夫(婿養子)・私vs両親 難しい関係…

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家族・友人・人間関係

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  • ご主人の為にも別居

    うちは別居ですが、夫の両親と顔を合わせれば、文句を言われます。
    それで、夫には良い顔するんです。
    トピ主さんは、ご主人の両親と同居したいですか?
    たぶん、ほとんどのお嫁さんは「嫌だ!」って思いますよね?

    《心配はしても干渉はしない》ような関係

    トピ主さんの母親の性格では無理なんでしょう?
    読んだ感じでは、トピ主さんの母親って「自分の言うことはすべて正しい!みたいな人」で結婚するような年齢の娘がいる年代の人を、説得するなんて無理では?
    トピ主さんが憎まれ役を買ってでて、ご主人の盾になって、ご両親に意見するくらいしか思いつきません。
    ご主人をかばう気持ちはありますか?
    あるいは、別居ですね。
    別居が嫌なら、ご主人と両親、どっちか大事な方を選べば良いと思います。
    両親が大事なら、結婚なんて考えない方が良いです。
    一生、ご両親と仲良く暮らせば良いんですから。

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  • ん?さんへ

    女性側の姓を名乗るだけでは、婿養子にはなりません。正式に養子縁組をして、妻の親の養子となるから婿養子なんです。(相続に関係してきます)

    ちなみに、ごくまれに、夫の姓に変わるだけではなく、夫の両親と養子縁組をしている妻もいますよ。(嫁養子というのかしら?)

    夫が妻の姓を名乗る=婿養子と、わたしも最近まで思っていました。
    婿養子にならなくても妻の姓を名乗れると知っていれば、もっと「妻の姓」を選ぶハードルは低くなると思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • 同居心得

    うちの親は夫が一番です。どんなことでも
    批判したり、命令したりしません。
    もちろん、私も夫が一番。これが上手くやっていく
    秘訣です。出来なければ別居。

    ユーザーID:

  • やすべえ さんへ

    >自分の親と一緒に住みたがる人は、気を遣っていないためラクだから住むことを良しとするんです。その分伴侶が苦労しているわけですよね。伴侶のことを思い、人並みに気遣う人なら「親と同居なんか、とんでもない」と自ら辞退することでしょう。

    元気な親と同居するのと、介護が必要な親と同居するのでは状況が違います。介護のために同居せざるを得ない場合もあります。介護が必要でも口は元気な人もいます。

    施設は満員で順番待ちです。入院は必要なければできません。そういう人たちは「気をつかっていないためラクだから」同居する訳ではないと思います。

    問題は、どんな形にしろ同居する場合には、経済的(金がかかる)、環境的(ほって置けない、世話をする人がいないのが心配)要因が先に来て、精神的問題(自分たちの神経を守る)が後回しになることです。

    親世代で、子供世代から(精神的にも経済的にも)自立している人は少数派だと思いますし、子供世代でも自立してない人はたくさんいます。

    自分が自立していないことに自ら気づかない人が、トラブルを起こしているのだと思います。

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  • 婿養子じゃないけど、

    こんにちは。
    トピ主さん、ちゃんと反省されて偉いですね。

    うちは、私が彼の苗字になりましたが、私の母親と同居しています。で、3人でそれぞれお金を出して新築した二世帯住宅に住んでいます。

    母と夫は基本的に仲良くしていますが、母は夫にまるで息子のように接するので(悪気はなく親しみを持っているだけなのですが)、時に言いすぎます。
    夫は実家でもかなりやりたい放題の人だったので、ズバズバものを言う母にストレスを感じることも多いみたいです。

    当初、私も板ばさみでつらかったのですが、ある時、夫の方がつらいことに気が付き、今は必ず夫の味方をするように心がけています。彼が悪いと思っても、まずは夫の味方。後から優しく諭すと、彼も「自分が思ってたんだけどさ……」と分かってくれます。

    私が必ず味方になると知ってから、夫も大分落ち着いたと思います。
    トピ主さんと旦那様もそういう関係を築いて下さいね。

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  • よくわかります

    拝見しました。
    私も婿養子で女房の親と同居を始めて17年になります。

    婿を取られたあなた気持ちも婿に入られたご主人の気持ちもよくわかります。
    戦前産まれの親と高度成長期に産まれた私達とでは、実の親子でも考え方のギャップがあって当然だと思います。

