幼児の仲間はずれ

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妊娠・出産・育児

きいろ

もうすぐ3歳になる娘がいます

半年前頃から遊び友達の1人から仲間はずれをけしかけられてます
初めはみんなが手をつないでも娘だけいれてもらえなかったり、年上の子に娘だけ怒るように仕向けたりとあったのですが暴力にならない限り親から口はださないようにして、言葉の遅い娘のために代わってフォローだけしてました

ですが最近はあからさまな仲間はずれが始まってます
娘が近づくと友達を連れて逃げる、自転車でひく、突き飛ばす 物を投げる
いじわるする子はどうやら自分の言う事をきかないのが娘だけなので、それが気に入らないのかなと思います

遊び初めは頑張って仲間に入れてもらおうとするのですが、最後はあきらめて一人で遊んでます。たまに会うお友達と楽しそうにしている娘を見ると、友達かえるべき?なんて思う日もあります。ただ来年の入園予定の園は仲間はずれの原因のお子さんも入園予定なので、入園後も仲間はずれにされないように今対処するべきなのか悩んでます

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  • どうにかしてあげたいですね!

    私も4歳になる子供がいますのでお気持ちよーくわかります。
    息子の幼稚園にもボス的な子がいて、仲間はずれというかいじめの対象になりがちな子もいますので。そういう中でもまれて強くなっていく、という人もいますが、私はまだそういう経験をさせるには早すぎる年齢だと思いますので、お嬢さんのような状況になってしまったらお友達を変えたり、別の幼稚園にいかせるようにすると思います。

    今の時期は”お友達と仲良くすることの大事さ”を学んでほしいので、そのような環境をセットアップしてあげたらいかがでしょうか。

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  • 違うお友達関係は作れますか?

    もう少し詳しくうかがわないと状況が解らないのですが、もしも現在 お子様に起こっていることが 偶然が重なってのことであるならば、また お子様自身にとって その友達関係しか持てないなら、違う環境をもつことをお奨めします。(例えば引っ越しするとか、違う幼稚園に入れるとか)三つ子の魂100までも、という言葉通り この時期の幼児体験はかなり後をひくのではないでしょうか。 

    これが原因でお友達づきあいが苦手になったりしても 時間が経てば その子供の本来の性分、つまり家庭での関わり方で形成される性格、で徐々に解決されていくとは思います。 

    でも幼児期に家庭以外の場所で 全く自分の居場所が見つけられない場合、また その時期が長引いた場合、極端に人見知りをするようになったりするかもしれません。何よりもそれを見ているお母さんがつらいのではないでしょうか。

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  • 親は・・

    いじわるする子の親はどうしてるんですか?
    注意しないんですか?
    もし、そうなら無理して付き合わなくてもよいのでは?
    幼稚園行ったら、親抜きで子供同士で仲良しのお友達みつけてきますよ。
    ただ、このくらいの年の子はわけわからずに、いじわるする子もたまにいます。
    私の場合は、自分の子もよその子も同じように叱りました(言い方は当然気をつけますが)。毅然とした態度で言えば、分かってくれますよ。何度か注意して、その子も仲間はずれのようなことはしなくなりました。
    ただ、私の場合はその子のママも注意してくれていたのと、わたしが怒った場合も「ありがとう」というスタンスでいてくれたのでお付き合いは続きましたし、今でも親子ともに仲良しです。もし、親は放任。わたしが注意したら逆ギレという親子でしたら、お付き合いはしなかったと思います。

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  • うちもそうですよ

    園で、ずっとそんな状態が続いて、役員で仲良かったお母さんの娘がいじめっこだったので、距離を置くようにしました。

    バレエとか合気道とかお稽古事を習わせて、なるべくほかで仲間を作るようにしましたよ。

    三年目に入って、ようやく園で行う一輪車にクラスで4番目に乗れることができ、少しずつでもクラスの娘に対する空気は変わりましたけどね。

    強いですよ〜 ずっといじめられてたけど、我慢して園に行き、自信を持ったわが子って。私もほかのお母さんたちに、うちはもう一輪車乗れるのよ〜って自慢してしまいます。 だって今までずっと我慢していたんですもの。それくらいは当然だって思ってます。

