彼との今後について迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

Kina

今、付き合ってもうすぐ2年になる1つ年上の彼氏がいますが、彼は短気でかなりの自己中です。それは彼も自覚していて、少しづつ直す努力はしているとは言っていますがなかなか直りません。ちょっとした事ですぐ怒り責め立てられるので「どうしてこんな事で責められなきゃいけないのかな」と段々疲れてきました。その内容を友達等に相談すると「どうしてそんな事で怒るのか意味分かんない。誰がみても怒る所じゃないよそれは」と言われます。怒ると言っても怒鳴ったり暴力を振るったりはしませんが、ツライんです。彼とは将来も考えた上で付き合っていますが、これでは結婚後の方がエスカレートしそうで不安なんです。それでも好きな気持ちも強く、彼も「好きだし結婚したいと」言ってくれているので、別れを切り出す勇気が持てません。でももう26になるし新しい人を見つけた方がいいのでしょうか?ちなみに私はなかなか好きな人が出来ず、彼が初めての彼氏です。

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  • 悪いことは言わん

    止めとけって。その男、モラハラだ。
    このままだと、トピ主さんは自分を貶めるることになるぞ

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  • 人それぞれでしょうが・・・

    色んな恋愛や、いろんな人がいるのでこうしたら・・・
    というのはありませんが、
    こういう人だから付き合うのを止めるとか
    こういう人だから結婚しない・・・というのは
    どうなんでしょう??
    (暴力を振るうとかギャンブル好き・・は例外)

    まあ、恋は盲目と言いますから、
    気持ちがわからなくなって
    判断能力が鈍ることもありますよね。

    私は12年ほど付き合って結婚しましたが、
    彼の嫌いなのころが、可愛かったり愛しく思えたり
    彼の好きなとことが、時にはむかついたり、嫌だったり。

    ただただ、好きなんで彼との苦労は苦労じゃないです。
    もちろん普通にむかついたり、悩みもしますが。

    でもただ、純粋に愛しているから・・・で
    結婚する人は10人に一人かも。
    後の9人はやっぱり愛だけじゃ・・・と言いそう。

    あなたは、10人のうちの一人ですか?
    それとも、10人のうちの9人の方ですか?

    ユーザーID:

  • まだ26ですよ。

    誰にでも多少は自己中や短気な時ってありますけど、過度の自己中・短気な人との結婚生活は辛いと思います。 交際中は「好き」なだけで充分満たされるけど、結婚したら違ってきますから。 どんなにイヤなことがあっても、大喧嘩をしても、毎日顔を合わせなくちゃいけないんです。もしかすると、彼は結婚したら今よりもっとあなたに対して酷い態度に出るかもしれませんよ。 交際中は良かったのに結婚してから豹変したなんて例はいくらでもあるんです。 今現在すでに辛いことが多いのであれば、私は結婚することはあまりオススメしません。

    それに「もう26ですし」というコトバも気になります。これを逃したら次はなかなかなさそうだから、という妥協或いは諦めみたいに聞こえました。 トピ主さんより10以上年上の私にすれば、「まだ26」だと思います。 これから新しい出会いを探すのもありだし、とりあえずは結婚を視野に入れずに今の彼としばらく様子見しつつ付き合うというのもありだと思います! 

    ユーザーID:

  • まったく同じようなトピ、以前に立てました。

    「彼氏を怒らせてしまいます。」というトピです。もし参考になるようでしたら、見てみて下さい。
    私の場合、約7ヶ月付き合いまして、結局別れることにしました。私も今トピ主さんと26歳です。彼氏が怒鳴ったり暴力はないけれど些細なことで怒るっていうのも、全く同じ。
    彼氏はそこ以外は完璧に理想の人で好きだったのでとても悩みましたし私も怒られた内容をノートに書いたりして本当に努力しました。
    結局はトピ主さん自身が決断することですが、私は結構すっきりしました。もう自分が悪くなくてもいつも謝らなくていいし、顔色を伺うこともないし。
    トピ主さん、今2年つきあった人と別れるのは勇気がいるというの、同い年ですし痛いほど分かります。でもそれ本当に一生我慢できますか?そして話し合えば一時的によくなるかもしれませんが、人は自分でさえそんなに簡単には変われないし、ましてや他人を変えることなんて絶対にできないと思う。
    トピ主さん、「今の自分」が常に一番若いっていうことを忘れないように。時間は貴重です。
    一緒に頑張りましょう!

