私はモラハラをしている

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ピタパン

自分自身が嫌でなりません。あれだけ否定していた父親に似てきたからです。
父は仕事のストレスからか、私や弟たちに対していらいらすることが多くすぐに怒鳴ったり、たたかれたり、殴られたりということはよくありました。子供の頃からびくびくして過ごしていた覚えがあります。

ですが、結婚して夫に対して自分のしていることが、父親とそっくりだと感じることがよくあるんです。何か気に食わないことがあると、主人の人格を傷つけるようなことを言ったり、手が出てしまうこともあります。
わたしが父親からされてきたことと同じことをしている、と思いながらもカッとなると止めることが出来ません。
きついお言葉でもいいです。自分が変われるんであれば、すべて受け入れます。

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  • 相手の目を見て

    トピ主さんのご主人、優しい方なのですね。私も父がDVで、ダンナは違っていて、ある日気が付いたらダンナを怒鳴っている時があった。しかも、自分は「この人はこう言われると傷つくな」っていうのが分かって、それでも止まらなかった。

    はっと気付いたら、ダンナがものすごく傷ついた顔で私を見ていた。それがまるで小さい頃の自分みたいだって思った瞬間、ダンナがすいって立ち上がって、私は「殴られる!」って思ったら、ぎゅって抱きしめてくれて・・・それがあってから、私は変わりましたよ。

    多分自分で「ダンナは本当に私を殴らない人間なのか」って無意識に試してしまったのだと思う。
    この世に殴らない人間、(めったに)怒鳴らない人間なんていない、みんな実は「いい人」の皮を被っているんだろうってずっとずっと思っていたから。

    トピ主さん、まず相手の目を見て。怯えてると思うよ。お父さんみたいになっちゃだめ。
    それでも止まらなかったら・・・カウンセリングも考えてみて。

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  • 気付いてるんだから改善できるのでは?

    つい傷つける言葉を言ってしまった時はすかさず、おちゃらけてみましょう!
    「わざと意地悪を言ったのではない」「これは本心ではない」と解ってもらうように振る舞ってください。
    バツの悪さで黙りこくってたら益々誤解されます。

    普段の心がけとしては、「あなたの事が大好きで世界一大切なの」と常にアピールしてみて下さい。
    「ウチの奥さんはちょっと言葉はキツイけど、優しくて僕の事を大切に思ってくれてる」と旦那様に解ってもらいましょう。

    女性の可愛さとして「ちょっとキツイ言い方」ってありますよね?カワイイ反論、口答え、可愛く拗ねたり、相手に対して甘える感情を示す仕草として。
    常に気に懸けていればチャームポイントの範囲内に何とか納める事は可能だと思いました。

    勿論、本心ではない意地悪な言動は良くないです。
    内輪での使用禁止用語を書き出して、使わない努力もしてみて下さいね。

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  • 私もです

    私も、夫にモラハラを行っているかもしれません。


    しかし、トビ主さまも、ご自分で(モラについて)理解し自覚し、これではいけないと思われているのですから、大丈夫だと思います。(本当にモラ・DV加害者になるような人は、自分では自覚せず、決して認めようとはしないのではないでしょうか・・・?)

    自覚され、苦しんでおられるという時点で、トビ主さまは、十分に強くてまっすぐな心をお持ちだと思います。
    きっと大丈夫です。

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  • 小町では

    モラハラは一生治らないと良く言われています。
    が、あなたは変わりたいと本気で思っているのですよね?

