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近くに住む義母に毎週食事を作って欲しいといわれました。

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恋愛・結婚・離婚

あやり

タイトルのとおり、先日、近くに住む義母に毎週食事を作って欲しいといわれました。
理由は、毎週一回義母が趣味の習い事に行くため、その曜日だけ、義父らの分の食事の用意をして欲しいとのことでした。
直接義母から言われたわけではなく、夫を通して頼まれました。今までは、その曜日は、スーパーでお惣菜を買って並べて済ませていたらしいです。私たち夫婦は結婚して半年、子供はまだいません。けれど、私もフルタイムで働いていますし、今まで実家で楽してきたせいか、会社と家事でいっぱいいっぱい、人様の食事の用意までしたくないというのが本音です。
私は義母のことを嫌いではありません。むしろ良くしてくださるし、とても感謝しています。たまにお願いされるのは構わないんですけど、毎週となると、それがいつまで続くのか、プレッシャーにも感じます。でも、同居して毎日食事のお世話をなさってる方もいますし、こう考える私の心が狭いのか、と少し悲しくもなります。
夫は、無理はしなくていいと言ってくれます。みなさんは、どう思われますか?

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  • 私は嫌〜。

    たとえば、義父さんが寝たきりとか介護が必要とかなら、まだ我慢するかも知れないけど。

    義母さんが習い事に行く前に簡単なお惣菜を作ってレンジでチンして食べてもらうとかすればいいだけの気がしますよね。
    しかも義父らってことは、義弟とかがいらっしゃるのかしら?
    それならなおさら、その人たちにやらせろーと思っちゃいます。
    義母さんが甘えすぎ、義父たちを甘やかせすぎです。

    トピ主さんもフルタイムで働いてるとのこと。
    それでその要求を受けたら精神的にも体力的にも大変なことになると思います。
    トピ主さんの心が狭いなんてことないですよ。
    幸いだんなさんもムリしないくていいと言ってくれてるみたいですし、断固として断りましょう。
    うまく断れるように祈ってます。

    ユーザーID:

  • 私なら断ります。

    お義母さんは趣味の習い事なんでしょう?
    そんな勝手な!!

    習い事に行く前に自分で作るなり、
    義父さんにやらせるなりしたらいいじゃないの?
    今までだってお惣菜で済ましてたんだし、
    週一回位どうにでもなるはずですよね。
    嫁が来たからやらせよう!って魂胆でしょうか?

    トピ主さんは仕事なのに、なんで他人の家のご飯の
    心配までしなきゃならないんでしょう。

    はじめに断っておかないと、エスカレートすると
    思いますよ。
    趣味の仲間で旅行に行くから、いない間の(義父の)お世話よろしくね〜〜♪とか言い出しかねません。

    旦那様から無理だと伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 素直に受け取っちゃいます。

    >夫を通して頼まれました。
    >夫は、無理はしなくていいと言ってくれます。

    私は無理せず断ると思います。
    でも、最初悩み考えて申し訳なさそうに(理由を話して)「すみません。」と話します。
    たとえフリでもいいかなぁと・・・
    安易に了解してできなくなったり、不評になって関係悪化も大変そうなので、つかず離れずで・・・
       ↑
    実際難しいですが・・(苦笑・・)

    ユーザーID:

  • 週一回といってもプレッシャーよ

    必ず週一というのは長く続けばプレッシャーですよ。

    同居して毎日そうしているお嫁さんに比べればはるかに楽なので、「週一ぐらいつくるべし」というレスもつきそうですが、同居と別居では生活環境が天と地ほど違う。

    別家庭の息子の嫁をあてにするのってどうかと思いますね。その時だけ買ったお惣菜、店屋物、でどうにかしようという発想はないのでしょか?

