私を殴りつづけた父と絶縁する方法

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家族・友人・人間関係

momo

子供のころ、父親かっら毎日のように殴る・蹴るなどの暴力を受けてきました。

私が大人になってからは、10数年間暴力を受けたことはありません。でも、私に暴力をふるう時の鬼のような父の顔をよく覚えています。「止めればもっとひどくなるから」と父を止めに入らなかった母の行動も、私を本当に真剣に守っていたとは感じません。

これまで、何事もなかったかのように両親と年に2-3回は会ってきました。が、もう限界です。今でも怖さがよみがえります。

親に絶縁の理由を告げて、(できれば謝罪と慰謝料のようなものをもらって)縁を切った方がいいでしょうか。

それとも、理由は告げずに、ただ一生会うのを避けていった方が良いでしょうか。←両親が私が離れた理由を解らないのは、悔しい気もします。

もう親と一生会わなくて良いとなれば、心の傷は自然に癒えていくと思うのです。

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    親子の間で絶縁することなんて絶対にできないのです。
    ですから、「絶縁」とか「縁を切る」などという考えは持つだけ無駄です。

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  • 難しいですねぇ

    まず、親ですが、よほど自覚しないかぎりは悔い改めるなんてことはしないでしょう。トピ主さんが手紙を出しても「何を恩知らずなことを言ってる。それはしつけだ」といわれるのがおちです。
    それに、みんな書くと思うけれど、日本じゃ親子の縁って法律上切れないはず(まぁ虐待があった場合はそういう判例もあったかもだけどね)。しかも診断書とか日記とかないでしょ?

    宇宙人だと思って離れていくことをお勧めします。
    ただ・・・先のことですが、父親の葬式ってどうします?私も暴力父なんで、今連絡とか全くせずに1人暮らしですが、これで父が死んで、葬式にも出たくないからってことになると、責められるのは私かとおもうとげんなりしますね。

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  • 天にツバをはいたなら。。。。。。。。

    momoさん、親というものは余程出来の良い人でない限り反省しないんです。
    「暖簾に腕押し、ヌカに釘」何を言っても効き目なしです。ましてや慰謝料なんか払うわけないんです。
    momoさんが一刻も早く生まれかわって幸福になるには、なるべく早めに関係を絶つことです。

    ここから私の意見ですが、絶縁する理由は両親を反省させたり悲しませたりする事ではなくて、momoさんが独立と絶縁を決意する事で自立をして幸福になるという事です。
    何年か経ち、強いmomoさんになり客観的に両親を見れる日が来るでしょう。実際に会うチャンスがあったとしても心乱されない日となると思います。
    いつかmomoさんが親を許したいと思ったら、心の中は平和に気持ちになるでしょう。

    親は年とるにつれて気が弱くなりもしかしたら反省してmomoさんに会いたくなるかもしれない。でも自業自得。天にツバをはいたなら必ず自分に戻ってくるから。
    その時逆転です。だから今は何も言わなくていいのです。そっと出て行きましょう。わたしならそうします。

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  • 切り札は後で !

    絶縁の理由を告げて謝罪と慰謝料を求めても、両親は知ら〜〜〜〜んぷり、だったらどうします??また悔しい思いをしてダメージをくらうのはトピ主さんです。

    いずれ理由を告げる日が来たとしても、怖さがよみがえる状況なら、伝えたい事もうまく伝えられないと思います。そして後で「あ〜もっとましな言い方があったのに」と後悔するかもしれません。

    切り札はいつでも出せます。冷静に思考回路が正常に機能するまで待ちましょう。

    両親に「何でmomoは消えたんだ」と心配させるぐらいでいいじゃないですか。ラッキーなら過去の暴力を反省するかもしれません。
    人に「反省しろ!」と言われても反省する人はいない。反省は自ら感じないと本当の反省じゃないから。

    トピ主さんが心落ち着いた時にはきっともうご両親が謝罪しようがどうしようが、どうでもいいものになっている事がベストです!

