結婚を迷っています。

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恋愛・結婚・離婚

ソレイユ

私は28歳で彼は39歳で付き合ってもうすぐ1年が経ちます。

私は昨年入社したばかりで彼とはそこで知り合い、今も同じ職場で働いています。しかし、彼は今年で今の職場を離れて実家に帰ることになりました。そこで彼は結婚して一緒にきて欲しいと言いました。

私は今の仕事をするために24歳で専門学校に入り、国家資格を取ってやっと就職をし、ようやく2年目を迎え、仕事も少しづつではありますが、任せてもらえるようになりました。

そのためにもう1年だけ彼に待ってもらえないか頼んでみたのですが、今年度で一緒に辞めて結婚するか、できなければ別れるしかないと言われてしまいました。

そのことで何回もけんかをして、彼はそこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではないからと言いました。でも別れようとは言わないので、もしこれで別れたいのなら私からは絶対に言わない、彼に別れようって言ってと詰め寄りました。

でも結局彼は何もいわず、今もそのまま付き合っています。最近はその話題はお互い触れなくなりましたが、このままではどこか気まずいままです。

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  • 試しているだけ?

    第三者の感じたままを言ってもいいですか。
    本当は彼に別れる気などないのに、どうしてもトピ主さんを実家に連れて帰りたくて試しているだけじゃないかって気がします。
    28歳なら、まだまだ若いじゃないですか。
    せっかく国家試験をパスして仕事出来るようになったのに、彼の言うままなら勿体無いですよ。

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  • いやだ〜

    わたしは無理です。そこまで心が広くないので。

    自分の考えを、事情があって聞き入れてもらえないのは仕方ないにしても、全く尊重してもらえないのは辛い。
    今後何に関しても自分の意見を押し通すタイプの男性だと思うので。

    夫婦ってしょせん、他人なんです。
    何が大事かって、価値観や考え方は違って当たり前なので、そういう違いが出たときに、お互いがどのような対応ができるか。これが重要だと思います。

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  • 結婚はしない方が正解

    ソレイユさんのために、たった1年を待てない男性。その上、「そこまで自分の意思を通すようなら、自分の望んでいる女性ではない。」とは・・・?
     
    意思を持っているのが人間。
    意思を持たないのは、人形にすぎないのです。
     
    ソレイユさんの生き方を、少しも大切にしてくれない男性と結婚しても、幸せにはなれないように思います。彼の付属品となり、自分らしく生きられない人生を望みますか?
     
    もし、実家の方に差し迫った事情があるなら、彼の方から説明してソレイユさんの理解を得るようにすべきだと思います。少なくとも、そんな高飛車な口をきいている場合ではありません。
     
    彼と今後もお付き合いを続けるなら、「友達」と割り切った方が良さそうですね。

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  • 別居結婚は?

    そんなに彼があなたと結婚したいのなら、とりあえず籍だけ入れればいいのに〜たった1年なら別居結婚も選択にいれたほうがいいですよ。まあ、北海道と九州じゃあ困りますがー(でも今は国際結婚で別居の人も居ますからね)

    それから万が一彼と一緒に田舎に行く決心をするにしても、結婚後の状況も、よく確かめたほうがいいですよ。彼は実家に戻り家業を継ぎ、そこで義親と同居とか、あなたも家業の社員としてタダ働きをさせられるとか、いろいろありますからね。

    彼の実家に行った事はありますか?義親に逢いましたか?彼の田舎に行ったら、彼の地元の習慣や人間関係中心に、物事が進んでいくのですよ。結婚前に両目を開けて、よおく確かめてね。

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  • もったいな〜い

    あなたが、もう仕事なんて嫌だと思っているならともかく、国家資格まで取り、働き始めたばかりなんですよね。今やめて、彼の実家について行くなんてもったいないですよ。

    しかも、彼の実家って言う事は義両親も近くに居ると言う事で・・・。同居を迫られるかもしれないですよ。

    彼は、39歳。ちょっと焦っている様にも見えます。
    義両親に、早く帰って来いと言われているんじゃないでしょうか?

    とにかく、今のお仕事をやめるのは、本当にもったいない事だと思います。

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  • 全てを投げ打って付いて行けるのか?