    嫁だからぐっとこらえて我慢して「いい嫁」を演じるか、自分に正直にお断りして、多少ダメ嫁の烙印を押されるか、難しい選択ですね。

    ご主人の立場もあることだしねぇ。

    でも嫌いでない姑の頼みならきくしかないかな。
    楽しくもてなせるようになっていけばその後のトピさんと義家族との関係も良好になるだろうしいいんだけどね。

    無理して手作りでと張り切らず、お惣菜なども利用していけばどうですか?カレーやシチュウなら前日に作っておくことも出来るし。

    さっそく結婚後の試練に遭遇だね。
    頑張って切り抜けてください。

    ユーザーID:

  • あり得ない

    ビックリしました。タイトルを見て、高齢の義母が近くで
    1人暮らしでもしているのかと思ったら・・

    習い事で毎週って・・ 分かっているなら、
    予め義母がカレーでも作っておけばいいでしょう。
    もしくは、今まで通りお惣菜で結構。
    その内容に文句があるなら義父ら(他は誰? 旦那の兄弟?)が
    自分で作るか、外食でもすればいいでしょう。

    急に病気で寝込んだとかならまだしも・・
    そんないつまで続くか分からない頼みごと
    絶対に引き受けちゃいけません。鬼嫁だと言われても結構。
    夫にきちんと断ってもらいましょう。
    だって、あなたは家政婦じゃないでしょう?
    あ、そうだ、週1日で家政婦さんに来て貰ったら?

    私は夫を通して言われる方が嫌ですね〜。
    直接言われれば「そんな、義母さん冗談きついですよ〜」って
    言えますからね。
    同居の方に比べればマシ・・なんて思ったらダメです。
    このままだと近距離に住んでるし、いつか同居になっちゃいますよ。
    今のうちに、この嫁とは一緒に生活できないと向こうに痛感させないと。

    ユーザーID:

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  • 断ってよし!

    義母さんがお稽古に行くのは今に始まったことではないのですね。
    今まで何とかしてたんですから負担に思うのなら断って良いと思いますよ。ちょっと言ってみただけかもしれないですし。
    それに頼むなら頼む相手が違うでしょうが。
    夫さんもあなたの大変な状況がわかってれば、その場で断ってくれればいいのにね。

    それにしても子供じゃあるまいし義父さんは週に一度の
    自分の食事の面倒もみられないのですか?
    なんだか、父も息子も家事能力なさそうですね。

    ユーザーID:

  • まったく…

    週に一回くらいお惣菜で我慢できない義父母が良く分かりません。

    断れそうになかったら、その日だけ毎回カレーかシチュウーにする。とにかく同じメニューにしてお惣菜の方が良かったと思わせる。

    ユーザーID:

  • そんなの・・・

    おかしいです。別居でしょ?

    お義父さんも元気でしょ?その家のことはその家の人にやらせるべきです。だからお義父さんにやってもらいましょう。お義母さんが心配するほどではないと思います。でかけたら出かけたで案外一人でよろしくやってるもんですよ。

    ユーザーID:

  • ずうずうしい!

    フルタイムで働いている人に、そんなこと頼むなんて、どういう神経しているのでしょうね。単発ならまだしも、毎週なんて、あきれてしまいます。「負担だ」と言って、旦那さんに断ってもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 無理することないですよ

    ご主人が無理しなくていいって言ってくださるのであれば、無理に行かなくてもいいかと思いますよ。あやりさんの心が狭いとは思いません。

    うちは完全同居で私が食事を作っているのですが、味付けや好み・好き嫌い・コレステロールが高いものは絶対にダメなど、かなり大変です。
    フルタイムでお仕事されているのであれば、『帰りが遅くなるので・・・』と言って仕事を理由に断ってもいいんじゃないですか?

    これからの長い付き合い、ガマンして舅・姑さん達に合わせることもないと思います。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:

  • そりゃ姑がワガママ

    やむをえない事情ならともかく、自分の趣味のお出かけなんだから、
    舅さんの食事くらい、時間のあるときに作っておくのは当たり前でしょう。
    それを貴女に頼みたいなんて、ワガママもいいとこ。

    貴女は姑の家政婦ではありません。
    何か理由をつけて断っても良いと思います。

    ユーザーID:

  • 2人分も3人分もそう変わらないと思うけど。

    いいかっこしようと張り切るからプレッシャーになるんでしょ。
    いつものメニューを2人分から3人分にするぐらい
    そんなに大変?

