夫の亡くなった先妻の家族

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恋愛・結婚・離婚

てんと

夫とは海外で知り合い結婚しました。海外で生活してる間は亡くなった先妻の家族の事は気にならなかったのです。でも日本に帰国してから先妻の妹さんから夫宛に近況伺いの電話が来るようになり、複雑な心境です。

夫からもたまに電話やメールで連絡しているみたいです(私には言いませんが)。
夫と先妻には子供達がおり就職して独立してます。妹さんが叔母として甥、姪達の様子が気になるのも理解は出来ます。

ですが、妹さんからが年賀状や電話が来ると、なぜかイヤ〜な気分になってしまいます。仮に先妻に兄や弟がいて同じ事をされても気分は複雑だと思います。

また義母は先妻のお父様とのお中元やお歳暮のやりとりを私にさせたいようです。でもそれは義母と先妻のお父様とのお付き合いであって、先妻のお父様と『アカの他人』の私としては(夫の代理とはいえ)したくありません。が、後妻としては義母から引継ぐのが常識なんでしょうか?私の心が狭すぎるのでしょうか?

こういう結婚の場合、亡くなった先妻の家族とも親戚づきあいをしていくのが普通なのでしょうか?地方によっても違うのでしょうか?

ご意見お待ちしてます。

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  • お子さんは誰が育てたの?

    もしかして、お子さんが小さい時に先妻さんが亡くなり、子どもを先妻実家が養育したとしたら、つきあいが深いのも分かる気がします。
    夫にしたら、自分の子ども繋がりの親戚ですね。

    だとしたら、しょうがないと思います。
    本来なら、子連れ男と結婚したはずなんですから、多少の事は目をつぶらないと。
    あくまで夫の代理でいいけれど、つきあいたくないとは言えないかも。

    そうじゃない(子どもは夫さんが養育した)のだとしたら、既に成人しているお子さん本人におつきあいを任せればいいのだと思います。
    その上で、たま〜に夫は出ることもあるでしょうが、あなたは何もしなくてもいいと思います。

    但し、義理の子どもとのつきあいはありかも。

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  • 私の叔母の話をさせてくださいね

    私には32歳で亡くなった叔母がおります。小学生と幼稚園の姉妹を遺してガンで死にました。
    叔母の旦那さんは周囲のすすめで再婚しましたが、その女性は実子を生むと絶対に情が移るからと子供は作らず、また、従姉妹達と生母方の親戚との縁が切れてしまわないようにと折に触れて連絡を下さり、夏休みには親同士とりきめて従姉妹達を親類方に預け、お返しにこちらの子供達を預かったりと本当によくしてくれ、上の従姉妹は当時一緒に遊んだこちらの親類と結婚しました。下の妹は両親のもとを離れたくないから地元の人としか結婚しないと言い張っています。
    こちらの方としては叔母はもう亡くなってしまったので従姉妹達は気になれど、なかなか連絡は取りづらいというのが実際のところ。
    うちの親類一同は従姉妹の養母には頭が上がりません。よくぞここまで、と感謝の念で一杯です。
    トピ主さんのお話では、お子さんは独立しており立場は全く異なると思いますが、亡妻側の人間としてお話をさせていただきました。旦那さんのお母様が先妻側とお中元のやり取り等を進めるのはやはり従姉妹と生母側との親戚の縁を絶やさないようにとの配慮ではないかと思います。

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  • 死別は仕方ないよ

    生前きっとご主人は最後までみとってあげ
    よいおつきあいをされていたのでしょう


    お子さんもいらっしゃるのだし
    お子さんはあなたの義理の子供という事であるのですから
    おつきあいすべきではないでしょうか?
    それも含めてのけっこんだと思いますよ
    憎みあっての離婚とかじゃないし。

    死別の人と結婚する場合はそこまで考えてとよく言われます

    ちなみに
    親戚は死別した後再婚をし、子供達は祖父母に育てられましたが
    結婚式には再婚された奥様も出て
    おかあさんらしく頑張っていましたよ

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  • 兄が先妻を亡くし再婚しましたが

    兄は28歳で先妻を亡くしました。
    当時4歳2歳の子供がいたのですが、再婚してさらに双子をもうけました。

    両親は先妻が亡くなってからまずこれから大切にしていかなければならないことを考えたようです。

    兄は若いから再婚するであろう、一軒家を持たせました。子持ち、家なしではなかなか再婚相手は来てくれない。
    徐々に子供たちを先妻の実家から離す。これは再婚相手にかわいがってもらうため、実家にかわいがってもらうためです。
    冷たいかもしれません、でもなくなった方は帰ってきません、残った家族が幸せになることが大切です。

    現在は先妻家族は幸せになった孫の誕生日にケーキを贈ってくるのみ、新しい家族を見守っていてくれます。家の両親は特に何もしていません。
    だから再婚相手のご家族皆さんに子供達も大切にしてもらえるんだと思います。