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  • うちも

     上の男の子が3歳になるまえ、毎日行く公園で、 いつも うちの子を 叩いたり、オモチャを取ったりする、同い年の男の子がいて メチャクチャ嫌でした。うちの方針としては、やられたら やり返せ なので、やり返せない息子にも 腹立ててた。その子の母は、「男の子だからー、気にしないでおこー。」って言うし・・・。  その子と公園で会った日は、主人にグチをこぼしてた。  しばらくたって、その子に、同じ様な目にあわされている、子供と その母と仲良くなり、うちの子だけじゃない、あの子を 嫌いな人もいると、ホッとしました。その子とは、幼稚園は違うけど、小学校は一緒。なんだか 
    少し楽しみなのです。 

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  • トビ主です

    ジェニファーさん 子育て一段落さん ママりんさん
    お返事ありがとうございます
    その後の状態なんですが、娘はいじわるする子(Yちゃん)には警戒して近づかなくなりました

    様子をみてみるとYちゃん・娘・もう1人という3人の状態になるとYちゃんが誰でもいいから1人子分を連れて娘を仲間に入れないようで、2人の状態になると娘と遊ぼうとします(押されたりしてますが)

    娘も陽気なほうなので一緒には遊びますが、Yちゃんといる限り何かしらの嫌がらせは続くと思うので幼稚園では違うクラスを希望したいと思います。
    親御さんは見てみぬふりです。さすがに押した時は注意はしますが、ダメよ〜で終わるのでその場限りです。

    私や他のママさんもその子には注意するのですが、お返事もなく逃げられてしまいます。
    何事も早く、しっかりしているとYちゃんの事を親御さんも思われているし、○ちゃんがYの子分よと言われている時点で意見しても理解してもらえるか難しいです

    子供の友達や世界に親が口出しすべきではないかなと悩んでましたが、皆さんのコメントを拝見して目が覚めました。

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  • 幼稚園生のいじめ

    歯止めがききませんよね。
    大人が止めにはいるまで、一向に止まりません。
    幼稚園の選択は、慎重にしないといけません。
    まあ、転園とかもできますし、
    世の中広いし、勿論、幼稚園も沢山あります。
    だから、合う幼稚園は、他に絶対あると思います。

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  • 家の場合は。

    今年4歳になる娘が居ます。一人っ子です。そのせいか近所の友達と遊ぶ時も私が居ないと無理です。私もまだ心配なので付き添っているのですが、中に一人だけ妙に娘に対してキツイ子がいます。

    この子は保育園も一緒でクラスも一緒です。保育園ではまだ他の子と遊んでいるみたいですが、帰ってくると一緒に遊びます。ですが娘は嫌がります。仲間はずれではなく自分から抜け出します。そして他の子と遊びます。

    これもきっとまだ私が居るから出来る事だと思うのですが、これからが心配です。もっと精神的に強くなって欲しいというのが私達親の願いです。1人で遊んでいてもいいじゃないですか。私もたまに2人で遊びます。でも自然と子供達が寄って来ます。

    その子も来ますが娘は逆に相手にしません(笑)。それだけ根性がついたのかな?また幼稚園をわざと変えるのもいいと思います。現に私は今後悔していますから。

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  • 大人は手を出せません

    子供の頃、仲間ハズレの経験はたまにあります。

    大人が「仲良くしなさい」と命令しても子供同士が納得しなければ一緒にいるのも嫌ですし、「あの子とは遊んではいけません」と注意しても大好きな友達はやっぱり大好きなんですよね〜。

    大人が見てる所ではしぶしぶ一緒に遊びますが、大人の目の届かない所では私も随分やられましたとも。

    結局どんなに親が守ってあげたくても、手が届かない部分ってあるのですよね。ウチの親はそれがよく分かっていたからあえて私を庇う事はしなかったようです。"自分で友達を見つけられるようになって欲しい"と。

    子供って素直だから自分よりちょっと劣ってそうな人を見るとたちまち邪険にしたりからかうのですよね。でも我が子が虐められてる状態って親にとっては我が身を切るより辛い事なのでしょうね。

