人間不信、メールで激怒する人

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心や体の悩み

うっかり八兵衛

親しい友人ではないのですが、数年来の趣味仲間
(男。私は女です)がイベントの計画で
話がこじれた際に、私の発言を「女の気まぐれ」と
捉え、激怒の超長文メールを送ってきました。それは
一方的に私を責める内容で、感情がむき出しでした。
そんな長いメールを携帯で打ってきたということ、
あとで会って話して誤解だとわかってくれたはずなのに、
「メールなら言えないことを全部書けるから
スッキリするんだ」と言い、メールを受け取った
私の心情はどうでもいいという態度でした。
ふだんはおとなしく、穏和な人です。

今まで身近にこんな人は一人もいなかったので
ショックというか、とても怖くなりました。が、
共通の友人(男)にこのことを話したところ、
まあそういう人なんだろう、そういう人は
世の中にたくさんいる、という意見なんです。
それで、この友人を見る目も変わってしまいました。
私が過敏なだけですか? こういう人が世の中に
たくさんいるとしたら、今後、趣味(登山です)の
サークルに参加するのも怖いです。
ご意見がありましたらお願いします。

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  • 文字だけに

    メールって文字だけに変に相手に
    伝わったり、こっちの思ったほど
    相手に通じなかったりする事多いですね。

    また対話がタイムリーに出来ないはがゆさ
    もあって感情的になったのかも知れない
    ですね。

    みんながみんな感情的では無いですよ。
    やはりここらがメールの限界なのかな?
    とも思っています。やはり会って会話す
    るのには敵わないな・・と。

    生の声で目の前で話するとなんでもない
    事がメールだとこじれるもんです。そん
    な気にされない方が良いと思いますよ。

    もちろん顔合わせないメールにはそれは
    それで良い面もあるんですけどね。

    ユーザーID:

  • いますね

    顔を見ない、声を聞かない、一方的に言えるから、普段なら我慢して言わないことまでも書いてしまうんだと思います。
    それが本心なのでしょうけど。

    ユーザーID:

  • けっこういます

    そういう人、結構います。

    気に入らない人の悪口雑言を
    ccで複数の人に送りまくったり・・
    挙句の果てはその悪口用の掲示板まで
    作ったり(汗)

    そういう人に限って、タチが悪いことに
    メールが長い(笑)

    MLにもたまにいるようです。

    でも、あまりマトモな性格とは思えないので
    個人的にかかわらないのが懸命でしょうね。

    私もえらい目に合いました(笑)
    今はその時の趣味のクラブも退会し
    平和にくらしていますが・・・

    ユーザーID:

  • いるいる

    私も、「僕はいつも我慢してしまうタイプの人間だから」といいつつ、自己主張の激しいメールを送ってくる知人を知っています。

    怒りのメールもかなり激しいです。そしていつも後悔するようです。
    激しい感情にとらわれている時に書いたメールは、すぐ出さないで、翌日、翌々日に読み直してから出す癖をつけましょう、とアドバイスしましたが、直りませんね。

    自分の不満を上手に表現出来ずに溜め込んでいるので、内心の葛藤がすごいんでしょう…
    おとなしく、穏和といえば聞こえはいいですが、冗談の通じない堅苦しい人じゃないですか?

    溜め込みタイプの人って、コミュニケーション能力が低く(周りの空気を読まずに自分だけベラベラ喋る人とか、反対にすごく無口な人とか)、ユーモア感覚が乏しい人に多い気がします。
    あまり近寄りたくないタイプの人には違いありません。
    趣味仲間程度の間柄なら、それほど気にすることもないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 何と言うか・・

    携帯で毒づいた男性について、どうこう言うつもりはありません。
    強いて言うなら、「厄介な男だね。ま、世の中には何がしかクセのある奴はいるよね。」です。
    要するに、私も『共通の友人』と同意見です。

    「その友人を見る目も変わった」って、なぜですか?違う意見を期待してたの?

    そもそも彼は『共通の友人』でしょ。
    一方的にトピ主さんに同調する訳にもいかないよ。子供の喧嘩じゃあるまいし。
    そこを考慮できないトピ主さんもどうかと思うけど?

    それと、「こういう人が世の中にたくさんいたら〜怖いです」という下り・・これまで生きてきて、色んな人間に出会いませんでしたか?
    その経験から自分なりに判断できないの?

    ユーザーID:

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  • 男って、感情的?

