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失言の多い夫。悪気はないと言うけれど・・

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恋愛・結婚・離婚

結婚5年

夫は38歳、コンピューター関係の仕事をしている会社員です。もともと、人と話をするのはあまり好きではなく、会社でも無口なようですが、興味のある話では饒舌になります。

そして、調子よく話を始めたとたん、周りの人が凍りつくような発言をしてしまい、周囲を引かせてしまう事がよくあり、それを本人に教えてあげるのですが、認めようとしません。

指摘をしても、俺は悪意はない、お前が悪く取りすぎる、と言って喧嘩になり、直そうとしません。本当に悪意はないのでしょうか。

私は、心で思ってもいない事が口に出るとは到底思えないので、最近では、夫の性格自体を疑うようになっています。

こういう人との付き合い方をどなたか、アドバイス頂けませんでしょうか。宜しくお願いいたします。

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  • 悪気はないんです!

    夫がそうです・・・悪気はないのが十分分かるし、本人はそんなことを言っていることはないのですが、いかんせん「言葉が足りないのだ!」。
    本当に興味があったことは、かなり喋ります。でもいつもは無口です。
    なので、2人でいる時は、「あ、この人喋るな!」と思った時は、話題の先回りをして「×××の○○○みたいだね〜」とか(多分夫が喋ると××だねしか喋らないだろう)、あと、なるべく私がにこにこして「かわいいお嫁さん」になるようにしています。そうしたら、「まぁこの人も、かわいい嫁さんがいるということは、家では優しいんだろう」っていう評価になるから。
    確かにびくびくものですが、本当に悪気はないんです。だんなさんのこと、許してあげてくださいね。

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  • どんな失言が多いのか

    具体的に聞きたいです。

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  • 悪気が無いって言っても

    あの〜
    悪気は無いんですって言って、それじゃあ仕方ないねって許されるのって、小学生くらいまでじゃないんでしょうか?

    本人に悪気が無くても、その場の雰囲気を悪くしたり、誰かを傷つけるような発言をするのは、社会性が無いってことで大いに反省すべき点だと思います。

    開き直られてもねえ・・。

    悪気が無いが通用するのは子供だけだよ、って言ってみたらどうです?

    ユーザーID:

  • いや〜ん!!!

    実は私も失言というか、余計な一言を言う事があります。

    当事者の立場で言わせて頂くと、決して悪気はないんです!ホントに!!
    ただ、ウケたい一心で口にした軽いジョークなのですが、周囲のリアクションを見て「あ、やっちまった・・・」と気付く状態なのです。
    大体の人は聞き流してくれますがね、「あいつムカつく」とか言われたら、本当に返す言葉もございません。

    少し考えれば分かる事なのでしょうが、元々機転が利くほうではないので、普段は余計な事は言わないように大人しくしております。
    でも話を振られて発した言葉が妙にウケて、さらにウケを狙って話すと地雷を踏んでたりします。

    でもご主人は自覚がない、との事。私の父も同じタイプですが、下手にフォローするよりも、気まずい雰囲気を当事者にしっかり感じさせる事が大事のように思いますよ。
    または「それはちょっと笑えないよね」とはっきり言うとか。

    私も気を付けていこう・・・。

    ユーザーID:

  • うちもでした。

    悪気がないっていうけど、それで他人が気分を害したらやっぱりダメでしょう。

    結局自分は何言っても許されると思って他人に甘えているんですよ。そういう人は。
    夫もちょっとそういうところがあって、(自分のキャラだとかいう言い訳をする)私の気にしている体の一部分について茶化して言ったりしたので、はっきりとオーバーなくらい怒りました。

    「ちょっとした冗談だよ、しゃれだと思って…」とか言ってましたが…それで許されると思うな!

    今では遠慮してくれています…怖い奥さんかも。
    でも私も他人との距離をつかめなくて空気を凍らせたりしたことあるので、他人事じゃないという思いもあったのです。

    友人や会社の人に疎遠にされたり怒られたりしたら
    やっと気づくんじゃないでしょうかね。でもそれでは遅いというならやっぱり奥様がきちんと筋道立ててそれではいけないことを言ったほうがいいです。

    ユーザーID:

  • このレスに悪気は無い

    >「まぁこの人も、かわいい嫁さんがいるということは、家では優しいんだろう」

    こういう風に思ってくれる人はあまりいないと思います。
    何で注意してやら無いんだ、教えてやら無いんだ、
    頼りない。のほほんとして、こいつも無神経なのか。と思いますよ。

