長子なら何をやってもいいの?

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家族・友人・人間関係

なんだかな・・

私は、30代既婚、次男次女夫婦の妻です。
お互いの長男長女とも「やってもらって当たり前」というタイプで、ことあるごとに周囲に甘えて(当然だと思っているので「甘えた」とは感じていないのかも)何もかも押し付けてすましています。

たまに小町でも、兄や姉の横暴を相談するトピがありますが、たいてい「親が下の子ばかりかわいがるせいで、そうなったのだ。大目に見てあげて。」「かわいそう。」などのレスがつきます。

非常識な言動をしようが、不条理な嫌がらせをしようが、長子や長子の配偶者であれば「かわいそう」なので「当然」の行動。あるいは「仕方ない」のでしょうか。
次子やその配偶者がまっとうな抗議をしたら「小姑はひっこんでいろ!」と言う、冷静とは思えない逆差別な意見も目に付きます。

家庭によっては「長子大事」で上ばかりかわいがり、下の子をないがしろにした家庭もあるでしょうし(もちろん、平等な家庭が大部分だと思いますが)、いつ何時も必ず長子は優等生で被害者だとは限らないと思うのですが・・。

皆さんはどう思われますか?

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  • わたしも経験者です。

     トピ主さんこんにちは。
     私は三男坊の妻で、私自身は上に兄がいます。

     実家の両親も義理の実家の両親も、とかく長兄を立てて特別扱いします。
     両親は、兄が何をやっても許してばかりで、私が兄に何かを言うと、「妹のくせに生意気な」と叱られてばかり。兄はますます調子に乗って、いやな思いをしました。

     義理の実家も同様です。義兄夫婦はよく実家にご飯を食べに来るため、遠方に住む私たちが、年に2、3度帰省すると鉢合わせします。

     姑は、義兄家族を常に優先して先に食べさせるので、私たち夫婦がご飯を食べようとすると、おかずがほとんど残っていないことがしばしば。

     私が姑と夕食を作っているときも、義姉は座ってご飯ができあがるのを待っています。そのうえ姑は私に、「のりさんと私は残り物でも何でもいいわよね。この人たちに食べさせてあげたいから」と、毎回言うのです。

     ただでさえ帰省する機会が少ないのに、冷遇されてばかりでますます足が遠のきそうです。

    ユーザーID:

  • 長子です。

    わがままな人間のそばには必ずそのわがままを聞いてくれる人間がいます。

    やってくれと頼むとやってあげてしまう周りがいるのも事実でしょう。

    トピ主様が何か言われたら毅然と断ればいいことです。

    何でもやってもらって
    いい年になって何もできないことに
    気が付くのも本人のせいですから。

    一番上から言わせてもらえば
    勝手にやっている下の妹達が羨ましいです。
    何にでも親の顔色うかがう癖ついてますかね。
    親にかまわれすぎて、窮屈な思いしているのと
    適当にされて、自由で淋しい思いしているのと
    どちらが良いですか?

    ユーザーID:

  • 次子は自己中でいいの?(笑)

    別に「長子は優等生で被害者」だとは思ってないです。
    が、次子は先に生まれてくれている長子がいたことで受けている恩恵については、全く理解して無いんだなと思いました。

    ユーザーID:

  • 具体的には?

    すごくかたよったご家庭のお話のように思えますけど、
    具体的にトピ主さんは何にお困りなのですか?

