「お母さんは働いたこともないのに」

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家族・友人・人間関係

マーガレット

いわゆる「できちゃった婚」で、大学を卒業してすぐ結婚し、11月に第一子を出産しました。その娘が大学4年で就職活動の最中なのですが、「できちゃった婚」の私を責めるんです。
「お母さんってだらしがないのね」
なかなか苦戦中で、「頑張ってね」と出かけるときに声をかけても「就職活動したこともないお母さんに言われたくないわ」
確かに「できちゃった婚」の私も軽率だったとは思いますが、娘二人(次女は大学2年)を懸命に育ててきたのに、「就職をしなかった」となじられると寂しいです。
主人までもが「社会に出て働いたことのないおまえが、娘の就職活動に口を挟むな」と言われて、落ち込んでいます。

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  • 娘さん二人に言ってやってください。

    「あんた達は子供を育てた事がないのに親の気持ちがわかるか」「誰のおかげでここまで大きくなったと思っているんだ」と娘さん達に言ってやって下さい。
    トビ主さんは外で働いた事はなくても子育てという仕事を立派にしているのだから大手を振って歩けます。

    むしろ子育ての方が外に出るより大変です。
    きっとトビ主さんはまだお若いのでしょう?思い切って外に働きに出たらいかがですか?
    そして娘さん二人にこう言うのです。

    「お母さんは働くことにしたからこれからは自分の事は自分でしてね、もちろん洗濯も掃除も自分でしてね」
    きっとお母さんのありがたみがわかりますよ。

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  • 家の母も

    今、63歳ですが、住み込み家政婦だったため、いわゆる会社へお勤めした経験はありません。

    22歳でお見合い、23歳で結婚、25歳で私が
    生まれた。

    経験してない人から経験した人にいうせりふは
    慎重にしたほうがいいですね。
    私は出産未経験なのにトピさんに
    子育てについてあれこれ言われたら不愉快になると
    思います。

    それと避妊しないでセックスしたご主人から
    言われたくないですね。
    トピ主さんを責める立場ではない。

    あなた一人で出来た子供ではないのだから。

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  • 娘さんはそういう時期かも

    それまでの親子関係は良好でしたか?失礼ながら、普段から親の後姿を尊敬できるように教育されてきましたか?(友達親子なんて論外)

    良好な親子関係であったのに突然、、、というのであれば、今娘さんはそういう時期だと割り切ってしまったほうがいいかも。恥ずかしながら私(現在34歳二児の母)も親に対してそういう時期があった記憶があります。

    それまで親に世話かけたこと、まだまだ親の保護の元に生活していることなんて全く気づいていない。社会人になるプレッシャーや期待や不安で周りが見えていないんです。自分が一番苦労しているような(自分が一番偉いような)錯覚に陥っている。そんなモヤモヤ感をお母さんに投げつけているんでしょう。まだ子供なんですよ、精神的に。

    私も現在二人の娘を育児中ですが、10年後20年後を想像すると、楽しいこともあるだろうけど、悩むことも尽きないんだろうなあと思います。

    それよりも旦那様の発言の方が気になりました。「お母さんをバカにするんじゃない!」と子供に一喝するのが父親の役目ではないのでしょうか?

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  • がんばってる人に

    「がんばって」っていう言葉は酷かも知れませんね。
    がんばらなきゃいけないということは自分自身が一番身にしみて分かってることなんですよ。

    逆のことを言ってあげてはどうですか?
    「たまには息抜きしなよ〜」みたいに。

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  • 主婦だって

    立派な労働者だと思いますけれど。

    お母さんがきちんと働いていない、
    労働者と認めないなら
    ストライキするよ、と言ってみたらどうですか?

    「頑張って」と声をかけるのがいけないと思います。
    何も言わず、静観すべきです。

    不採用になると、不必要の人間と決め付けられたみたいで誰もが落ち込みます。
    そんな時は好物の夕飯作ってあげる、ぐらいでよいのではないでしょうか?

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  • 当たられているのですね

    苦戦中ですから、イライラしているのでしょう。
    甘えられるのも、お母様であるトピ主様だけですから。

    大変ですよね、お察しします。
    もしトピ主様にその気があれば、パートに出るというのはいかがでしょう?