    今はお母様も元気ですがいつかは我々を頼らなければならない日が来るのですから、頑固な親も年を取り気弱になれば考え方も態度も変わりますよ、きっと。

    ご主人が我慢できない様であれば別居を進めますが、
    いつかは面倒を見なきゃいけない日が来ることだけは肝に命じましょう。

    私にも良く似た事で悩んだ時期もありましたが、その時期も過ぎ今は頼られる立場になっています。

    ご主人が一番ストレスを感じる時間は食事と休日じゃないかと思われます。
    私も家ににいる時間より職場にいる時間の方が落ち着くと感じた事が何度もありました。
    あなたの少しの工夫次第でご主人もかなり楽になるのでは。

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  • 優しい方ですね

    トピ主さん、既に別居なさっているんですね。

    ご主人の味方になることも決意しておられるようで、優しい方だなと思います。あなたなら、大丈夫。

    最初トピを読んで、私の友人のようになるのではないかとハラハラしていました。

    彼女はひとり娘で、やはり結婚した人にお婿さんに入ってもらい同居。でも甘やかされて育った彼女は結婚後も親にベッタリ。

    案の定、ご主人と彼女の両親がうまくいかなくなってもご主人ひとりを皆で責めて家族の中で孤立させた。

    子どもが生まれてすぐ離婚しました。まるで待っていたようなタイミング。ご主人の親が孫に会うことも許さずに今日まできています。結婚生活は3年だけでした。

    周囲の友人もそんな彼女が怖くなり距離を置いています。離婚後に呼ばれて数人で遊びに行ったとき、赤ちゃんを囲んで楽しそうにしている彼女とその親。なんか最初からダンナ不要だったような雰囲気。種馬にされたようなご主人が哀れに感じました。

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  • 夫婦が1番!

    >ところで皆様の旦那様・奥様はちゃんと同じ立場に立って味方してくださいますか?

    味方しますししてくれますよ(笑)だから、私たちはふたりとも「実親とは同居したくない」のです。

    なぜなら、間に入っている人間が普通に取り持って気を遣うと、必然的に誰よりも大変な苦労だからです。5日が限度ですね。もうその頃にはヘトヘトになっていますよ。それ以上は御免なんです。

    自分の親と一緒に住みたがる人は、気を遣っていないためラクだから住むことを良しとするんです。その分伴侶が苦労しているわけですよね。伴侶のことを思い、人並みに気遣う人なら「親と同居なんか、とんでもない」と自ら辞退することでしょう。

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  • がんばって!!

    ご結婚されて間もないのでしょうか。

    私も、主人が私の両親と養子縁組をし婿養子として我が家にやってきてくれました。家は敷地は同じですが、別棟で生活をし、食事は共に取るという生活です。

    最初は生活全てのことに涙しました。主人と両親の板ばさみでも随分悩みました。が、私の苦悩より主人や両親の方が大変だと思い、こらえる日々を過ごした結果、最近ようやく家族みんな落ち着いてきたように思います。
    時間が薬かも知れません。

    ですが、まずは二人の関係を確固たるモノにしてください。と同時に自分の家族からご主人を守られる事にも尽力下さい。

    二人の絆が深まれば、ご主人さんの心の拠り所も増えるでしょう。生活の時間を少しズラしたりしてご主人さんと家族との接点を減らすようにご努力なさってはいかがですか?

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  • トピ主さんがたよんないからでしょう?

     旦那の親に干渉されてしんどいとか大変って言うトピを片っ端から読んだらどうですか?あなたがすべきこをがよくわかりますから。

     干渉するのをやめさせるのはあなたの強い力しかないでしょう。
    「母より旦那が大事」っていう態度で注意しましたか?

     旦那へ直接連絡取れないよう携帯を教えないのも手ですし、もし同居なら旦那さんとお母さんが直接話す機会をなくすようあなたが常に同席する、別居ならあなたの実家に行くのはあなただけにする、などなど方法はいろいろでしょう。

     どういう方法やどういう時にあなたに知られずにいろいろ言われるのかよくだんなさんに聞いて、それらをすべてシャットアウトすればいいと思いますよ。

     あなたのストレスなんて、色々言われてるのに切れずに離婚も言い出さずに我慢してる旦那さんに比べればないに等しいですよ。
     トピ主さんのふがいなさが原因でしょう?

