夫(婿養子)・私vs両親 難しい関係…

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家族・友人・人間関係

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結婚を機に家族間に不協和音が流れています。《結婚する》ということは、いいことも悪いこともいろいろあるもんだと、さんざん自分自身に言い聞かせてきたものの、どう対処したらいいのか悩んでいます。

夫は私の両親をあまりよく思っておらず、たびたび愚痴をこぼしていました。私の知らないところで母にあーしなさい、こーしなさいといろいろ言われてたみたいです…夫もかなり我慢していると思いますが「お前の親は最悪やな!」なんて言い方されると、こちらも相当ストレスです。

特に母は過干渉的で自分の言うことはすべて正しい!みたいな人です。私たちがこれだけしてやっているのに…そんなことをしたら親戚や近所の人に笑われる…等口癖のように言います。父は不愉快に思っていても言葉に出してはあまり言いません。

《親の心子知らず》なのかもしれませんが、所詮解らないものは解らないのです。いわゆる《バカの壁》だと思います。《心配はしても干渉はしない》ような関係をどうすれば築けるでしょうか?

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  • サザエさんちは憧れ

    嫁姑の関係同じですね。あれこれいっても、そばにいれば
    いるだけ,傷が深くなるってもんです。ここは別居以外、てだてはないでしょう。そうしないと、あなたがたご夫婦の間もこじれてくると思います。

    本当は賑やかな大家族がいいと,誰もが憧れますが,現実はそんな甘い物ではありません。
    何十年という生育歴を簡単に書きかえることはなかなかできませんよ。
    皆がつらくならないうちに別居をお勧めします。

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  • 別居したらよいと思います

    まだご両親も健在のようですし、一度別居されたらいかがですか?

    やはり、嫁でも婿でも義父母と同居するのは大変だと思います。
    必要になったときに同居する。ではいけませんか?

    仕事から帰ってきてからもストレスのかかる生活なんて、ご主人がかわいそうに思いました。

    もし逆の立場でトピ主さんがご主人の親と同居していて、その様に干渉されたら家を出たいと思いませんか?

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  • それ以前に

    自分の母親よりも、旦那さんの事を考えるのが先では?
    そのうち旦那さんから三行半をたたきつけられますよ。

    まあ、その方が旦那さんにとっては良いでしょうが。

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  • 私の姑と同じ。

    トピ主さんのお母さん、なぜトピ主さんがいない時にダンナさんに色々言うんでしょうね。
    やっぱり、トピ主さんに言うと反論されるから「はい。」と言う事を素直に聞いたり反論なんて絶対にしない、自分のいう事を聞くダンナさんに言うのでしょうね。
    弱い物いじめ。最悪です。

    私の夫の母親がまさしく同じ。
    姑は、夫がいない時を見計らって言うんですよ。あーしろ。こーしろ。って。本当にサイテー。
    嫁なら自分のいう事を何も言わずに聞くと思ってる。
    ストレスのはけ口が全て嫁なんですよ。本当に最悪です。
    夫に言っても、夫も親には言えない。親も夫には言えない。どーしょもない親子です。

    トピ主さんが、ダンナさんの味方につかなくてどうする。養子縁組までしてもらったんでしょう?
    ダンナさんにお墓や苗字を守ってもらうのだから、あなたがダンナさんを守らなくてどうするの?
    ちゃんと自分の親に言って下さい。「養子縁組をしてもらえただけありがたいと思いなさい。」と。
    文句があるなら、縁組を解消してあげてください。ダンナさんがかわいそう。

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  • 同居ですか?

    同居なら貴方のご主人も貴女もたいへんですね。

    ようするに貴女のお母さんは思いやりのない身勝手な母親で子離れができていない。
    婿を見下しているから、目下の者と考えていろいろ勝手なことを偉そうにいうのです。
    言われるご主人は大変な苦労。

    ●この場合同居なら先ず別居へ。

    子離れしていない母親の、娘夫婦の口だしをみながら、夫側の味方せず、「母も悪いけれど・・」なんてぐずぐずしている貴女は、実は親離れしていない娘。

    妻とは親と夫の間に立たされならば、まず理屈なしに夫側に立ち、親に対抗するべきもの。夫と親の間にたって公平に判断すべきなんてことにはなりません。

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  • 妻親と同居してるって事ですよね?