    昔、男性十人の職場で紅一点で勤務していたから分かりますが、男性って意外と感情的ですよ。朝のミーティングから、部長と次長が面白くないことで、牽制しあっているし、たまに、女性の私にもっと美人だったらいいのに、みたいな感情むき出しの言葉を言うことがあります。横の席の男性に、隣の後輩の女の子の方が美人な上に仕事ができてよい、様なことを言われたときは、腹の底で煮えくり返りましたが、表面上は冷静に押さえて帰りました。それに、緻密さがないし、大雑把で、勝手な生き物です。その特徴がよく現れたメールだったわけです。そんなことを送信すれば、貴女との関係が上手くいくわけないのは明白です。愚の骨頂なんですよ。
     そういう発言をする人は、遠巻きにして、仕事や活動の上でも親切にしてやらないことです。失礼のない程度に付き合えばよいのではないですか。メールでも
    心にも思っていないこと言える訳ではないですよ。女のほうが、冷静沈着です。

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  • わたしの感想

    怖いからといって好きな登山のサークルから退部するんですか。
    ならどこの世界にいっても一生怖いものから逃げてなきゃいけませんよね。
    激怒メールをした彼以上の人は沢山いますよ。彼みたいなのはかわいいもんです。

    好きな事をやり続けながら、いかに自分の居心地のいい居場所にするかがサークル活動ですね。大人ならそれができる筈です。

    彼とは距離を保ちながら趣味を続けるのがうまい人間関係、社会生活というものです。

    一方激怒メールを送るような人は社会性に欠けているのでかわいそうですが、ほっとくしかないです。トピ主さんには責任がありませんから。

    ユーザーID:

  • この20年で日本人が失ったもの

    謙虚さと礼儀正しさです。

    欧米の成果主義は成功を他人と分かち合う文化が出来ていますが、日本のそれは「人の欠点をはっきりと言う」「先に言った者勝ち」というのがデファクトスタンダードになりつつあります。人を攻撃しなければ自分の評価が下がってしまうのです。「勝ち組」「負け組」の二極化もこれと同じことです。

    人間不信になるより、こういった攻撃を聞き流せる大らかな心を持った人が一番強いと思うんですが…いかがでしょう?

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  • メールは難しい

     メールは難しいです。まだメール文化が浅いゆえ、マナーとかコードのようなものが出来上がっていない発展途上のコミュニケーションツールだと思います。

     私はメールで人間関係がこじれ、以後全く連絡を取らなくなったケースが2件ほどあります。これを教訓にメールは連絡事項だけにしています。
     
     メールでは日々の出来事のようなことでも語り合わないことにしています。人生観や悩み相談的なことはなおさらです。特に友達とは気を付けたほうがいいと思います。感情的になりやすいものほど形の残らない電話でするほうが得策です。

     トピ主さんの抱えてる問題も、相手が特殊な性格だとかではなく、一般によくある現象だと思います。傷を深めないうちに距離を置く(メールをしない)などして、時間による関係回復を待った方がいいと思います。

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  • たくさんじゃないと思うけど

    私も一度そのような携帯メールを
    受け取ってビックリした事があります。

    そのメールは絶縁宣言のような内容だったのですが
    その後10日くらいしたら向こうから
    チャットで話しかけてきたり
    当り障りのない内容のメールを送ってきたりしてました。
    もちろんこっちは相手にしませんでしたが。

    その人も普段はどちらかと言えば親切で
    温和で面倒見の良さそうな印象でした。
    ただ今思えば人との距離のとり方に問題ありでしたね。
    のめり込んで周りが見えなくなるタイプと言うか。
    周りの人達から
    「そうだ。そうだ。あんたの言うとおりだ。」
    といつも言って欲しいタイプだったみたいです。
    そうじゃない相手には腹が立つのでしょう。

    トピ主さんがその友人の見る目が変わったのは
    それはそれで良い事だと思います。
    そういう人だと思ってすばやく離れましょう。
    そうでない人達と仲良くしていきましょう。

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  • 短絡的すぎます。

    >こういう人が世の中にたくさんいるとしたら
    って・・・
    いくら「そういう人はたくさんいる」と言われたとしても、今まで出会った人間がどうだったか考えて自分なりに判断できませんか?
    それから、共通の友人にまで不信感をもつのは間違いだと思います。
    共通の友人という立場なら、貴女だけの肩をもつわけにはいかないでしょう?
    もう少し冷静に考えられませんか?