    ユーザーID:

  • あなたが守れないなら仕方ない

    私は結婚する前、主人にこう尋ねました。

    「あなたがもし家族と私の板挟みになったら、そのとき例え私に非があったとしても私の味方をしてくれますか?」

    ちょっと図々しいかもしれませんが、ずっと昔から婿養子の予定でいたので、それが叶わないと決まった時とても不安だったのです。

    有り難いことに、主人はその気持ち 分かってくれました。
    時々失敗することもありますが、お互いの両親については各々がなるべくうまく立ち回れるよう努力しています。
    (言いにくい事はそれぞれ血の繋がっているほうが言う、など)

    結婚当時のご主人の覚悟がどれ程のものだったかは計れないですが、あなたがご主人とご両親の間でうまく立ち回れないなら、別居しか方法はないと思いますよ。

    長年築いてきた親との関係は急には変えられない。
    お互いに不満をもたないよう時間をかけて変えるには、旦那さんの忍耐が続くかどうか。

    ユーザーID:

  • 婿養子?

    横です。すいません。

    「婿養子」に疑問を感じました。
    普通に結婚して、女性側の苗字を名乗っているだけですよね?
    一般的に男性側の苗字を名乗ることが多いと思いますが、その場合は「嫁養子」(笑)?
    日本は夫婦別姓ではないから、結婚すればどちらかの苗字に統一されるだけの話ですよね?
    「ありがたく思え」はちょっと。。。

    まぁ、皆さんが仰るように夫を守って差し上げて下さい。
    あなたのお母様の言い分の方が間違っているんですよね?
    ただ、お母様の言い分の方が正しかった場合、厄介ですよね。
    一体どういうことを言われてるんでしょうね?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます!
    パソコンの前に座るたびこのトピページを開き皆様のレスを繰り返し読んでは反省と実行の毎日を送っています。(ちなみに養子縁組しています)
     さちこさん>世間はいろいろ言います。だけど、妻の立場も娘の立場も捨てられるわけないじゃないですか。

    とても心に刺さりました。名前を継ぐ孫(今6ヶ月です)も出来たんですから夫に感謝しないと罰あたりますね…
    すみれさん>仲間にも「婿はいいぞぉ!」って勧めてましたよ。

    今更無理かもしれませんがいつかはすみれさんの旦那様みたく「婿はいいぞぉ!」って言わせたいです!遅いかもしれませんが心入れ替えいつでも夫の味方になりたいと思います。

    辛口意見で結構ですので、通りすがいさん>のような実際悩んでおられる方の意見をもっと聞きたいです。

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  • 同居ですか?

    モシ同居なら、距離を置いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • いざとなったら

    親子の縁を切るくらいの覚悟でないと、こういうお母様には逆らえないんじゃないですか?
    ご両親と、ご主人、どちらも大切なのはわかりますが、もう結婚されて独立した大人なのですから、このままお母様の言いなりになって「良い娘」でいるより、これからは「一人の人間」として対等にご両親と向き合ったほうがいいと私は思いますが。
    そうしないと、いつまでたってもあなたはお母様の支配から逃れられませんよ?
    そりゃ、「育ててくれた恩」等に負い目を感じたり、色々あると思います。
    でも、親が子供を育てるのは当たり前のことですからね。
    そのことに引け目を感じる必要は全くないと思います。
    他の方もおっしゃってますが、現在同居されているのならば、まずは別居する方向で考えてみてはいかがでしょうか?事情は色々あるでしょうが。
    円満に解決することばかり考えても難しいと思います。
    あなたが一番、大切にしていきたいものは何なのか、どういう幸せを手に入れたいのか。もう一度よーくお考えになってみては?

    ユーザーID:

  • 別居してあげてください、ご両親のために。

    心配はしても干渉はしない関係だなんて、虫が良すぎます。まるで「経済面では援助してほしいけど、生活態度には口出ししないで」と言ってるように感じられます。

    話し合いをして事態を好転させる気持ちが無いのなら、別居してあげた方がご両親のためです。不満げな態度の人たちと暮らしていても楽しくないでしょうから。

    「婿養子になってやったのに…」とか、「婿養子になってもらったのに…」なんて考えが日々心から離れないような人たちは、そういう制度を選択しないことをお勧めします。

    同居も然り、家族みんなが不幸になってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 逆の立場を考えてみて

    妻が嫁入りして、夫のいない場で姑にあーだこーだ言われたら、この小町でもよく「夫は何してるの」ってレスがつきますよね。
    それと同じことだと思いませんか?