    話の焦点がしぼれませんが・・・

    ユーザーID:

  • それって、

    家庭によって大分違いますよね。
    特に、古いお家や田舎ではトピ主さんのご家族のような傾向が強いのではないでしょうか。

    長子を跡取りとして大事にしている家は、長子を大事にしていろいろ与えるかわりに、跡取りとしての責任を負わせることを目的としているのではないでしょうか。
    そういう家庭で、長子と同じ扱いを望むのであれば、同じように責任を負わないといけないですね。

    母方の伯父も跡取りとして子供の頃から親戚中に大事に特別扱いして育てられました。今は田舎でしっかり祖父母の面倒を見て、本家の跡取りとして家を取り仕切っています。だからといって、弟妹に横暴な事はしないし、とても優しい人間として尊敬できる伯父です。

    ちなみに、私も夫もそのような家庭では育っていないので、兄弟間での不平等はないですし、兄姉が横暴で弟妹が虐げられているということもないですが。

    ユーザーID:

  • 私は妹の立場です

    私は二人姉妹で、姉は実家を継いでいます。私は30分離れたところに嫁ぎました。

    昔から周りに「妹だから嫁に行く」「お姉ちゃんが跡を継ぐ」と言われて育ちましたので、待遇の差があっても「いずれ私は嫁に行って他人になるから仕方が無いのかな」と思っていました。

    自分と姉にかけるお金の額も違ったり、その他理不尽な事もいっぱいされてきましたが、今はもう「他人」という身なので割り切ってます。

    長男の嫁という立場になりましたが、特別扱いされるのは「長男」だけで嫁の私は本当に下っ端扱いです。

    でも「小姑」ってその家を継ぐ人ではないから、口を出すなって事も頷けるんです。(私も姉の旦那から見れば小姑です)

    なのでどんな事があろうと姉夫婦の事には全く干渉しませんし、何も言いません。実家を実際守っているのは姉なので。

    自分を見下したり、差別をするような人たちとは距離を置いて視野に入れないようにすればいいと思います。接点を少なくすれば気になる事も減ります。

    ユーザーID:

  • 経験はないけど

    とぴ主さんの言っていること。当たり前でしょう。
    間違っているときは、言うべきだと思います。
    しかし、次男次女の中でも、2番目ということもあり、
    長男長女(夫婦)に甘えている方だっていると
    思います。そして、親を任せっぱなしにしたり。
    親もまた、長男長女に見てもらうという考えも
    まだまだ強いわけですから、そこから何をしても
    いいという考えも生まれてくることもあります。
    まあ、それぞれ考え方、環境は違うでしょうから、
    家庭を見て、自分達でどうあればよいか、
    お互いによく話し合う。これが一番なのでは、
    ないでしょうか。

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  • 長子だからじゃないでしょ

    長女です。
    悪いけどうちは逆ですよ。うちの妹には迷惑をかけられっぱなしです。
    時間にルーズ,我儘で独善的,人に迷惑をかけてもお礼お詫びの一言もない等。
    友人にも同じような(いやそれ以上かも)妹がいて,他人事ながら聞いてビックリするようなことがいっぱいあります。
    非常識でどうしようもないです。

    でも,わたし達はそれを「末っ子だから」って言うつもりはありません。
    うちなんか長子も末子も平等に育てられ,比べることもなく常識的に育ててくれた親だったと思うけど,これはなんなんだろう?って不思議です。
    「長子だから」「末っ子だから」悪いんじゃなくて,個人の問題なんじゃないの?

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  • 本当に

    本とわかるよその気持ち。
    うちは母が弟がいる長女。私は姉兄私。旦那さんは上に姉がいます。
    あの人たち本と困りものだよ。
    何回泣かされたか。
    子供を産んだ初日から私に家族5人分の食事掃除布団上げごみだしをさせた母親、子供に母乳を上げていたら掃除機で部屋をたたきまくった母親、結婚祝いを投げてよこした姉、もう絶対許さん!!!!!!
    今は姉とは年に2回しか会わないようにして実家に行っっても母親の質問にだけ答えることにしてかかわらないようにしてる。どうしてもいかないとだめなときは旦那さんと行くことにしてる。