    色々な人がいますから、他のお友達と接する機会を大人が設けて行くくらいしかできないかもしれませんね。その中で更に気の合う子も見付かるかもしれませんしね。

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  • クラスを変えてもらう

    そんないじめっ子と自分の娘が一緒の幼稚園だなんて嫌ですよね。
    幼稚園だったら、予め先生に事情を説明し、そのいじめっ子と違うクラスにしてもらうことも出来ます。
    入園前に頼んでみたらいかがでしょうか?
    (入園後にクラスを変えてもらうと、それが原因でいじめられたりするから、それにも注意です)

    幼稚園児のいじめって、結構酷いものです。
    子供は純粋ですが、時に純粋な悪魔にもなります。
    大人が子供を守ってあげなきゃ、と思います。
    あなたが、お嬢さんを守ってあげてくださいね。

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  • 意外

    こう言ってはなんですが、みなさん意外に消極的なんですね…
    子どもどうしのことだから、しばらく様子を見てみようという方がいないのに正直驚きました。
    でもそれが現実的なんでしょうか。
    私の娘(3歳)も、近所の同学年の親分肌の子にいじめられています。
    トピ主さんのとこほど陰湿ではないですが、そうなるのも時間の問題という気がします。
    同じ幼稚園で今は違うクラスですが、そのうち同じクラスになるでしょう。
    そうなる前にやっぱり先生にも言っておくべきなんでしょうか。
    でも、その子を遠ざけたとしても、クラスにまた娘を疎んじる子が出てきたら同じことだと思うんです。
    私としては、その子もお母さんも好きなので(ちゃんと子どもに注意できるしっかりした人です)、なんとか仲良くなる手立てがあってほしいと思っているのですが。
    トピ主さんごめんなさい。横になってしまいました…

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  • 他の子となるべく遊ばせる。

    普通三歳ぐらいなら、仲間はずれなんて起こらないはずですけれどね。近所で大勢いれば、あるかもしれないですね。皆外に出て、三輪車などで連なって遊ぶので、引っ越さない限り、逃れられない環境にあるわけですね。やっぱり、貴女が見張って、暴力にならないうちに、その子に言ってやるべきです。どんな小さないじめも見逃さない気構えで。
     でも、人間逃れられない環境だからこそ、娘さんに危険を回避する力や、要領のよさを培わせる場合もあります。親子で試練だと思って、立ち向かってください。また、意地が悪くならないうちに、なるべく違う子供と遊ぶ約束をさせて、その子を遠巻きにしましょう。
     幼稚園は、入園してみれば、いろんなお子さんがいて、社会性ももっと発達してくるので、そんな意地の悪い子と付きっ切りで遊ぶということはないと思います。安心して来年の春を待っていて大丈夫だと思います。

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  • 過保護な親達ですね・・・

    叩いたり、蹴られたりしても
    子供同士が楽しく遊んでいればそれでいいじゃない!

    叩いてるコが100%悪いワケじゃなかったり、
    子供って言葉が不自由な分、手が出たりするのに。
    そういうコトを繰り返して大きくなると思うんだけど。

    小さなことに目くじら立ててる親が多くてビックリ。

    お子様が嫌がっているのなら、
    親が仲良く遊べるように手助けしてあげればいい。
    相手のコを憎んだり、避けたりしようなんて考え、
    ちっとも浮かばなかった。

    ウチの近所の公園では、
    「子供のすることだから・・・」
    と、寛大なママ達ばかりですけど。

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  • はなさんへ

    小さいことにめくじら立てるとか、子供のすることだから・・と言うことは間違ってはいませんが、そういうことばかり言っているママは、自分の子が弱いものいじめしていても、おしゃべりばかりして見てない(見ていても知らんぷり)している人が多いです。

    はなさんはどうなのか分かりませんが・・。年長さんぐらいになれば、大人が口出さなくてもある程度は子供同士で解決できますが、3歳は無理です。やったりやられたりの「お互い様」の関係なら私もある程度やらせておきますが、そうではなく、一方的な弱いものいじめをしている場合は「ダメだよ」「あなたもこうされたらイヤでしょう?]と、教えてあげる必要があると思います。