    さあこれから!の時期に
     全ての事を捨てて彼に人生を捧げる
    これが彼の理想の奥様の姿です。
    少なくても貴方の立場で、二つ返事で付いていくほど彼との結婚を望む人もいるかもしれません。
    でも”それが結婚の条件なら他の人を探してね”って人がいても当然です。
    どんな感じ方をしても一人の女性の意思なのに
    ”そんな我侭な女性は、、”といわんばかりの彼ってミジメですね。
    現職も色褪せて見えるだけの魅力が彼の無いのは、貴方のせいではないですよ。
    まあ彼の年齢的に
    意地でも若い嫁さんを連れて故郷に帰って見せ付けたい
    早く子供を作ってご両親を安心させたい
    当然あるでしょうから、早めに断って上げるのもマナーですよ
    地方に行くほど”早く子供を!”が当たり前のプレッシャーを聞かされて”私しゃ子作りマシーンか?”とガックリするかも、、

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  • 迷っているなら止めましょう

    やはり彼の

    >そこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではないから

    という言葉が引っかかります。
    あなたのキャリアや夢を尊重しない人は、なんか違うんじゃないでしょうか。


    仕事を投げ出してもついていきたい。
    あるいは
    一年くらいどうってことない。待ってるよ。

    と言える相手のほうがいいでしょう?

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  • やめとけやめとけ

    そんな男性と結婚しても苦労するだけですよ。
    せっかく苦労して手に入れた仕事をすぐに投げ出してしまっていいのですか?
    彼についていってその先でも同じ仕事が出来そうならまた別かもしれませんが。
    それにね、彼は本当は結婚を焦っているんじゃないかな。
    もう39歳だもの、20代の女性を掴まえておきたいよね。
    田舎にも若い奥さんを連れて帰って自慢したいのでしょう。
    確かに彼にとってはいいかげん結婚したい年齢、すぱっと別れてあげるのも彼のためかもしれません。
    とにかく、彼との結婚はお勧めしません。

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  • 1年だけの意味は

    なぜ1年だけ待って、なのでしょう。1年経ったら何かが劇的に変わるんですか?
    1年経つと何かの区切りが付いてあなたも心おきなく今の仕事を辞められるから、というのなら、彼も待つ意味があると思いますが、トピ主さんの発言からは特にそれが見えません。逆に1年経ったら益々仕事が面白くなっていそう。

    本当に、1年経ったら彼の実家へ付いていくんですか?
    仕事を取るか彼を取るか天秤にかけて、あと1年仕事を続けてみてからどっちを取るか考えたいのが本音なのでは?

    そう思えば、彼の言い分も分かる気がします。
    いずれにせよ別れた方がいいように思えますが。

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  • 年齢差

    同じような年齢差でつきあったことがありますが、相手の方の気持ちもわかるように思います。
    簡単に言うと、人生を安定させる時期に入った人と、これから発展させる過程にいる人との感覚の違いのようなものです。

    相手の方は、ソレイユさんと会って、やっと人生を共にする人が見つかったので、実家に帰り、あとは平穏に暮らしました、というイメージを実現したいのでしょう。年齢的にも、そろそろ親の面倒や、老後の生活設計などが気になり始める頃です。
    その部分での認識が一致しない、年の差のあるお付き合いは、やっぱり難しいのではないでしょうか。

    このまま結婚しても、今後も、たとえば貯蓄の使い方とか、お互いの実家との関係、子どものことなど、いろいろな面で、なんとなく人生をあせっている相手と、じっくりやっていきたいソレイユさんとの間で、問題が多発するように思います。

    もし、別れるという選択肢がつらいなら、まずお互いが結婚生活になにを求め、どういうイメージを持っているかだけでも、すり合わせていかなければ、その先へも進めないように感じました。

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  • 一人で帰ってもらいましょう

    こんにちは
    努力家で頭も良く、今とても充実して輝いているとぴ主さん、同姓の私から見ても本当に素敵で尊敬してしまいます。

    さて、彼ですが
    そもそも今年中に結婚ってどういう事情でいつ発覚したの?お付き合い一年ですよね、下手したら最初から「早いトコこいつをモノにして家に連れて帰んなきゃ・・」って舌なめずりしてたのかなって正直キモチ悪いです(ゴメンナサイ)。
    ただ待ちたくないっていうなら
    親も待ってるし俺も30代最後、男がプロポーズしてんのに素直じゃない女だな。どうせ辞めて実家に帰ればそんな仕事なんの意味もないんだよ、1年いたって時間のムダムダ。
    ってコトなんですかね・・

    お付き合いしてるからにはいいところも愛情もおありでしょうけど、「どこまで味方してくれるか分からない旦那の嫁になり女の道を行く」より「仕事の面白さを知り大変でも頑張っていける自分」の方がとぴ主さんには合っているのでは、なんて思っちゃいました。

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  • きめましたか?