    ごはんはお義母さんに炊いておいてもらうとして
    お漬物ぐらいはあちらに常備してあるでしょう?
    だったらお味噌汁1杯分とおかず1品ぐらい
    ちょっと小分けすればいいだけ。

    いくら家事初心者とはいえ
    こんな気遣いも第三者に相談しなければできないことなのかなぁ?

    ユーザーID:

  • 1度でも引き受けたら終わり

    絶対に引き受けてはいけません。
    たかが週1回、しかも習い事って朝から晩まで
    家を空けるわけじゃないでしょう。
    それに大の大人が1食分の食事ぐらいお惣菜が
    イヤなら自分で用意すればいいのに。
    それもイヤなら家事のできない夫にした義母が用意するしかないでしょうね。
    もしくはこれを機会に料理を覚えてもらうとか。
    どちらにしても一度でも作るとあとはなし崩し的にズルズルと・・・最悪同居とか他の家事もお願いとか言われかねませんよ。
    断って関係が悪くなっても仕方がないって覚悟でお断りしましょう。その際、ぜひ夫も見方につけて!
    もし夫が同じように作ってあげてなんてこというようなら、実子である夫に作りに言ってもらいましょう。
    食事の準備は女性だけがやるべきものでありませんしね。
    がんばれ〜〜

    ユーザーID:

  • 週代わりでシチューorカレーは?

    お義母さんが習い事に行く前に、レンジでチンするだけの状態にした料理を用意すればいいだけなのにね。
    なんで今更そんなこと言い出したんでしょうね。
    「私のお料理なんてお義母さんにかないませんよ、お義父さんのお口にも合わないですよ〜」と明るく断っちゃって良いと思いますよ。

    どうしても無理強いされるのなら、毎度同じメニューで攻めてみてはいかがでしょう。
    「私、これ以外作れないんですぅ」とか言って。

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  • 亭主がオカシイ

    トピ主も同じようにフルタイムで働いているのならば、亭主が実家の料理を作ってあげてもいいわけですよね???何か不思議な話ですね・・・。
    ちなみに、うちの旦那様は日曜日だけ料理してくれますよ。

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  • 時間的に無理でしょう

    トピ主さんはフルタイムでお仕事をされているとのことですが、終業は何時ですか?
    5時に終わって、買い物して、食事を作って届けたら何時になりますか?
    7時?8時?その時間まで義父は待っていられるのでしょうか?

    結局時間がなくて惣菜しか届けられないのなら、義父が自分で好きなものを買ってきて食べればいいんじゃないですか?
    以外と義母の目から逃れて好きなものを買えるのも楽しいかもしれないですよ。

    それでも本当に義父がトピ主さんにお願いしたいのかどうか、旦那さんから確認してもらった方がいいんじゃないですか?
    案外義母の独りよがりだったりして・・・。

    ユーザーID:

  • 週1ってとこが・・・・

    私もそんなこと頼まれたら、本心はやりたくないと思います。
    断るべきか、受けるべきかと、あやりさん同様に悩むと思います。
    でも、そんなにあやりさんの負担になるなら、ここは断った方がいいのかもしれないですね。

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  • 1回承諾するともっと要求が進みます

    「いいよ。週1回くらいなら作っても。」

    なんて言った私がバカだった。。。
    私も義母が嫌いではなかったし、断ったら「人間小さい嫁だな」って思われるのも嫌だったし、承諾しました。

    数ヶ月経ったある日、お友達とでかける日もお願い。だの、買い物にいけなかったからお願い。と、だんだん要求がエスカレート。
    ここまでしてくれたなら、あと少しお願いしても大丈夫。文句も言わないいい嫁。そう思われたようでした。

    最初が肝心。無理は禁物。働いてるなら尚更、2つの台所を見るなんて大変!
    逆に仲が悪くなる可能性大です!
    うちは、それまでの仲が壊れました。

    ユーザーID:

  • もちろん断る

    朝から晩まで習い事に行ってるわけじゃないですよね?