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  • それも彼の性格の一部

    だから、メールだけだから、、、なんて思えません
    それも彼の一部。

    思っていないことはメールでも現れないのだし
    私もかなり引くと思いますよ。

    メールの仲の事じゃん、今は普通に接してるでしょ
    だから許してね
    という態度をとられても
    許した不利は出来るけど、もう心は許さないよ
    当たり前じゃない。

    メールだろうとその言動には責任が伴い
    帰ってくるのが当たり前

    ユーザーID:

  • 温厚な人だけでは怖い

    私もやるし、やられます。その点はお互い様ですね。
    趣味のサイトは利用したことはありません。私の場合は出会い系です。
    顔も本名も住所も知らない人とメールをやりとりする。

    メールでケンカして、会う約束を取りやめたこともあります。
    相手の男性の方から「これじゃあ会っても楽しくないからやめよう」と来た時にカチンときて「そうしましょう」と返信していました。

    逆に私のほうから「メールを重ねて価値観の違いに不安になった。会うのはやめましょう」と送信したことも。
    相手の男性は激怒して恨み言のメールを長々送ってきました。

    でも「メールで言い争ったけど会ったら楽しかった」なんてあるのかな?確かに顔も知らない相手だから会ってみたい気持ちはあるけれど・・。やっぱりメールの話になっちゃうと思うし。そしたらケンカになると思う。

    気にしていたら何もできない。今日も出会い系に精を出しています。

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  • 相手に送るのはマナー違反です

    私自身、何か問題があったとき、例えば喧嘩したときにそういうメールを書きます。

    文章書くことにより、スッキリして落ち着きます。ですが、相手の反応が直に感じられず、一方的なものになるので送信するのはマナー違反です。

    実際そういうメールを貰った時には、かなりへこみました。自分の感情を落ち着かせるために1回書いて読み直すとスッキリするので、捨てます。メールのマナーだと思います。

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  • そういう人居ますよね。直接会ったり、電話などならきちんと伝わるのに、メールだと過剰に反応する人。もちろん書くほうも文面だと誤解されやすいということを踏まえて、表現に気をつけて書かなければならないと思いますが。。

    でもメールでしかきちんと自分の感情を伝えられない人なんて信用できないし、なんかもっと性格に秘められたものがありそうで、怖いです。DVとかモラハラとかの性質を隠し持ってたりして。。コワ。

    私がトピ主さんの立場なら自分のコメントなくそのメールを丸々返信します。突っ返す、と言う意味で。

    本当に良い関係になりたいのなら、怒りを感じたり、傷ついた、という問題が生じたら直接話して解決すべきだし。。私だったそうします。

    ユーザーID:

  • おふんさんに同意します

    トピ主さんの育ってきた環境は、よほど穏やかで優しい人ばかりだったのでしょうね。
    でも、怖い人・変な人に出会ったからと言って逃げてばかりいると、自分の居場所がなくなってしまいますよ。
    逆に、そういう人との距離の取り方、怒らせない上手な扱い方を覚えるチャンスではないかと感じました。

    世の中はさまざまな性格・考え方をする人がいるものです。
    自分に同調してくれなかったからと行って、「共通の友人」にまで偏見の目を向けてはいけないと思います。
    内向的・排他的はいけません。

    暴言メールを送ってきた人は、トピ主さんが女性だからよけいに強気になったんでしょう。
    そういう人はいます。

    もちろん、世間はそんな人ばかりじゃありません。
    トピ主さんに考えに同意しない人間の言う事なので、いまいちピンとこないかもしれませんが…。

    ユーザーID:

  • もしかしたら

     おそらくこんなことはないと思いますが、次の
    ようなケースもあり得ます。

     普段あなたは言葉がきつくて、いつもいつも相
    手を傷つけていました。それで口では負けてしま
    う相手が、今回仕方なくメールで反論したという
    わけです。

     こういうケースなら、一概に相手が悪いとも言
    い切れないと思うのですが、まさかこんなことは
    ないですよね?

    ユーザーID:

  • それは私

    まさに私です。私はこれを自分の彼氏にやってしまいました。勿論振られました。2年半の熱烈な愛もなんのその。信用なんてまったくなくなりました。一瞬です。

    その日は仕事のことや家の事でかつてないくらいストレスを溜め込んでいて、すごくやさしく包み込んで欲しくてしょうがなかったのに、私の勘違いで、すっごくやな事をされたと思い込んでキレ、メールで罵り責め、相手を徹底的に叩きのめしました。

    「まずいまずい」とメールを打ちながら分かっていたのに、やめられませんでした…勘違いを訂正する相手の言葉もすべて罵って返しました。
    人間不信、とありましたが、「あの人あの時ちょっと普通じゃなかったんだ。かわいそうな人」って考えるのは無理ですか?
    勿論その人にもう近寄ることは出来ないと思いますが、人間不信は行き過ぎでは?