    普段は自分がえらそうにしててもなんかあったら隠れるどうしようもない人たちです。

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  • まさに家庭によると思います

    >家庭によっては「長子大事」で上ばかりかわいがり、
    >下の子をないがしろにした家庭もあるでしょうし

    そう思います。

    私の見聞きした範囲と、小町のトピから
    思えるのは・・・。

    両親が、長子だったか次子だったかが
    けっこう影響してます。

    1 父親が長子の場合

    長男には期待をこめて厳しくなる。
    その代わり、下の子には兄をたてるように
    躾ける。 

    2 母親が長子の場合

    長子で長女の娘は受難!
    母親は、自分が耐えてきた(と思ってる)ように
    娘にも耐えることを要求する。

    3 親が末っ子の場合

    親は長子の気持ちがわかりにくい。
    親がダメ親だと、長子に「お兄ちゃん」
    「お姉ちゃん」と頼るようになり、
    長子は、しっかり者だけど横暴にもなりがち。

    一方、末っ子はそんなに甘やかされない、
    要領のよさも見透かされやすい。

    でも、配偶者はまた別ではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 続きです

    小町歴1年半で感じたのは
    (全てのトピを網羅したわけではありませんが)

    トピ主さんのおっしゃる配偶者って
    「嫁」のことと思いますが、
    夫が長子か次子かよりも「厚かましいもの勝ち」
    じゃないでしょうか?

    特に夫が男兄弟の場合は。

    ただ、

    兄妹の組み合わせで、「兄は妹をいたわるべし、
    でも、妹は格別兄を立てなくてもよい」という
    環境だった場合、お兄さんの奥さんは不満がたまりやすい
    でしょう。

    兄妹(あるいは姉弟でも)
    「何事も長男優先」家庭だった場合、
    わりを喰ってた姉妹(小姑)は、
    「長男でしょ、長男だから」を連発します。

    (その割に小姑は、家意識の強い正統派長男とは
    結婚せず)

    ユーザーID:

  • 第一子=跡取り=総領の責任

    私は総領。
    子供の時から総領として育てられ、育ちました。
    亡祖父母・両親・親戚は当然「総領」と呼び、近所からも「○○家の総領さま」と思われ言われて現在に至ります。
    弟も居るのに、女性の私が「本家」の跡取りです。

    自由な行動は許されません。
    親の名代・分家の世話・家業の業績向上・跡継ぎ創り・縁故の方々との顔繋ぎ・お付き合い・寺社仏閣へのお布施や寄進。

    大学を出て就職していた3年間しか、自由時間は有りませんでした。
    その期間も、「見合いが嫌なら自分で婿を探せ」とのミッション中だったかも。。。
    長男と恋愛して、フラレタ事も。。。

    気の毒にも私に引っ掛かってしまった夫は、今は本家の婿として若旦那に成る為の「試練の日々」

    マスオさんをしている弟と、お嬢様道まっしぐらの妹が羨ましい。

    跡継ぎが出来るまでは、海外旅行も禁止です。。。
    月々のお寺への「お布施」も大変です。。。
    盆・彼岸も出かけた事がありません。。。

    長子も楽じゃないのよねぇ〜

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  • 姉より先に結婚することについて

    タイトルのトピ、まさに長子病の見本のようです。
    姉より先に結婚がきまって、姉に嫌がらせをされている相談です。

    具体的には、まず結婚に激しく反対する。
    次は、結納だか顔合わせだかに欠席する。もちろん欠席するのは勝手ですが、なんと会場のホテルに嫌がらせの電話をかけてきたとか!
    そして、結婚式を挙げるな、挙げるなら妨害すると脅迫してくるそうです。

    普通、ここまでいくと、病気を疑うし、当事者の新郎新婦や家族に同情しますよね。

    ところが、私も長女、私も姉、という人たちの「お姉さん、かわいそう。」「あなたばかり甘やかされたツケだ。」「姉は真面目で不器用だから仕方ない。」というレスが続々。
    まさに長子なら何をやってもOKの見本です。

