養育費についての見解の違い

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家族・友人・人間関係

ミズキ

友人が、バツイチの人と付き合っています。
半年前に奥さんの浮気で離婚、子供は奥さんが引き取り、今は離婚原因となった彼氏と3人で住んでいるそうです。

奥さんが、どうしてもすぐにでも離婚して!の一点ばりで話し合いにならず、養育費や諸々の取り決めをせず離婚。
最近になって、奥さんが養育費を払ってほしい、払わないと子供に会わせないと言ってきたそうです。

「相手が悪くて離婚したのに払う必要ないよね?」と聞かれたので、「離婚は奥さんに原因があったとしても養育費は別なんじゃない?子供にはお金かかるから。」と言ってみたのですが、「払っても、あの女が使うだけだから払わない!」と、ものすごく怒りました。彼氏は友人の言いなりです。

友人の彼氏は月収70万で、旅行したりブランド物を買ってもらったりしています。その一部を養育費として払っても良さそうなものだな、と思ってしまいます。
 結局、あなたと私では立場が違う(未婚と既婚子持ち)からわかりあえないと言われ、疎遠になってしまいました。10年来の友達だったのですが、赤の他人の養育費の事で友達を一人失ってしまい、バカバカしい気分です。

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  • 養育費は子供の権利

    元奥様に責任がある離婚ですから払わなくていいのは慰謝料です。
    ただし、養育費は別です。
    養育費は子供に支払われるものだからです。
    感情論でどうこう言われても法的手段に持ち込まれたら負ける可能性が大きいのではないでしょうか。
    月収から推測するに月に10万くらいは取られるかも。
    相手の女性をどう思おうと、子供に責任はないですから。
    バツイチの男性と付き合っている以上はついてまわるリスク?だと思います。

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  • あなたの判断は正しいですよ

    トピ主さんのアドバイスはまったくもって正しいです。
    お友達はおそらく彼が元奥様と関わるのが嫌なだけでしょう。気持ちはわからないでもないですが、彼の子供に対する責任や気持ちは無視ですよね。
    お言葉悪いかもしれませんが、あまり関心できる女性ではありませんね。きっちり正しいことを言えるトピ主さんなら、もっと良い友人ができますよ。

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  • 当然払う義務ありますよ

    子供へ払うべきものだから当然の義務。

    ただ今の彼女の年収などによって、いくら彼が高所得者でも丸々父親だけが払うというものではありません。

    養育費は「両親」の子供への義務だからです。

    父親だけの義務と誤解している方多いですよね。

    母親が父親と同等くらいの収入があれば1,000万円以上の収入があっても月に2〜3万円のケースだってあります

    なので父親の収入だけで決まるものではありません。
    ただし、必ず支払う義務はあります。

    それと「養育費を払わないと子供に会わせない」ということも法的には無理です。面会権を有するのは両親だからです。仮に養育費を払って無くても面会する権利はありますよ。(普通は会いづらいでしょうが、権利はあります)

    親権者は一人ですが、子供への義務と権利は離婚してもあるんですよね。

    離婚の際に養育費の取り決めもせずに急ぎ、後で請求というケースもけっこうあるようです。奥様の浮気が原因でも養育費は調停や裁判できっちり取り決め可能ですので、申し立てされたら決定に従うだけです。

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  • その友人の方

    頭悪いですね。

    >あなたと私では立場が違う(未婚と既婚子持ち)からわかりあえないと言われ、疎遠になってしまいました。

    立場が違ってたら、分かり合えないという理屈が通るのならば裁判になったら裁判官と当事者は立場が違うから裁判結果は無効という事になってしまいますし、第一結果が出ませんね。

    で、養育費の件ですが例え相手が再婚したとしても払わなければなりません。
    但し、相手の浮気が原因というのなら慰謝料は払ってもらえるのではないでしょうか?
    (今更遅いとは思いますが)

    ただ、

    >友人の彼氏は月収70万で、旅行したりブランド物を買ってもらったりしています。

    からして自分が受ける恩恵が減る事が嫌なだけではないでしょうかね?

    >赤の他人の養育費の事で友達を一人失ってしまい、バカバカしい気分です。

    それでいいんですよ。馬鹿な人に関わると自分まで馬鹿になってしまいます。

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  • 同意が欲しかっただけでしょ

    お友達はね、貴女に「きっとそうだよ、その通りだよね。その離婚理由で養育費なんておかしいよね」って同意してほしかっただけなんですよ。
    それなのに、現実的な意見を言われちゃった。だから怒ったんじゃない?

    養育費についての見解、私もトピ主さんと同じですよ。
    でもね、この場合はウソでも相槌を打っておいたほうが無難だった。それがイヤだったとしても、「そうかなぁ・・わかんない。」と否定も肯定もしないでおけばよかったと思う。

    ただね、こういう事で拗ねてしまうお友達って・・・
    ちょっと困りますよね。トピ主さんの言う通り、「バカバカしい」事で拗ねるお友達だったって事ですね。

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  • 責任とは?権利とは?