    以上キレた人間の言い訳でした。

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  • 悪意はあちこちに転がってる。

    「そういう人はいっぱいいる」というお友達の意見は哀しいかな真実です。
    世の中って正しく優しくまっすぐな人ばかりじゃないでしょう?
    罪もない子供や動物を虐待する人、長年連れ添った恋人を
    手ひどく裏切る人、欲のために人の命を奪うこともいとわない人。
    そこまでではなくても、しょっちゅう小さな嘘をついて人を混乱させたり、他人に対する配慮や想像力が著しく欠けている人なんていくらでもいるんです。
    そうした悪意に、いちいち怒っていたら身が持ちません。
    あなたに冒頭の言葉をかけてくれたお友達も、「腹立たしく理不尽な思いをしたのはわかるけど、あまり引きずるのはよくないよ」と、慰めの気持ちで忠告してくれたんでしょう。彼を恨むのは間違いですよ。

    せめて自分が「そっち側」の人間ではなかったことを幸せに思い、その迷惑男を心の底で哀れんであげればいいのです。
    そういうことをする人間がいることを忘れない、今度こそ傷つかない。そう決意して、許してやりましょう。もうかかわり合わなければいいことだと思います。

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  • トピ主です

    いろいろな角度からのご意見をありがとうございました。

    私の父の兄弟は男ばかり・毒舌ばかりなので、男性からの直接攻撃には耐性があるのですが、その人の場合、面と向かって話しているときは至って穏やか、笑顔なんです。
    ところがメールはうって変わって怒り丸出し。
    まるで二重人格のような感じなんです。

    不満を溜め込んで溜め込んで爆発させるタイプの人は割といると思うのですが、
    直接文句を言ってくるのではなく、別の手段を使うということが怖いんです。

    タイプ的には、うららさんが書いていらっしゃる人とかなり似ているように感じます。しかし皆さんのご意見を読んで、けっこう身近なところにもいるものなのだとわかってきました。
    ネット上では荒らし行為などよく見ますが、身近にはいないと信じ込んでいたのがおかしかったのかも。今後は慎重に人を見ていこうと思います。
    ありがとうございました。

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  • どっちもどっちかな

    長文メールの人もホンな人に分類されると思うけど、ま、そこそこいるタイプですよ。ものすごく珍しいってわけじゃない。

    しかし、一例そういうのを見て、一人から「よくいるよ」といわれただけでそこまでびくびくびくびくしてしまうあなたって、なんか小学生みたい。「女の気まぐれ」と受け取られる言動も多いかも、という印象を受けます。

    もっとオトナとしての経験とか、読みとか、育てといたほうがいいのでは。

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  • メール

    激怒の超長文メール?

    届いたメールに感情はないと思います。
    しばらくたって読み返してみると、違って見えるかもしれませんよ。

    長文は、悪く受け取られることが多いようですね。

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  • メールってむずかしいー

    感情を表現するのは向きません、それでこじれちゃうことって良くあると思います、それで激しい言葉をぶつけられたトピ主さんに同情します。
    ただし、メール(というか文章は)読み返せるため細かい内容を伝えること、論理的に話を展開させるのは得意です。
    トピ主さんのメールは論理的でしたか?「女の気まぐれ」と捉えられたのが発端なら思い返してみてください。
    トピ主さんを責めるのが目的じゃありません、もう二度とそんな目に遭わないように隙をつくらないほうがいいと思うからです。

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  • 昔はね、

    「夜に書いた手紙は、そのまま封をせず、翌朝読み返して、本当に出すかどうか、もう一度考え直しなさい」
    って言われたもんです。

    ご両親に、教わりませんでしたか?

    激情のままに書き殴った文章は、手紙でもメールでも、もう一度推敲しなければならないのです。
    それを怠り、そのまま送りつけてしまう人は、社会生活の基本を教わっていないのでしょう。

    その男性もそうですが、そのような社会的無知な人物に出会っただけで、「こういう人が世の中にたくさんいるとしたら」と社会全体に当てはめてしまうトピ主も、相当無知な人なのですね?