    もっとも驚いたのが「結婚式や新婚旅行、新居についてまで全て逐一お姉さんの言うとおりにしましょう。」という意見。

    これが、妹より先に結婚する姉が嫌がらせをされているという内容だったら、「これだから次女は」とか「甘やかされた次女だから」というレスが続々なのでしょうね〜。

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  • 話がよくわかりません

    あの、あまりにも大まかにまとめすぎて話がよくわからないのですが、実際に何があって何を相談したいのでしょうか。文だけ読むと、長子に対する恨みのように思えてしまいますが。

    ほんとにそういうことって家庭によるので、あまり一般化されたくないです。私は長女ですが、妹も親を頼ることもあるし、私のように勝手気ままに生きています。夫は長男ですが、親の希望通り育ってて、彼の妹の方がかなりわがままに生きてると思います。

    偏見は経験からも裏付けられるのでしょうが、トピ主さんが相談したいのはそういう「傾向」についてですか、それとも「具体的なハプニング」についてですか?前者なら反論者は多いと思いますが。

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  • 「全ての長子」があなたの身近にいる長子と同じではない

    一般的には「長男あるいは長男の妻」は損だな〜、と感じている人の方が多いです。
    発言小町タイトル横の「生活フォーラム」のリンクに飛んでみて下さい。
    ちなみにうちは弟妹の立場にある者の方が「オイシイとこ取り」で上手くやってますよ(笑)。

    もしトピ主さんが「そんなこと聞きたいんじゃない!」と思うなら、
    具体的な事柄を書いて頂くといいと思います。

    「長子だから」を口実に好き放題する性格の夫婦、こんなひどいことあんな非常識なこと、、、、と書き連ねて頂ければ

    >皆さんはどう思われますか?

    の問いにも明確にレスできると思います。

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  • どっちも長所短所があって

    トピ主さんの意見に半分は賛成です。長子だからといって、「我慢してきたんだから可哀想、だから何をしても良い」というわけではないと思います。
    同様に、下の子供だって、何をしても良いわけでもないですし。

    長子、次子、末子、いずれも何通りの人がいます(例えば長子はしっかりものまたは横暴、など)。いずれも長所、短所があると思います。人を理解するときに、兄弟のどの位置かを手がかりにしたりするのはいいですが、それで決めつけないで欲しいですよね。

    うちは私以外はみな長子なので、末っ子は甘えてるだの、気が利かないだのいろいろ言われて育ちました。でも実際のところ大人になると、、何事も兄は何もしないで、私が立ち回り兄に指示を出しています。
     母は自分が長子で我慢させられたとか苦労話を散々聞かせますが、一方で自己中心的。本人は気づいていません。「私は人に気をつかって困るの」と言いますが、人に気を遣ってるのではなく、自分の都合で勝手に「これが必要だ」と決めて、人にいりもしないものを送りつけたりしています。はあ。

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  • じょっこ様

    まさにじょっこ様のような人生を、次女の私が歩んでいます。
    じょっこ様と違うのは、総領は私ではなく、チャランポランでお気楽な長子だということ。

    つまり、義務を果たさず特権だけむさぼる長子も案外多いということ。

    じょっこ様のように、義務を果たしてこその総領扱いなら誰も文句は言いませんし、逆に尊敬、感謝されるでしょう。

    私自身も、義務を果たしても、それに対する周囲の認識や態度があればまだ救われます。

    最近の例で言うと、父の法事で、母に代わって私がお寺さんやら料理やら送迎バスやらの全てを整えた後、お客さんのようにぽんと来た長姉が、なぜか私はじめ弟妹に威張りちらし、親戚中から大変やったねえ〜と声をかけられ、施主代挨拶をし(母はほぼ引退)、「やれまあ○○家も安泰ねー」とか言われておほほと笑っている。
    あんた過去帳写しも見たことないくせにと言いたい。もちろん、日常の親戚向けへの細々したことや母の世話は私がやっています。

    実質社長で雑用から広報、商談、契約まで全てを引き受け一生懸命働いているのに、何もしない名ばかりの社長に全て持って行かれるヒラ社員と言ったらわかりやすいかな?