    私はよそのお子さんでも注意できますが、まわりをみると、それができなくて、自分の子ばかりにガマンをさせたり、自分の子ばかり怒っている親が多いです(相手の子のほうが悪いのに)「子供がやることだから」で笑ってイラテル範疇って、人によってさまざまでしょうが、自分がされてイヤだなと思うことを、自分の子がやっていても注意さえしない親というのは、ちょっと疑問を感じますね。

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  • 子どもの仲間関係って意外と複雑

    昔はご近所づきあいもあったし、あまり地域での人の出入りもなかったのでお互いある程度わかっていたので「子どものことだから」で済んでいましたが、今はそうも行かないような気がします。

    すべてがそうとは限らないですが、親同士の人間関係が子どもに影響することもあります。親が仲がよい同士で、子どももよく行き来していれば、「自分の身内」みたいな感覚が出来あがって、仲良く出来ます。虐めるにしても子ども同士で解決出来るレベルです。

    しかし親同士でなじんでいないと、子どもは親のそういう感覚を敏感にキャッチしますから、「得体の知れない子(家族)」として恐怖心に近いようなものを持ちますし、排除しようとします。昔のよそ者に対する「村八分」レベルのものですね。
     もしそういうレベルだったら、親は介入する必要があると思います。というか親自身も頑張らないと。

     時々あまりにそういうことに無頓着な親御さんに出会います。で、「変わり者(家族)」扱いされ、子どもも馴染めません。

     トピ主さんがそうとは思いませんが、親が動く必要があるときもあるし、「子ども同士のことだから・・・」と排除に加担する人もいるので。

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  • 一度距離をおく

    半年間も仲間はずれにされているのとなると、その子とは、一度距離をおいた方がいいと思います。きっかけが問題児に従わなかったことでも、お子さんを仲間はずれにしたり、暴力をふるったりすることが、その子にとっての娯楽・ストレス解消になっているんです。入園予定の園の先生には、事情を話して目配りして貰った方がいいでしょうね。同じ年齢の子供でも、発育の個人差や生後数ヶ月差で体力的に大きく違います。幼児期は力のセーブを知りませんし、弱い子への攻撃性を持っている子って、放っておくとその行為がどんどんエスカレートしていきます。お子さん3歳とのことですが、体が出来上がっていない時期は、ちょっとした行為でも思わぬ怪我につながります。年長組くらいのしっかりした子数人と一緒に遊ぶことがあれば、年長者がリーダーシップをとるようになって、問題児の攻撃性も収まると思うのですが、きいろさんのお子さんをしかるようにしたり、陰湿な面がみえますね。現時点で打ち解けるこは無いだろうし、こういった攻撃性のアル問題児は、集団生活のなかでは、ハブられていきます。むしろ、きいろさんのお子さんがそこまで耐えられるのか心配です。

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  • 忘れません

    保育園の時にいじめにあいました。

    園からの帰りを30分程近所の友達と4人で帰っていたのですが、その中の1人が他の3人を順番にいじめていました。子供とはいえ、かなり陰湿ないじめでした。

    両親に話しましたが、両親は自分で解決させるといという方針で、「そんなことで負けてどうするの」「いじめられたらやり返して、噛みついて帰ってくる位強くなれ!」と言い、そのまま受け取った私は実際にやり返し噛みつきましたが、その結果は更に強く噛みつき返されいじめられました。

    他のいじめられている子と話し、一緒に隠れて帰った事もありましたが、何日かで直ぐに見つかりました。

    子供が自分で解決しようと努力してもこの程度が限界なんです。他の子と協力してやり返せばいいと思えるのですが、いじめっ子は育った環境も性格も違い本当に意地悪なので、やり返すなんて無理です。親が解決するべきだと思います。

    子供のけんかだからと関わらないのは親の方が逃げているのではないかと思います。親が解決しても同じ事が何度も繰り返されるのであれば、子供が自分で努力する事も必要だと思いますが。

