憂鬱な電話

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家族・友人・人間関係

フジ

結婚して3年がたちます。私たち夫婦は共働きでまだ子供はいません。
だんなの実家の近く(車で5分)の距離に住んでいて
休みの日になると「夕飯を食べにこないか?」と電話が来ます。義両親はいい人です。それでも正直めんどくさいと思ってしまいます。行けば気疲れするし、ずっと長いお付き合い、適度な距離をおきたいというのが本音です。結婚当初は断ることができず、週1.2回は顔を出していました、今は最低でも月に2度は行っています。最近は電話がなるだけでビクついて本当に憂鬱&ストレスを感じています。だんなだけが行けばいいのかも知れませんが断る理由が見つかりません。それに私にも会いたがってくれています。私の気持ちを察してだんなが代わりに角が立たないように断ってくれますがそれも罪悪感でいっぱい。
子供が出来たらさらに増えるんじゃないかと思って考えるだけで憂鬱です。断るのも憂鬱です。電話もお誘いも月1くらいにしてほしいんです。そんなの贅沢ですか?

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  • 甘えちゃうほうが円満

    近所だと断りにくいですよね。
    でも、折角作ってくれるのなら、
    素直にご馳走になればいいんじゃないですか?
    手土産にお菓子(夕食代金程度)を持参して

    ただ、食べたらすぐに帰ること!

    だったら、1時間程度のことだし
    気を遣う時間も短いし、角が立たない気がします。
    多分、お姑さんは仲良くしたいんですよね。
    私も同じ経験があって、正直に
    「面倒なんで、もう行かない!」と言ったら
    それ以降、険悪。子供だったと反省しています。

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  • 月1回の、ごちそうの日

    うちの夫の義父母も、当初は毎週のように「来てほしいコール」が。
    本当によい人たちなのですが、毎週となるとおっくうですよね。罪悪感を・・・はよくわかります、うんうん。

    そんなわけで、「今日は買い物に行って、疲れたから」「明日、仕事が早いから」、時には「今度の日曜は〇〇(若い人向けの飲食店やスポット)でディナー!」などと言っているうちに、「若い人たちは、二人きりが楽しいのだな」と思い到ったようです。

    それでも月に1回くらいは、気の張らない手みやげを持って、ごちそうになっています。すき焼きが食べたい、お寿司が食べたい!!など、思いっきり甘えています。
    たまにはうちの家に来てもらったり、待ち合わせして外で食事することも。これでお互いに満足。めでたし、めでたし。
    伺う時には楽しく食事をして、気持ちよくつきあうという気持ちがあれば大丈夫なのでは。

    ちなみに子どもが出来てからは、3回に1回は、父子だけで行かせています。その方が、じじばばも喜ぶみたいだし。

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  • 月2回はうらやましい。

    うちは、義実家の近くに引っ越してきてから、ほぼ毎日電話がかかってきて、週末は必ず夕食の誘い。
    最初は、いい嫁になろうと通っていましたけれどねえ。

    ただごちそうになるのはいいのですが、作るのも洗うのも、食後のお茶だしも私の仕事。
    義実家に毎回手土産を持参して、家事手伝いに行っているようで、バカバカしくなってやめました。
    気を使ってお金使って、楽しいのは旦那と義両親のみ。

    私がとった対策は、ナンバーディスプレイにして、義親からの電話はとらないことにしましたよ。そうしたら誘いは少し減りました。
    少なくとも、私が義親と話さなくて済むからうれしいです。

    義親にはほどよい距離感を持って欲しいです。
    暇だからって息子をそんなに頼らないで欲しい。

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  • 甘え上手

    お気持ち、とてもわかります。

    私も初めの頃は、トピ主さんと同じように、週に2度くらいは義両親のところへ行っていました。気を使いますよね。
    でも、あるとき、忙しくて一ヶ月ほど全く行けない状態が続いてしまいました。
    その後です。。。
    舅は、すごい誤解をし、私に「言いたいことがあるなら言ってみろ!」と電話で怒鳴りつけてきました。
    私はただ忙しかっただけなので、「何のこと?」と言うと、「とぼけるな!」と、また怒鳴る始末。
    それ以後は、行ってもぎこちなく、いい関係が持てなくなってしまいました。
    義理の間柄というのは、こじれると大変やっかいです。
    トピ主さんは、今、いい関係を保てていらっしゃるのなら、行かない選択ではなく、甘え上手になる練習をされた方が先々のためじゃないかな?と私は思いますが・・・。