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  • 気持ちはわかります

    私もいわゆる「後妻」(って言葉は好きじゃないけど)です。先妻には兄弟はいませんが、遠方にご両親が健在で、子供たちの誕生日やお年玉などを送ってきたり、年賀状のやり取りはありますが、すべて夫と子供たちに対応を任せています。トピ主さんのところみたいに連絡が頻繁だと気分のいいものではないですね。

    私が「代理とはいえイヤ」なのは、先妻の命日にお花やお供えを用意することです。私と夫との間では「本来は夫がすべきだが、代理として」私が用意していることになっていますが、同居している義母は私に仏壇を引き継いでほしいと思っているみたい。私はどの宗教にも帰依するつもりが無いので、そんなのまっぴらごめんです〜。

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  • 温かい心で1

    私は実母を亡くして、父と継母と暮らしていました。
    姉の結婚式の際には、実母の母(私の祖母)が継母に「孫達を育ててくれてありがとうございした」と挨拶をしてくれて、感謝の気持ちでした。

    実母の父(私の祖父)が危篤の際に親戚がウチに連絡したものの、一人で留守番をしていた継母が電話に出たため、親戚が苗字(実母の旧姓)を言ってもピンとこなかったため、実母の親戚も言い出しにくかったようで祖父の危篤を知るのが遅くなった件があり父も気まずかったようです。だれも悪くないのですが。

    今でも実母の親戚とは普通に付き合いがあります(継母と実母親戚とはそれほどありません、父が主体です)。

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  • 温かい心で2

    また、父方の祖父母は長男を亡くしており、長男には嫁と息子がおりましたが、嫁が子供を連れて再婚したので、孫とは遠慮がちにしか会っていませんでしたが会うととても嬉しそうでした。

    その嫁も早くに亡くなり、孫は実の両親を失ってしまい嫁の再婚相手だった義理の父に育ててもらっていました。祖父母とその再婚相手の男性は亡くなるまで年賀状のやり取りをしていました。

    その孫とウチの父(その子の叔父にあたります)などは年賀状のやり取りはしています。

    ご主人様も先妻さんのご親戚も、思い出はいつまでも残っているとおもいますし、特に亡くなった方の身内は良い方と再婚されたから安心して。と故人に報告して、見守っていきたいのだとおもいます。

    季節のご挨拶や慶弔程度でしたら、どうぞ温かい心でお付き合いをしてあげてください。

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  • 同じ立場です

    私の夫も死別です、決して離婚歴がある訳ではないのです。
    お中元&お歳暮は亡き前妻さんの親兄弟にもしています、夫の親戚ですから。
    夫の子供達が小さい頃、前妻さんの親元でお世話になったそうでその恩義もありますから。

    離婚なら前妻の親なんて、と主張出来るのでしょうが、夫と夫の子供、そしてそのお爺ちゃん&お婆ちゃんとの関係は、私との再婚くらいで断ち切れるものではないのです。
    私にも子供が産まれましたが、前妻さんの親御さん達はお祝いも下さいました。娘の子供に異母妹弟が産まれたのをとても喜んでくださいます。

    死別の人と結婚すると言うことと、離婚して再婚相手になると言うことは、全く違うことだと理解しての結婚ですか?

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  • 大きなご主人ですね

    確認ですが、ご主人は先妻さんが亡くなったから
    独りになったのですよね?(生前に離婚ではなく)。
    妻が亡くなったからといって、手を返したように
    妻の実家を蔑ろにする男性を、あなたはどう思い
    ますか? 逆に伺います。もしトピ主さんが世を
    去る事になったらご主人にはどのように望みますか?
    1、もう自分の身内とは関係ない
    2、自分の身内とはずっと仲良くしてほしいな

    亡き先妻の身内を大切に思うご主人の気持ちは理解
    できます。推測ですが、こうしたご主人だからこそ、
    あなたに対してもあなたの身内に対しても大切に思って
    いるのではないでしょうか?

    トピ主さんはご主人の身内は大切ではなさそうですね。
    反感をお持ちのようですし。ご主人のほうがずっと
    大きな心をお持ちのようです。

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  • 死別と離婚は違います

    死別の場合だと、離婚と違って憎しみあって別れた訳ではないし、先妻のお子さんがいらっしゃるなら、尚更先妻の親戚ともおつきあいするのが普通ではないですか?
    そういうのが嫌なら、最初から死別の人とは結婚しないか、今からでも別れた方がいいと思います。

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  • なくなられた場合

    離婚と違い、
    なくなられた場合のその後のお付き合いは、
    ご主人によるのではないでしょうか?
    文面からですと、
    ご主人はお付き合いしていくことに抵抗が
    なさそうですね。
    トピ主さんにとっては「??」というところが
    あるかもしれませんが、仕方ないのかもしれません。

