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今ごろになって「赤ちゃん返りができなかった」

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

紫陽花

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  • 心理学濫用に反対!その2

    心理学にちょっとかぶれた人って、変に完璧な養育環境や母親像を求めますよね。
    何かちょっと模範にそぐわない事があると、
    それが人生をぶち壊すかのような言いぶり。

    もちろんそういう人もいるかとは思いますが、
    多くの人がそれを乗り越え、そのことが、人間性に深みをもたらすと、
    私は信じています。

    この長女さんは、何もかも思い通りにならなくって良かったのです。
    もし妹もいず、赤ちゃん返りの必要すらなく、好きな学校に進学できていたら、
    今よりももっと我侭になっていたでしょうし、
    この性格ですから、何かとあらを探して、
    結局はトピ主さんを責めていたに違いないのです。

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  • たぶん責めているのではない

    私も育児をするに当たって、自分の幼少の
    頃をとても参考にします。たとえば、家は兄弟が
    多くて、おもちゃを買ってもらえなくて
    とても悲しかった。が
    貧乏するくらいなら子供は産まない方がいい
    という考えになりました。
    人形、ぬいぐるみなどが一つもなく、枕を
    お人形に見立てて遊んでいた話を主人にぽろっと
    すると、そういうのって、本当に可哀想だな
    と言われました。うん、悲しかった・・・

    そういう事を「二人目は?」攻撃の実母に
    言うことが有ります。責めているわけでは有りません
    ただ、自分は小さい頃こう思ったので
    こういう育児がしたいの。という理解を求めたいのです
    実際バブルの時期じゃ無ければ、5人の子供を
    育ててはいけなかったと実母は言います
    だったら、うちが一人でいいと思う心境を
    察してくれてもいいのになぁ・・・と
    娘さんの育児が自分の育児と合わない事を
    責めないでください。完璧な育児なんて有りません

    娘さんが、虐待なんかせずお孫さんを愛して
    居られることが一番大事なんではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 家の長子は

    家の長子は男の子です。7歳になります。下にもうすぐ3歳の子がいますが、名前で呼ぶよりもお兄ちゃんと呼んで欲しいといいます。
    お兄ちゃんだから我慢してね、とか譲ってあげてね。と言ってもお兄ちゃんと呼ばれることが嬉しくてしょうがないようです。
    うちの子を見ていてですが上の子が必ずしも辛いってわけではないような気がします。
    むしろ下の子は駄目にならない限りお古の洋服や持ち物。。。
    私も第二子でしたが、上がうらやましかった事を思い出します。
    ただ、だからと言って恨みに思うとか、本当に辛かったという記憶はないですけどね。
    単純にその時は新しいのでいいなぁ。。。でもすぐに、ま、いっか。。。という、感じでした。
    感じ方は人それぞれって事ではないでしょうか。
    でも、もしこれから上の子が下の子をうらやむようなそぶりが見えたらその気持ちは受け止めてあげたいと思います。
    あなたは宝物なのよ。って

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    ありがとうございました。
    娘は中学二年生の時に転校しました。

    とても教育熱心な地域で、私もついつい期待をかけすぎてしまいました。次女が病弱で、病気になるたびに長女はやきもちをやいていて、今にして思えば「愛情が欲しい」サインだったのに、ついつい「お姉ちゃんでしょ」と言っていたことを反省しています。

    これからは、娘と孫の成長を見守りたいと思っています。

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  • 「お母さんが悪かった」を言って欲しい1

    その娘さんは一言でもいいから、詫びが欲しいのでは。
    「お母さんのせいで不満だらけで我慢ばかりしながら生きてきた。」

    という積年の思いがあるのだと思います。だからその不満と非を認めてくれる言葉が欲しいんだと思います。
    娘さんの心は未だ愛情に飢えていて、満たされなかったことを責めてるのでしょう。

    しかし、姉妹がいる以上、姉だけ満足のいく愛情を独占することは難しいと思います。
    お姉さんは「妹は私と違い、愛情に不自由なく育っている」と被害的な思い違いをしてるのではないでしょうか。

    そうではないはずです。
    妹の話を聞けば分かるはずですが、「お前さえいなければ」と姉に当たられた妹はそれなりに心に苦痛や我慢を持って生きてきたはず。
    お母さんの身体は1つだから、二人の子供に対し完璧に公平に接しようとしても必ず行き違いの1つや2つは生じるはずです。

    ユーザーID:

  • 「お母さんが悪かった」を言って欲しい2

    トビ主さんの寂しい思いは分かりますが、まず先に姉の不満を受け止める意味で、「悪かった」と言ってあげてはどうですか。

    娘さんは母親への期待が大きすぎたのかもしれませんが、謝った上で「親として精一杯のことはやったがそれでも寂しい思いをさせてしまって悪かった」と言う親を責めるような酷いことは子供に出来ないと思います。

    娘さんも「親に自分の寂しかった気持ちを理解してもらえた」という充実感を得られれば、トビ主さんのいままでの苦労に耳を傾けてる心の余裕が生まれるのではないでしょうか。

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  • トピ主さんに思う事

    >小学校1年の孫娘が朝5時に起きて6時に家をでて…
    娘さんも大変でしょうね。

    >最寄の駅までは娘が車で送り迎え。娘はお受験に成功したことが嬉しくてたまらない…
    希望の小学校に合格して嬉しく思うのは母親ならば当然だと思います。
    むしろ、娘の希望が叶った事を喜んでやるべきなのはあなたなのではと思いますが、如何です?

    >「妹がいるから教育費がかかるのよね。私、一人っ子だったらよかったのに」・「私が小学校1年生の時、ママに妹をとられて寂しかった」その他…
    娘さん。余程、母の愛情が欲しかったのではと思うのですが…

    >そして自分は念願の一人っ子にして、私立に入れて
    良いのでは?娘さんの教育方針、育児なのですから。
    娘さんの念願(一人っ子)、希望(子供には私立の小学校)が叶うのがそんなに面白くないのですか?
    寂しいと言いつつ、大切な娘と孫の大業を『お受験に成功』と皮肉的に書いているし、
    『そして自分は念願の…』と言う書き方から感じるのは、
    娘さんのやり方が気に食わないあなたの気持ちがチクチク出てます。
    あなたへの当てつけだと思う気持ちもあるでしょうが、そんな娘さんにしたのもあなたですよ。

    ユーザーID:

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