旦那関係の付き合い

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恋愛・結婚・離婚

まさみ

みなさんこんにちわ。
私はあまり社交的なタイプじゃなく、人付き合いは深く狭くと言った感じです。

うちの主人は友達や、会社の人との食事に私を連れて行こうとします。
私が面倒なので断ると、暗い、性格が悪いだのと文句を言います。

お正月などの連休は必ず主人の大学時代の友達(みんな女連れ)と会わせようとします。
主人が会社の人に、日頃の悩みや相談をするため食事に誘っても
相手も奥さんを連れてきます。そうなると私も行かざるを得ません。

男の人って基本的に女連れじゃないと行動できないんでしょうか?
少なくとも主人の周りの人はみんな女連れで集まります。

私はと言うと自分の時間は自分の物、
主人の時間は主人の物という様に、つかず離れずで、
何でも主人のスケジュール優先にするのは嫌なのです。

言い方が乱暴ですが、正直な自分の気持ちを言葉で言い表すと
主人や主人の友達、友達の奥さんのベタベタした関係がうっとしいです。

私も全部の誘いを断るのはさすがにできないし
特に会社関係の人ならなおさら断れないので困っています。

ちなみに今までの元彼も同じような感じでした。
ご意見よろしくお願いします。

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  • 嫌ですよねぇ

    幸いなことに、うちの旦那はそういうタイプではないみたいです。
    旦那の友達であって、私の友達じゃないですもん。
    会ってもあまり楽しくないですよね。
    逆の立場になってみれば分かると思うのですが…

    以前学生時代の後輩が、彼女を連れて我が家を訪れたことがありました。
    4人とも同じ大学で顔見知りではありますが、私と後輩の彼女はウマが合うわけでもなかったので、話が弾むということもなく、彼女は退屈そうでしたね。
    一泊二日の旅行先で、夜「先輩の家に行く」なんて予定を入れる必要なんて全くないじゃないですか(笑)
    私ならそんなところにいくより、夜景のキレイな場所で食事でもするべきだ!と怒っちゃいますね。

    こういうタイプの人って、面倒見が良くて仲間意識が強いような気がします。
    輪の中に入って楽しめる奥さん(彼女)だったらいいですが、そうでなければちょっと辛いですよね。
    お付き合いを全て断るのは酷なので、半分に減らしていくとか、旦那さんと妥協点を探っていくしかないかもしれませんね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • わかります!

    ええい、うっとうしいわ!と正直思います。
    私は夫の友人から結婚式と披露宴に夫婦で招待されて、「えっ!?」と固まりました。

    そりゃあ、私たちの結婚式にも来ていただいたけれど、貴方は夫の友人であって、私は全く親しくないぞ!!!2回しか会ってないし、お相手の新婦は顔どころか名前も知らないし、その存在さえ初めて知りましたってのに!

    「今後夫婦単位で付き合いたいってことだよ!」と無邪気に喜ぶ夫よ・・・。
    友人の新婦も迷惑だと思うぞ、その無邪気さが。

    なぜ連れまわしたがるかなあ。
    私は
    一人
    夫婦
    自分の友人

    単位で行動したいのだが・・・。

    義理付き合いは、義実家、義親戚、夫の会社関係、そこまでで勘弁してもらえないものでしょうかね。ホント。
    あああ〜、男性諸氏に、妻を連れまわしたがる理由をお聞きしたいです。

    ちなみにうちの夫は「夫婦なんだからいつも一緒が当たり前じゃないか!」とのたまいました・・・。

    大好きだけどその考えには同意できないぞ、夫よ・・。

    ユーザーID:

  • 色々だよ

    世の中には
    「今度旦那が同級生との集まりに行きます。
     女性も来るそうで、浮気が心配です。」
    という人もいますからねぇ・・・。
    そういう人から見ると、一緒にと誘われる奥さんは
    うらやましいでしょうね。

    私はと言いますと人見知りを全くしないので、
    トピ主さんの状況は平気なんですが。
    世の中、色んな人がいますよね。

    ユーザーID:

  • もう、話が合わないのなんのって

    私もウンザリ。嫁の友達関係には全面不参加のクセに、自分の友達の集まりは嫁に相談もナシに連れてったり、家に呼んだり。
    自分の友達が同じく、嫁とも友達になれるだろうなんて、幼過ぎる勘違いは止めてほしいですね。

    会社の付き合いなら、旦那の面目潰すのも悪いか(そんなもんで本当に潰れるとしたら、随分ショボイと思うけど)と思って参加しますけどね。
    退屈でも相手に適当な相槌を打ちつつ、唯一の楽しみは、ここぞとばかりに普段は口に出来ない様な、高い物ばかりを注文しまくる事です。
    旦那が目を剥き財布を覗いても、知らん顔(笑)
    相手が対等ではなく得意先の人なら、もう少しお愛想したりのサービスはするかも。