    ユーザーID:

  • きにせず参加して

    >ふだんはおとなしく、穏和な人です

    おとなしいからこそ
    腹の中にいろいろ溜め込んでいて
    それを一気にぶつけるタイプなんでしょう。

    >そういう人は世の中にたくさんいる、という意見なんです

    そんなに沢山いるわけではないですが
    珍しいってほどではないでしょう。
    たま〜にいますよ。

    >今後、趣味(登山です)のサークルに参加するのも怖いです

    ショックだとは思いますが
    世の中こんな人だけではないですよ。
    見る目が変わったというのはわかるけど
    それだけで、サークル参加が怖いなんて・・・・
    あんまり気にしないほうがいいです

    件のサークル仲間が来るときは行かないとか
    あるいは表面上だけでつきあっておけばいいのです

    私もサークル仲間で、コイツだけは絶対に心許せないという人がいます
    無神経でひどいことを平気で言うんですね
    でも私が悪いわけではないので
    普通にサークルに顔を出しています

    自分から話しかけたりしませんけど
    話の輪に入ってきたら、すーっと逃げちゃいますし
    話しかけられたら、適当に「へーそうなんだー」と
    ニコニコしてあしらってます
    こんな人にぶつかってもいいことないしね

    ユーザーID:

  • 知人にはいないし

    自分もそんなことしないけど、そういう人もいるんですね。

    むしろ、その彼の方が過敏と言うか、喧嘩することを怖がっている人のように思えます。
    腹が立ったら(しかもイベント計画のことでしょ)、直接電話するし、自分もそんなメールを受けてさらに誤解なら「ちょっと話そうよ」と電話します。

    山登りが好きならその「変な」彼とは親しくならない程度の付き合いにとどめて置いて、純粋に楽しめば。幸い彼も誤解が解けて、わだかまりもないのでしょう?どうしても嫌ならだんだん参加を減らして、別のサークルに移ってみては。

    どこでもそれなりに価値観の違う人はいますけどね。

    ユーザーID:

  • 一方の言い分ではなんとも

    こういうケースでは、一方の言い分だけでは、あてになり
    ません。

    事実関係からは、相手のほうに問題があったように見えます。

    しかし、
    >あとで会って話して誤解だとわかってくれたはずなのに

    ここが引っかかりました。
    きちんと相手と話している人は、わかってもらえることも、
    わかってもらえないこともある、ということを、経験上
    知っているはずです。

    トピ主さんは、相手が納得していなくても、自分の意見を
    一方的に言って、「最終的に相手から反論がなかったの
    だからわかってもらえているはず」と思い込んでいると
    いうことはないでしょうか?

    相手に我慢させていても、一向に本人は意識していない、
    というケースもよくあります。

    ユーザーID:

  • 疲れますよね

    同じ経験をしたことがあります。その人曰く、
    「普段言えないこともメールなら言える」だそうです。
    内容はやはり一方的で、メールという便利な媒体を使って
    こちらをはきだめにしているだけ・・・。で、やはり
    「スッキリしました」だそうです。

    そんな人に接すると実際怖いですよね。その人、実は普段からメールだけでなく生身の会話でも一方的で、話の通じるようで通じない人だったりします。
    多くの人に同じような行動を取っていたりします。

    その人のためにサークルをやめるなんてもったいない。
    サークルでどうしてもその人に遭遇してしまうなら、思いっきり距離を置きましょう。

    ユーザーID:

  • メールだと急に饒舌になる人

    私も経験あります。

    ある共通の趣味の掲示板で、私の書き込みが「気に入らない」ということで長いクレームメールをよこした人。
    私も納得しがたいことがあったので反論したら、A4用紙で5〜6枚にはなろうかという大反論の返信が。(もはや読む気さえ起こらず)

    また、実際会った事もある人とのメールのやりとりで、似たようなことがありました。
    その人は、コミュニケーション能力が全然なくて、面と向かっているのに「会話」がまともに成立せず非常に疲れる人でしたが、メールとなると「論文か!?」と思うほどビッシリ言いたいことを書きつづってくるのです。
    しかも強烈な自己主張ぶり。まるで別人。
    もう会うのはやめたいとメールしたら、返ってきたのはありとあらゆる罵詈雑言。

    メールやネットになると全く人格が変わる人っていますよ。
    確信犯的に演じてる人も多いと思います。

    こういうメールもらうとショックで立ち直れないけど(私も2年くらいネットが怖くなった)なるべく気にしないでください。
    ヘンな人…いるんですよ。ホント。

    ユーザーID:

  • 私もやったことあります

    トピ主さんは言いたいことが面と向かって言えない人の気持ちわかってないと思います。
    言ってる途中に話を遮られて言い訳されたら言いたいことが全然伝わらないです。

    それに相手の気迫に押されて言えなくなってしまったり泣いてしまったり。
    言いたいことを言って、相手も言いたいことがあるなら電話なりメールなり合うなりして反論してくれて全然かまいません。

    合って話した方がいい面ももちろんあるんでしょうが
    相手の言葉にむかついて、その場の勢いで思ってもいない酷いこと言ってしまい後悔したりしたことはありませんか?

    メールだと何度も読み返してこれなら大丈夫と思ってから送るので
    その点安心です。利点があることもわかって欲しいです。

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