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  • 無言の理由

    私も一言の「謝罪」が欲しいと思ってた。そう思い続ける限り自分が不幸な事に気がついた。

    自分が親に「おまえはこうだった。おまえは親の癖に暴力をふるった」等とどんなに訴えても、残念ながら心の琴線で話せるもの同士ではもうないのです。それを求めれば求める程むなしいだけ。
    悪いやつは、自分でなくとも必ず社会の誰かが制裁を加えてくれます。トピ主さんは自分にとって悪いやつに関わっている時間は無駄な事に気がついてください。

    私は自分の行動の理由をなるべく明かさないようにしている。断固とした理由を知っているのは自分だけで十分。無言の理由が一番効き目があるからです。

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  • 絶縁する時にまた揉める・・・

     戸籍上はともかく、生物学的に絶縁することは無理ですよね。それと、絶縁と宣言する際に、何でだとまたもめると思います。
     そーっと、距離を置いたまま暮らすのがいいんじゃないかと思います。

     私も、両親と絶縁したいくらいのトラウマと溝がありますが、話しても解ってくれませんでした。そもそも、解るなら最初からあんなことはしなかったと思います。
     今は、何でもかんでも、とにかく会えない、会うと体調を崩すから、帰省もしないし私の家にも来ないで欲しいと言っています。それだけは呑んでもらいました。(実際に、親と接触した後、数日は必ず寝込んでしまいます。)


     トピ主さんが離れていく理由を御両親が知らないままなのは悔しいというのは、とても納得できるのですが、自分の為に、接触は避けた方がいいと思います。
     

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  • コツ

    私も両親と不仲でしたが、就職後は一度も会いませんでした。トピ主さんが「限界」といいながら、なぜ年に数回も会っているのか疑問です。

    現在、ほぼ絶縁は成功していますが、コツをいくつか・・・。

    必ず!兄弟・親戚を味方につけること。一人でも二人でも結構です。どうしても親族が出てこなくてはならない場に、親の代わりに出てもらう人が一人いるだけで、実親に接触する機会が激減します。

    早いうちに結婚する。結婚すれば名実共に別世帯ですから。親との連絡が必要な時は夫に頼みます。これ、ものすごく有効です。

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  • 賢くなりましょう。

    理由は告げずに、ただ一生会うのを避けていった方が良いでしょうか。←
    親の年齢になると、性格上の矯正はきかないと思います。

    でも一生会わないで済ますのは無理でしょう。
    病気になった時とか、亡くなった後のお葬式どうするんですか?

    ちなみにうちの父は言葉の暴力です。

    経済的な理由と、
    病気になったので同居していて、
    逃げられません。毎日地獄です。

    トピ主さん2,3回位の接触で済むのであれば、我慢我慢。
    あとは逃げてください。応援します。

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  • 手紙を出しても、仕返しされるのが落ち。

    親から受けた暴力と精神的被害を、自己分析し手紙に詳細に書いて出したことがあります。
    里帰り出産する前だったため、母が読んで激怒していました。お世話になる人間がすることじゃない、となじられ、仕返しにいっぱいつんけんされました。
    初めての出産だったのに、一ヶ月で早く帰るように言われ、優しくお世話されることもありませんでした。

    結局、人を呪わば・・なのです。今更、親に何かものを言っても、仕返しをされるだけです。
    絶縁を宣言するより、離れましょう。電話代がもったいないとか、遊ぶのに忙しいとか言って、連絡を絶ちましょう。
    過去を忘れて、別の物に熱中すれば・・。そのほうが、良いです。

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  • 父親ではなく、母親をみてみて

    すごく判ります。
    父親に対しての気持ち。

    いまからお伝えすることは、
    渦中の人間にとっては、
    うざい事って百も承知なのですが、

    お母様についての事が語られていないので、
    気になりました。

    岩月謙司さんのタイトルだけでも、
    みてみて。
    ピンときたら、ぜひ読んでみてくださいね。

    あと、ジョングレイの本で、
    男性が嫌がる行動もチェックしてみてね。
    そういう男女の行動、思考の違いで産まれた誤解もかなり積み重なってしまっているとおもいます。

    男性は過去を余り気にしないので、
    トピ主さんの気持ち次第で、修復は可能です。

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  • チャンスは引越しの時

    トピ主さんは、引越しの予定はありませんか?
    今の住所は、両親に知られてますよね。だったら、連絡を絶とうと思っても、最悪押しかけられる事があります。

    引越しして、住民票を移動しますが、本人以外閲覧禁止にしておきましょう。家電は地域が変われば変更になりますね。変更の案内は申し込みません。

    この機に、携帯電話も解約し、別のを申し込みする。PCのサーバーも変えましょう。そして新たにアドレスを取る。

    郵便局も郵便物の転送は依頼しても、本人以外に転居先を知らせないようにきつく言っておく。新住所の近くの郵便局で私書箱を申し込む。なかなか空きがありませんが、運良く空きがあって私書箱があれば、転送先を私書箱にしてしまえば、追跡不可能になります。

    私も同じですが、父とは話しても無駄。でも、庇ってもくれなかった母に一度言った事があります。勝手に記憶を失くしたり、書き換えたり、責任転嫁してました。死んでも分かり合えませんし、絶対に反省しない人ですから無理。
    どうしても腹の虫が納まらなければ、母宛に恨み言の手紙を差出人の住所氏名を書かずにだしてみたら?