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  • 権利を主張するなら義務を

     トピ主さんは、たまたま次男次女という立場で遭遇した事、という例ですよね。 長子の方々、冷静に。。

     私の母は三女です。 兄達がいますが下三人は女です。 その中で私が見た事で言うなら、題名の通りです。
     長女伯母と次女伯母は同じ市内に住んでいますが、私の母は新幹線含めて4時間の所に住んでいます。 でも長女伯母(子供なし未亡人)の困り事や、病気でも手助けや看病に訪れるのは母か、市外に住んでいる伯父(伯母の兄のうちの一人)だけです。

     近いはずの次女伯母は、何かあるたびに体調悪い、子供(それも40歳過ぎの健常者の娘)が大変で行けないとか、いつも来ません。

     そのくせ、長女伯母が他界した時、財産権だけを強力に主張。
     遺言で母が財産を相続しましたが、それが悔しかったのか、長女伯母を看取った母に対して、ロクな医療も受けさせずに殺したと暴言三昧でした。

     長子だろうが末子だろうが、義務を怠っているのなら権利はないのでは?

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  • 分かります!!!!!

    私は次男の妻。主人の実家は田舎なので、常に義兄中心です。

    それで長男としての責任を全て果たして私達を全くの自由にしてくれるなら全く問題ありません。かえってせいせいします。遺産放棄だって構いません。

    なのに。。。義兄は自分の意思で家を出て遠く離れたところで就職しています。帰ってくるつもりはないそうです。

    なので、義父母は将来介護は近くに住む私達夫婦に頼むつもりらしいです。けど「跡取りは義兄だから。」と言われています。あくまで表に出てくるのは世間体もあり「長男」でなければいけないようです。

    この先私達が介護した場合、特にお金の絡む事(デイサービスに入れるとか)は全て跡取りである義兄の了解が必要でしょう。又、お葬式の際、細々とした裏方仕事は私達で、喪主となるのは義兄でしょう。

    ユーザーID:

  • 分かります!!! 2

    もし長男が完全に跡をとって、介護等もしていたら私達は遺産相続放棄をさせられるでしょうが、今の状況のままならきっと「跡取り」である義兄が相続も取り仕切るでしょう。
    また、義母は明らかに義兄が上、主人が下という態度を出します。どうやら精神的に頼れるのはあくまで義兄だけのようです。私にも「この子(主人)は昔から**が出来なかった。けど、それに比べてお兄ちゃんはね・・・」と義兄の自慢話をします。

    他にも数えたらきりがないほどの不満。やってられません!
    そんなに義兄が頼もしいなら、お墓もつけて義兄の元に引っ越して欲しいです。
    要領の良い義兄。要領の悪い(しかも何故か親に遠慮している)主人の関係。見ていて辛いです。

    まあ、家にもよるのでしょうし、主人と私も遠くに引っ越せばよかったのかもしれませんが、我が家ではこんなところが不満です。
    将来は若貴兄弟並にもめるかも

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  • もう少し冷静に考えてみて

    >いつ何時も必ず長子は優等生で被害者だとは限らないと思うのですが・・。

    そのとおり、いつ何時でも必ず長子は優等生で被害者だとは限りません。それは同意します。

    しかし、成長するなかで妹であるという立場が有利に働いたことは皆無なのですか?
    あなたが誕生したことで、まだ小さくてお母さんに甘えたい盛りのお姉ちゃんやお兄ちゃんからお母さんを独占したことはないですか?
    あなたのお母さんは、上の子供たちに「お姉(兄)ちゃんなんだから我慢しなさい」と言ったことはなかったのでしょうか?