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  • 状況が少し変わりました

    トビ主です。その後少し状況が変わってきたのでお知らせします
    その後、Yちゃんからの嫌がらせが続いていたのですが何かあればいつでも私が注意できるように遊ばせていました

    すると、おもちゃの取り合いがYちゃんと始まりました。
    以前、おもちゃの取り合いは力が強い娘が勝ちYちゃんが泣いて周囲にアピールするという事が多かっため(Yちゃんママからも嫌味を言われた)おもちゃの取り合いは私が中に入り娘にゆずらせることが多かったのです。

    それに味をしめたのかYちゃんは取り合いになると、すぐに私に訴えてました(娘が悪いと言うが実はお互いさま)

    で、今回の取り合いも止めようとしましたが、いつものYちゃんの訴えを無視し二人で取り合いをさせてみました。

    娘が勝ちました。
    それからYちゃんの様子が変わりました。娘へのいじわるは減りました。
    いまいち力勝ちのやり方でスッキリはしないのですが、イジメが減ったことだけでも良かったとは思います。

    ただYちゃんとのクラスは違うようにしたいと思います。

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  • ありましたー

    幼稚園の頃、消極的な娘と遊んでいた子が目端が利き
    ボス的な存在で、知らんふりしてその子の話を聞いていると、けっこういじわるなことをニコニコしなが言って心配していました。影響されやすいのでどうなるかと思っていました。
    そのボス的存在の子の鶴の一声で仲間外れの子が決まり標的にされるようです。
    娘は時々ひとり遊びをしたがるのですが、それが気に入らなかったのかみんなと遊ぼうとした時、仲間外れになりめそめそしていました。その子のお母さんはみんなと同じことをしないのではじかれたのよと言ってました。その人もニコニコしながらけっこういじわるな人でした。子供の世界は少人数でできています。思いきって他の子と遊ばせてみるとかするとウソのように気楽になりました。諍いもしますが、根っこのない笑えるようなけんかで、すぐ仲直りして遊んでます。

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  • ママりん様。コメントありがとうございます。

    以前に私が書いたコメントの中に

    『お子様が嫌がっているのなら、
    親が仲良く遊べるように手助けしてあげればいい。』

    とありますが、
    その『手助け』とは善悪の判断を教えてあげることです。

    いいこと、悪いこと、まだわからないことも多いです。
    決して野放しにおしゃべりに夢中にはなっていません。
    親として、目配り・気配りは当然のこと。
    恵まれているのか、まわりの人達も同じです。

    逆にママりん様のおっしゃる
    「やったりやられたり、お互い様」
    が良いことだとは思いせん。
    相手が叩くからこっちも許されるわけじゃありませんから。

    「相手のコを憎んだり、避けたりしようなんて考え、
    ちっとも浮かばなかった。」

    というのは、嫌だから避けるなんて安易すぎる。
    親は子供に「○○ちゃんは叩くから遊ばなくていいよ!」
    とでも教えるのでしょうか?
    子供が叩いたりすることって、むしろ自然だと思います。
    善悪を教えて仲良く遊べるよう、
    手助けするのが親・先生など大人の努めではないでしょうか?


    言葉が足りず、理解してもらえなかったようで残念です。

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  • 3度目ですが・・・。

    幼稚園に、違うクラスにしてもらうよう、お願いする・・・って方がいますが、どういうものなのでしょうね。私なら絶対しませんが。
    そんなこと、みんなが申し出て幼稚園が聞き入れていたら、クラス編成は成り立ちません。

    子供のこと心配するのはわかりますが、荒波の中でもまれて大きくなるんですよ。
    現にトピ主さんのお子様、その子に近づかなくなったんでしょ?
    それだけ1つ大人になったと思います。

    誰も注意せず野放しにしているのなら問題ですが、幼稚園に入れば先生も指導します。
    先生の言うコトは良く聞く子もいます。
    まだ3歳。善悪の判断もままならない子供を、避けて通るようなことを親がさせるなんて過保護・・・。

    子供を憎むのはお門違い。親を憎んでください。
    そして、避けるのなら上手に避けてください。
    ○○ちゃんと遊んじゃダメ!ではなく、違う公園に行くなり、違う友達と遊ぶなり・・・
    接触をさけましょう。

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  • 一緒です!!