    自分の知らないところで夫が嫌なことを言われていたとしたら、娘として夫の変わりに親に苦情を言うのは当然のことではないですか?
    そこであなたが仲を取り持たなければ誰がその役目を負うのでしょう?
    同居か別居かはわかりませんが、トラブルが耐えないのであれば別居して接触を最低限にすることです。

    あなたが自身が役に立たない世のダンナと同じにならないよう、自分の役目を果たしてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様ご意見ほんとにありがとうございます!

    皆様の意見を拝見しながら、自分が恥ずかしくなりました…なぜ、理屈無しに夫の味方になってあげられなかったのかと。情けないです。
    ですから、これを機に考え方を変え、親や周りの人に何を言われようが第一に夫の味方となり支えたいと思います!

    結局は私も親離れ出来ていなかったわけです…
    まず自分が変わらないと、親の事とやかく言えないですよね;
    今後は妻としての立場(夫の味方)を保って、親と接したいと思います。

    ※ちなみにすでに別居しております(申し遅れました)

    ところで皆様の旦那様・奥様はちゃんと同じ立場に立って味方してくださいますか?

    ユーザーID:

  • トビ主さん。。頑張れ〜。

    トビ主さんもご自分の両親だから余計に大変ですね〜。

    でも婿養子に入った夫がもっと大変かも・・。

    言葉は悪いですが、ご両親に夫をないがしろにしたら別居するぞと脅すとか・・効果はありませんかね。

    トビ主さんがどんなに頑張っても、ご主人の盾になれない場合は別居をお勧めします。

    手をこまねいていると、夫婦仲まで悪くなりますよ。
    このままでは、夫の両親にも悪いなと思いませんか?
    (婿養子になることを許してくれた・・・。)

    最悪の場合は、トビ主さん夫婦が離婚となるかもしれないので早急に事を進める方が良いかも・・。

    ユーザーID:

  • 離婚に発展しかねない

    小町にもよくありますね。
    同居での嫁姑問題。「義家族」とか言って。
    「夫が嫁を守ってくれないなら離婚すべし」
    というのがレスの大多数です。
    これは男女が逆転しても同じことです。

    トピ主さん、あなたが夫を守らないと離婚にまで
    発展するかもしれませんよ!
    自分の親が大切なのは、男女一緒です。
    「婿は嫁よりラク」なんて理論は通じません。
    嫁が世間の同情を集めるのと同じだけ、
    婿も世間の同情を集めると思います。
    旦那さんを守るべし。
    まずは別居しましょう。

    ユーザーID:

  • 親を気にしすぎ!

    >「お前の親は最悪やな!」なんて言い方されると、こちらも相当ストレスです。

    あなたが「相当ストレス」なら、ご主人は「ストレスの限界」でしょうね。

    ≪結婚≫とは夫婦関係を基軸に考えるものですよ。あなたのトピを読むと、まるで親子関係中心で笑っちゃいますが。

    ご主人があなたの親と同居してくれていることは、ありえないほど有り難いことだという自覚がありますか?感謝してその心を表していかないと、ご主人にとっては結婚生活を続ける意味がなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • 私の夫も婿養子です

    ただ、うちは結婚当初から別居です。距離的には3駅しか離れていませんが。それでも私の親と夫はうまくいきません。別居していても冠婚葬祭それなりに顔を合わせる事もあるわけで…。しかし、ここ4年ほど私の両親と夫は顔を合わせていません。

    実は、4年前夫が「婿養子を続けているのが馬鹿らしい、婿養子をやめる」と言いだしたんです。そこで「はいどうぞ」ですむ訳はなく両方の親兄弟で集まり揉めたあげく、父が「それなら今まで出した金を返せ」と言い、夫が「金を借りている覚えはない」と言い、まったく聞くに堪えない状況となり、それ以来です。

    世間はいろいろ言います。だけど、妻の立場も娘の立場も捨てられるわけないじゃないですか。今は夫は、私と喧嘩になると両親の悪口を言います。そんな夫が無性に憎くなる時もあります。もし私の親が亡くなっても葬式にも出ないでしょう。

    でもそれも仕方がないかなと。元はといえば親の為に嫌がる夫を説得して婿養子にしてしまった私の罪。でも最終的にOKしたのは夫だし我慢もしなさい。両親も名前を継ぐ孫まで出来たんだから婿養子が寄り付かないことぐらい我慢して。と最近はこんなふうに開き直ってます!