    夕食の支度ぐらいする時間あると思いますよ。
    どうしても当日が無理なら前の日の夜に作って冷蔵庫に入れておき、食べる前にレンジで温めればいいんですから。

    たまたまその日、時間的余裕があっておかずと多く作りって持って行くとか食べにきてもらうとかは許容範囲内だけど(期待されたらイヤだけど)、毎週というのなら絶対に断ります。

    ユーザーID:

  • わかった!

    それは、将来の同居に向けての布石だよ。
    一週間に一度、必ずあなたが食事を作る機会を設ける。
    なんだかんだと接点を増やしてゆき、「どうせなら一緒に住みましょーー」と。

    そうじゃないとしても、なんでそこまであなたに要求してくるのかさっぱりわかりません。息子の妻は無料家政婦じゃないっちゅうの。

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  • トピ主さんの心

    トピのタイトルだけで、なんだかズーズーしい無神経な姑を想像しましたが、「よくしてくれ」ていて「感謝して」いる姑さんなら、気持ちよく引き受けたらいかがでしょうか。

    ただ、毎週となると、物理的にも精神的にも負担になりますから、「出来る時」「出来ない時」はご主人に伝えてもらって、あまり最初から飛ばしすぎないで、一品は買ってきたお惣菜を加えるぐらいの気持ちで、してあげたらいいと思います。

    このトピを書いたトピ主さんの気持ちを、私は大切にしたいと思います。
    トピ主さんは、「嫌だから断る」ためにこのトピをたてたとは思えません。
    逆に、「困ったなー」「毎週では負担だなー」「でもやってあげたい気持ちもあるし」と。
    その背中を押して欲しかったのではないですか?

    私はそんなトピ主さんは、優しい心の人だと思います。
    嫌なら、「そんなの嫌だ」とご主人に言えば終わりですもの。

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  • 私も断ります。

    私も別居、フルタイム共稼ぎです。

    私も絶対いやですね。しかも、「毎週」?!。
    週末なのか、平日なのか知りませんが、自分が疲れて休みたくても、休めないなんて、絶対にお断りです。
    時間外手当&材料費をいただいたとしてもお断りでございます。

    義母も義母です。自分ができないからといって人をアテにするなんて。。。
    また、義父も義父です。週に一度ぐらい我慢してもらいましょう。それが嫌ならご自分で何とかして頂きましょう。

    今後のためにも、私なら絶対に断ります。
    関係が悪くなるかも?と思われるかも知れませんが、どちらかが、負担したり、我慢したりするのであれば、遅かれ早かれ同じことになります。
    同じ結果になるなら、ご自分が負担にならない方を選ぶべきです。(もちろん、寝たきりになってしまったなど、どうしても援助が必要になった場合は別ですが。そうではないのですから。)
    「同居と比べてマシ」とかそういう問題ではありません。

    ご主人も断って良い、とおっしゃってくださっているので、お言葉に甘えた方がよいかと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 習い事を止めるきっかけにはならないの?

     よそのお嫁さんで通って食事作る人の話でも聞いたのかしらお姑さん。。家もそれなら週一位昼だし、やってくれたら。。多分してくれないだろうから、息子に言わせてみようかな。こんなところの軽い気持ちで舅のこともあなたのことも後回しの話は真剣に取り合わないほうがいいです。

     暫くほっといて、本人から出るようなら、もう習い事が負担なんですね、家でゆっくりされて、お義父さんとお昼ご飯仲良く食べてください。私も会社の近くで二人でランチなんかできたらうれしいですけど、先の楽しみですよね。いいですよね位はいってみましょうよ。

     良好な関係といっても姑さんのほうから壊しにかかってるように見えますよ。引き受けると多分次のお願いもあります。同居の知人がそういうので、そんなもんなんですよ。動けなくなったら半端じゃないので好意の安売りはやめましょう。

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  • 外食

    あー私も辛いな・・・。

    ゆっくりしたいでしょうが、月に1回ほど、一緒に外食されたらどうでしょう。
    準備も後片付けも、お店の人がやってくれます。

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  • なんじゃそりゃー

    気をつけないと、最初は週1回が、どんどん相手が図に乗って頼み事が増えていきそうな予感!