    まずはカウンセリングを受けたらどうでしょうか。
    自分で変わろうと思っても限界があると思います。
    プロの手をかりつつ、カッとしても自分を抑える練習をしましょう。

    旦那さんに愛想をつかされて離婚される前に、変われると良いですね。

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  • 私もモラハラ本人です。

    久し振りに小町にレスします。
    私も夫にモラハラ(手を挙げたり無視したり)をします。ちなみに自己愛性人格障害で精神科に通院中です。

    他トピで「モラハラやDVは見抜けるか」というのがありますけど、無理だと思いません?「普通の人達」に見抜ける訳ない。両親も外面は完璧で理想的に見えるし。

    トピ主さんは原因もはっきりしてるし、自覚もしてるのでしょ?だったら、今すぐ自分を変えないと。ただし、自分だけではなかなか良くなりません。カウンセリングに行くなり、誰かの手を借りてください。

    お互いこれ以上大切な人を傷つけないようにしましょう。(多分もう十分傷つけてきましたから)
    もしお子さんが居るなら、早急に行動してくださいね。取り返しがつきませんから。私は世代間連鎖には勝てないので、子どもは産みませんが。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 自分で食い止めよう

    私も子供の頃、母親からツライ仕打ちを受けて育ちました。(現在の母に、その意識はまったく残っていません。本人は自覚していなかったようです。)

    私には夫、8歳の男の子が一人いますが、自分の代でその悪循環を食い止めようと、結婚前から考えていました。次の子供の代に、そんなツライ状況を引き継がせるなんて、絶対にしたくありません。自分の力で、断ち切りましょう! これは自分の仕事だという使命感をもって、強く挑んでいきましょう! 応援しております。

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  • あなたは幸せになれる

    まずはご主人に告白されてはいかがですか?あなた自身のことについて。
    そしてなるべく早く専門医にかかって下さい。

    ご主人への迷惑行為がこれ以上重ならないうちに。
    自分で気づいていて、悲しいと感じていて、よくなりたい、と思っている。

    とっても希望のもてる状態だと思います。

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  • 自分に自信がない人は、人のことも愛せない。

    トピ主さん、もっと落ち着いてください。
    長い人生なんだから、あまりあくせくしない
    ようにしてください。

    これから、何もかも上手く行く日が来ると
    思います。

    私も3月まで、辛い職場で派遣として働いて
    いて、難しい仕事と上司のいじめに耐えています。
    でも、辞めるつもりはないのです。
    長い間、早く一人前になって、やり遂げたいです。契約期間を満了したいです。

    3月まで仕事をしたら、職歴が大きいので、
    毎日泣きながらでも、苦戦しながらでも、
    逃げないで、頑張っています。

    丁度、神様が与えてくれた試練だと思ってください。
    試練は、人を強く、優しく、あたたかくします。
    トピ主さんも、これからです。
    頑張ってください。
    私は応援しています。それでは。

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  • 訂正があります。

    >私も3月まで、辛い職場で派遣として働いて
    >いて、難しい仕事と上司のいじめに耐えています。

    これは、まちがいです。訂正です。(↓)

    私も辛いです。
    来年の3月まで、難しい仕事とうるさい上司が両脇の席に居る「辛い」職場で、派遣として働くことになっており、ちょっと特殊な難しい仕事と上司の口でのいじめに毎日耐えています。

    と書こうとしたのです。
    飛ばして書いていました。
    失礼致しました。

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  • わかります

    私も少し似てます。親から(簡潔にいうと)固定観念や否定的な見方を押し付けられ、そういうの嫌だなって思ってきたのに、だんなに同じことをしている自分がいる。トピ主さんの旦那様のようにうちの旦那も素晴らしい人です。  愛する旦那のために、お互い、そんな過去を引きずるのはやめましょう。旦那さんは立派な人だと思いますのでその人の性格、人格の真似をして生活してはどうでしょう?ずっと一緒にいるわけなんだから似てきますよ。一方で夫も妻の影響を受けます。自分の嫌なとこが夫にうつらないように私は危惧していますし、そうならないようにしています。トピ主さんはどうですか。もし、思い当たる節があったら気をつけてください。夫婦で高め合っていけると一番いいですよね。