    悪気が無いんだからと逆ギレする人って質悪いですよ。
    内省できないなんて子どもか!ってつっこんでやりたくなります。

    悪気は無くても、その言葉で人を傷付けることがある。その時、悪気が無いと言い訳するの?
    って聞いてみたらどうですか。逆ギレされたら、そういう人です。その人に影響を与えられる人に諭されない限り、そういう人であり続けるでしょう。困りますね。

    ユーザーID:

  • 実は、某分野において、すごい負けず嫌い

    マニアックな趣味を持ってました。
    はまったわけではないのですが、結構時間あったのと、お教室が職場に近かったので、続いたんです。
    で、ディープにはまった人と、趣味仲間になれたんですが。。。

    その趣味仲間なんです。職場ではごく普通なんでしょう。でも、趣味仲間で集まったときは、傍から聞いて引いちゃう程、キツーイことを口にします。(悪気がないのを装って。。)
    それがいやで、何度やめようとしたことか。
    今思うと、「オタク」なんですよ。
    ある分野にかけては、ゼッタイに負けたくないというプライド、執着心。。。果ては、それ専門のHPの掲示板に悪口を書きあうんです。(オタクとは、アニメばかりではないのです)
    こういうことではないですか?

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  • 私も同じことで悩んでます

    私の夫も同じ類です。
    「わざと」でないとやらないようなとんでもないことを平気でやります。具体例を思い出せないほど連発しやがります。人様に迷惑をかけているので、いつも私が尻拭いです。

    夫に対しては少しでも気づいてくれればと思って注意しています。
    けれど、冷静な時はやわらかく注意できるのですが、気が立ってくるとものすごい剣幕で夫を怒鳴りつけてしまいます。そういうことをする(言う)なんてわざとやっているとしか考えられない!!なんて。

    そうするとすっかり傷心してくれます。すっかり私が悪者です。怒鳴るやつが悪い、気がつかなかったのだから仕方がない、と言うのがお決まりの言い訳です。

    わたしはその「気がつかない」こと自体に怒っているのに。他人のアホさ加減が原因でこんなに疲労困憊するなんて。別れて楽になりたい。どうしてこういう奴のために昼も夜も必死になって働いているのか??惨めです。踏ん切りがつかない自分が情けない。

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  • 友人の旦那さん

    友人の旦那さんも同じタイプで、職種も似ています。
    本人の”悪気はない”って社会では結構通じなくて
    ”空気読めない人””何を言い出すかわからない”と
    会社で浮いているようです。
    女性社員にも何か失言したようで恨まれているみたい。
    別の友人(女性)も日ごろは天然ぽいけど、
    口を開くと辛らつで、周りはひいています。

    何でも正直に言えばいいわけではないですよね。
    大人なのだから、一呼吸おいてから考えて口に出すようにしたほうがいいと思います。
    オブラートに包んだ言い回しとか。
    友人の旦那さんは、私が買って行ったワインも
    ”あんまり美味しくない”って私の目の前で言ってました。
    気付いたら言い回しを教えてあげたらどうですか?
    責めるのではなくて、明るく”こう言ったほうがいいよ!”って。

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  • アスペルガー症候群

    かもしれません。

    サイトがたくさんありますから調べてみてはいかがでしょうか?
    コンピュータ関連の仕事をしている人には多い気がします。

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  • ご主人の発言を、

    どう感じるかなんて聞く側の自由だし
    「お前が悪く捉えすぎ」なんて言うのは
    自分勝手な考えですよ。

    「悪気が無いからそんなに怒るなよ」とか
    「気にしないで」とか無責任なんです。
    一度発せられた言葉に巻き戻しは効きませんから。

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  • 本人のためにも、教えてあげてほしい。

    悪気がなくても、他人を傷つけてはいけませんよね。

    かくいう私も昔は失言が多かったんです。
    それこそ悪気はありませんでしたが、当然離れて行った人も多く。
    しかし、辛抱強い友人達からの指摘のお蔭で、徐々に気をつけるようになり、今では大分改善されたと自負しております。
    こんな私を見捨てず、根気良く諭してくれた友人達には、大変感謝しております。

    しかしご主人、逆切れは困りますね…
    根性が要りますが、頭から指摘ではなく、極力優しい言葉で注意してみては?