    「あんたたち(ご主人も含む)の面倒を見てきた事が、仕事として認められていないようだから、外で働くわ。ということで、家事の分担、どうする?」とでも。

    本当に出なくとも、脅しの段階で済むかも知れませんが、ご一考を。

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  • 元気だしてください。

    トピ主さんつらそうですけど元気だして下さい。

    娘さんは、就職活動がうまくいっていないストレスを、
    あたりやすい母親にぶつけているだけなので、気にする
    必要はないと思います。

    トピ主さんが気遣った言葉をかけているのは、
    娘さんにとっては嬉しいことのはずだけれども、
    ただ、今は、うまくいっていないので、
    母親のあたたかい気持ちにうまく応えることが
    できないのだと思います。

    私も就職活動が大変だったとき、周りに何を
    言われても救われない気分でした。
    あたたかく、見守っていて下さい。

    ただ、だんな様の対応は、冷たいですね。
    このような時こそ、夫婦で支えあって、
    乗り切る必要があると思います。
    その点、だんな様にお話して、トピ主さんの
    お気持ちを、分かってもらった方がいいと思います。
    落ち着いて話せば、分かってくれる人なら、
    大丈夫だと思います。

    もし、また、社会に出て働いたことのないお前が、、、
    とか言われたら、
    「あなたが妊娠させたせいじゃない!」
    とか言い返したらどうですか? (笑)スミマセン。

    ずーっと子育てしてきて、大変ですね。
    色々あると思いますが、がんばってください。

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  • 仕方がない

    子育てを頑張ったのはえらいです。だからって就職活動中の子に何か声をかけることが難しいのは現実だと思います。
    だってトピ主さんは就職活動頑張らなかったんでしょ。
    トピ主さんが髪ふりみだして子育て頑張ってる時に、就職して仕事も遊びもおしゃれも自分のやりたいようにしてる人から何か言われてどう思うんだろう。
    同じような環境の人と話すほうが楽でしょ。
    お子さんたちは今とてもつらい時期なんです。トピ主さんが経験していないつらいつらい思い、どんなに身近で見ていてもわかるはずないと思います。
    同じ経験をしていない人が口を出すのは論外です。もうすでに頑張りすぎるほど頑張っているのでしょう。「気をつけて行ってらっしゃい」だけでいいと思います。

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  • ひどい!!

    ひどい!!
    じゃあ,誰が娘さんを産んで育ててきたの?
    誰が家族のご飯を作ってるの?
    誰が家族の服を洗濯して,家の掃除をしてるの??
    家事が仕事じゃないと思ってるの??
    はっきり言って,そんな冷たさがあるから娘さん就職できないんだよ!!
    あなたの娘さんだけど,ちょっと甘やかし過ぎ,常識なさすぎ!!
    っていうか,旦那さんも!!
    あなたの子供産んだから就職しなかったんだろーが!!!って言ってやりなさい!
    今後,またそんな戯言言ってきたら,あ,そう,じゃあ私も働くから,あなたたち(旦那,娘とも)自分の食事の支度も,洗濯も全部やりなさいね,とも言ってやりましょう.
    娘さんと旦那さんの,あまりに心無い発言に,ついレスしてしまいました.
    トピ主さん,可哀想!

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  • ご主人がおかしい!

    できちゃった婚は男女双方の責任であり、妻に対してその言葉は失礼です。

    娘さんもストレスがたまり、つい暴言をはいてしまったのかもしれませんが、
    それに対して「お母さんに謝れ!」と怒鳴りつけられない父親の存在と、できちゃった婚を卑下し後悔している母親の存在が現状を生み出しているのではありませんか?

    人生は戻せません。
    自分の選んだ道にもっと自信を持ってください!!

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  • 「頑張ってね」は嬉しくない

    私の母は働いていますが、両親とも普通の会社訪問はせずに就職したため、わかったようなことを言われると腹が立っていましたね。
    そうでなくても、就職活動もマーガレットさんが学生だった頃と今とでは異なりますから、仮にあなた様がお仕事をなさっていたとしても、また別の文句を言われていたかもしれませんよね。
    お嬢様と同じ立場だった者から言わせていただきますと、「頑張ってね」と言われるのは正直なところ、嬉しくありません。この言葉、応援したいというよりも社交辞令みたいになっていて、好きではないのですよね。
    だから、私は人には「無理しないでね」「体に気をつけて」などと言うようにしています。
    「だらしがない」と言われるそうですが「あなた達は同じ目に遭わないように、気を付けて欲しい」とおっしゃればよいでしょう。