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  • カウンセリングを

    カウンセリングを受けた方がいいと思います。
    専門家の助けを借りれば、本人に自覚があり、治したいと思っているのだから改善の余地はあると思います。

    他人からきつい言葉を聞いて自分を傷つけて反省しても、それだけでは変われない。自己満足に終わると思います。
    他人を傷つけた代償を自分を傷つけることで払うのではなくて、まず自分が自分にやさしくなれるようにしたほうがいいと思います。
    自分のことを信じられて、なおかつ他人のことを信じられるように。
    もちろん、信じるに値しない人間もこの世にはたくさんいますが、そうではない人間もいるのだということが実感できるようになるといいですね。
    傷つくような言葉が出そうだ、手が出そうだと思ったら、とりあえず、言葉が出ないようにその場から離れて深呼吸してみては? そして100数えるとか。
    あと、そういうふうに悩んでいることをご主人に話すのもいいと思います。

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  • おそらく

    心の問題なので、簡単には行かないと思います。
    できれば心療内科やセラピーのようなものを受けるのもよいのではないでしょうか?

    自分の心がうまくコントロールできないのは、ある意味心の習慣の問題です。
    したがってその習慣を直すなり、修正する方向をとることを考えるべきではないでしょうか。
    それが診療内科であったり、セラピーだと思うのです。

    ただし、それも相手のレベルがあるので、どれでも良いとはいえないですから、良く見極めて受けてみることをお勧めします。
    多分ある種のトラウマだと感じます。よいセラピストに会えますように。

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  • だいじょうぶじゃないかな?

    こんばんは。
    結論から言うと、自覚しているから変わる事が出来るのだと思います。

    ただ、自分の過去、さらに現在の自分を認めて許してあげることで、状況が変わってきませんか?
    昔父親に苛められた可愛そうな自分、傷ついた心が癒されない時代そういうものを全て「私が悪かったんじゃない」と許しましょう。そして自分に同情してあげて悲しんで上げて慰めましょう。

    自分一人でできなければたぶん、カウンセリングの方が協力してくれるのではと思います。
    ガンバレー。

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  • 変われますよ

    思い返せば、私の父もモラハラ気味でしたね。
    私は、相性があって、モラハラをしてしまうタイプの人がいます。
    優柔不断で強さのない人がそうです。前夫がそうでした。今は再婚して、精神的に強く尊敬できる夫なので、モラハラになることがありません。
    自分の中で好きな自分でいられるようになりました。
    ご主人がいつかブチ切れたら、気持ちが抑えられるようになるかもしれませんね。
    でも、その時はもう遅いかもしれません。
    モラハラの人は、外面がいいですよね。家の中でも会社の人と話すように努めるといいかもしれません。
    ・努めてにっこり笑う。
    ・言葉を丁寧にする。
    ・いつも小綺麗にしておく。
    私には効果がありましたが、難しいかな。。
    お父さんがあなたにモラハラしても、お父さんにはモラハラしませんよね。お父さんみたいな人を夫にすれば、ご自身はモラハラすることはないのでしょう。そういう、人との目に見えない力のバランスでモラハラは起きるのではないか、と思っています。

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  • それは甘え

    私も父のDVに散々苦しんできました。
    だからこそ、身近な人に同じ思いをさせてはいけないと思う。
    そのまま行ったら、将来子供が出来たときに、もっと弱い存在に暴力が行きますよ?

    自分がキレない環境を作って、食事を改善するのでも、部屋を変えるのだっていい、旦那さんと定期的にデートするのだっていい。心の余裕をもって生活してください。
    あなたの大事な人に同じ傷を付けないために。

    私もかんしゃくを起こしやすいのですが、田舎に引っ越してからずいぶん減りました。
    いや全然ないかも。空気がいいのと、緑の中の生活は人間をやさしくしてくれるのかも・・・

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  • 見下している

    自分よりご主人が下であると認識しているのですね。
    相手が自分と同等の人間であるという気持ちが無い限り
    たとえ口には出さなくても、同じことです。

    ご主人はあなたの部下でも家来でもありません。
    あなたと同じ人間です!