    少なくとも、最初の方のように

    >私がにこにこして「かわいいお嫁さん」になる

    ことで

    >「まぁこの人も、かわいい嫁さんがいるということは、家では優しいんだろう」っていう評価になる

    なんてオメデタイ事はないかと。

    他人にとっては、家では優しいとか何とかはどうでもよく、その場での言動が重要な訳ですからね。

    本人のプライドもあるでしょうから、その場で叱り飛ばせとまでは言いませんが、配偶者の無神経な言動の傍らでにこにこ(「へらへら」では?)なんて勘弁してください。
    「かわいい嫁さん」なんて思えませんよ。

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  • 多分ぴいちくさんは

    ご主人の職場の人ともお付き合いのある方なのかなと思いました。だったら何となくその発言の意味がわかるような気がします。「知り合いなら何とかわかってくれる」レベルであればですが。

    ケースバイケースだと思いますが、前の人たちも言っているように一言ご主人には「自分が逆の立場で言われたら、一瞬どう思うか考えてから発言したほうがいい」というアドバイスをするのが精一杯かなと思いました。

    それか本当に「喋らない方がいいと思う」か・・・。
    「人間って悪気がなくても角が立つものだから、人が言うことに同意するのが無難だよ」とか・・・。

    こんな感じでしょうか?あまりアドバイスになっていませんが・・・。本人次第だから難しいなと思います。あと、ご主人が何か満たされていないものがあるということはありますか?気持ちが満たされていれば少しは心に余裕を持てるかなと思います。

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  • ほおっておく

    正直に思ったことは、失言したらフォローしないで怒ってもらうのがいいんじゃないでしょうか。
    相手が友人だったら先に「もしあなたに失礼なことを言ったら、本人は気付いてないから怒って教えてあげて欲しい」と伝えておくとか。

    言葉はキツイですが「痛い目にあわないとわからない」人なんだと思います。

    仕事ではトラブルがないなら仕事中は気を使ってるわけなので、家ではあなたがフォローしてくれる・・って安心感があって注意力が欠けてしまうのかもしれません。

    奥様としては気が気じゃないでしょうが、ほおっておくのも手かもしれません。

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  • うちの夫もです・・・

    わかります!うちの夫も、本人は冗談のつもりで全く笑えないことを言います。
    他人の身体的欠点など。注意するのですが、本人はわかっていません。
    決して、思いやりのない人ではないのですが、なぜかその点だけは鈍感すぎます。

    あと、自分か関心のある相手以外との人間関係は完全に合理的に割り切ります。
    仕事上でなにかしてもらったことに、たった一言のありがとうも言わないので、「なぜ?」というと、「だって、向こうはそれが仕事でしょ」の一言。
    正論なのですが、人間関係ってそういうもんじゃないでしょ?と言いたくなります。

    おかげで誤解も受けやすいのですが、自分が関心のない相手にどう思われるかもまったく気にしない。代わりに、わたしがいやみを言われたりします。
    社会性に欠けてるのかなぁ・・・

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  • 言葉っていうのは

     言葉に悪気は無いって良く聞きますが、
    言葉って言うのは、そもそも意志を伝える手段であり、相手に通じてこそはじめて意味を成すものではないでしょうか?

     相手が誤解しないように言葉を選ぶ必要があると思います。言葉を選ばない人に限って、「○○」って言っただろう。とか単語に過剰に反応します。

     直すのは難しいと思いますよ。奥さんから言われることはプライドが許さないのでしょう。言えば喧嘩になると思います。直そうと思えば喧嘩になるのですから、夏のセミの鳴き声と思って聞き流しましょう。

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  • 「悪気がない」は免罪符にならない!

    よくいますよね、「悪気はないんだよ」と言う人。
    大人だったら許される事ではありません。周りの人がどういう思いをしているか、理解しようとする能力が欠如しているのか、あるいは判ってやって(言って)いるのか、、、、。

    なんでも言っていいのはせいぜい小学生まで。
    「自分に優しくしていないでもっと大人になりなさい」、とぜひご主人に言ってください。周囲の人が凍りつくような現状がすでにあるのですから、これ以上ご主人の評価を下げないためにもね。