    その後どうですか?昔の私みたいで書き込まずにいられませんでした。私も夢を叶える為に独学で英語勉強し、海外の会社に就職。二年目だった。会社の指示で日本で研修中、今の旦那と会いました。交際一年目プロポーズされました。でもカナダに戻ってこいと指示もでてた。私は「カナダに戻りたいから1年待って欲しい」といいました。

    離れてたって、相手を信じる気持ち、があれば大丈夫。駄目になったらそれまでの二人って思ったから。彼は「カナダに行くなら別れる」といいました。同情してしまった私は彼を選んだ。でも

    後悔してます。結婚後彼があなたをすごく大切にし、幸せになれば後悔もしないでしょう。でもそうでないと、「夢を、仕事をあきらめたのにどうして!」と相手を責める事になるでしょう。愛していれば相手を応援してあげる気持ちがあるはず。決断はあなたですが

    私はやめたほうがいいと思います。出会いはいくらでもあります。同情してはいけません。自分を大切に、ね・・。

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  • 別れてあげて下さい

    彼のことをもっと考えてあげて下さい。

    彼は39歳なんですよね。
    恐らくご両親は、もう70歳近いでしょう。
    息子の遅い結婚のことを心配しておられるでしょう。

    彼が実家へ帰ることになった時、
    心に決めた人がいるなら、
    付いてきてほしい、
    結婚して家庭に入ってほしいと願うのは、
    この年齢的には当たり前だと思います。
    小町によく出てくる
    「ダラダラ付き合って結婚を考えない男」より
    数段ましだと思います。

    対して、あなたは28歳。
    しかも仕事のキャリアが人より遅いスタートのせいで
    まだ24,5歳の感覚なのでしょう。

    誰が悪いのではなく、合わないのです。

    だから、ここはあなたがキッパリと別れを宣言して
    彼を解放するべきです。
    彼は彼で、実家に帰って
    土地の女性で縁のあった人と家庭を持つべきです。

    トピ主さんはトピ主さんで
    これからしっかりと仕事のキャリアを積んで下さい。
    彼と別れてまでも手に入れたものを後悔しないように。

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  • 結婚には「条件」があって当たり前

    国家資格を取ってまで就職したわけですよね。私も仕事を辞めるのはもったいないと思います。
    でも、彼氏さんが非常識というわけでもないのでは。結婚の条件を提示してるに過ぎないんじゃないでしょうか。
    「絶対に俺と結婚しろ!仕事先には俺から辞表を出してやる」的なことを言っているなら話しは別ですが、選択権はトピ主さんにあるわけで。
    いくつかのレスの、彼氏さんの人格を否定するような発言を読んで、そんなにコキおろされるようなことなのかな?って思いました。
    トピ主さんのしたいようにしていいのではないでしょうか。彼と別れることになるかもですが、それは仕方のないことでしょう。

    ところで、なぜ「あと1年待って」なのですか?いま手がけているプロジェクトが1年後に終了の予定だから?それともあと1年くらいは仕事をしていたいから?
    1年待ってほしい理由に説得力があれば、彼がワガママなのかもと思えるのですが。

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  • 情報が足りないな。。。

    こんにちは。彼は39歳にもなって、会社を辞めて何をするの?実家で家業を継ぐの?
    一緒に来てとはどういう意味?
    同居ってこと?プラス自営を手伝えってこと?

    誰かも書いていたけど、yes,noの前に両親に逢ってみたり、住環境とか習慣を見てくるのがまず必要ですね。他のトピにもあったけど、自営業とかで一緒に義兄弟や義両親と働くなんてのは、かなりの苦労を強いられる可能性が高いです。

    今どの程度の収入か知りませんが、経理面を両親がみているとしたら、せいぜいバイト程度しか払ってくれない等が関の山でしょう。もしくはただ働きとか。
    最初は都合のいいこと言ってても、『経営が厳しいから今月から〜』とかどうにでもやられちゃうし。

    共倒れになるのが怖いですよね。。
    しかも、はっきり言って、『そこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではないから』という彼の発言は最低最悪。はっきり言ってこの一言に彼の本質が見え隠れしています。

    例え結婚を焦っているとはいえ、どんな理由があるにせよ、いうべきではないし、こういう事を口にする時点でどういう考え方を持っているかが見えてしまいますよね。

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  • 情報が足りないな。。。2、男側の意見!

    こう考えることは出来ませんか?今彼はあなたと付き合っているのだから、今までだって39歳になるまでに何人かの女性と付き合ってきたはず。でも何故結婚までたどり着かなかったのか?彼なりに都合のいい言い訳をするかも知れないけど、実際には今までの女性からは、『結婚しても幸せにやっていける相手じゃないな・・・』って思われてしまってきたのでは?