    離婚は、婚姻していた男女がその関係を解消し籍を分けること、夫婦だった男女間のみの係争です。

    しかし、それに関連し、子の養育費・慰謝料・財産分与・婚姻費用の分担の未払い分の請求・元妻の生活再建支援金などの問題が発生してくるのです。

    離婚をしたから、他の全ての事も解決したというのではありません。必要があれば、各々別に調停・裁判で争い、取り決めをするのが当然です。

    夫と妻の関係を解消したからと言って、子に対しての責任が帳消しになる訳ではなく、親としての責任は残ります。子の権利である養育費の請求を、能力に欠ける子の代理として親権者が権利の代理行使するのは当然なことです。

    他者の権利を踏み付けにして、それで自分が良い思いをしようなんて、似た者同士のカップルで結構ですこと。ケチで薄情で無責任な男とくっ付くと、将来ご友人も似たような酷い目に遭いますよ。そんなことも理解できないんでしょうかねぇ。

    薄情無責任男の尻拭いに、多額の税金が使われています。そういう男たちが主になって法律を作っているので、甘くなって罰則もないんでしょうね。全く残念です!!

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  • 離婚しても親の義務

    養育費はそもそも子供のものなので法律的に親は支払う義務はあり、子供は受け取る権利があります。
    離婚事情はどうあれ。
    トビ主さんのおっしゃってる事に間違いないです。

    >>今は離婚原因となった彼氏と3人で住んでいるそうです。最近になって、奥さんが養育費を払ってほしい、払わないと子供に会わせないと言ってきたそう

    おそらく不倫に夢中の時期から、現実生活において、元奥さんは彼との生活が苦しくなってきたのでしょう。
    本来慰謝料云々については、その元奥さんとその彼氏2人が友人である彼に払わなければなりません。
    子供と会わせないと感情的の様ですが、離婚事由からして、家裁に持ち込めば、自分達が逆に慰謝料の請求対象になってしまうので自分に不利な事はしないと思います。

    友人の彼にとっては恋しい子供のはず。会わせて貰えない程辛い事はないと思います。いっそ友人の彼が逆に家裁で面会権を主張するのが当然なのですがね。
    今回のケースだと、年収だけで養育費は決まらないと思います。不倫相手の彼と元奥さんは同居している点で内縁関係の夫婦として、普通の母子家庭でない生活レベルが考慮される気がします。

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  • 続きですが

    >>結局、あなたと私では立場が違う(未婚と既婚子持ち)からわかりあえないと言われ、疎遠になってしまいました。10年来の友達だったのですが、赤の他人の養育費の事で友達を一人失ってしまい、バカバカしい気分です。

    仕方ない事かもしれませんが、お友達は今彼に夢中で彼の元奥さんだけでなく、子供さんへもビタ一文と思っている可能性も考えられます。彼の愛情を自分だけに独占できない存在。それって子供なんですよね。

    考え方の違いで友を今は失っても、又いつか戻れる日もくるかもしれませんし、トビ主さんの考えは正しいと思います。子供に罪はないという感覚を共有できなければ、共有できる友達を作ればいいではないでしょうか?結局は、そのお友達の彼のお子さんへ対する感情が見えてくればくる程、トビ主さんの方から嫌いになっていくかもしれません。

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  • 詳しくは分からないけど・・・

    法律で聞かれると自信がありませんが、確か養育費って相手が一人で育てている場合に払わなければならなかったのでは?
    前に離婚した友達が、「向こうが再婚すると養育費は払わなくてよくなるんだ」みたいなことを言ってたので・・・。
    今回の場合ですと、向こうは彼氏と暮らしているのですから、本当に養育費を請求すべきは相手の彼氏に対してじゃないですか?
    結婚しているわけではないみたいなので、義務とかの話になると正確には分かりませんが。。
    そもそも、向こうの浮気で離婚して、浮気相手と暮らしていながら養育費だけしっかり請求してくるって、ずいぶん非常識な人ですよね・・・。

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  • 信用できないなら積み立てておくという手も、、

    養育もしないし養育費も払わない、、でもこれからも子供には父親面して面会するつもりなんでしょうかね、、。
    子供名義で積み立てておいて、進学の時に援助するならわかりますが、、。
    義務を果たさず親の権利だけを主張(子供が成人してからの無心や老後の介護など)するような人は子供の心をいたずらに傷つけるだけですよ。
    トピ主さんのご友人はあまり深くは考えていらっしゃらないようですね、、。

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  • でも

    >奥さんが、どうしてもすぐにでも離婚して!の一点ばりで話し合いにならず、養育費や諸々の取り決めをせず離婚。

    何か奥さんが身勝手すぎると思うのは私だけでしょうか?
    自分が後先考えずにそういう事をしておいて、今更おかしくないですか?