    これらは大人にとってはごく些細なことです。
    そして下の子はそんな経験しませんから余計に理解など出来ません。
    しかし、幼稚園や小学生の子供にとっては人生の一大事になりえます。まだ小さい子供の心に「お姉(兄)ちゃんってなんて損なんだ」と植えつけるには十分なのですよ。そうやって植え込まれた意識は大人になってもなかなかぬぐえません。

    あなたのお姉(兄)さんは横暴かもしれません。
    ただ、あなたの書き込みもずいぶん被害者意識にあふれているように感じられます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに伺います

     いつもこういうトピは、お互い譲らず、言い合いしている間にフェイドアウトってことが多いですね。

     ひとつ伺いたいのですが、トピ主さんが御生まれになったそのうちで、あなた自身がもし長子だったら、あなたの兄弟のように横暴にはならなかったといいきれますか?

    あなたは長子の所為で損な立場で不満ならば、できることなら長子に生まれ変わりたいとお思いですか(もちろん不可能な仮定ですが、気持ちとしてどうかという意味です)?

    ユーザーID:

  • 具体的には?

    申し訳ないんですが、内容が抽象的すぎて、何がそこまで不満なのか理解することができません。
    長子に対する恨みがあるのはわかりますが、他の世間一般も全部同じように定義付けするような書き方は、少々おこがましいと思います。
    あなたのおっしゃる長子さんが、具体的に何をやっているのかもう少し書いてくれませんか?

    ユーザーID:

  • 何でも了解を取らなくてはいけない

    私たち夫婦も次子夫婦です。

    しかしお互いの兄が遠方に暮らしているので、実家の近所で暮らしているのは私たちだけです。(私と主人の実家は地元同士で、今私たちが住んでいる場所のそばです)
    なので、何かあると私たちが4人の親から頼りにされます。
    私たちが親と相談して何か決めたとしても、親から「お兄ちゃんにも了解とってね」と言われます。

    で、報告して兄が「そんなやり方ではいけない」と一言言えば、急に親も「お兄ちゃんの言う事が正しい。」と言い出し、決まりかけていた物事も全て振り出しになってしまいます。

    遠方で手助けもしてくれないのなら、口も出すな!と兄達には思いますし、親には、私たちを実質頼りにしているなら一々兄に了解とって。と言って来るな!と思います。
    まぁ、田舎なので「長子が一番正しい」という風潮なのかもしれませんが。

    長子(一応跡取りの扱い)に話を通さないと後が厄介なので毎回お伺いを立てていますが、本当にやってられませんよ。
    この先ますます頼られるだろうけど、風潮的に喪主は義兄だろうな。せめてこの先お墓だけは守って欲しいけど、法要とか取り仕切ってくれるかも不安。裏方は私達の仕事になりそうです。

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  • 被害者意識に被害者意識をぶつけても仕方ない

    >あなたが誕生したことで、まだ小さくてお母さんに甘えたい盛りのお姉ちゃんやお兄ちゃんからお母さんを独占したことはないですか?

    下に生まれた子は本当の意味で親を独占する事なんて出来ないんですよ。長子は独占してきたからこそ親を取られた痛みがあるんだろうけど、後から生まれた子は100%親を独占する幸せは知らないんです。

    >あなたのお母さんは、上の子供たちに「お姉(兄)ちゃんなんだから我慢しなさい」と言ったことはなかったのでしょうか?

    うーん。はっきり言って下の子は生まれた時から我慢の連続だと思いますよ。2人目を妊娠したら「下の子より上の子に気をつかいなさい」って当たり前の様に言われませんか?それに、何人か子供がいたら誰かが我慢しなきゃいけない事って当然あると思うのです。母親は一人しかいないんだし。それをどう意識するかじゃないですかね。

    ユーザーID:

  • それは・・・

    長子というくくりで考えて頂きたくないですね。
    考え方が偏っていませんか?