    私の息子は年少の時から2年近く近所の1つ上の子(B)から仲間はずれにされました。

    (かなり陰険)現在、息子は年長・・・なぜBが息子にだけそういう事をするのかはじめは全然分かりませんでした。何しろ園に入るまで遊んだことが無かったんですから・・そしていきなり入園したとたん仲間はずれ・・・私自身直接Bに話をしたこともありました。

    でも親の前では良い子ぶるんです。知恵を使うんです。そして隠れて意地悪をするんです。すごくプライドが高くて負けず嫌い・・・自分の思いどおりにいかない息子のことが気に入らなかったのでしょう。今息子はBの事を「Bって目が怖い!!」「Bと遊んでもおもしろくないからあそばなーい」といって他の子と遊ぶ様になりました。

    Bは相変わらず自分の思い通りにいく子と遊び、遊びの輪は広がっていません。友達も選んでいます。私はそういう子と遊ぶよりもっと視野を広げて遊んだほうが楽しいことたくさんあるから外に目をむけることをおすすめします。

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  • 別の観点から

    前、教会で聞いたお話です。

    ある方のお嬢さんが、仲間はずれ、いじめにあっていたそうで、いつも泣いて家に帰ってきて、お母さんがその話をいろいろ聞いてあげていたそうです。

    それで、そのお嬢さんのご両親は、どうすれば、いじめがなくなるかいろいろ考えておられたんですね。先生に相談しようか、その子の母親に話してみるか、、、 で、ある方法を思いついたそうです。

    その方法というのは、いじめっ子を家に呼んで、食事やお菓子を出してあげ大歓迎してあげたそうです。 そうしたら、そのいじめっ子は、それ以来きっぱりいじめをやめたんですね。 性格も変わったそうです。

    このお話を聞いたときに、意外なところに、素晴らしい方法があるんだななと思いました。その方はクリスチャンの方ですが、 単純なことかもしれませんが、愛と思いやりをを持って、接してみると、人も変わるんじゃないでしょうか?

    案外、大人の世界にも同じことが言えるんじゃないかと思います。

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  • はなさんへ・・お返事ありがとうございます。

    はなさんの再度の投稿を読みまして、言いたいことは双方同じだったのでは・・と感じました。

    ただ、「過保護な親たちですね」をはじめとしまして、さまざまな言葉の表現が不快に感じ私もキツい言い方になったわけです。ご理解いただけましたでしょうか?

    また「子供のすることだから・・・」も、私もそのとおりと見守っておりますが、連発するママが、自分の子が迷惑かけていてもおしゃべりをして放置しているので、はなさんに対しましても同じようなイメージをもってしまいました。これは誤解だったようです。

    すみません。はなさんの言われます「善悪を教える」ということは私も同じように思います。他人の子にはなかなかいえないママが多く、残念に思います。「お互い様」で誤解があったようですが、子供は、理屈ではなく体で覚えることも多々あります。

    しばらく放っておくと、子供だけで解決したり、仲良くなったりすることも多いのです。大人が介在して諭す場面ももちろん大切ですが、状況に応じて見守ることも大切です。きっとはなさんと私は同じようなことが言いたかったのではと思います。

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  • 横になりますが、リズさんへ。

    カトリック系の幼稚園に行っていたので、その要旨は理解できます。
    多分、お話のお子さんは、愛情には愛情で返すという心が育っていたんでしょうね。
    しかし!!

    私も、子供が度重なる嫌がらせを受けていたときに、彼が家庭的にあまり恵まれていないのを知っていたので、一晩泊まりに来てもらって、カレーライスでおもてなし(ケチ?)しました。

    結果は…ますます相手の子供は増長し、家の子供のすることを言いつけにきたり、おもちゃを取っていこうとするまでになりました。愛情をかけるのがちょっと遅かったようです。