    皆健康なんだからさー、自分の事は自分でしようよー!
    今から厳しく突き放さないと、介護が必要になってきたらそれこそ大変だわー。

    お姑さんも一食くらい、作り置きでもすればいいのにねえ。それに、義父たちも、子供じゃないんだから自分で何とかしろよ。

    大丈夫、人間週1回出来合いや外食で済ませたからって死にはしません。

    小町にさんざん出てるけど、「いい嫁」になりたくて無理すると後が大変ですよ!尽くそうが尽くすまいが、義両親と言うのはお嫁さんに文句を言うんですから。

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  • 最初が肝心

    結婚して20年。
    うちの主人なら、私に伝える前に、お義母さまに断っているでしょう。
     
    まだ結婚されて半年とのこと。
    そのうち、いろんな事まで向こうのペースにまきこまれてしまいますよ。
     
    これまで主人の両親の入院などに、世話に出かけたり、食事の世話もあります。
    でも、本当に身体的に出来ない、そういう時だけ。
    もちろん楽しい会食は、行事に合わせて行います。
     
    あなたがこれからどうやってご両親と付き合っていきたいか、よく考え今のうちから、はっきり言えるようになっていた方が、かえって楽ですよ。
    今でも元気なうちの舅姑は、普段はアテにしなくなりました。

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  • 最初から「できない」と言うよりも

    正直に、料理に自信が無いし、仕事と家事の両立だけでいっぱいいっぱいであることを伝え、でも頑張ってみます。と言っておく。

    そして、あまり頑張りすぎず、しんどい時は、お店で買ったお惣菜を気にせず持って行く。

    「今日も帰りが遅くなってしまって、作る時間が無くて・・・ごめんなさい」
    とでも言っておけば?

    お惣菜を買って持って行くことを何度か繰り返せば、向こうもあきらめてくれるのではないでしょうか?

    最初から「できません」と、断るよりも、気持ちの伝わる断り方ではないかと。

    ユーザーID:

  • 毎日ではないでしょう?

    ちょっと皆さんの反応にもびっくりしました。

    毎週がムリなら、出来るときだけでも良いのでは?
    フルタイムで働いているとおっしゃいますが、定時で上がれるのか残業で終電近くになるのかがちょっとわからないのですが。

    週に1度くらい、良いじゃない?と思います。
    ご主人の実家とコミュニケーションもとれるでしょうし。

    何かあったときに助けてもらえるでしょう?子供が生まれた時にもお世話になる可能性があると思いますし。

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  • 義母が間違っている

    自分の趣味の為に食事が用意できないから・・・って、呆れます。そんなのトピ主さんに全く関係ないですよ。これをもし受け入れたらトピ主さんはお人よし過ぎると思います。

    たとえば(もし居るなら)義祖父母の介護の為の病院通いの為、と言われれば考えますが、たかが自分の趣味の為だけに別の家族を巻き込むなと言いたいです。

    このまま受け入れたら要求がどんどんエスカレートしますよ。昼間のうちに夕食の準備をして、夜チンするだけで済むように義母が準備するべきです。

    私の姑は、自営の義父の帰宅時間がその日によって違うので、午後の早いうちに夕食作って待ってますよ。

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  • 旦那の口から

    旦那さんの口から「親父に料理の練習させろよ。今のままじゃ、オフクロが病気の時、看病もしてもらえないぜ。それに、自分の事も出来ない人間はボケるのも早いらしいから。ボケた父さんの世話するの嫌だろう。」ぐらい言って貰いましょう。「父さん何もしなかったら、ボケるぜ。」は効果的と思いますよ。

    嫌でも断れない状況なら、義父の苦手そうな料理をバンバン作りましょう。バター・生クリームたっぷりのグラタンなんか作って、「超高脂肪だから美味しいと思います。」ぐらい言って渡してやるのも手ですね。文句を言われたら「私がせっかく少しでも美味しい物を食べて貰おうと頑張っているのに。」と悲しそうな顔で涙を浮かべれば、向こうは不健康食で殺されると思って、自分達で作るでしょう。

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