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  • 落ち込んでも仕方ないでしょう

    就職活動がうまくいかない娘が母親に悪態をついただけ?と思ったら、夫までもがトピ主さんを見下す発言なんですね。

    娘さんやご主人の目に映るトピ主さんは一人だけ楽をして生きているように見えるんでしょうか。

    その立場なりの苦労をトピ主さんだってきっと経験してこられた筈なのにね。
    働いた経験がないと自分の子供に意見してはいけないなんてことは無いですよ。トピ主さんの立場だからこそ出来るアドバイスもあると思います。

    でもね‥こう言ったら気を悪くされるかもしれませんが、出来ちゃった婚で専業主婦になり(そのこと自体は悪いとは思いません)、そこから、トピ主さんが、どう生きてきたのかが、今の母親に対する娘の態度、妻に対する夫の態度に表れているのではないですか‥?

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  • 就職をしなかったとなじられる事と娘さんの就職活動が、なぜ繋がるのか理解できません。

    御主人の言うとおり口を挟まないで、黙って見守ってあげていればOKでしょ。
    「頑張ってね」→「行ってらっしゃい」と言えば良いのでは?。

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  • とぴ主さんは偉い

    旦那様が許せませんね。出来ちゃったの原因は、
    旦那様の責任もあるのに。むしろ、娘さんを怒るべき
    だと思います。娘さん二人を立派に育ててきた
    とぴ主さん。むしろ偉い、感謝すべきだと思います。

    ただ、今も就職活動は困難なとき。いらいらする
    娘さんの気持ちも分かりますので、黙って見守って
    あげたらって思います。そのうち、落ち着いたら、
    向こうから謝ってくると思うので。

    ただ、だらしない発言は怒るべき!
    じゃあ、中絶すればよかったの??って聞きたくなる
    ほど、腹が立ちます。

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  • 娘さんと旦那様の意見に賛成

    社会にでたことがない人はそんなこと言わないでください
    子育てと社会にでることは違います
    また一度 社会経験があったとしても専業主婦は外の世界のことはわかりません 安易に語らない方がいいと思います

    社会経験あった私でも今の生活とのギャップを肌で感じています
    もう社会にでるのは無理だとあきらめています

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  • おかしいのは娘さんとご主人。

    頑張ってねと励ます事が、応援する事の何処が、「口を挟む」なのですか?

    娘さんと、そしてご主人の方がおかしいですよ。
    そしてそんなおかしいお二人に、黙ったままでいるトピ主さんも変。

    娘さんに対しては母親として、人生の先輩として、がつんと言えないでどうするの?
    ご主人に対してもそう。
    働いた経験がなければ、人間失格ですか?
    ばかばかしい。そんな生意気な口を聞く、その娘さん、怖いです。今からでも威厳を持って、しつけましょう。

    子供を生み、育て、家庭を切り盛りし、家族を支え・・・、これらも立派な仕事です。誇りを持ってください。娘さんが就職活動する年齢まで面倒見てきたのも、ご主人が安心して通勤できるのも、とぴ主さんあってこそ。

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  • その件にかんしては

    失礼ながら,就職活動の件に関しては,娘さんの意見に同意です。経験していない人にいろいろ言われても,素直には聞けないです。

    ただ,その気持ちを口に出してしまう事については??と思いますが,娘さんも必死だと思うので仕方がないのでは。

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  • なんとなく娘さんの立場から

    就職活動、本当に大変です。
    何社も何社も受けては落ちて、まるで人格まで否定されてる気になって、あせりや不安でいらいらしている時に、
    『頑張ってね』
    と言われた。娘さんの心の内は、
    「これ以上ないほどがんばってるよ!まだがんばれっていうの?会社に入って働いたこともないのに!これだけ頑張っている私の状況も知らないから、そんな無神経なことが言えるんだ」
    というようなところじゃないかと思うのです。娘さんのせいではなく、状況とイライラがそう思わせてしまっているのです。ご両親が育ててくれたこと、やってもらったことは、娘さんだって十分に分かっていますよ。

    「頑張って」という言葉は、時にするどくささります。
    出かけるときには、「行ってらっしゃい」
    それだけで十分じゃないですか?