    プライベートでは、そこまでの義理はないわよ〜。
    夫婦で集まったって、相手の奥さんも困った様な顔してるのよね。気の毒に。
    結局歳が離れてるし、子有りと子無しじゃ合う話もないものね。
    どうしても夫婦で出る必要があるのって、冠婚葬祭だけで充分じゃないかしら?(ウチの旦那は来てくれないけど)

    盛り上がるのは、空気の読めない旦那連中だけで、女性陣は「時間の無駄遣い」なんて、大あくびしながら思ってたりしてネ。

    ユーザーID:

  • この種の…

    この種のトピはよく立てられますが、皆さんとっても後ろ向きですよねぇ。
    「自分磨き」とか「スキルアップ」の重要性を主張する小町なのに、こと人間関係に対しては大甘?

    社会人なら人との付き合い(あえてこう表現しました)コミュニケーションの大切さが分かるはず。
    たとえ「夫の友人」という、あなたには直接関係ない人でも、かかわることで学ぶことは多いですよ。
    そのことが、どれだけ人生というか、生活を豊にしてくれるか想像できないのかな?

    一人で行動するのが簡単なのは当たり前。
    ま、それ以上を望むも望まないも本人次第なのですが…個人的には、向上心の乏しい人は尊敬できません。

    ユーザーID:

  • うちの夫もそうです。

    なので、聞いてみたんですよ。
    そうしたら、こんな答えが返ってきました。

    ★一緒に連れて行ってあげないと寂しがると思って。
    (⇒いえ、私は全然寂しくありませんが)

    ★家族だから一緒なのは当然。自分は家族サービスのつもりで、「楽しい行事」に連れて行ってあげてるつもりだった。
    (⇒会う人によっては楽しいかもしれないけど、気の合わない人も中にはいるんだってば。自分の中の思い込みで家族サービスするのは止めて欲しい)

    ★君が嫌なら誘うのやめるよ。
    (⇒とかいって、夫が一番悲しそうなんですが。結局自己満足の世界?)

    つまり、自分の中の理想郷(自分の好きな人たちに囲まれて、楽しいオレ。&友人も妻も皆楽しがってる、オレ喜ばれてる、よかった)というのがあり、そこから外れようとする配偶者が、まるで自分の価値観を壊すようで嫌みたいです。

    彼の友人関係を否定するつもりは全くないので、その事も説明しつつ、最近では2回に一回は、彼の集まりに付き合うのをお断りさせて頂いております。

    ユーザーID:

  • 女よりも男の方が

    女よりも、男の子方が、自分の彼女や奥さんを自慢したい気持ちがあるように思います。
    (たしか、心理学的にもそうだった気が・・・・)

    旦那さんが「暗い・性格が悪い!」と言うのが、酷すぎると思います。
    「私が、うまく付き合えないと、あなたも恥じをかくでしょ?」
    という具合に旦那様を説得されては?

    こういう問題は、旦那さんに理解してもらうのが一番だと思うのですが・・・・。

    ユーザーID:

  • 逆ってあんまりないですよね。

    彼氏彼女の関係の時も、彼氏側の友人の集まりには彼女連れていきたがって、「うまくやってほしい」みたいなこといわれたりするけど、気があわなかったりして、疲れますよね。
    あんたは楽しいかも知れないけど、こっちは気つかうんだよ!とか。
    それが会社関係だとさらに気使うし。

    不思議なもんで、彼女側の友人の集まりには、彼氏って誘いずらくないですか?
    彼女の友人が、それぞれ彼氏つれてきて〜、ってなると、とたんに男性陣は気まずくなりそう。

    これってやっぱし女性のほうが社交的とか、すぐ人にあわせられるっていうところがあるからでしょうか?
    なんか不満。

    ユーザーID:

  • 全部の誘いを断れます

    「私は自分の友達に会うのにあなたを付き合わせたりしない。だからこれからはあなたも同じようにして」

    こう宣言して動かなければいいのです。まさか首に縄をつけて引っ張っていかれるわけではないでしょう?絶対に行かないと座り込めばご主人もあきらめますよ。

    私はそうしました。

    その代わり、ダンナの友達やその奥様などにどう思われるか、とか、悪口を言われてるんじゃないか、とか余計なことは一切考えない。

    私は友人や知人などを家に招くのも苦手で(アパートで狭いせいもありますが)全て外で会っています。

    だから夫の会社関係の人や友人などが遊びに行きたいと言っても断ってもらいます。

    新婚時代にどうしても新居が見たいと言って夫の友人数人が来た日、私は出かけました。そして帰った頃に帰宅。夫は怒っていましたがそんなの知りません。食事は宅配ピザを取って済ませたそうです。普通は新妻の手料理でもてなすところなのに、私が不在だったから友人たちはビックリしていたとか。