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  • 自分で気付いたことが大事

    自分で気付いたことが大事だと思います。
    明日から変わるというのは無理でしょうが、カッとなる頻度を減らすことからでもいいんじゃないでしょうか?
    カッとした時に言った事を、本気で受け止められないように、トピに書かれたような内容を、ご主人に打ち明けたほうがいいのでは?

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  • 変われます

    同じような苦しみを経験しました。自覚がある分、自己嫌悪が強いんですよね。よくわかります。

    わたしの場合は母親譲りの徹底的な皮肉や嫌味などでいたずらに人を傷つける難癖がありました。するべきでない、という自覚はあって、ものすごくがんばりました。2年くらいかかりましたが人生が変わりました。幸せになりました。

    自覚があるわけですから、意識して、努力して、トピ主さんは変わることが出来ます。ひたすらモラハラをしないよう自分と戦うしかないですが、自分は今、変われるかどうかを神様に試されているんだ、という強い意志を持って克服されますよう応援しています。

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  • お話をしに行くつもりで

    自覚があって何とかしたいと思うならば、カウンセリングを受けてみるのもいいと思いますよ。なるべく、第3者に入ってもらって、できれば旦那さんも入って、3人で治していこうと取り組むと。

    ネットで検索すれば、病院などではなく個人でやってるカウンセリングルームがあります。電話やメールだけのものもありますし、通いだって料金も様々なようですから、一度気軽に。

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  • ピタパンさんへ

    そのように気付けたことはすごいことだと思います。
    そこまで気付くまで、が一番大変だと思う、
    だからあとは、その正直な気持ちを
    ここに書けたことを一言でいい、ぼそっとでもいい、
    家族の前で(できれば仕事場などでも)言葉にしてみてください。相手に聞こえるようにね。
    言葉に出すって、すごい勇気もいるけど
    自分が変わるチャンスになります。
    自分のいやな部分やつらい部分を言葉にすることは
    そういう自分を認めて受け入れることだから勇気はいります。でも
    そこまで自覚もできているならあと一歩ですよ、
    言葉に出すことで、実際にブレーキもかかるようになるんですよ、ほんとだから試してみて下さい。
    それによって家族も和めるようになるですよ!

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  • 虐待連鎖ってご存知?

    あんな親みたいになりたくない、ひどい親にはなりたくない、
    そう思って生きて来た方でしょうか。

    辛かったですね。

    心休まる時間が育った家庭では得られなかったのでしょう。

    信田さよ子著「愛情という名の支配」
    斉藤学著「自分のために生きられるという事」
    オススメです。

    親のせいで犠牲にしてきた自分自身と向き合う覚悟をお持ち下さい。

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  • 厳しいかもしれませんが

    自分の自覚ではどうにもならないこともあります。
    私もカウンセリングを受けた経験があるのでそう思うのですが、自力で何とかしようとしても、「頭でわかって」いても、「できる」はずありません。
    スポーツを本で読んで理解しても、実際にはその通りできないのと同じことです。カウンセラーがコーチになって、自分の考え方や行動のクセを治していってくれるのです。自分自身でそれができないのは、やはり嫌なことは自分では避けるからです。自分自身の醜い部分からは目を背けてしまうし、行動も、何かと自分に都合のいい解釈や口実のもとに行っていますので、それを自力で治すのに長い時間や労力をかけるくらいなら、私は誰かの(できればプロの)手を借りて、早めに効率よく対処した方がいいと思います。

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  • 私もです。

    私も同じです。父のような人間にはなりたくないと死ぬほど思ってきたのに、我を忘れて他の人に当たっている時があります。
    モラハラという言葉を私は最近知りました。父の行動そのままです。そしてかなり私も・・。