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  • 父さんへ

    区役所へ行って「分籍届け」を提出すれば簡単です。500円位かな。

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  • 言っても無駄!!

    「あんたがうちらのようにならんようにしたらいいやろ」そう言われただけでした。
    年に数回しか会わないのならこちらからは連絡しないって形はどうですか?

    慰謝料的なのはやめといた方がいいと思います。
    自分がグシャグシャになってしまいます。
    いい人見つけて新しい人生を歩んで下さい。

    私もあなたの気持ちが分かるのでみなさんのような綺麗事は言いません。
    自分から行動起こすと疲れるので違う方向に使ってください。

    私は今、親との関係も全て話のできる良きパートナーにめぐりあいました。
    あなたにも幸せになって欲しいです。

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  • ひどい親ですね。

    私も家庭環境には余り恵まれていないので、貴方の気持ちが良く分かります。
    私の場合は特に父と不仲です。
    むやみやたらに暴力は振るいませんが、返事をしなかったくらいで叩くような事はありました。
    それに様々な暴言を吐かれ、たくさん傷つきました。
    今でも許せない存在です。
    あなたの父親のように、女子供に暴力を振るう人間は最低だと思います。
    お母さんも、見て見ぬふりのような事をして、本当に子供を守ろうとは思わないような人だったんですか?
    私だったら、どちらとも疎遠になりたいと思いますね。
    暴力はトラウマになってしまうらしいですね。
    絶縁したいなら、時々でも家には顔を出さない方がいいのではないでしょうか?
    あなた次第ですね。

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  • 戸籍や法的にはできないけど

    慰謝料なんて、もらったら後が煩いだけです。
    そういう親は、反省なんてしませんし、揉める事により、トピ主さんが、よけいに傷つくだけです。
    やめておきましょう。

    ただもう、自分にとって、「今までの仕打ちから、親として認められない」という旨の手紙でも書いて、「今後一切、連絡をしないので、連絡しないでください」と送りつけてみてはいかがでしょうか?

    戸籍や法的には親子絶縁は難しいようですが、
    実質的な絶縁できると思いますよ。
    ン十年も顔を合わさない親子なんて、沢山います。

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  • なんと

    さぞ痛くて辛かったことでしょう、たまの<愛のむち>とはほど遠いものですね。はっきりと両親にぶつけて、距離をおいていいです。それともし時間とかあればカウンセリングにいってあなたが平穏な気持ちにいられるようになれたらと思います。親はいつか老いていなくなります。あなたの友達とかあなたの家族とか大事にしてあげたいひとはいることでしょうから。わたしは47歳、不仲な姉以外は両親や兄や親戚とも問題ないですが、姉とはできることなら縁をきりたいとおもっています。些細といえば些細なことが不仲の理由だけど、それでも縁切りできるならしたいのです。あなたの事情ならもっともっと嫌でしょう。ご両親に悔い改めさせるべきと思います。わからせるべきです。

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  • 本当の目的は?

    絶縁を目的にしてるようだけど、本当は手段なんじゃないの?
    両親に暴力を振るわれた辛い記憶が、
    たびたび頭をよぎり、嫌な気分になることもあるから、
    そういうことが内容にしたいのだとしたら、絶縁は解決にならないかもしれない。

    両親の暴力などで、分裂症になってしまう人は、あなた以外にもいる。

    あなたが多重人格にならなかったということは、そこまで至らなかったと言うことだ。
    まだよいほうだと思ってみれば?少しは気が楽になる。
    嫌がらせをするんだったら、
    もっと消極的な方法があると思う。

    介護の世話を放棄してみるとか、過酷な旅行に連れて行くとかがいいんじゃない。

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  • 病気、葬式も心配しない。

    私も出て3年。一切会っていません。
    それが一番の薬です。(孫にも会えない)
    これから十年二十年会うことはないと思います。
    自分自身が金銭的に困らないようにしています。
    病気、葬式気にしません。行きません。
    かまっていたら何もできません。
    それが仕返しです。
    豚のように手酷く扱った親への報いです。
    こういう気持ちは辛い思いをしていない人には
    理解できないと思います。

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  • 無理に会わなくていいよ

    無理に会わなくてもいいと思う、理由もいう必要ないよ。
    会わないのが嫌ってる証拠、それが何となく相手に伝わればいい位に考えたらいいんじゃないでしょうか?