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  • 幸せな結婚したくないの?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0523/041373.htm

    気短な性格
    これを改善出来ると信じていますか?
    ”これぐらいで気にするなんて信じられん”
    この彼の感覚は彼自身も絶対変えれません。
    ムカッとしてマズイと抑えられても
    ずーっとストレスとして溜まっていきます。
    これで仲良く出来る? いや無理です。
    我慢して我慢して普通に優しくしてくれていても
    限界をこえたり職場のストレスが大きかったら
    些細な事で何十倍になって爆発しますよ
    短気、無神経は彼の人格の一つです。
    おだやか、人の気持ちを察する事が出来る人へ
    豹変出来ません。
    彼丸ごと受け入れなければ、結婚生活は破綻します

    しっかし、、ひどい男としか付き合えない自分が情けなくないですか?
    思いやりの無い男が好きなのなら、それごと愛しましょう。
    私が我慢すれば、、一生我慢し続けられますか?
    結婚したら彼は安心して暴れますよ

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  • 迷うならやめた方が

    結婚したらその先ずーっと一緒ですよ。その相手と別れるにしても、離婚というのはすごくエネルギーが要ると聞きます。

    結婚する前から彼について悩むぐらいなら、やめておいた方が良いと思います。絶対に。「好き」なだけでも結婚は難しいのに(家族、仕事、住居形態などの条件もあるから)、その基本のところで迷っているというのは、危険信号だと思います。

    まだ26歳じゃないですか。全然大丈夫。今は焦る年齢かもしれないけど、逆に次に付き合った人とすぐにゴールインとなるかもしれません。とにかく先を見た焦りとか、惰性で結婚してはだめです。よく考えて冷静に判断してみてくださいね。

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  • 私もそうでした。

    その彼とつき合い始めたのは高校1年の終わり頃。トピ主さんと同じ、初めての彼氏で、1つ年上でした。
    彼のあだ名は「王子」。とにかくわがままで短気で、結局6年間苦労しました。
    一番恋愛を楽しみたい時期に、振り回されてばかり。
    何度も別れようとしましたが、なかなかできませんでした。

    でも、後悔していません。大変だったけど、その彼とつき合う中で学んだことも多いし、彼がいなければできなかったこと、知らなかったこともたくさんあります。
    今となっては、彼に感謝しています。

    どちらにしても、決断するのは大変なことだと思います。
    でも一度決めたら振り返らず、プラスに考えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 悪い予感は当たりますよ。

    トピ主さんの気持ちの中に芽生えてる違和感、きちんと分析してください。
    暴力をふるってこなくても、短気で怒りっぽい男性って一緒に居ると疲れませんか?
    トピ主さんが辛いときでも彼は同じ態度ですか?
    態度を改善すると発言されてるそうですが、そういうことは
    口じゃなくて態度で表していくものなのじゃないでしょうか。
    昔似たような男性と付き合っていたので他人事とは思えません。
    交際が深まるにつれて自己中もエスカレート。
    夜中の3時まで延々と説教され続け、次の日はケロリとしている態度に
    私の方がある日突然キレました。別れて良かったです。
    穏やかで器の大きな男性とその後出会うことができ、今は幸せです。
    自分のことを大切に。
    26歳。焦らないで!

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  • 好きなら仕方ない、、、かな?

    第三者はあなた方お二人の関係を熟知して意見をする訳ではありません。
    貴女の書かれた短い文章の中から色々想像を働かせて「私だったらこうします」ということはある程度自信を持って言えるでしょうけれど、貴女の個人的な状況に対して責任を持って的確にアドバイスすることはまず出来ないと思った方が賢明です。
    そこを気を付けて下さいね。

    ということで、「私でしたら」彼のことは諦めます。
    私にとってはすぐに冷静さを失う男性が一番耐えられないタイプだからです。

    でも貴女は私とは違う人間。
    「貴女の場合は」それでも彼のことが好きでたまらないのですから、今後の苦労は全て覚悟の上で一緒になるのも貴女の人生です。
    「やっぱり我慢がならない!」と思う時が来たら、その時点で関係を見直すこともできます。