    トピ主さんのご家族はそうかもしれませんが
    そうでない長子で育ってきた方を何人も
    知っています。

    それぞれ、穏やかで、陽だまりのようで
    家族を大切にしています。
    トピ主さんのような考え方を持たれた家族をも
    包み込むような、包容力を持った方達です。

    ユーザーID:

  • 長女ですが

    私の場合、頼んでもいない事をしようとするのは、親や妹のほうです。
    そういう人に限って、こちらが頼んだり希望することはしてくれないものです。
    自分のやるべきことはせず、人のことばかりに首をつっこむタイプですね。

    両親は古い考えの人で厳しかったので、門限、お小遣い、ファッション、男女交際、休日の外出、すべてを親と交渉や実力行使しながら、少しずつわかってもらってきたのです。
    妹は、そうやって上の子が努力して手にした自由を、当たり前のように最初から持っているのですよね。

    親からは、次子の愚痴を聞かされ、相談までのってやらないといけない。
    親から、次子へこうしてくれああしてくれと頼まれる。
    それを間に入って、親と次子がうまくいくように仲をとりもつ。

    長子が親の強風をもろにうける壁、次子は壁の後ろにいて、強風にあたったことがないからわからないということです。

    次子って、なぜ長子をそんなに意識しなくちゃいけないのですかね。
    もう、大人で、それぞれの家庭があるわけで、比べなくていいじゃないですか。
    自分の家庭をしっかり築いていくことに目を向けたらいいのにと思います。

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  • ぶぶさんへ

    >あなたが誕生したことで、まだ小さくてお母さんに甘えたい盛りのお姉ちゃんやお兄ちゃんからお母さんを独占したことはないですか

    どうなんでしょう?私には子どもが二人いますが、下の子が産まれるまで、上の子は私たち夫婦の愛情を完全に独占していました。常に上の子中心でした。
    確かに下の子が産まれたら、下の子にも手がかかります。けど、「上の子が赤ちゃん返りするから。」という事でそれでも上の子中心です。
    下の子は泣いていてもおしゃぶりで誤魔化してしまったり。という状況。上の子が赤ちゃんの時は泣いたらすぐに抱っこでした
    周りの他の友人達を見ていてもそのような状況です。
    確かにこの先、上の子が「我慢」することもあるでしょう。けど、下の子は産まれてすぐから、上の子よりも手間が半分。何だか、わが子ながら下の子がかわいそうになる時があります。
    愛情は上の子も下の子も変わりませんが。

    大人になってからは話が違うのでしょうが、文中の”下の子が産まれた頃”に限っては、どうも引っかかってしまいました。もちろん育て方にもよるのでしょうが、「赤ちゃんは泣いていても大丈夫。育児は上の子中心で。」とはよく言われますね。

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  • 長子は偉そうぶる

    私の周りに限りですが、長子は何かと偉そうに振舞います。さらに本人にその自覚はありませんね。

    末っ子は甘えん坊です。
    中間が一番自立できていると思うのは私だけですか?

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  • ちょっと論点がずれてますね

    私は次女さん
    >2人目を妊娠したら「下の子より上の子に気をつかいなさい」って当たり前の様に言われませんか
    二人の子の母さん
    >赤ちゃんは泣いていても大丈夫。育児は上の子中心で。」とはよく言われますね。

    どうしてそう言われるか理由がわかりますか?
    それは、母親になった人が皆そうしているから、という理由では決してありません。

    むしろ反対で、小さな子供と生まれたばかりの赤ちゃんでは、どうしたって赤ちゃんばかりにかまけてしまい、ものわかりのよくなってきた上の子に我慢を強いてしまうことが圧倒的に多いからに他なりません。

    そして、それは上の子供の心の健康によいことではないから、だからこそ育児雑誌やらなにやらで盛んに強調されていることなんです。

    それは母親の対応如何で変わります。ですから、全ての長子がそうだと言い切れないのと同様、あなた方が経験していることが世の中のすべてではないことを理解した方がよろしいかと思います。

    そうじゃなければ、あなた方のお子さんがかわいそうです。

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