    夫側の親にしろ、妻側の親にしろ、2単位以上の家族が一つ屋根の下に住もうっていうのがそもそも無理なんだと思います。
    人間関係にひずみが出てきて当然。

    私は現在、どちらの親とも同居ではありませんが、将来的に夫の親とはもちろん自分の親とも一緒に暮らすなんて考えられないです。

    別居してちょうどいい距離感を保っていれば、他人をそこまで嫌いになることもないし、配偶者の親の悪口も言う必要がなくなりますよ。

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  • 別居です

    私も主人が婿養子に入りつい最近まで私の実家で同居していました。
    主人と私の父はバイクが共通の趣味があり、まぁまぁ中が良いほう・・・・だったんですが。。。
    やはり同居してしまうとダメですね・・・。
    それまで見えてなかった相手のイヤな部分や、気を使ったり・・・今ではいろいろあって私の父が主人に愛想がつきた感じで私達が家を出る事になりました。

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  • 一応確認ですが

    婿養子って、ご主人とご両親が養子縁組をしたってことですか?
    もしそうじゃなくてトピ主さんの苗字になって同居しているというだけなら、養子ではないですよ。

    相手の立場になって考えてみれば、さっさと別居するのが一番だということがおわかりになると思います。
    そうでないと、トピ主さんはこんな明快な問題にすらどうしたらいいかわからないお嬢さんのままだし、ご主人はストレスでだめになるかもしれません。
    独立できない理由でもありますか?

    結婚したら、新しい家族のメンバーはご主人だけですよ。
    ご両親と親子であることには変わりませんが、もう別世帯なのです。一緒に住んでいても。
    どちらの意見を重視すべきか、おわかりですよね。

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  • しっかりして!

    あなたが夫君を守らなくては!

    男女逆なだけで、嫁姑問題そのものでしょ。
    あなたが嫁の立場で、夫の両親からあれこれ口うるさくされたら?夫に防波堤になってもらいたいと思わない?

    私は夫の姓を名乗ってますが私の両親と同居。そりゃ〜気を使ってます。ストレスあります。でも一番大変なのはたった一人血の繋がっていない夫です。

    私が命を掛けて守りますっ!ていうくらいの気持ちは当たり前だと思っています。
    頑張って!

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  • 絶対に旦那の味方になります。

    自分が嫁で、義父母に色々言われたとき、夫が味方になってくれないと嫌でしょう。
    旦那さんにもっと気を使うように、実親を説得してあげてください。
    旦那さんの愚痴を聞いてあげてください。

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  • とにかく、まず別居を!!

    別居しましょうよ。
    そんな簡単な事がなぜ思い付かないのか不思議です。
    貴方だって、ご主人の実家で義両親との同居は嫌でしょ?
    嫁姑問題が原因で離婚した夫婦は大勢います。
    その逆も多いのではないでしょうか?

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  • なぜ守ってあげないの?

    私は逆の立場で姑ともめ、結局たたき出された嫁です。
    一番悲しかったことは、私と姑がもめているときの他の家族の無関心でした。

    なぜ、夫がかばってくれないのか?
    はっきりと私の味方に立ってくれないのか?
    なぜ、向こうをかばうのか?
    たった一人他人の中にほおりこまれて、わけのわからない常識をふりかざされて
    心身ともに疲れ果てたあげく出て行けといわれたので
    仰せのとおりに出て行きました。

    私が望んでいたことは、夫が姑にいいかげんにしろ!と
    怒鳴りつけてくれることでした。
    私と一緒に悩んでくれることではなく、「一緒に暮らしていても別の家庭なのだ!口を出すな!と言ってくれることでした。
    他人であり、外から来た私のほうが立場は弱く、言いたいことを言えないんです。私の気持ちを夫の言葉で代弁してほしかったのです。