    あれから5年、誰も呼んでいません。

    これくらいすればダンナはおとなしくしていますよ。

    ユーザーID:

  • 私なら無理です・・・

    元々主人が友人関係に希薄なので、幸い?その心配はないです。私は友人とは個人で付き合うので、別に主人に強要しようとも思わないし。逆に疲れるから嫌です。

    ただ、友人が一時「夫婦組で皆でどっか遊びに行こうよ〜」と執拗だったのでチョット困りましたが・・
    私と友人だけだったら何処でも喜んでお供します。でも、面識もない様な旦那同士合わせたって気を使うだけです。確かに会わなきゃ面識も出来ないけど(苦笑)と思い2・3回行った事がありますが、正直私も互いの旦那も気を使い合うばっかでゲンナリだったので、友人にもハッキリと「旦那は旦那で疲れてるだろうから休日位ユックリさせようよ。というかゴメン。私にはグループ交際無理 笑」と言いました。幸い分かってくれる友人だったので良かったですが。

    思えば友人は少し寂しがりというか(実家の家庭環境もあって)皆で団欒というのに憧れが強かった様でした。
    悪い事ではないけど団欒は夫婦でも充分に出来るしね。確かに面倒見の良い人には集まりたがる傾向は強い気がします。私は面倒見良くないので無理です(苦笑)

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  • 大好きです

    夫は私をいろんな場に連れて行きます。私の集まりにもついてくるほうかな。
    だけど、私嫌いじゃないんですよね。
    もともといろんな業界の人と付き合いがあるのである程度話をあわせるのに苦労しないのと、逆に異業種交流のように楽しめてしまえる性格が幸いしているのかしら。

    それから、うちの夫はいわゆる高所得の分類に入るほうだと思うんですけど、たとえばご近所のママ友とかとは変な嫉妬の対象になるので、そういう話は避けてます。だけど、それはそれでいろんな独特の世界やお付き合いがあってわからないこともおおい。

    その点夫の学生時代からの友達はみんなが同じような環境なのでその奥様方とは割りと正直に台所事情も含めていろんな情報交換も出来るし、お互い同じような感じなので気兼ねしなくてすむんですよね。

    かえって気が楽〜って感じです。
    奥様方もとても魅力的な方が多くて経歴もそれぞれなので話題も豊富だし、最近は奥様連中だけでランチに誘い合ったりするほどで。

    なので環境や性格によってもまたちがうのかもしれませんね。

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  • うちも!

     33歳新妻です。うちもおんなじです。いやですよねー。しかも、うちは旦那が44歳と年上なのでその御友達やらちょっとした上司?だと、50すぎとか・・・私の実父とそう変わらない・・・。気を使うし嫌です。最近はなんとか私にゴルフをはじめさせて(ゴルフセットを買ってくれようとしているが断固拒否)さらにまき込もうと!そうはいかないぞ!
     
     ついでにうちの旦那は私の友達の飲み会にもやたら来たがります。こっちは女同士でいろいろ話したいのに。スポンサーとしてついていってあげると言うのですが、安酒場で自腹でも絶対来て欲しくない(笑)。

     なんでなんでしょうね。でも、女性でもいつも旦那連れの人っていますよね。私の周りにはいないけど、、、。

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  • 学ぶ内容も、話の質によるな〜

    いや〜。学生の頃に原チャを何台盗んだとか、近所の酔っ払いと乱闘になって殺されかけたとか、誰々の親御さんが刺されたとか聞いてもね〜。トドメは究極の下ネタだし。(旦那よ、なんでそんな友人ばかりなんだ)

    へえそうなん、と聞きつつ、思いっきり引いてます。
    おもしろおかしく話してくれるから、ウケてしまうけど、そんな話を人生経験を豊かにする足しにはしたくない様な・・・。
    奥さん方はママ友の悪口とか旦那さんの浮気癖についての愚痴以外にネタがなくて、何を話しても結局はそこに行き着くもんで、あまり積極的に話したくないなー。

    という訳で、後ろ向きと言われても、あまりそんな話ばかりを我が人生に吹き込まれたくはないのですよ。
    こればっかは許して下さいよ〜。
    会社関係の人はまだまともな話なので、学ぶ事はありますがね。

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  • プラス思考で頑張ろう〜。

    旦那様が奥さんを連れて歩きたいって言うのは、ある意味、誇りに思っていいと思いますよ。だって、「こんな嫁、見せられたもんじゃない」と思われていたら、絶対誘わないと思いますもん。

