簡単にいわないで

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恋愛・結婚・離婚

ニャん汰

私の彼の母親は2回離婚を経験しています。付き合って間もない頃、会話の途中で彼が離婚することに対して全く抵抗がないと言いました。これから、一緒に楽しく過ごしていこうという矢先にそんなことを言われ、とてもショックを受けました。私は結婚するなら絶対離婚はしたくないし、子供に悲しい思いはさせたくないです。そんな考えをもつ彼と結婚していいのでしょうか。

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  • 結婚を軽んじているのでしょうかね。

    でも、離婚しないといけないのに、世間体とか考えて家庭内別居とかする変な人よりは良いんじゃないかなと思います。
    そりゃぁ、結婚したら一生添い遂げたいと思いますが、結婚してみたら色々あるんですよ。現実問題として。

    そんな時に、離婚=いけないこと!のような考えで居ると、とてもしんどいと思います。夫婦が仲良く子供も幸せというのが一番ですから、2人でそうなるように努力すればよいことだと思うんです。

    彼が離婚を不幸だと感じていないとすれば、おそらくそれなりに幸せだったのかな?と思います。夫婦の仲が悪い家庭に居ることもある意味不幸ですからね。

    彼は思ったことをオブラートに包まずに言ってしまう性格なのかもしれないけれど、結局結婚して、ダメだと思ったら離婚する・・ということが言いたいだけなのかなぁ。
    彼がトピ主さんとの結婚を真剣に考えてくれているかどうかを今後の話し合いで見極められたらどうでしょうか。

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  • 私なら

    彼の考えは理解できます。
    ちなみに、私は未婚で、家族に離婚経験者はいません。
    私も好きな人がいて、結婚したいと思いますが、仮に結婚して離婚することなってもそれはそれでいいと思います。

    なんででしょうね(笑)

    でも、トピ主さんのように、結婚するなら絶対離婚はしたくないとも思っているんですよ、矛盾しているけど…
    ただ、彼も私も1人の人間として生きていけるわけだし、自分の将来もあるわけで。今は、互いに必要だから付き合っているし、この状態がずっと続くといいなと思っているけど、でも何かの理由で、別れたほうがいい状況になったら、そのときは彼のためにもきっぱりと別れたいと思っています。

    だから、彼はそう考えているとしても、トピ主さんを大事にしたいという気持ちは強いと思います。

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  • 気持ちは変わる

    私は結婚したての頃、夫の実家に行った時に「親戚に離婚が多いけど、二人は頑張ってね」ということを冗談交じりに言われとても驚きました。
    主人にも初めの頃ケンカした時に「合わなかったら離婚も仕方ないと思う」と言われてさーっと寒気がして激怒したことがあります。私はあなたと同じようにケンカしながらでも一生ついていくものだと思っていたから。
    でも今は子供もできて離婚なんてできないと言ってますよ。

    彼は今は親を見てきて「離婚もあり」という気持ちかもしれないけれど、あなたの考えを良く話して気持ちを伝えていけばわかってくれるのではないでしょうか。
    親が離婚しているからこそ自分はしないと思う人も多いと思いますよ。

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  • 結婚12年です

    離婚はしたことはありませんし、夫婦仲は悪くありません。
    しかし、基本的に夫婦が、離婚をすることに対して抵抗はありません。


    実際結婚生活を続けていくことは大変なことがたくさんあります。何度もくじけそうになったことがあります。
    これからだってあるかもしれません。

    「一生添い遂げる」なんて「簡単に言える」問題ではありません。

    彼のお母さんは二回の離婚をしながらも、立派に息子さんを育てたのですよね?
    「離婚に抵抗を感じる彼」と「離婚をする母親を軽蔑する彼」のどちらが人間としてすばらしいと思いますか?

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  • 成功するかどうかはわからない

    一部を除いて多くの人は成功することを
    願って、もしくは、失敗することなど考えずに
    結婚すると思います。

    でも、悲しいかな結果は後にならないと
    わかりません。
    ですから「離婚しない」ということに
    「できれば」とつけるのは良いとしても
    「絶対に」はつけない方が良いです。

    だって、離婚しない親のもとで育ったから
    不幸な子供もいますよね?
    離婚して初めて幸せになれる子供だって
    いるわけです。

    だから「離婚」=「悪」という図式は今のうちに
    捨てた方が良いと思います。
    勿論したくないから努力するのは大切だと
    思います。

    私も彼と同じで(細かい中身が同じかは不明)
    離婚はそれが一番望ましいなら離婚することに
    抵抗はありません。だって、結婚生活を
    続ければ不幸ってことは多々ありますから。

    何より、愛情もないのに結婚生活を続けることは
    私の中ではあり得ないです。子供の気持ちも
    聞きますが、実際にそんなのだったら離婚した
    方が良いと子供も言っています。