    それからはストレスを他人にぶつけないように、出来るだけリラックスする時間を増やしたりしています。モラハラをしそうになってもグッと手を握って深呼吸して。そうやって我慢すると、ストレスが度を越すのか、泣いてしまいそうになります。でも泣くとすっきりするし、相手を傷つけずにいられたと思うとホッとします。

    少しずつですが、「他人を傷つけることなく、自分自身でストレスを無くす」ことに慣れていこうと思ってます。まだまだ道は遠いですけど・・(苦笑

    だってやっぱり父のように人を傷つけ続けて生きていくのは絶対に嫌だし、モラハラのぶつける相手って大切な心を許した人ばかりなんですよね。そんな人を傷つけるのも辛いです。

    お互いに辛いですけど、トビ主さんも一緒に少しずつ頑張りましょう。同じ悩みを持つものとして応援してます。自分自身を責めすぎないで下さいね。変わりたいと思えたんだから、大丈夫です。

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  • このトピを見て…

    自分がモラハラ女であることに気づきました。ショックです。
    同時に、父・弟もモラハラ男です。(こちらはかなりひどい)
    3人とも共通して、絶対に自分の非を認めません。謝りません。とがめられたり責められたりすると、その何倍もまくしたててキレます。しかも言ってる事は矛盾だらけ…
    ただ性格が悪いだけかと思ってました。確かに外面は良く、優しそう・温厚そうなどと言われます。
    最悪ですね。治そうと思いました。
    弟とは同居していて食事も一緒にとっているのに学生の頃から15年間ほとんど口をきいていません。きっかけはお互い無視し続けたこと。今に至ります。これが元凶ですね。

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  • 優しい気持ちになりたいね

    私も同じです。
    父は自分の意に沿わないことがあると私たち子供に怒りをぶつけました。大嫌いな父が死んだあと、私も夫や子供に対して同じようなことをしてしまうことがあります。

    性格はなかなか治らないもの・・・といえど家族が苦しんでいいわけがありません。
    私は最近あんなひどい父でも私たちに対して優しいところもあった、愛してはいるけど素直になれなかったんだなどと考えるようにしています。父のいい思い出を掘り起こして私自身も優しい気持ちになりたいからです。

    あたりまえのことかもしれませんが「ありがとう」「ごめんね」は素直に言うようにと思っています。ひどいことを言った後の「ごめんね」は言いにくいけど何かしてもらった後の「ありがとう」は言いやすい。ほんとうは大切に思っていることを伝えたいです。

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  • あんどーなつさん、教えてください。

    トピ主さん、横気味ですみません。
    私の夫がモラハラです。どうでもいいようなことでけなされ、怒鳴られ、おとされ・・・まだ殴られたことはないですが、髪を引っ張られたり、壁に叩きつけられたりはあります。

    いろいろ調べた結果、自己愛性人格障害ではないかと思っています。小さい頃、母親に愛されなかったようです。
    私は、そういう心に傷を負った夫を支えたいと思う一方で、この辛い状況に耐える自信もないのです。

    あんどーなつさんは、旦那様に抱きしめられて変わったと仰っていましたが、その1度だけで、ほんとに変わられたのですか?
    その1度で心から旦那様を信用できるようになりましたか?

    私の夫は、私が無条件に夫を愛することを望んでいます。非現実的なことですよね。どんなに私が愛情を見せても、彼はどこまでも満足しないと思います。
    私のことを信じて欲しいのですが、何を言ってもどう行動しても、結局は落ち度を探し、責められると思います。

    あんどーなつさんの心の動きを教えていただけたらなと思って、投書してみました。宜しくお願いします。

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  • まさに私

    同じ内容のトピを立てようと思っていたところにこのトピを発見しました。
    私も夫にモラハラしていました。
    今ではだいぶ自覚していますが、
    それが「モラハラ」という類に入るのが分かったのを知ったのは最近です。
    被害者としてモラハラのサイトを見ていたら、相手よりも自分に当てはまる部分が多くてショックだったのが発端です。
    始めたのは別な理由でですが今もカウンセリングに通っています。

