夫(婿養子)・私vs両親 難しい関係…

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家族・友人・人間関係

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  • がんばって!!

    ご結婚されて間もないのでしょうか。

    私も、主人が私の両親と養子縁組をし婿養子として我が家にやってきてくれました。家は敷地は同じですが、別棟で生活をし、食事は共に取るという生活です。

    最初は生活全てのことに涙しました。主人と両親の板ばさみでも随分悩みました。が、私の苦悩より主人や両親の方が大変だと思い、こらえる日々を過ごした結果、最近ようやく家族みんな落ち着いてきたように思います。
    時間が薬かも知れません。

    ですが、まずは二人の関係を確固たるモノにしてください。と同時に自分の家族からご主人を守られる事にも尽力下さい。

    二人の絆が深まれば、ご主人さんの心の拠り所も増えるでしょう。生活の時間を少しズラしたりしてご主人さんと家族との接点を減らすようにご努力なさってはいかがですか?

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  • 夫婦が1番!

    >ところで皆様の旦那様・奥様はちゃんと同じ立場に立って味方してくださいますか?

    味方しますししてくれますよ(笑)だから、私たちはふたりとも「実親とは同居したくない」のです。

    なぜなら、間に入っている人間が普通に取り持って気を遣うと、必然的に誰よりも大変な苦労だからです。5日が限度ですね。もうその頃にはヘトヘトになっていますよ。それ以上は御免なんです。

    自分の親と一緒に住みたがる人は、気を遣っていないためラクだから住むことを良しとするんです。その分伴侶が苦労しているわけですよね。伴侶のことを思い、人並みに気遣う人なら「親と同居なんか、とんでもない」と自ら辞退することでしょう。

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  • 優しい方ですね

    トピ主さん、既に別居なさっているんですね。

    ご主人の味方になることも決意しておられるようで、優しい方だなと思います。あなたなら、大丈夫。

    最初トピを読んで、私の友人のようになるのではないかとハラハラしていました。

    彼女はひとり娘で、やはり結婚した人にお婿さんに入ってもらい同居。でも甘やかされて育った彼女は結婚後も親にベッタリ。

    案の定、ご主人と彼女の両親がうまくいかなくなってもご主人ひとりを皆で責めて家族の中で孤立させた。

    子どもが生まれてすぐ離婚しました。まるで待っていたようなタイミング。ご主人の親が孫に会うことも許さずに今日まできています。結婚生活は3年だけでした。

    周囲の友人もそんな彼女が怖くなり距離を置いています。離婚後に呼ばれて数人で遊びに行ったとき、赤ちゃんを囲んで楽しそうにしている彼女とその親。なんか最初からダンナ不要だったような雰囲気。種馬にされたようなご主人が哀れに感じました。

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  • よくわかります

    拝見しました。
    私も婿養子で女房の親と同居を始めて17年になります。

    婿を取られたあなた気持ちも婿に入られたご主人の気持ちもよくわかります。
    戦前産まれの親と高度成長期に産まれた私達とでは、実の親子でも考え方のギャップがあって当然だと思います。

    今はお母様も元気ですがいつかは我々を頼らなければならない日が来るのですから、頑固な親も年を取り気弱になれば考え方も態度も変わりますよ、きっと。

    ご主人が我慢できない様であれば別居を進めますが、
    いつかは面倒を見なきゃいけない日が来ることだけは肝に命じましょう。

    私にも良く似た事で悩んだ時期もありましたが、その時期も過ぎ今は頼られる立場になっています。

    ご主人が一番ストレスを感じる時間は食事と休日じゃないかと思われます。
    私も家ににいる時間より職場にいる時間の方が落ち着くと感じた事が何度もありました。
    あなたの少しの工夫次第でご主人もかなり楽になるのでは。

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  • 婿養子じゃないけど、

    こんにちは。
    トピ主さん、ちゃんと反省されて偉いですね。

    うちは、私が彼の苗字になりましたが、私の母親と同居しています。で、3人でそれぞれお金を出して新築した二世帯住宅に住んでいます。

    母と夫は基本的に仲良くしていますが、母は夫にまるで息子のように接するので(悪気はなく親しみを持っているだけなのですが)、時に言いすぎます。
    夫は実家でもかなりやりたい放題の人だったので、ズバズバものを言う母にストレスを感じることも多いみたいです。

    当初、私も板ばさみでつらかったのですが、ある時、夫の方がつらいことに気が付き、今は必ず夫の味方をするように心がけています。彼が悪いと思っても、まずは夫の味方。後から優しく諭すと、彼も「自分が思ってたんだけどさ……」と分かってくれます。

    私が必ず味方になると知ってから、夫も大分落ち着いたと思います。
    トピ主さんと旦那様もそういう関係を築いて下さいね。

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  • やすべえ さんへ

    >自分の親と一緒に住みたがる人は、気を遣っていないためラクだから住むことを良しとするんです。その分伴侶が苦労しているわけですよね。伴侶のことを思い、人並みに気遣う人なら「親と同居なんか、とんでもない」と自ら辞退することでしょう。

    元気な親と同居するのと、介護が必要な親と同居するのでは状況が違います。介護のために同居せざるを得ない場合もあります。介護が必要でも口は元気な人もいます。

    施設は満員で順番待ちです。入院は必要なければできません。そういう人たちは「気をつかっていないためラクだから」同居する訳ではないと思います。

    問題は、どんな形にしろ同居する場合には、経済的(金がかかる)、環境的(ほって置けない、世話をする人がいないのが心配)要因が先に来て、精神的問題(自分たちの神経を守る)が後回しになることです。

    親世代で、子供世代から(精神的にも経済的にも)自立している人は少数派だと思いますし、子供世代でも自立してない人はたくさんいます。

    自分が自立していないことに自ら気づかない人が、トラブルを起こしているのだと思います。

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  • 同居心得

    うちの親は夫が一番です。どんなことでも
    批判したり、命令したりしません。
    もちろん、私も夫が一番。これが上手くやっていく
    秘訣です。出来なければ別居。

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  • ん?さんへ

    女性側の姓を名乗るだけでは、婿養子にはなりません。正式に養子縁組をして、妻の親の養子となるから婿養子なんです。(相続に関係してきます)

    ちなみに、ごくまれに、夫の姓に変わるだけではなく、夫の両親と養子縁組をしている妻もいますよ。(嫁養子というのかしら?)

    夫が妻の姓を名乗る=婿養子と、わたしも最近まで思っていました。
    婿養子にならなくても妻の姓を名乗れると知っていれば、もっと「妻の姓」を選ぶハードルは低くなると思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • ご主人の為にも別居

    うちは別居ですが、夫の両親と顔を合わせれば、文句を言われます。
    それで、夫には良い顔するんです。
    トピ主さんは、ご主人の両親と同居したいですか?
    たぶん、ほとんどのお嫁さんは「嫌だ!」って思いますよね?

    《心配はしても干渉はしない》ような関係

    トピ主さんの母親の性格では無理なんでしょう?
    読んだ感じでは、トピ主さんの母親って「自分の言うことはすべて正しい!みたいな人」で結婚するような年齢の娘がいる年代の人を、説得するなんて無理では?
    トピ主さんが憎まれ役を買ってでて、ご主人の盾になって、ご両親に意見するくらいしか思いつきません。
    ご主人をかばう気持ちはありますか?
    あるいは、別居ですね。
    別居が嫌なら、ご主人と両親、どっちか大事な方を選べば良いと思います。
    両親が大事なら、結婚なんて考えない方が良いです。
    一生、ご両親と仲良く暮らせば良いんですから。

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