    離婚は必ずしも不幸ではありません。
    それは、視野に入れて壊れないように努力した
    方が良いのではと思います。

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  • うちの母もバツ2です。

    私の母も2回離婚しています。
    彼が離婚に対して抵抗がないというのは、自分に対して、ではなく両親の離婚に対してではないでしょうか?
    私だけの考えですが、私も離婚にはまわりの人ほど
    抵抗も偏見も持っていません。
    夫婦仲が悪くて、それでも世間体のために我慢しているよりは離婚してお互い幸せの為に進んだ方がいいんじゃないかと考えているからです。

    はじめは両親の離婚がショックで、許せなかった。
    でも次第にそんな風に考え方が変わっていって、
    父にも母にもそれぞれ幸せになってほしいと
    思います。

    でも、それは、自分も「嫌になったら離婚すればいいや」と思っているわけでは決してありません。
    むしろ親が離婚しているからこそ、
    仲のいい両親、家族というものに、人一倍憧れます。
    絶対温かい家庭を作るぞ! と結婚したときに
    強く思いました。
    誰でも別れたくて結婚するわけじゃないですよね。
    彼と結婚したときに、別れたいなんて思わせないよう、トピ主さんも思いやりをもって彼に接して
    いったらいかがでしょうか?

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  • 昔を遡れば通い婚の時代もあった

    離婚に抵抗がない=結婚を軽んじている、訳ではないと思います。単に離婚する人を軽蔑しない、離婚を悪だと思わない、という意味ではないでしょうか?
    (トピ主さん、実はちょ〜っぴり思ってるでしょう?)

    お母様に育てられた彼氏さんが世の離婚を否定することは、自分の親と自分自身を否定することになってしまうから、やっちゃいけないんです。

    夫婦は絶対、と思ってらっしゃるトピ主さんは恵まれた環境でお育ちになったのでしょう、お羨ましいくらいです。
    でも本来、父・母という人格はないです。別れるのも添い遂げるのも選択のひとつ、皆自分だけの人生を生きてるはずですよ〜。
    自分は今ある結婚制度や形態ってそれほど絶対じゃないと思ってます。両親+子供2人のステレオタイプでなかったとしても、心穏やかに安心して暮らせるのが一番いいな。

    苦労なさったお母様を見ている彼氏さんなら、妻や母親となる相手には思いやりを持っててくれるかも。
    もちろん迷いや不安があるのであれば、彼と時間を取ったりゆっくりお考えになるのも宜しいかと思います。
    どうぞお幸せに!

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  • テンション下がるけど

    2度の離婚をみてきたら結婚に対して幸せな
    イメージばかりもてないのは当然かしら。

    身近にそういう出来事が2度も起きれば
    「抵抗ない」という彼の意見もわかる気がします。
    夢が無く聞こえるけどそういう環境で育ってきた
    彼の率直な考えなのかもしれません。

    それと・・・
    「絶対」はありえないので拘りすぎると
    子供を苦しめる結果になるかもしれません、
    その点は気に留めておいてくださいね。

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  • 私もあなたの彼タイプ

    私も離婚したくなったらする主義です。(結婚8年目)

    ただ、いやなことがあったら簡単に離婚しようという訳ではゼンゼンなく、「離婚したくないから、結婚生活を続ける」のではなく、あくまでも「彼と一緒にいたいから結婚生活を続けているのだ、」と思っていたいのです。

    だから、離婚というオプションを意識することで彼との信頼関係がくずれないように、相手を傷つけないようにいつも気を遣っています。(まあ、時々忘れますが:)
    トピ主さんの彼も私の考え方に近いのでは?

    私に言わせれば、愛もなくなり憎みあうようになるのは、双方もしくは片方の努力不足、義務違反で、そうなっちゃったらもう手遅れ。

    そこで、離婚を踏みとどまって何がえらいのでしょうか。人生を捨てるだけでしょう。そこまで信頼関係をぶち壊したのなら、むしろ離婚して責任をとるべきです。相手や自分の再出発を妨げるべきではありません。子供だって親がしっかり人生教育してれば、理解するでしょう。

    結婚したら一生離れないよ、なんて、ロマンチックなだけで、本当に覚悟はあるのか〜!、と問いたくなる私です。

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  • かれは

    彼はあなたとすぐに離婚してもいいという意味で言っているわけではないと思いますよ。
    一般的な離婚というものに抵抗がないと言っているのではないですか?

    彼は、自分の親御さんを見てきて離婚の理由や課程などを納得しているのでしょう。

    離婚はマイナスばかりではないですよ、良くなるために離婚するんですよ。

    ただ単に決め付けで、離婚はだめーって思わないほうがいいと思います。

    トピヌシさんは両親は仲良しなのですか?
    私の両親はずっと仲が悪いのにプライドで離婚せずに冷たい家庭生活を送っています。
    子にしてみても嫌な雰囲気を出されて暮らすのは迷惑ですし辛いです。いつでも離婚してくれてかまわないと思っています。だから、私も離婚に対しては抵抗はないです。
    でも自分の彼とはこれからも一生ともにしていきたいと思っています。


    彼ともっとよく話してみるといいと思います。
    離婚するなんて簡単に言わないで、ということもはっきりと伝え納得するまで話し合ってください。
    がんばってくださいね!