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  • 聞きゃしませんよ

    大抵の夫は自分の方が妻よりエライと思っているので
    妻からの、自分の言動の否定なんて聞きゃあしませんよ。

    もしよく会う友達なんかがいるなら、その人達に
    頼んでだんなさんが失言をした時わざと凍りついた
    空気を大袈裟に演出してもらってはいかがでしょう?
    たとえば失言した時、会話をピタリとやめシーンを
    した中でだんなさん以外の人達で意味ありげな目くばせ
    でもして、誰もだんなさんとは目を合わせない、とか。

    こんな事を何回かされたらだんなさんもさすがに
    へこんでかわいそうでしょうが、トピ主さんが言う
    より効果あると思いますし、結局は自分で気が付いて
    反省するしかないと思いますよ。

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  • 心底悪気はない。でも配慮もない

    二人っきりの部署で、一緒に仕事をしている人と、
    ちょっとタイプが似ています。
    まあ、彼は一言多いタイプではないので、
    申し訳ないですが、まだだんなさんよりましかな。

    こういう人は、本当に悪気がないんだと思います。
    よく言えば正直者。

    でも、はっきり言って他人への配慮が
    人間関係をよくすることもわかってない。

    だから、自分の興味のあることは饒舌だけど、
    こっちが話したいことはなーーーんにも、聞きません・・・。

    そして、悪気がない分、その性格を直すのは、
    多分無理だと思います。

    だって、わかってないんだもん、自分の落ち度。
    言えばいうだけ、奥様が悪者になっちゃいますよ。

    同僚としては、「そういう人」というスタンスで
    付き合うしかないなーってのが結論です。

    だから、もう、こちらも何も期待しませんし、
    フォローもしないです。

    疲れるだけだから。
    奥さんだとそうもいきませんよね・・・・。

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  • うちも。対策を知りたい

    うちもそう、というかもっとひどいかもしれないです。わかってて言うので。

    本人は「本当の事を言って何が悪い」といいます。
    技術職なので、言わなきゃいけないこともあるみたいですが、職場ではよく喧嘩してます。
    上司には「本当の事を言うと後ろから刺されるぞ」と言われ、一応納得したみたいですが、それでもやめません。

    まあ、おかげで夫の周りは「いい人」しかいませんが。夫の暴言に耐えられるだけの人の良さ、あるいは暴言に屈しないだけの能力がある人しか夫とつき合えないからです。

    そういう意味では変な人と付き合わないので楽ですが、そろそろ近所づきあいも大切になってくるし、どうにかしたいです。

    私の目の前で暴言があったときはすかさず私がひっぱたいたり、つっこみをいれて、場を和ませたりはしてますが・・・。

    私も対策を知りたい。

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  • 世話を焼くのやめたらいい

    教えてあげてるとトピ主さんはおっしゃいますが、ご主人からすれば、「何いってるんだろ?」か「いちいちうるさいな」程度にしかとられていないかも。

    気になるのはわかりますが、奥さん(トピ主さん)がいちいち指摘したり、尻拭いする必要はないと思います。そうやって(おそらく親もふくめて)甘やかすからそういう態度はなおらないのです。

    幼児や小学生は、子供だから笑えるようなこと、自由にいっぱい発言してますが、中学生、高校生、おとなになっていくにつれ、人間関係にもまれ、仕事でもするようになればさらに複雑になり、周りの雰囲気をよんだり、発言に気を使ったりするようになるものです。今の高校生でも「空気よめてない」はよく使う言葉ですから。

    お仕事上どうかわかりませんが、クライアントさんとか、取引先とか、上司とか、お客様など相手に失礼な事を発言し、実害をこうむらなければ一生なおらないでしょう。もしくは先輩(後輩、同僚じゃだめだったりする。男はこういうところがダメ)から注意されるとか。失言のため仕事上大損害、ということにでもなれば、ちょっとは気を使うようになるのが普通の社会人だと思います。

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  • うちの職場にもいます〜

    うちの職場にもいます。

    気分にムラがあって、突然みんなが引くような発言をする人がいます。
    空気が読めない、というのがぴったりなのでしょうね〜
    協調性がないとも言えるのかもしれません。

    タイプ的に注意されても、「悪気がない」って逆ギレしそうな感じがします。
    そんな時「あんな人の奥さんってどうなの?」って思ってしまいます。きっと奥さんも変な人なんだろうな、って。

    でも、トビ主さんのように旦那の性格を直したくて悩んでいる方もいるんでしょうね。
    本人に悪気が無くても、良いか悪いかを判断するのは他人です!って言いましょう。