    辛口ですけど、売れ残ってしまっているわけです。
    じゃ、その反省を活かして、相手のコトを尊重出来る人間に成長したか??っていうとそうでもない。
    なにも、あなたの気持ちや意見を尊重してくれる想像力や思いが欠落している39歳の売れ残りをあなたが引き取ることはないのですよ。かなり辛口ですけどね。

    はっきり言ってもうすぐ一年の短期の付き合いで良かったですね。今ならスッキリと別れられるはず。
    別れるしかない!なんて偉そうなコト言った彼も、きっとすがってくる…そんな気がします。

    残念ながら、もし彼と実家に行っても幸せになれるとは到底思えません。義両親とトピ主さんがもめても、あなたをかばってくれるとは…思えませんよね。

    よく、見極めて!幸せな未来をつかんで下さい!

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  • 自分の思い通りの女が良いのかな?

    売り言葉に買い言葉かもしれないけれど
    >はそこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではない
    これって、何事もってことじゃないですか?

    例えば
    彼のご両親との関係や介護や同居
    子育ての方針
    自分の親の看病や介護をしたいと言ってもダメだったり?
    この先の人生、彼の意見に反発は許されないのでは?
    今は結婚のことだけだけど、この先もでしょう。

    迷っているうちは止めて置いた方が良い
    私も彼の転勤のときから悩み遠距離をして2年待ってもらい
    その間、結婚を悩みました。

    私も丁度、仕事を任せてもらえて楽しかったんです。
    そのうち、やはり何処で暮らしても一緒にいたいのは彼だなと
    心から思える瞬間が来て心から納得して結婚できました
    あの時間は無駄じゃなかったと思ってます。

    もちろん、待ってもらっている間も彼が心変わりするかもしれないし
    リスクは伴いましたが、私はやはり心から納得したかった。

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  • 私なら絶対ついていきません。

    あなたが、彼氏に尽くしたい、いいお嫁さんになりたい、仕事なんか大嫌い!って人ならついていくべきですが、そうじゃないんでしょ!

    仕事が好きなのなら、彼のことは諦めなさい。それか今の状態を続けて、彼が貴方より一回り年上なのであせって、「俺はここにずっといてもいいから君と結婚したい」っていうかも。家のだんなは年は同じですが、そうですよ。
    長男なのに、実家からは大分離れてます。新幹線じゃないと戻れませんね。

    今ついていったら、自分の好きな仕事をやめ、旦那とその家族にいろいろこきつかわれる貴方が目に見えます。
    あなたは彼と違い若いのです。別れてもこれから別の出会いがありますよ。

    私は貴方みたいに好きな仕事にめぐり合いそれをやってる人羨ましいです。そういう人は私の周りでもたとえ独身でも輝いてますね。

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  • ご意見ありがとうございます。

    このときはかなり行き詰まっていて、自分ではどうしようもなくなりみなさんにご相談してみようと初めてネットに投稿してみました。

    みなさんからの真摯な回答に驚いています。本当にありがとうございます。彼のご両親には投稿をする約1月前に会いに行っています。

    みなさんの察しのとおり70代半ばで夫婦二人暮しです。お母様は持病を患っていますが、退職後のお父様がしっかり面倒をみています。何分高齢ですので、彼女をつれてきたということに喜んでいらっしゃるようでした。

    彼の地元は仙台で、今はお互い宇都宮で一人暮らしです。仙台に行っても実家はそれほど大きくないので同居はしないと言っています。

    今となっては、私のわがままの方が大きいのかもしれません。今の仕事を辞めた場合、年齢的に再就職は簡単なものではありませんが、全く望みがないわけではありません。それなのにどうして結婚を迷っているのか。つづく

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  • つづき

    迷っている理由はいくつもあります。今の法人には実習をしてやっと入職させてもらったところ、2年で辞めてしまうのは申し訳ないという思いがあります。

    また次の職場に移るためのキャリアも必要になるため、最低でも3年くらいは働きたいと思っていました。また今の職場は小さな法人ということもあり、職員同士の恋愛に寛容ではありません。彼と結婚することを公表して辞めることに抵抗もあります。

    かといってウソをついて辞めるのもなんだか悲しいです。彼は皆さんと同じように1年仕事を続ければ、さらに辞めにくくなるし、気持ちも離れるんじゃないかと考えています。彼は入職の際に上司と話し合いでいつかは実家に戻るということを初めから条件にしていました。

    彼はもう仙台に帰る心積りができており、私は未だ足踏み状態です。皆さんのご意見には同感のものばかりでした。彼はルックスがいいわけでもなく、収入も決して多くは無く、仙台での再就職も難航しており、将来の見通しはまだまだ明るいものではありません。でももう少し時間をかけて答えを出していこうと思っています。

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