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  • あえて

    トピ主さんの「なんだかちょっと嫌」な気持ち、よく分かります。頭ではしかたない・・と思っていても、感情があるのが人間ですものね。
    先妻さんの妹がご主人に電話してくる、というのはちょっと嫌ですよね。
    ここは逆に、トピ主さんが表に出てみてはいかがでしょうか?
    年賀状はご主人と連名で作成し、手書きでトピ主さんが何か書き添える。
    盆暮れの贈り物についてはトピ主さんが手配し、贈り主を「○○(ご主人名)内」とする。
    ちょっといやらしいかもしれませんけど、先妻さんの身内に対して「わたしが○○の妻で新しい家庭で幸せにしています」アピールをする、と考えれば気持ちが楽になると思いますよ。

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  • そらねこさんへ

    先妻が亡くなったのは子供達が大学生の時です。

    >既に成人しているお子さん本人におつきあいを任せればいいのだと思います。

    私もそう思います。

    幸い、継子達とは大きな問題もなく仲良くしてもらっていますので大丈夫です。

    ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ヘンヘンさんへ

    私の場合とは立場が異なりますが、ヘンヘンさんの従姉妹さん達の養母さんはすごいですね。
    従姉妹さん達もお幸せそうでよかったです。

    >旦那さんのお母様が先妻側とお中元のやり取り等を進めるのはやはり従姉妹と生母側との親戚の縁を絶やさないようにとの配慮ではないかと思います。

    そうかもしれません。
    が、義母は『もう自分でするのが面倒だから』と言っていたので、私としては「え?」と思ってしまったのでした。

    ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • bonさんへ

    幸い、継子達とは仲良くしてます。

    >死別の人と結婚する場合はそこまで考えてとよく言われます

    そうですね。
    自分なりに考えたつもりだったのですが、実際その立場になってみないとわからないことも沢山あります。

    ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • サラさんへ

    子供さん達が幼いと、余計に大変だったのでしょうね。

    ご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ゆかりさんへ

    >すべて夫と子供たちに対応を任せています。

    私も同じ状態です。

    仏壇の件も大変そうですね。
    お義母さんには「私はどの宗教にも帰依するつもりが無いので、」と言って断ったのですか?

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • ぷりんさんへ

    そうですか。
    継母に育てられた方としてはそういう気持ちになるのですね。
    私は継子達を育てていないので少し立場は違いますが、
    ご意見どうもありがとうございました。

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  • 後妻1号さんへ

    >死別の人と結婚すると言うことと、離婚して再婚相手になると言うことは、全く違うことだと理解しての結婚ですか?

    自分なりに理解したつもりでしたが、実際その立場に置かれてみないとわからないこともありました。

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • cccさんへ

    1か2か、或いは他の答えか、どれを選ぶかは夫の選択だと思うので、私が死んでも何も望みません。
    夫のその後の人生にも依るでしょうし。

    >ご主人のほうがずっと大きな心をお持ちのようです。

    確かに夫は大きな心を持ってます。
    それはいつも感謝してます。

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • みいさんへ

    そうですね。
    でもそんな簡単に別れられるなら小町で相談してませんが。

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • てんかさんへ

    仕方ないのかもしれませんね。

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • 私も後妻です

    私も後妻です。夫が先妻の家族と電話で話していたり、たまに会いに行ったりすると、頭では仕方ないことだと理解できるのですが、感情的には落ち込みますよ。同じです。でも、夫に止めてと言うのは酷だと思うので平気な振りをしています。引っ越しなど私の希望も受け入れてくれたし、子供達も祝福してくれたので。

    嫌な気持ちになるのは自然なことですよ。割り切れない自然な感情です。頑張り過ぎないで!って友達が言ってくれた言葉です。私もまだまだ落ち込むこともありますが、徐々に慣れていければいいなと思っています。てんとさんも頑張り過ぎないでね。

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  • はるさんへ

    そうか〜、そんな考え方もあるんですね。
    はるさんのレスを読んでちょっとフフフと思ってしまいました。
    確かに気持ちが楽になるかもしれません。

    ご意見どうもありがとうございました。

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  • 後妻1年生さんへ

    後妻1年生さんのレスを
    「そうそう、その通りぃ」と思いながら読んでしまいました。
    先妻の家族(両親や兄妹)のコト以外では何も問題がないだけに、妙に気になってしまうんですよね。
    優しい励ましのお言葉も、どうもありがとうございました。

    批判的なレスもある中で
    ゆかりさん、はるさん、後妻1年生さんのように
    私の気持ちを理解してもらえる方達がいてくださって本当によかったです。

    皆様、ご意見どうもありがとうございました。

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  • 遅ればせながら

    >妹さんからが年賀状や電話が来ると、なぜかイヤ〜な気分になってしまいます。仮に先妻に兄や弟がいて同じ事をされても気分は複雑だと思います。

    当たり前の感情です。

    >また義母は先妻のお父様とのお中元やお歳暮のやりとりを私にさせたいようです。

    何て非常識なお義母さんでしょう。

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