    でも夫は、他人同士なんだからストレスがたまるのは当たり前だ。少しは我慢しろ。俺だって間に入ってストレスがたまってるんだ!というだけでした。

    私が家を出ても、夫は一緒については来ませんでした。

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  • 同じような悩みを持つ夫

    私は持ち家があるにも関わらず、嫁の父が介護状態ということで嫁の両親と同居していました。
    当時、嫁の母の口撃で精神面ズタボロになりました。
    嫁にグチると嫁が傷つく、グチらないと自身がボロボロ。

    別居するしかありませんでした。

    その後、私があの家に行くことはありません。
    なるべく早く別居することが最善の方法だと思います。

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  • 夫が可哀想

    結婚って親から独立するものなのに、何で親が干渉してくるの?
    親から離れましょう。
    二人で新しい家庭を築いてください。

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  • あの〜

    ちなみにトピ主は旦那さんを守ってますか?
    お母さんにそんなこと言わないでと言ってますか?
    まさかお母さんの言いなりですか

    それじゃあ、小町によく登場する義両親との同居時の
    最悪夫と同じですよ。
    以前のトピ(義両親との同居)を検索して自分の行いを反省してみてはどうですか

    まあ、早急に別居しないと遠からず離婚でしょう。

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  • どんな時でもダンナ様の味方

    まずはあなたがダンナ様を守ってあげることです。
    唯一、血の繋がっていない家族なんですから。

    いくら『自分の言うコトがすべて正しい』お母さんでも、
    きちんと否定して下さい。

    「自分の思う通りばかりになんて行かないんだよ!」って
    キレちゃってもいいのでは?
    そういう姿をダンナ様にみせるだけでも違うと思います。

    嫁・姑問題と同じですよ。
    この間を取り持つのが夫であるように、
    逆の場合はあなたですよ!

    ウチも私の両親と同居しています。
    私がいつも心掛けていることです。

    主人に「家に不満ある?」と聞いたら
    「ないよ〜」って言ってましたし、
    仲間にも「婿はいいぞぉ!」って勧めてましたよ。

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  • うちも婿さんですが

    自分の親と、旦那さんとをうまく橋渡しするのは義務だと思っています。
    婿にきてくれるだけでもありがたいのに、それじゃ旦那さんがかわいそうですよ。

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  • 私の夫も婿養子です

    ただ、うちは結婚当初から別居です。距離的には3駅しか離れていませんが。それでも私の親と夫はうまくいきません。別居していても冠婚葬祭それなりに顔を合わせる事もあるわけで…。しかし、ここ4年ほど私の両親と夫は顔を合わせていません。

    実は、4年前夫が「婿養子を続けているのが馬鹿らしい、婿養子をやめる」と言いだしたんです。そこで「はいどうぞ」ですむ訳はなく両方の親兄弟で集まり揉めたあげく、父が「それなら今まで出した金を返せ」と言い、夫が「金を借りている覚えはない」と言い、まったく聞くに堪えない状況となり、それ以来です。

    世間はいろいろ言います。だけど、妻の立場も娘の立場も捨てられるわけないじゃないですか。今は夫は、私と喧嘩になると両親の悪口を言います。そんな夫が無性に憎くなる時もあります。もし私の親が亡くなっても葬式にも出ないでしょう。

    でもそれも仕方がないかなと。元はといえば親の為に嫌がる夫を説得して婿養子にしてしまった私の罪。でも最終的にOKしたのは夫だし我慢もしなさい。両親も名前を継ぐ孫まで出来たんだから婿養子が寄り付かないことぐらい我慢して。と最近はこんなふうに開き直ってます!

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  • 親を気にしすぎ!