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  • 私の場合

    すごくお気持ち解かります。
    私は遠距離恋愛の相手と今年結婚し、夫の職場近くに引越してきたのですが、クルマで30分程度の所に義母が一人暮らしをしています。
    週末が近づくとお誘いの電話が来る事が多いです。
    義母はさっぱりしたいい人でキライではないし、訪問した時には楽しく過ごしています。でも、やはり毎週末となると面倒臭いし週末くらい夫と二人きりで過ごしたいと思います。
    義母はきっと寂しいんだと思いますし、行くと本当に嬉しそうであれこれ世話を焼いてきます。有難いと思っていればいいのかもしれませんが、時に「ウザイ」と思う自分もいます。
    先日、悪いと思いながら、夫に話しました。
    「お義母さんのことはいい人だし嫌いじゃないけど、そんなに毎週毎週会いに行くのはイヤ。」
    と、ホントにそのままの気持ちを話しました。
    夫は理解してくれたようで、義母からの誘いの電話があっても差しさわりの無いように上手に断ってくれるようになりました。
    まあ、そうは言っても時々は会いに行きたいと思っています。仲良くやっていきたいから。

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  • もっと甘える

    私もはじめのうちは苦痛でした。

    結婚して10年ですが、私も神経が太くなり 義両親に全く気を使っていない状態です。
    子どもができると離乳食と大人の食事の支度で疲れ 私が楽したくなる度に自らお邪魔するようになっていました。
    外食は赤ちゃん連れだとゆっくりできないし・・・

    気が付けば だんだん声がかからなくなってしまいました。最近では用がないときは来て欲しくないのかなぁと思うほどです。

    子どもができるとあずかって欲しい時も多々ありますし 今のうちだけちょっと我慢したほうがのちのちお得ですよ。

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  • いつかは感じることなんだし

    今「面倒だ、億劫だ」と感じることは、月日が経っても、そう感じるのではないかと思うんですが。
    子供さんが生まれたら、その時はその時で、会う回数が増えるかもしれませんが、とにかくあまり我慢しなくていい、と私は思います。

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  • トピ主です

    るるさんレスありがとうございます。
    そうなんですよね、1時間程度で帰れれば・・・。

    夕方には実家に行き夕飯の支度の手伝い(ごちそうになるのでこれは当然かと)夕飯を食べ終えれば片付け、そして団らん。帰れるのは早くても11時くらいですね。帰ろうとすると近いんだからそんなに早く帰ることはないと言われてしまいます。帰るときにはいろいろと(パンとかおかずとか)持たせてくれます。

    良くしてもらってるのにこんな風に思っちゃいけないってわかってます。
    少しでも嫌って思うとドンドン気持ちが下向きになってしまうので、夕飯代が浮いてラッキーて思うようにしようって!

    でも、そんなことはしなくていいから干渉しないでって思う気持ちが葛藤してます。毎週悩むのも疲れました。

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  • 贅沢かどうかは自分で決めていい

    こればっかりは、貴女自身とご主人の考え次第です。
    他人が「そのくらい普通よ、我慢すれば」と言っても、従う筋合いもないし、自分なりの距離感を大事にするべきだと思います。
    私もそうしてます。(年に2度ほど会うか会わないか)

    角を立てたくないけど、言うとおりにするのもストレスになる・・。
    でも、ある程度割り切って、自分のスタンスを決めるしかないです。
    これから先ずっと長いお付き合いですよね、義理の関係って。
    無理して不本意な事を続けていては、そのうちに心底
    義両親が大嫌いになってしまいますよ。

    ですからご主人を味方につけて「大嫌いになりたくないからこそ、気持ちの負担を軽くするためにもう少し距離を置きたい」と、義両親に伝えてもらいましょう。
    きっと誠実に話せば分かってくれる方たちなのでは?

    幸いご主人は貴女の気持ちを理解してくれるみたいなのだし、「罪悪感」は分かりますがあとあとの事も考えて本心に正直になるほうがいいのです。

    あと、可能であれば物理的に遠ざかる(ちょっとやそっとじゃ行けないような遠方に引っ越す)のが一番心理的にラクになれる確実な方法です。

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  • 私も同じでした

    半年前に結婚した新妻です。私も同じでした。義母からの電話を夫が取り、自分が取らなくて良かったと胸をなでおろすたびに、旦那が「れいこも出る?」と聞くので、憂鬱になり、ノイローゼのようになりました。私はフルタイムで夜遅くまで働き、家事もこなしていて忙しいと分かっているのに、義母は毎月メールもよこします。

    はっきり言って、私は結婚はしましたが、嫁に行ったつもりはありません。義母・義父とは親戚関係になっただけで、親子になった訳ではないのですが、そこのところを義両親も夫もわかっていませんでした。

    だから先月、夫に言いました。あなたの両親との窓口は貴方、私の両親との窓口は私。でないと、ノイローゼになりそう、と。きちんと話し合いました。やっとわかってくれ、以後、嫌な思いはしていません。

    きちんと夫に貴女の気持ちを話してみてはいかがでしょうか。そうしないと、夫婦の間もうまくいきませんよ。

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