    娘さんが向こうから相談を持ちかけてくる以外は、
    ただあたたかく見守ってあげてほしいなあと思います。

    干渉気味の母を避けて、相談すらしなくなりつつある、娘からの意見です。

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  • プレッシャー

    現在私はトピ主さんの娘さんと同じく就職活動中です。
    なかなか決まらなく気ばかり焦ってます、そんな中「頑張って」「早く決まるといいね」などの言葉はプレッシャーに感じます。
    私の母は何も言いません、早く決めて安心させてあげたいと思ってます。

    娘さんもたぶん気が焦ってるんだと思います。
    どうか、決まるまで何も言わないで、ただ見守ってあげてください。
    そして決まったら、喜んであげてください。

    決して育ててもらった感謝を忘れてるわけではないと思いますよ。

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  • 黙って見守る

    今は、どんなに言葉を尽くしても娘さんには届かないと思います。

    ご主人の発言はまずいですが、たとえトピ主さんの味方になってくれたとしても娘さんが納得することはないと思います。表面上おとなしく納得したフリをするかもしれませんが。

    どう言っても、娘さん(ご主人も)家事、育児を軽視しているのですから・・。

    働いてお金をもらったことがないのは事実です。

    娘さんにいくら説教しても「じゃあ、育児にかかるお金は誰が出したの?食事の材料を買うお金は誰が出したの?」と反発されるだけです。炊事洗濯の大変さを伝えても「光熱費は誰が出したの?水道止まれば家事もできないでしょ」と反発してきます。

    ああいえばこう言う、それが楽しくて仕方ない年齢なのでしょうね。

    そのうち分かるわ、とお母さんはドンとかまえていて下さい。

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  • なんか娘さんの気持ちわかる・・・

    私の母は数年公務員をして、出産後は専業主婦でした。父の転勤もありましたし、時代的にもやむをえないと思います・・・が、思ったこと&言ったことがあります。
    「所詮働いていたといっても数年、しかも公務員でしょ?」と。
    私が過労により退職、失業、再就職に向けてぼろぼろだった時だったかな。
    今となっては自分も大人気なかったなとか反省している点もありますが、やはり心の底ではそういう眼で母を見ていることは否めません。

    でも、旦那さんがそういうのはおかしいと思うな。

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  • 娘さんの立場です

    旦那様の発言は、怒って当然だと思います。
    ただ、娘さんの気持ちは理解できます。

    私の母も社会に出て働いた事が無いですが、
    私のキャリアなどについてアドバイスをしてきます。
    そのアドバイスがあまりに現実離れしているので、
    「カチン」とくる事が多々あります。
    最近は心配して言ってくれてるのだなぁと思い
    聞き流すようにしていますが。

    出来れば、娘さんを応援するという立場に徹し、
    具体的な事は言わない方が上手くいくと思いますよ。

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  • 気にすると言うことは負い目を感じている

    私は娘さんと同い年(だと思う)ですが、
    単純にテンパってる時に頑張ってと言われると、
    もう頑張ってるっつーの!見てわかんねぇ?と軽くキレ気味な対応をしてしまうかもしれません。
    そういうことを言うのは就職活動という経験をした事がないからかもしれないとも思うかもしれません。
    「そういうアンタは子どもを育てた事が無いだろう!」と逆キレされても今の話と関係なくない?と思うだけだと思います。
    勝手にイラついてる人間は放って置いてください。

    ズレますが、娘さんの言葉は
    就職しなかったことより、デキ婚であることを責めてるようにも感じました。
    てゆうかデキ婚だって教えてあるんですね。
    私なら、じゃあデキなかったら結婚していなかったのかもしれないんだ?とショックかも。

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  • 「頑張ってね」が口出し?