    貴女は失敗と後悔のどちらを避けたいですか?
    失敗はしないに越したことないですが、失敗からは必ず何かを学ぶことが出来ます。
    でも後悔はネガティブなエネルギーにしかなりません。
    まずは自分についてよく知りましょう。

    ということで、正しい決断をできるのは他の誰でもない、貴女自身なんですよ。

    ユーザーID:

  • 後悔してます

    私は同じようなタイプの彼と6年付き合い結婚しましたが、後悔してます。今の時点で迷うならやめたほうがいいと思います。別れるのって本当に勇気がいります。特にトピ主さんは我慢すれば我慢できてしまう優しい方なんだと思いますので自分から別れるのは相当エネルギーを要すと思います。
    でも、私もあのとき別れておけば、、、と今も心から思います。性格って簡単には直りません。同じ事の繰り返しでうんざりしてます。26歳ならまだまだ出会いがあると30歳を過ぎた私は思います。結婚するなら心から信頼できて安らげる人が一番いいと思います。
    がんばってくださいね!

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  • 残念だけど・・

    私の様に心の深い傷が出来ない様に、今の段階で
    苦しくとも、そこから離れた方が良いと思います
    私は、周囲からの警告を聞けずに結局3年たった今
    最悪な結末となってしまいました。。

    事情はかけませんが、まさにドロ試合です
    (現在、私は先方との協議が不可能だったため
    弁護士を立てて話し合いをしています)

    それと。。一概には言えませんが多分トピさん自身にも、共依存の傾向があるかもしれません(一度検索してみてください。)
    私は、まさに共依存の典型でした。

    長い間傍にいた人を断ち切る勇気と強さは、
    本当に計り知れない辛く苦しい決断だと思います。

    けれども、離れているときこそ人間は、本当の気持ちが確信出来ると私は思います。

    貴方を本当に受け入れ、必要としているのであれば
    相手もきっと、貴方と同じ様に考えていることでしょう

    貴方に幸せあれ

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  • 重大な欠点がなければいいわけではありません

    その彼との結婚生活を少し想像してみてください。さえない結婚生活が見えてきませんか?
    トピ主さんは、彼に誰もが認める大きな欠点(暴力など)がないので、別れる十分な理由がないと思っているのかもしれませんが、そんなことはありません。

    私が5年付き合った彼は、短気なわけでもなく大した欠点もありませんでした。
    今はその彼と別れてから2年後に出会った人と1年半付き合い、結婚して2年半とても幸せに暮らしています。

    昔の彼と付き合っていた時は、一緒にいることに馴れてしまっていたので、それが苦痛だとは思わなかったのですが、今の旦那と出会ってから「毎日イライラして過ごしていた、あの時の生活は苦痛だった」と思うようになりました。

    恋人とはいえ、他人同士が二人で過ごすのですから、それなりの忍耐が必要、と当時の私は考えていたのですが、そんなことはありません。
    理解のある素敵な旦那様となら、我慢なんて言葉は日常思い浮かびませんよ。
    今はただただ彼の立派な生活態度に敬服し、自分も少しでも彼と一緒に前進できればと思う毎日です。

    確かにこのまま婚期を逃してしまう可能性もありますが、よりよいものを得るため、自分の成長を得るためにリスクはつきものです。

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  • 付き合ってる2年より

    結婚してからの方が、ずーっと長いですよ?

    今は、結婚していなくて他人だから手を出さないだけで、
    結婚して身内になったら、些細なことで怒る→怒鳴る→手を上げるの、DVになるかもしれません。

    今の段階で、トピ主さんが「彼は絶対そうならない」と言い切れた上、どうしても結婚したいって強い気持ちがあるなら大丈夫だと思いますが、そうではない場合は、先々幸せになるか不幸になるか、今、距離を置いてでも見極める必要があると思います。

    うちの母は、「結婚前の父は凄く優しかったけど、時々自分の意見を押し通す言葉が辛辣な事があったのよねぇ…今にして思えば、あの時もう少し良く考えるべきだった」と、よく愚痴をこぼしています。今の彼女は父の庇護下(経済的に)の元で、ほとんど自分の自由意志(発言)はありません。

    かわいそうだなぁとも思いますが、子供達も十分被害を受けているので、私は絶対疑問が残るような人とは結婚したくありません。

    人は変わるものですが、変えられる事も出来ると思います。トピ主さんが、今の彼を大好きだったら、よーく考えて頑張って下さいませ。

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