    諦めて、学校の先生方や周りの大人に相談し、みんなでゆっくり見守っていくことにしました。

    同じ幼稚園に入園してから、改めて先生に相談なさったらいいのでは? それまではつかず離れずで…。

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  • わが子を守るのはあなただけです。

    私にも3歳の娘がいて最近同じような事があったので思わず書き込みました。

    私も子供の事だし、子供の世界に親が入りすぎるのもどうかと思っていたので、かるくフォローしていました。 ですが一月ほどうちの子ばかりが仲間はずれにされるので、子供とて見逃すわけにはいかない、こういういじめの芽は早めに摘み取るべし、と考えて仲間はずれをしている親御さんに直接電話をしてこういうことが起こっているのはご存知ですかと話してみました。

    続く

    ユーザーID:

  • わが子を守るのはあなただけです。2

    うちの娘の場合、習い事の教室での出来事でした。
    子供たちが練習している間、ママ達はおしゃべりして待っていました。 習い事なのですが少人数でしかも同じ幼稚園のお子さんばかりだったため、お母さん方がおしゃべりに夢中で子供達の行動を見ていないだけで悪気がないのは明らかでしたが、やっぱり言いにくい事はたしかでした。
    ですが他人に気を使って自分の子がつらい目にあっているのを見過ごすわけにはいきませんでした。
    わが子を守ってやれるのは私だけですから。
    うちの子は言葉が達者で活発なので普段親の助けを求めて来ることはないのにこの時は泣きながら、入れてくれない、と助けを求めていたので、これは3歳児の解決できる範囲を超えているな、と思い親御さんに話すことにしました。 続く

    ユーザーID:

  • わが子を守るのはあなただけです。3

    その習い事は娘は今年から初めて他の子達は去年からやっていて、娘が一人あとから加わるようなかたちでした。 年齢も4歳と5歳の子で上だったので身体能力と経験がすくない娘がどうしても一番遅れがちで、負けん気の強い娘がへそを曲げてしまうような状況があり、先生のアテンションが娘に取られることが多くなり、それが仲間はずれのきっかけになったかなと思います。 

    私は子供同士の一対一だとか同じ学年なら娘の社会勉強として見守ると思いますが、大勢で一人をしかも年下の弱いものをよってたかって仲間はずれにするというのが子供でも許せませんでした。
    3歳ごろといえば月齢によっても出来ることは随分違います。 さらに4歳、5歳となると違いは歴然でいたわってこそすれ、仲間はずれにするなんてその仲間はずれにしているお子さんのためにも注意すべきと考えました。 これで話してもわかってくれないような親御さんならお付き合いはこちらから遠慮したいと思ったので勇気をだして話してみました。 続く

    ユーザーID:

  • わが子を守るのはあなただけです。4

    でその結果です。
    幸い親御さんたちは常識的な方ばっかりで、気がつかなかった事を申し訳ないと誤っていただきました。

    そんな一人をよってたかって仲間はずれにするみたいないじめの芽は早めに積むべきだという同意見で、それぞれの子供達に親御さんからそれとなく、何があったのか聞いてみてくれました。
    すると子供達は小さいながらもやってはいけないことをしているという罪悪感を持っていました。
    だけど子供なので注意されないと思うとどんどんどこまでOKなのかとエスカレートするんです。
    ですが親に何があったのかと軽く問いただされるだけで、あ、やっぱりだめだったのかと納得してやめるようです。 
    続く

    ユーザーID:

  • わが子を守るのはあなただけです。5

    一人のお母さんは以前にも自分の子供がいじめに加担していたと言うことがあって、よく言い聞かせていたのにもかかわらず、子供に伝わっていなくて同じ事をしたということでとてもショックを受けられて泣きながら何度も誤ってくれました。
    全員のお母さんから個別に電話をもらい、誤ってもらったり、お互い自分の子供は大切に思ってるんだから、私が娘を思って嫌な気分だったことはすごくよくわかるよ、と2時間くらい電話で話して私のもやもやした気分がすっきりしました。

    たとえ他人のお子さんでもだめなことはだめ、嫌なことは嫌だと伝えるべきです。
    お子さんを守れるのはあなただけ、です。
    それでも分かってもらえないような方ならこちらからお付き合いを願い下げるくらいの強さをもってください。


    長くなりましたがこれで終わりです。

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