    うちの主人も何かと友達との集まりに私を連れて行こうとしますが、私も都合が合う限り喜んで付いて行きます。逆に私の友達の集まりにも、相手が結婚していて夫同伴の場合は積極的に連れて行きます。主人は口下手だし、とてもそう言う集まりが好きとは思えないんだけど、私の交友関係を知り、仲間に入れてもらえるのは嬉しいようです。7歳も8歳も年下相手だけど何度か合う内にちゃんと打ち解けています。

    他人だから話すことがないって言っても、大切な人のお友達な訳だし、後々旦那様との会話も広がるんじゃないかしら? ただ、相槌打って、にこにこしているだけでもきっと十分ですよ。私はおしゃべりな方なので大抵は平気ですが、「あ、この人とは合わない」と思う相手だったら、ひたすらにこにこして相槌打ってます。それでも相手の印象は悪くないんじゃないかな?

    どうせ付き合わなきゃいけないなら、なるべくプラスに考えましょうよ。

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  • aikoその2さん立派!まるで宗教関係の方みたい

    ポジティブ思考の最たるものね。
    そこまで達観できれば素晴らしいわ-!

    でもま、個人的には一生一緒に生きる!と決意したパートナー相手には、もーちょっと気楽に親密なスタンスで臨みたい。

    そもそも自分の愛するパートナーに、「嫌だけど自分を高める修行になるから行くよ!」と言われても嬉しくないし(というより怖い・・・)。かといって黙ってられてもねえ、そんな仮面夫婦になる為に結婚したわけじゃーないし。

    そこで現実的な対応を。
    「私は嫌。でも貴方が望むなら行く。貴方の為に」
    と都度、言いましょう。

    「楽しくないお前が変」と言われても、
    「そうね。そうかも。どうしてかしら。でもどうしようもないの。本当につらいの。でも貴方の為だもの、頑張るわ」
    と健気にアピール。その場は楽しげにふるまい、帰ってからバタンキューする(演技しなくても本当に疲れるでしょ?)。

    これ続けていると、そのうち
    「ごめんな、来てくれてありがとう」
    「今回はいいよ。でも次は来て欲しいんだ。お願いできる?」
    というスタンスに変わるかも!

    少なくともうちの夫はそうでした♪

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  • 気持ちはわかりますが・・

    トピさんの気持ちはわかりますが、私はなるべく夫の「顔をたてたい」というか、夫のために参加したほうがいいのではないかな〜と思います。

    私も夫の学生時代の友人夫婦との交流が月1位であります。もちろん、気の合う人、合わない人いますが、それも勉強というか「そういう人もいるんだな」という感覚で付き合っています。
    はじめはぎこちないですが、だんだん普通になってきますよ。中には顔を全く出さない奥さんもいますが「来ればいいのにな」って正直思います。
    それに、夫婦間の共通の話題が増えるので会話が切れることはない感じです。
    旦那のためにも自分のキャパを広げるためにも顔だしてあげてはどうですか?
    それで「どうしても嫌」なら仕方ないと思うのですが、努力はしてあげましょうよ。
    夫婦間のためにも決してマイナスにはならないと思います。面倒なのはみんな一緒です。それが面倒にならないような時間になればいいですね。

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  • あんまり好きじゃありません。

    気があう奥さんならいいんですけど、ほとんどの人が旦那とうまくいってなかったりして、話題は浮気だの旦那・姑の悪口だのでおもしろくありません。うちはうまくいってるので合わせる事もできないし、逆に「うまくいってるの」みたいな話ししたら引くでしょ?
    付き合いって難しいですよね。

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  • ウミガラスさん

    >ポジティブ思考の最たるものね。
    >そこまで達観できれば素晴らしいわ-!

    お言葉通りに受け止めさせていただきました。
    お褒めの言葉ありがとうございます。
    でも私は無宗教(それもかなり徹底している)です。

    誤解されるような書き方だったかもしれませんが、人間関係って、その人の基本的な能力のひとつですよね。
    正直言って「人間関係がわずらわしい、好きな人としか付き合わない」という発言を読むと、「私は読み書きが下手で、学ぶ気もない」といっているのと同じように感じます。
    ん…。この書き方なら更に誤解されるかな(笑)

    小町を読むと「人間関係の能力」があれば解決するというか、問題にすらならないというトピが半分は占めていると思う。
    嫁と姑とか上司とか、あるいは隣人トラブルとか…

    このことって、もっと真剣に考えたほうが良いと思うけど。
    きっと英会話やパソコン操作、あるいはどんな資格よりも大切な能力だと思う。

    と、私が言いたかったのは旦那云々ではなく人間関係なのでちょっとズレていましたね。
    失礼しました。

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