    話し合いも無しでいきなり「払わないなら子供に会わせない!」とか、脅しじゃないですか。養育費は子供の権利とか言いながら、子供をだしにしてる感じですごく嫌です。

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  • 養育費は子供のもの

    払わなくちゃだめですよ、もちろん。
    トピ主さんのお友だちが間違っています。
    もし本当に子供ではなく、元奥さんやその彼氏に使われてしまう!と心配なら、弁護士とかに相談すればいいだけのことです。

    それにしてもがめついお友だちですね。
    お友だちはその子一人じゃないでしょう?
    しばらくは疎遠でもいいのではないですか?

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  • え?

    そうなんですか?
    私は妻に非がある離婚には、夫は養育費も払わなくていいと思ってました。
    ご友人はお気の毒ですね。

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  • その場合、払わなくていいのは慰謝料

    養育費はたとえ破産宣告してもついてまわると聞いたことがあります。

    しかし、あなたのご友人も感情的になってしまったんでしょうね。私も先妻に子供がいる人と付き合ってたことあるので、気持ち分かりますよ。養育費って、額によってはかなり生活を脅かしますからね。私の場合は、共働きしないと絶対生活できないような状態だったので、私は彼とは結婚しませんでした。自分の子供と、前の女のところにお金がいくっていうのは、けっこう嫌なものだと思います。かなり人間ができていて、養育費が自分達の生活費からもっていってもゆとりのある生活が出来ない限り、、、

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  • 権利があっても実効力に問題がある

    養育費を払わない父親はいっぱいいるし、実際法的手段をとったとしても強制執行しうる養育額は微々たるもの・・・という現実があるわけですよね?

    払わない父親も悪いけど、子を産んだ母親ならその点の現実も抑えて、それを覚悟の上で離婚すべきですよ。離婚は当人の自由意思なんですから。

    ましてや自ら浮気して別れた場合はねぇ〜、しかも自分はちゃっかり男をつかまえているんいるんでしょ?元旦那がせっせと働いている間、裏切っていたわけですよ。それじゃあ、養育費を貰えないことも覚悟しなければ。あくまでも覚悟の問題ですが。。

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  • トピ主です つづきです

    レス、ありがとうございました。
    やっぱり原因が相手にあっても養育費は払うものなんですよね。

    元奥さんは現在働いておらず、離婚原因になった彼氏が働いて暮らしています。
    そのため、その彼氏が「一緒に住んでるから養育費を払わないのかもしれないから別に住もう。」と言い出し、元奥さんが焦って何度も支払いを要求してくるそうです。

    私は、その状態では、子供に害が及ぶのではないか心配です。元奥さんも肩身が狭いだろうし虐待までとはいかなくても、子供が欲しいものも買ってあげられないとか。
    友人は「考えすぎ!それはそれで自業自得。」と。

    自分の子供の事なのに言いなりになっている、友人の彼氏にも不信感です。 
    奥さんの浮気で離婚、それが許せないのかも知れませんが、子供に関しては別問題だと思います。
    この先、友人と再婚する事になってもそんな人では・・と思い始めた矢先の「わかりあえない」宣言。

    淋しいけど、しょうがないんでしょうね。

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  • せーぶるさん間違ってます

    せーぶるさん、間違ってますよ。

    相手の方には、連れ子の養育費を支払う義務は無いですよ。養子縁組されていれば別ですが。

    それでも、実の親は養育費の支払義務からは逃れることはできません。

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  • 払わなくてもいいと思う

     奥さんは、浮気相手の彼と一緒に生活しているのでしょう?
     じゃあ、その彼に養育してもらいましょうよ。

     同棲している相手がいても「再婚」じゃない限り養育費は発生するのでしょうか?
     再婚しても養育費は発生するの?

     そんなバカな話ってあるの?

     じゃなかったら親権・養育権を放棄してもらうっていうのは?

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  • いい加減な男はいるもんです

    トピ主さんの彼女の気持ちはわかりますよ。感情的な部分はね。離婚原因が妻の浮気では有責配偶者が妻なのに夫がお金を払うなんて!って思いたいんでしょうね。

    でも養育費だから関係ないんですよ。その夫も子供に対して思い入れが何もないんでしょうかね?そして前妻も働いていないとは、これも呆れたものです。たとえ彼氏がいても、その彼に養育費を貰えないんだったら別居しようって言われているんでしょう?

