そして息子(元夫)名義でのローン・それも滞りで、妻の私に電話が来るというのがあり、やはり元夫は「親のしたことだから大丈夫だろう」だし、義母も、「少しくらい支払いが遅れたっていいじゃない」なんて調子。結婚して1年ちょっとで離婚しました。

    夫の借金ではなく義両親の借金は肩代わり(協力)できませんよね。
    考え方によっては「家族なんだからもう少し頑張ってもいいんじゃないか?」という人もいると思いますが、先が見えないものに縛られるというのもいかがなものかと思います。
    ご主人を含めた家族とこの先喧嘩を続けながら生活するか、苦労しながらも自分の力で生活するか、です。

    私は後者を選んで正解だったと今でも思いますよ。

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  • 絶対に離婚をすすめます

    知り合いで同じような人いました。

    思いますが、別に家庭を持ってる子供の所に少なからず迷惑をかける親っています?自分達だけで解決する方法があるのに(自己破産、外に働きにいく)自分らの事しか考えていないとしか思えません。この年で苦労はしたくない、くらいにしか考えてないんじゃないかな。
    旦那様も、そんな親を見抜けず、しかも見切れないようでは、将来不安じゃないですか?
    レスにもあったけど、「蛙の子は蛙」ですよ。知合いは結局離婚したけど詳しく言えませんが、二人ともボロボロに傷ついてます。
    とぴ主さんも、ヘンな情で、ご自分を見失わないように。。

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  • 3500万の意味わかりますか?

    「沈没船に乗るな」です。
    子供さんがお見えにならないっていうことは
    ご先祖様も離婚を勧めてるんでしょう。
    借金を軽く考えすぎの義両親・その息子(旦那さん)
    癖になってしまってるんでしょうね。

    架空の住宅ローンは組めませんよ。
    証明が要りますから。

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  • すごい

     私は実家が商売の借金で大変だったので、借金の大変さはよくわかっているつもりです。くれぐれも夫が好きだから自分が我慢すればと簡単に思わないでください。人柄がよくても経済観念がどうしようもない人とは一緒に暮らせません。

    また商売をしている人は、この借金さえ返せばまた上向きになるはず…という甘い考えをどこかで持っています。あり地獄ですよ。仮に結婚生活を続けたとして、そんなルーズなご両親と同居できますか?お金がなければ別居は無理ですよ。

     だいたいご両親のおうちは3500万の価値があるのでしょうか?買うのがご主人だからいくらでもいいというのは現金がある人の話で、借入だったら、それだけの価値がなければ銀行は貸してくれません。銀行で聞いてみればどうですか?

    銀行が敷居が高いようなら不動産屋(○井のリ○○スとか)はどうでしょう。近隣の不動産屋さんなら、住所と土地の広さや築年数とかわかると大体のことは教えてくれますよ(ほんと大体ですけど)。3500万に満たないようなら、そもそも何の意味もない話じゃないですか?
     

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  • ご主人の決断次第

    ご主人とそのご両親との関係はゆがんでいますね。
    理不尽で身勝手で、支配的な親を持つと、それに反発するか、そうとわかっていてもそんなろくでもない親でも愛されたくて理不尽な要求を飲んでしまうか、どちらかになるようです。

    ご主人が反発できる人ならよかったのですが。
    親子の縁を切るってご両親の方から言ってくれているのですから、本来なら願ったりといったところなのに、そう言われるとご主人はきっとだめなんでしょうね。
    愛されたくて、かつ見捨てられないんですね。
    親に対する育ててもらった恩というのを繰り返しすりこまれているのかもしれませんね。

    ご主人が考え方を変える意志があるのか、ないのか。ないのだったら、離婚しかないですね。
    あなたまで、破綻の人生を歩む必要はありません。
    しかし、「お願い」ではなくて、「意志確認」ですか。呆れますね。

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  • 経験者です。いい案あります。

    我が家も全く同じ事を義両親に言われました。
    そして、私は実際に義両親と一緒に銀行に融資の申し出に2度行ってきました。
    が、結果は我が家は無事です。
    つまり銀行からの融資が受けれなかったのです。
    私が陰で銀行に手を回し、融資を受けられないようにしたのです。
    「我が家は他にも大きなローンを抱えている」
    「本当は義両親への救済融資なので、いざとなったら主人も払うか分からない」
    などと言えば、銀行は融資を断念しますよ。
    もちろん義両親には内緒で、表向きは私も融資してもらえるように協力したのに残念〜と偽っています。
    何度も通用する手でないかもしれませんが、とりあえず助かります。
    同じ悩みを抱える同士、しっかり自分の家庭を守り抜きましょう!

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