    苦しいです。時々感情がコントロールできなくなりモノに当たります。カーッとなると相手に意地悪したくなります。壊したお皿は数え切れません。機嫌が悪いとわざと夫の嫌がるようなことばかりやってしまいます。
    しかし、最近は自覚したせいもありほとんど夫の前でやることはなくなりました。物に当たるときは一人きりのときだけになりました。本当はこれもやめたいのですが、いまだに気がつくと物が壊れています・・。

    子供は、望んでいません。夫は別の精神症で苦しんでおり、明らかに連鎖するのが目に見えるからです。それに加えて私自身も、自分だけで精一杯なのでこれ以上家族は増やせません。

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  • 私もきっとモラハラしている

    モラハラという言葉を知ったのが最近のことでした。私の場合はうちの両親にはモラハラされていたわけでもなんでもないんです。私自身が、自分の疲れやストレスを解消できずにこんな状態になっているんだと思います。
    自分がモラハラをしているんだ、ということに気が付き、だんなに話をしました(手紙でですが)。正直に、いつ頃からこんな風になったんじゃないか、そしていらいらするとどうしても止められないこと・・・だんなは、ひどい事や傷つく事を言われた時はほんとに辛かったけど、共働きなのに家事も育児も全部やらせてしまっていた自分にも責任があるんだから、今後はもっとよくしていきたい、といってくれました。
    私事ばかり書きましたが、ご主人に思い切って相談してみるのが一番いいように思います。モラハラをされているなら無理ですが、自分がモラハラをしているとわかっていらっしゃるなら、少しずつ前向きになったらいいと思います。お互い楽しい事が増えていくといいですね。

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  • 旦那さんの愛を信じて

    モラハラという行為を肯定するつもりはないのですが、モラハラをしてしまう人って他人の愛情が信じられず愛に飢えている寂しい人なんだと思います。
    または現在の愛情は信じていてもいつか心変わりをして自分が嫌われてしまうのではないかと不安なのです。
    だから暴言を吐き最悪の状態の自分を見せても相手の愛が揺るがないものなのかモラハラをする事で確認しているのです。

    あなたは旦那さんを愛していますか?
    イエスなら、まず旦那さんにあなたの正直な気持ちを打ち明けて下さい。
    旦那さんがあなたを受け止めてくれたのなら、どうか旦那さんの愛を信じて下さい。

    私も同じでした。
    自分で自分が抑えられなくてパニック状態だった時、夫がそっと「全部わかっているから。お前もつらかったんだよね。心配しなくても大丈夫だよ。俺は何があってもずっとお前を愛しているよ。」と優しく言ってくれました。
    今でもまだ完全に治ったとは言い切れませんが、心の中にある冷たい氷が夫の愛情で少しずつ溶かされている気がしています。

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  • 負けないで

    私の経験が、参考になるかはわかりませんが。
    私は、私より弱い立場の幼い子供に、自分がきつくなってくると、あるいは苛々する事態になってくると(子供に)キツくあたってしまうことが以前はよくありました。苛々すると、自制がきかなくなることが多かったです。子供には我慢を言い聞かせていたのに、自分自身が何より我慢が苦手だったのだと分かり、苛立ちの兆候が自分に見え始めたら、とりあえず深呼吸をして息を整え、いつもは大声(甲高い声)で叱り飛ばし始めると一気に自制が効かなくなると分かったので大声を極力抑え、苛々による動悸をを深呼吸で鎮めながら低い声で喋るよう努めました。それから、目の前の相手(子供)は、弱いということ、自分が大事に思っている相手だということを思うようにしました。1回目は腹立ちを我慢するのが苦しかったですが、2,3回出来るようになってきました。今は我慢の練習中です。トピ主さんも、練習と努力で克服してゆけると良いですね。大事な相手だと、いつも心に留めていればきっと大丈夫と思います。しっかりね。

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