    >「お前の親は最悪やな!」なんて言い方されると、こちらも相当ストレスです。

    あなたが「相当ストレス」なら、ご主人は「ストレスの限界」でしょうね。

    ≪結婚≫とは夫婦関係を基軸に考えるものですよ。あなたのトピを読むと、まるで親子関係中心で笑っちゃいますが。

    ご主人があなたの親と同居してくれていることは、ありえないほど有り難いことだという自覚がありますか?感謝してその心を表していかないと、ご主人にとっては結婚生活を続ける意味がなくなりますよ。

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  • 離婚に発展しかねない

    小町にもよくありますね。
    同居での嫁姑問題。「義家族」とか言って。
    「夫が嫁を守ってくれないなら離婚すべし」
    というのがレスの大多数です。
    これは男女が逆転しても同じことです。

    トピ主さん、あなたが夫を守らないと離婚にまで
    発展するかもしれませんよ!
    自分の親が大切なのは、男女一緒です。
    「婿は嫁よりラク」なんて理論は通じません。
    嫁が世間の同情を集めるのと同じだけ、
    婿も世間の同情を集めると思います。
    旦那さんを守るべし。
    まずは別居しましょう。

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  • トビ主さん。。頑張れ〜。

    トビ主さんもご自分の両親だから余計に大変ですね〜。

    でも婿養子に入った夫がもっと大変かも・・。

    言葉は悪いですが、ご両親に夫をないがしろにしたら別居するぞと脅すとか・・効果はありませんかね。

    トビ主さんがどんなに頑張っても、ご主人の盾になれない場合は別居をお勧めします。

    手をこまねいていると、夫婦仲まで悪くなりますよ。
    このままでは、夫の両親にも悪いなと思いませんか?
    (婿養子になることを許してくれた・・・。)

    最悪の場合は、トビ主さん夫婦が離婚となるかもしれないので早急に事を進める方が良いかも・・。

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  • トピ主です

    皆様ご意見ほんとにありがとうございます!

    皆様の意見を拝見しながら、自分が恥ずかしくなりました…なぜ、理屈無しに夫の味方になってあげられなかったのかと。情けないです。
    ですから、これを機に考え方を変え、親や周りの人に何を言われようが第一に夫の味方となり支えたいと思います!

    結局は私も親離れ出来ていなかったわけです…
    まず自分が変わらないと、親の事とやかく言えないですよね;
    今後は妻としての立場(夫の味方)を保って、親と接したいと思います。

    ※ちなみにすでに別居しております(申し遅れました)

    ところで皆様の旦那様・奥様はちゃんと同じ立場に立って味方してくださいますか?

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  • 逆の立場を考えてみて

    妻が嫁入りして、夫のいない場で姑にあーだこーだ言われたら、この小町でもよく「夫は何してるの」ってレスがつきますよね。
    それと同じことだと思いませんか?

    自分の知らないところで夫が嫌なことを言われていたとしたら、娘として夫の変わりに親に苦情を言うのは当然のことではないですか?
    そこであなたが仲を取り持たなければ誰がその役目を負うのでしょう?
    同居か別居かはわかりませんが、トラブルが耐えないのであれば別居して接触を最低限にすることです。

    あなたが自身が役に立たない世のダンナと同じにならないよう、自分の役目を果たしてください。

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  • 別居してあげてください、ご両親のために。

    心配はしても干渉はしない関係だなんて、虫が良すぎます。まるで「経済面では援助してほしいけど、生活態度には口出ししないで」と言ってるように感じられます。

    話し合いをして事態を好転させる気持ちが無いのなら、別居してあげた方がご両親のためです。不満げな態度の人たちと暮らしていても楽しくないでしょうから。

    「婿養子になってやったのに…」とか、「婿養子になってもらったのに…」なんて考えが日々心から離れないような人たちは、そういう制度を選択しないことをお勧めします。

    同居も然り、家族みんなが不幸になってしまいますよ。

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  • いざとなったら

    親子の縁を切るくらいの覚悟でないと、こういうお母様には逆らえないんじゃないですか?
    ご両親と、ご主人、どちらも大切なのはわかりますが、もう結婚されて独立した大人なのですから、このままお母様の言いなりになって「良い娘」でいるより、これからは「一人の人間」として対等にご両親と向き合ったほうがいいと私は思いますが。
    そうしないと、いつまでたってもあなたはお母様の支配から逃れられませんよ?
    そりゃ、「育ててくれた恩」等に負い目を感じたり、色々あると思います。
    でも、親が子供を育てるのは当たり前のことですからね。
    そのことに引け目を感じる必要は全くないと思います。
    他の方もおっしゃってますが、現在同居されているのならば、まずは別居する方向で考えてみてはいかがでしょうか?事情は色々あるでしょうが。
    円満に解決することばかり考えても難しいと思います。
    あなたが一番、大切にしていきたいものは何なのか、どういう幸せを手に入れたいのか。もう一度よーくお考えになってみては?