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  • すぐフォロー

    こんにちは。
    無口で口下手な人に多いですよね。

    本人が悪気がないのは本当で、
    でも口下手だからそういう一言を言ってしまうんですよね。うちの父もおそらくそういうタイプですが、
    隣にとっても話上手で、明るい母がいるので、
    そういう場合はすぐ「あなたーそんな言い方ないわよ。」とか言って上手に笑いにつなげたり、
    フォローしたりしてますよ。
    世間でも奥様のほうがすごく明るくて旦那さんが無口な家庭も多いと思いますが、
    奥様が楽しい方だったら、自然と人も集まるし、盛り上がるし、その場の凍りついた空気もなごませることはできると思いますよ。

    他の人はつっこめないから、奥様が上手にフォローしてあげたらいいと思います。
    その後二人になったときに、指摘してあげたほうがいいと思いますが。

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  • 悪意があったほうが

    ストレートに相手に怒りをぶつけることができるだけましな場合もあります、と旦那さんにお伝え下さい。傷ついた側には悪意のないことは免罪符にはなりません。

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  • うちの父親がそうでした

    普段はいたって無口なのですが、興味のある事は結構よくしゃべり、話し出すと、そのうちとんでもない事を言って場が凍る事が度々ありました。
    そのため母としょっちゅうもめていました。

    父は「俺に悪気はない、お前が気にしすぎる」というのですが(トピ主さんのご主人と同じいい訳をしていました)、子供の私から見ても、言う事があまりにもきついというか酷すぎて、どう考えても悪意があるとしか思えなかったですね。

    しまいには私も腹が立ってきて、私も言われたら黙っていない短気な方なので、中学生くらいになると「何だ、今のは!お父さん、それは言いすぎでしょうが!どういう意味か説明してよ!」ともめたことは多数あります。
    酷い時は取っ組み合いの大喧嘩をした事があります。

    父の場合、性格的なものといえるかもしれませんし、酒を片時も手放さず酒乱気味でしたので、結局医者に見せました。
    あんまり酷い口をきく場合、家族の負担になります。一度、心療内科などへ相談されてはどうでしょうか。

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  • ぴいちくさん・・・

    >なるべく私がにこにこして「かわいいお嫁さん」になるようにしています。そうしたら、「まぁこの人も、かわいい嫁さんがいるということは、家では優しいんだろう」っていう評価になるから。

    ってことは100%ないと思います・・・
    今まで良かれと思ってそういう態度とってこられたのかもしれませんが、多分裏目に出てますよ。

    うちの父が失言魔なんですけど、定年した時母や姉と「今まで刺されたりせず無事に定年迎えられて良かったね〜」と冗談めかしながらも安堵しました。
    いくら注意しても聞く耳持ちません。

    本人は何が問題なのかまったく理解してないんですよね。
    うちの場合は母が会社の方などと顔を合わせた時、それとな〜く普段の無礼を詫びていたみたいです。

    無邪気すぎる夫を持つと妻は大変です・・・

    ユーザーID:

  • うちの旦那もそう。

    ウンザリしますね。
    見ててヒヤヒヤするし。
    言っても逆ギレされるので
    こちらは良かれと思って言ってるのに
    まるでわたしが悪者になります。

    一度だけですけど
    みんなの前でも注意したことありますけど
    やはりみんな同じこと思っていたのか
    無言で聞いてたり「○○は昔からそういう性格だから」とか
    「悪気はなかったと思うから仕方ないよ」とフォローにならないフォロー(ちなみに「ぜんぜん問題ない。失言ではなかったよ。」などのフォローは一切なし)をしてもらったことも
    当の主人は「あのときみんな大丈夫と言ってたじゃないか!」と全くわかっておらず、更に鈍さを炸裂させてます。

    今は奥さんという立場なので、なんとかわたしがフォローに回っていますが正直「こんなやつと同類と思われる」と夫婦なのがイヤになるときもありました←これすごくやな奥さんですけどね(笑
    そういう人って言っても治らないし、気付けないから治しようもないと思います。
    困ったちゃんですよね・・ご愁傷さまです(笑

    ユーザーID:

  • 皆さんごめんなさい

    言葉が足りませんでした。

    職場の人とあった時とか、集まりがあった時は、「何かと失礼な発言が多いことと思いますが、申し訳ありません」ときちんと謝っています。
    それとプラス、印象でフォローするということです。

    不愉快な思いをさせてすみませんでした。

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