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  • 縁があったら大事に育てたいです

    私は離婚経験者です。
    「バツ」がめずらしくない世の中になってきたので、
    未婚の男性でも私の婚歴を気にしない、と言ってくれる人が意外と多いのに驚きます。

    気にしない=抵抗がない
    という意味です。

    でもそれはそれで、
    結婚して問題が起きたら簡単に離婚を考えるのとは違いますよね。

    それなりに自分のしたこと相手あっての結婚なので
    頑張るのは必要だと思います。

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  • 嫌だったらやめるしかない

    彼にトピ主さんの結婚観を押し付けても駄目でしょうね。

    トピ主さんとは全く違う環境で育って(2回も親の離婚を経験しているから)いるから、離婚の時の修羅場とか理由とかも見聞きしているでしょし、その結果として彼が学び取った結婚観なのですから。

    これから結婚するかもしれないのに、そういうことは真面目な人間からみたら、聞き捨てなりませんよね。嫌な事があったら現実から逃げて行こうとする姿勢が見え見えですものね。

    結局、トピ主さんが決める事です。
    結婚は誰としても離婚の危険性は少なからずあるんですよ。でも今からそういうことを言う様では、ちょっと怖いですね。

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  • 最初から離婚したいわけではない

    離婚2回の母を持ちました。貧乏でしたが楽しく幸せに育ったと思っています。

    1回目の離婚は実父でしたし寂しかったけど、離婚はやむを得ないとおもいました。お金にだらしがなかった父なので・・・

    2回目の離婚の時は私が勧めました。その後何年かしてようやく決断しましたが、私は諸手をあげて賛成でした。

    やはり不幸な結婚生活より、幸せな母子生活のほうが良いのですよ。親にとっても子供にとってもね。これは経験によってもまた違うでしょうけど(不幸な母子家庭生活というのもあります)、彼が離婚を肯定するのは今が幸せと感じているからだと思います。

    あなたが寂しい気持をうけたのはわかりますが
    彼の価値観を認めなければいけないとおもます。
    相手を尊重しなければ、自分も尊重されません。

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  • 貴方次第でしょ

    別に誰も彼を貴方に押し付けようとはしてないし、無理やり結婚させようとしてるわけでもない。

    まぁ、彼の言い分に私はほぼ同意見(一生添い遂げたいから、かなり「この人!」って思える人にめぐり合わなかった場合、一生独身でもかまわないし、たとえ結婚したとしてもそれが失敗だったら離婚もー子供がいてもーありだと思う)だから、それで破局、ってことになったら個人的には「??」だけど...

    でも彼と結婚するのはトピ主さん。その理由でも「駄目かもしれない」って思った場合は結婚しない方がいいかも。

    ただ思うのは、人間って変わるわけですよね。
    普通に変わるだけならまだしも、結婚した途端DV夫、モラハラ夫に豹変しないってこともないわけですし...そういう場合のことも頭に入れて柔軟でいるのが一番だと思うんですけど(ついでに言うなら貯金もたっぷりしといて)。

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  • 同じ価値観の人を探す

    結婚相談所などで、同じ価値観の人を探してみるというのはいかがでしょうか?

    私もトピ主さんと同じ考えで、一旦籍を入れたら一生添い遂げたいと思っていました。

    その覚悟がなければ同棲すればいいのです。

    私の中で離婚とは「暴力・死別」だけ。殴られ蹴られしてまで結婚生活を続ければいいとは思いません。

    逆に言えばそれ以外のさまざまな理由はお互いに我慢すれば済むこと。我慢する必要がない、と言う意見もあるでしょうけれど、私はそれなら「入籍するな」と思います。

    色んな意見があってもいいのですよ。でも価値観の違う人とは一緒に暮らせません。

    私は結婚相談所で知り合った夫と結婚しました。夫も私と同じ考えでした。だから入籍する時は「離婚届っていうのは一生見なくて済むね」と笑い合いました。

    10年経ちますが子どもには恵まれせんでした。夫の浮気も私の浮気もありました。他にも色々。でも離婚なんて考えたこともないです。わりと幸せですよ。これからもきっと幸せ夫婦です。

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  • 結婚と恋愛は別

    その彼はご自分が傷ついたからトラウマになっているのではないでしょうか?
    しかし あなたに同じ思いをさせてはいけないと思います
    だからって変に理解をしたりしないほうがいいと思います
    彼が好きなのは好きでいいじゃないですか
    もうすこし一緒にいても
    でも結婚をはやまらないことをご忠告申し上げます
    当分は結婚と恋愛は別と割り切って今を楽しんでください
    くれぐれも「できちゃった」にならないように

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