    それってその前妻さんのこと本当に愛してないんじゃないの?負担になってきているっていう証拠じゃないですか?養育費を貰っても貰わなくても好きで一緒になったんじゃないの二人は?不倫までして?結局前妻もその彼氏もいい加減ですよ。

    前妻は彼氏ばかり当てにしないで働かないとね。そしてトピ主さんの友人の夫も父として今の妻が何を言おうと毅然と子供に対しての愛情を示せばいいんだと思いますよ。ここに出てくる人は誰も子供のこと考えてないです。ムカつくね。

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  • 消えない

    みあや様

    養子縁組をしていても,養育費を支払う義務は残りますよ。実父,実母であることには変わりはないのですから。ちなみに,相続権も残ります。

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  • 養育費について

    養育費はその名の通り、子供さんが成長する為に必要とされる費用です。
    支払いについては子供の両親が新たに形成した、それぞれの世帯の収入合計を100として、それぞれの世帯がそれに占める割合がに応じて支払う事になっていたはずです。
    ですから極端な例ですが
    父親の世帯:年収500万円
    母親の世帯:無職で年収0円
    の状態であれば父親が全額養育費を支払いますが、母親が再婚して
    父親の世帯:年収500万円
    母親の世帯:母親は無職だがその夫の年収が1000万円のため世帯年収は1000万円
    になったとしたら当然、父親の支払う養育費は減額されます。
    あと、養育費は慰謝料とは異なり離婚原因のペナルティとして支払われるものではないことは理解しておくべきです。
    以上、偉そうに書いてしまいましたが、あくまで素人の意見ですので間違っていた場合はご容赦下さい。

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  • どうして、彼氏が引き取らなかったのですか

    トピを読んで、素朴な疑問がわきました。奥さんの浮気が原因なのに、何故友人の彼氏はお子さんを引き取らなかったのでしょうか。そんな身勝手な、別れ方をして、何で子供の養育という大事な親権を、奥さんにあっさり渡したのでしょうか。意外と、ご都合主義な男なのではありませんか。自分の子供ですよね。複雑な家庭環境で、虐待にあったり捻くれて育ったらどうするのですか。子供を離してはいけなかったのですよ。お友達はその辺を承知して、彼氏と付き合っているのですか。私の感覚からすると、親の養育義務は二十歳までありますから、その頃まで、自分で育てていない分、養育費を払うべきだと思います。人間として当然なことを勧めているトピ主さんの意見が、わからない友人など、それなりの人だと思います。
     絶交してせいせいしたのでは。

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  • 傍流さま

    私のレスは

    >相手の方には、連れ子の養育費を支払う義務は無いですよ。養子縁組されていれば別ですが。
    >それでも、実の親は養育費の支払義務からは逃れることはできません。

    ですが・・・?

    どなたかのレスとお間違えでしょうか?

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  • おわびと・・・

    ぱんだ様

    >・・・当然、父親の支払う養育費は減額されます。

    まず,養育はお金だけのことではありませんから,そう単純には決まりません。
    また,調停等にて決定した養育費は,それぞれの収入状況に変化が生じようとも「当然,減額」ということはありません。そのような状況変化があった場合でも,養育費の見直しを要求できるだけです。

    みあや様
    >相手の方には、連れ子の養育費を支払う義務は無いですよ。養子縁組されていれば別ですが。

    この「相手の方」というのが「現在,(離婚した)奥さんと子どもといっしょに住んでいる,離婚原因となった彼氏」を指すのであれば,おっしゃる通りです。誤読してしまいました,申し訳ありません。

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  • トピ主です

    昨日、久しぶりに友人からメールが来ました。
    タイトルは「勝利」です。
    読んで不愉快になったので返信はしていません。

    元奥さんは、今の彼氏に申し訳ないからとパートに出だし、保育園代がバカにならないから、パート代と差し引いて残る3万円でいいと言ってきたそうです(当初の要求は7万円。)
    彼氏は3万位、と払おうとしたそうですが、奥さんがしてきた事を考えて、と言って説得し、結局養育費なしで子供とは2ヶ月に1回会う権利を(友人いわく)勝ち取ったそうです。

    以前、彼氏のお給料から生活費を差し引いて、約30万円が友人に使うためのお金だと言ってた事がありました。
    養育費の話が出るまでは、すごいね〜と聞いてたのですが、思い出して腹立たしいです。
    私には、全く関係ない子供の話で、そして奥さんも浮気して悪いと思います。
    でも、子供には何の落ち度もないんです。
    70万円のうちの3万円位、友人に使うためのお金を27万にすればいいだけの事。

    友人には本当に幻滅してしまいました。
    もう寂しさもありません。

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  • お友達に

    ここのトピを教えてあげたら? 偶然見つけたのを装って。
    世間一般の常識は一応教えてあげたほうがよろしいかと。
    将来お友達彼氏元妻が病気で働けなくなって養育費を請求するようになった際に払う覚悟はしてもらわないといけませんから。

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