    違うでしょう、それは励ましの言葉でしょうに。
    ご主人も娘さんも勘違いしてますよ。

    デキ婚に関しても、「お父さんもダラシナイ人間の一人よね」位は言い返しておやりなさい。二十代の楽しい年頃に子育てに専念してきたんだから、もっと、胸張っていいんですよ。

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  • 私もそう思ってました

    うちの母はいわゆる「お嬢様」でした。
    祖父が働かせてくれなかったそうです。
    結婚して家事手伝いのまま専業主婦に。

    その母が私の就職活動中にゴチャゴチャと指図するんです。しかもバブル崩壊直後の就職難1年目。「就職がない」と言っても誰も信用してくれませんでした。

    母は「親子の会話だ」と言い、アドバイスや激励のつもりだったのかもしれませんが、非常に煩わしく、顔を見るのも嫌な時がありました。就職活動どころか働いたこともないくせに偉そうに・・・とずっと思っていました。

    結局適当なところを見つけて就職しましたが、帰宅が遅いだの、こんなに残業させてだの、結婚するまでうるさかったです。(してからもうるさいですが・・・)

    親の気持ちもわかりますが、いずれ娘さんも親になり、同じ気持ちになるのです。
    「結婚は?」「子どもは?」「二人目は?」と聞かれるのと同じで、本人にとっては「就職は?」と聞かれるだけで今は胸が痛いのです。

    本人次第でどうなるものでもありません。相手があることです。
    どうかそっとしておいて上げてください。
    決まった時には盛大にお祝いしてあげてくださいね。

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  • 言った事あります

    私の母も、短大卒業後すぐに父と結婚したので(出来ちゃった婚ではないですが)、就職した事がないのですが、私自身が就職活動中で、なかなか決まらずイライラしてる時に、八つ当たりするように「働いたことのないお母さんに私の気持ちなんかわからないよ」と言ってしまいました。

    その場では母は何も言いませんでしたが、あとあとになって私自身がすごく反省し謝りました。「傷ついたんだから〜」と母は笑っていましたが、本当に、相当傷つけてしまったなと反省しました。
    父にもかなり怒られましたよ〜。

    で、何が言いたいかといいますと、娘さんは今かなりイライラが溜まっていて、攻撃しやすいトピ主さんに八つ当たりをしているのだと思います。

    就職が決まるなり、ホッと落ち着いた時に初めて、自分のした事に気づき、反省すると思います。だから娘さんの態度には毅然と母親として構えていればいいと思います。

    私が気になるのは、他の方も書かれてる通り、ご主人の態度ですね。普通はそういう発言をする娘を怒るものだと思いますが…。

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  • 一生懸命、就職活動してる

    娘の就職活動に関して、何か仰ったんですか?

    トピ主さんが仰った事で、娘がヘソを曲げてるんじゃないでしょうか。
    一生懸命な時こそ、ダメ出しされたら、腹が立ちます。

    本人が一生懸命、就職活動されてるからこそ、口を出されると、ムッとしてしまうのではないでしょうか。

    ここは黙って、結果が出るまで見守ってあげては。

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  • できちゃった婚はいいけど、

    その後今まで一度も働いたことがなかったのですか?娘さんはもう大学生なのに。
    今からでも働いてみたらどうですか?
    そうすれば、もう同じことは言われなくなります。

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  • ちょっとちょっと

    母親業は大変です。
    でも、就職して会社で働くことも大変です。
    そして、この2つは責任の範囲も質もまったく異なる、別の話です。時間の制約でどちらかを選ばざるをえないのが現実ですが、本来は、比べられるものではありません。
    「できちゃった婚のくせに!」
    「母親がどんなに大変か知らないくせに!」
    というのは、
    「黙れ」
    「言わせろ」
    という気持ちの表現であって、本筋(就職)とは関係ない話です。

    就職したことがないのに、就職活動について余計なことを言っていませんか?
    娘さんがトピ主さんの母親っぷりをきちんと評価していても、それとは関係のないことであれこれと的外れに口を出されたら、やはり不愉快でしょう。

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  • 娘としては…

    娘さんも、悪気があって言ったわけではないと思いますよ。
    「悪かったな…」って思っているかも。言わないだけで。

    就職活動で苦戦しているとのことですが、そういうときに掛けられる「がんばってね」という言葉は、逆効果になってしまうことがあります。

    「精一杯頑張っているのに、これ以上何を頑張れっていうの?」と。
    それで、「あなたに私の気持ちがわかるわけないじゃないの」…

    娘さんは、大きなプレッシャーを抱えて、闘っています。
    どうか、温かく見守ってあげてくださいね。


    私は、母に「どうだった?」と帰宅早々に聞かれて、イヤな思いをしたのですが…
    そうだなぁ、出かける時は「いってらっしゃい」、帰宅後は「おかえり。ご苦労さま」とか言ってもらえたら嬉しいな。

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