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  • 同居ですか?

    モシ同居なら、距離を置いてみたらどうでしょうか?

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  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます!
    パソコンの前に座るたびこのトピページを開き皆様のレスを繰り返し読んでは反省と実行の毎日を送っています。(ちなみに養子縁組しています)
     さちこさん>世間はいろいろ言います。だけど、妻の立場も娘の立場も捨てられるわけないじゃないですか。

    とても心に刺さりました。名前を継ぐ孫(今6ヶ月です)も出来たんですから夫に感謝しないと罰あたりますね…
    すみれさん>仲間にも「婿はいいぞぉ!」って勧めてましたよ。

    今更無理かもしれませんがいつかはすみれさんの旦那様みたく「婿はいいぞぉ!」って言わせたいです!遅いかもしれませんが心入れ替えいつでも夫の味方になりたいと思います。

    辛口意見で結構ですので、通りすがいさん>のような実際悩んでおられる方の意見をもっと聞きたいです。

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  • 婿養子?

    横です。すいません。

    「婿養子」に疑問を感じました。
    普通に結婚して、女性側の苗字を名乗っているだけですよね?
    一般的に男性側の苗字を名乗ることが多いと思いますが、その場合は「嫁養子」(笑)?
    日本は夫婦別姓ではないから、結婚すればどちらかの苗字に統一されるだけの話ですよね?
    「ありがたく思え」はちょっと。。。

    まぁ、皆さんが仰るように夫を守って差し上げて下さい。
    あなたのお母様の言い分の方が間違っているんですよね?
    ただ、お母様の言い分の方が正しかった場合、厄介ですよね。
    一体どういうことを言われてるんでしょうね?

    ユーザーID:

  • あなたが守れないなら仕方ない

    私は結婚する前、主人にこう尋ねました。

    「あなたがもし家族と私の板挟みになったら、そのとき例え私に非があったとしても私の味方をしてくれますか?」

    ちょっと図々しいかもしれませんが、ずっと昔から婿養子の予定でいたので、それが叶わないと決まった時とても不安だったのです。

    有り難いことに、主人はその気持ち 分かってくれました。
    時々失敗することもありますが、お互いの両親については各々がなるべくうまく立ち回れるよう努力しています。
    (言いにくい事はそれぞれ血の繋がっているほうが言う、など)

    結婚当時のご主人の覚悟がどれ程のものだったかは計れないですが、あなたがご主人とご両親の間でうまく立ち回れないなら、別居しか方法はないと思いますよ。

    長年築いてきた親との関係は急には変えられない。
    お互いに不満をもたないよう時間をかけて変えるには、旦那さんの忍耐が続くかどうか。

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  • トピ主さんがたよんないからでしょう?

     旦那の親に干渉されてしんどいとか大変って言うトピを片っ端から読んだらどうですか?あなたがすべきこをがよくわかりますから。

     干渉するのをやめさせるのはあなたの強い力しかないでしょう。
    「母より旦那が大事」っていう態度で注意しましたか?

     旦那へ直接連絡取れないよう携帯を教えないのも手ですし、もし同居なら旦那さんとお母さんが直接話す機会をなくすようあなたが常に同席する、別居ならあなたの実家に行くのはあなただけにする、などなど方法はいろいろでしょう。

     どういう方法やどういう時にあなたに知られずにいろいろ言われるのかよくだんなさんに聞いて、それらをすべてシャットアウトすればいいと思いますよ。

     あなたのストレスなんて、色々言われてるのに切れずに離婚も言い出さずに我慢してる旦那さんに比べればないに等しいですよ。
     トピ主さんのふがいなさが原因でしょう?

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