    大事な用事以外は無視して、出来るだけ接触しない、改めて縁を切るとか言わなくても何となく嫌われてるのがわかる程度がいいと思います。
    葬式とかは常識の範囲のみ、出なくてはならないと思います。

    それは仕方ないし、一応親ですから、亡くなったら罪はチャラにしてあげても良くないですか?
    多分一生許せないと思うけど、貴女がこれから幸せになることで、遠い目で見れる日が来ると思います。
    しかしながら抵抗できない子供への暴力はゆるせませんよね。

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  • よくのりきってきたね。

    私も親に虐待を受けて育ちました。

    暴力だけでなく、言葉でも「死ね、お前なんか、生きてる意味がない、無能」などなど
    私なんて死んだ方がいいんだって本気で考える毎日、萎縮してでも、死ぬ勇気もなく
    生きてきました。

    大人になって、トラウマをなんとかしたくって、精神医療系や、
    自己啓発などの本を読みあさり、今では誌を考えることもなくなり、
    怯えることもなくなりましたが、今でも夢であの頃の状況を思い出し
    泣きながら、叫びながら目覚めることもあります。

    今では年老いて昔の面影はなく、丸くなったようなので、謝罪してくれたら、
    少しはトラウマから開放されるんじゃないか?救われるんじゃないかと
    何とかしたくって、親に話しても結局、しつけだの、必死だっただの 
    あり得ない言い訳で決して認めることはしません。

    なので、あきらめました。。もう、忘れることにして、口にはしないことに。。
    だって、言っても認めたくない親をみてると、余計にやるせなくなる
    親は親なので、今は暴力受けてないし、心の傷は消せなくっても
    封印することにしてます。

    いつまでも恨みを心に持つ自分が嫌だから、許したい!そう思ってます。

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  • 急いで

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    早くここを見て、自分の気持を吐き出してください。
    味方になってくれる人がたくさんいます。

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  • トピ主です

    ありがとうございます。

    繰り返し拝読し、自分が今冷静でないことに
    気づいています。今は、ただ静かに親から離れていこうと思います。

    子供の頃、父親に対して少しでも口答えをしたり反抗的な態度をとったり等、私が従順でないと、その瞬間に椅子から床に叩き落され、落ちたところを蹴られていました。
    (ドラマで怖い父親に反論する家族をみると、不自然に感じます。だって、口答え=殴られるだと、口答えしなくなるものだから)

    これまでは「会いたくない」など父の意に反した選択肢はなかったのですが、最近老いてきた父をみて、絶対服従でなくてもよいのではと思いついたのです。

    母の為に、父の葬儀には出席するだろうと思いますが、まったく父の死を悲しめないだろう自分を不道徳にも思います。

    子供というのは、無知で無力ですね。日記をつけるとか、虐待としつけの違いを理解する組織に逃げ込むとか思いつきませんでした。社会的に地位のあった父の裏の顔を、家から外に口外してはいけない雰囲気が家にあったと思います。

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  • ひとつだけ

    つらい思いをしましたね。

    皆さんが色々アドバイスしてくださっているので、私からは一つだけ言わせて下さい。
    何の連絡もなしに居なくなるのだけは辞めて下さい。
    最近行方不明者を探す番組をやっていますよね。

    親としては誰かに連れて行かれたんじゃないか、事故に巻き込まれたんじゃないかと、気が気じゃない毎日を送ります。

    そして行き着いたところがテレビで探してもらうこと。
    その結果、娘息子は自らの意志で失踪したことが発覚なんてことはざらです。
    そんなことにならないように、自分の意志で離れることは何かしらの方法で伝えるべきだと思います。

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  • 88歳になる夫の実父

    夫の実父は88歳。一番身近にいる実の息子である夫が自分のお金を勝手に使ったりしていると思い込んでいます。お金に異常に執着しているのです。悲しいけれどこんな親もいるのです。足を引っ張る親。

    会わなければならない理由があるのでしょうか?夫の兄弟は実父には知らん顔です。
    しばらく距離をおきましょう。あなたの心の安定の為にも。

    ユーザーID:

  • 難しい

    > もう親と一生会わなくて良いとなれば、心の傷は自然に癒えていくと思うのです。

    これについてはかなり難しい面がありますね。正に心のトラウマの問題なので、親に会わなければ薄れるのかはなんともいえないんじゃないでしょうか?