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  • うちも婿さんですが

    自分の親と、旦那さんとをうまく橋渡しするのは義務だと思っています。
    婿にきてくれるだけでもありがたいのに、それじゃ旦那さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:

  • どんな時でもダンナ様の味方

    まずはあなたがダンナ様を守ってあげることです。
    唯一、血の繋がっていない家族なんですから。

    いくら『自分の言うコトがすべて正しい』お母さんでも、
    きちんと否定して下さい。

    「自分の思う通りばかりになんて行かないんだよ!」って
    キレちゃってもいいのでは?
    そういう姿をダンナ様にみせるだけでも違うと思います。

    嫁・姑問題と同じですよ。
    この間を取り持つのが夫であるように、
    逆の場合はあなたですよ!

    ウチも私の両親と同居しています。
    私がいつも心掛けていることです。

    主人に「家に不満ある?」と聞いたら
    「ないよ〜」って言ってましたし、
    仲間にも「婿はいいぞぉ!」って勧めてましたよ。

    ユーザーID:

  • あの〜

    ちなみにトピ主は旦那さんを守ってますか?
    お母さんにそんなこと言わないでと言ってますか?
    まさかお母さんの言いなりですか

    それじゃあ、小町によく登場する義両親との同居時の
    最悪夫と同じですよ。
    以前のトピ(義両親との同居)を検索して自分の行いを反省してみてはどうですか

    まあ、早急に別居しないと遠からず離婚でしょう。

    ユーザーID:

  • 夫が可哀想

    結婚って親から独立するものなのに、何で親が干渉してくるの?
    親から離れましょう。
    二人で新しい家庭を築いてください。

    ユーザーID:

  • 同じような悩みを持つ夫

    私は持ち家があるにも関わらず、嫁の父が介護状態ということで嫁の両親と同居していました。
    当時、嫁の母の口撃で精神面ズタボロになりました。
    嫁にグチると嫁が傷つく、グチらないと自身がボロボロ。

    別居するしかありませんでした。

    その後、私があの家に行くことはありません。
    なるべく早く別居することが最善の方法だと思います。

    ユーザーID:

  • なぜ守ってあげないの?

    私は逆の立場で姑ともめ、結局たたき出された嫁です。
    一番悲しかったことは、私と姑がもめているときの他の家族の無関心でした。

    なぜ、夫がかばってくれないのか?
    はっきりと私の味方に立ってくれないのか?
    なぜ、向こうをかばうのか?
    たった一人他人の中にほおりこまれて、わけのわからない常識をふりかざされて
    心身ともに疲れ果てたあげく出て行けといわれたので
    仰せのとおりに出て行きました。

    私が望んでいたことは、夫が姑にいいかげんにしろ!と
    怒鳴りつけてくれることでした。
    私と一緒に悩んでくれることではなく、「一緒に暮らしていても別の家庭なのだ!口を出すな!と言ってくれることでした。
    他人であり、外から来た私のほうが立場は弱く、言いたいことを言えないんです。私の気持ちを夫の言葉で代弁してほしかったのです。

    でも夫は、他人同士なんだからストレスがたまるのは当たり前だ。少しは我慢しろ。俺だって間に入ってストレスがたまってるんだ!というだけでした。

    私が家を出ても、夫は一緒については来ませんでした。

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  • とにかく、まず別居を!!

    別居しましょうよ。
    そんな簡単な事がなぜ思い付かないのか不思議です。
    貴方だって、ご主人の実家で義両親との同居は嫌でしょ?
    嫁姑問題が原因で離婚した夫婦は大勢います。
    その逆も多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 絶対に旦那の味方になります。

    自分が嫁で、義父母に色々言われたとき、夫が味方になってくれないと嫌でしょう。
    旦那さんにもっと気を使うように、実親を説得してあげてください。
    旦那さんの愚痴を聞いてあげてください。

    ユーザーID:

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