    ただ、あわないほうが軽いということは確実にいえると思います。ですから、あわないというのがとりあえずの方法でしょう。

    しかし、多分親は慰謝料などは払わないでしょうし、それを誰かに認めさせるのはかなり難しいことです。

    ということで、できればそのまま遠ざかるが良いでしょう。とりあえず行き先のわからないところに住居を移して、伝えるかどうかは、じっくり考えてからで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 二度と会わず避ける・・そして忘れる

    私も子供の頃から、父親から暴力を受けたり酷い暴言を言われ続け、大人になった今でも思い出すと気が狂いそうになります。離婚したので一緒に住んでないので、もう顔を合わす事もないけど、何年経っても心の傷は治らないし、今でも許せません。私が暴力を振るわれてる時、母は見て見ぬふりで助けてくれませんでした。たぶん、母は自分にほこさきが向くのが怖かったのだと思います。

     何で自分はこんな家に生まれてきたのだろう・・もうちょっと普通の家に生まれたかったと自分の運命を恨みます。でも、もう過ぎた事なんだし、いつまでも引きずってたら自分のためにもならないし、簡単にはいかないけど早い事忘れようと努力してます。

    前向きに、無理なく楽しい事を考えて生きたほうが得だと思いますよ。過去の記憶に縛られて生きてくなんて、一生を棒にふるようなもんです。トビ主さんも、先の事を考えて幸せな人生を送ってください。

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  • 毒あび子さん

    ヨコですが・・・。
    住民票本人のみ閲覧って簡単にできるんですか?

    東京23区の某区役所に問い合わせたら、
    「警察でDVなどの被害届を出して、受理されたら、
    警察に住民票を本人以外閲覧させないという届を書いてもらって、それから区役所と警察でそれを受理するかどうか協議する。」
    という面倒な手続きが必要だといわれましたよ。

    警察で事情聴取も受けなければならないし、
    中々大変みたいですよ。

    ユーザーID:

  • 応援してます

    私の場合は、トピ主さん程の、酷い身体的虐待を受けていたわけでは無いので、少々立場が違います。しかし、家を出て、日本を出て、色々な方々を見て、家の両親の子育ては明らかに間違っていたと確信を持つようになりました。

    ただ、年寄りには言っても無駄なので、何も言いません。海外に居住な上なので、連絡も殆ど取りません。連絡先も、ファックス番号や、日本語の理解出来ない友達の番号を知らせるだけです。向こうも連絡してきません。気楽です。

    >それとも、理由は告げずに、ただ一生会うのを避けていった方が良いでしょうか。←両親が私が離れた理由を解らないのは、悔しい気もします。

    こちらの方が良いと思います。

    トピ主さんも、海外に引越しして、連絡先を知らせなければ良いのです。最初は、日本の事が恋しいかもしれませんが、その内慣れます。海外が無理なら、国内の遠くでも良いかもしれません。

    ユーザーID:

  • 目には目を?

    目には目を、歯には歯をですか?悲しいですね。その時点であなたもあなたの父親と同種の人間になってしまうように思いませんか?

    私も父に暴力を振るわれて育った者です。橋から突き落とされかけ殺される寸前だったところを通行者から助けてもらったこともある。ほぼ毎日中学生になるまで続きました。その後は毎日ではなくなったけど、家を出るまで続いた。

    それでも父が病気で死のふちにいたとき、私は「愛」を伝えることを選んだ。ほとんど寝ずに看病し、毎日毎日背中をさすり、そばに居ました。息を引き取る前に父がいったことば「こんな父親なのに、こんなに良い娘が。」私の愛が父に伝わり、父からも始めて愛が伝えられた。

    それまでの私からの卒業の瞬間でした。自分に自信を持ち、自分を好きになった。暗い過去から開放された。

    どうか、よく考えて答えを出してください。

    ユーザーID:

  • 絶縁しても

    絶縁しても、トピ主さんの怒りや悔しさは一生消えることはないと思います。

    それどころか、完全に離れてしまえば、その怒りや悔しさはさらに強くなると思います。
    トピ主さんの親が、何故ひどいことをしたのか、それを知ることがトピ主さんの苦しみを和らげることになるのではないでしょうか。

    人を傷つけるという行為は異常です。
    行為に至るには原因があると思ます。
    トピ主さんの親は、トピ主さんが憎くてひどいことをしたのではなく、トピ主さんの親の問題のはけ口になったのではないでしょうか。

    子供や弱い者に、大人から傷つけらる原因はありません。
    トピ主さんの怒りや悲しみが、本当に和らぐ方法を慎重に選んだほうがいいと思います。

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