ワガママなのはわかっていますが

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妊娠・出産・育児

まゆ

こんにちは。
今妊娠4ヶ月目に入る1児の母です。自分の両親と同居をしています。
ツワリがひどくて両親に甘えっぱなしなのですが、何しろ具合が悪くてあまり話せない状態。イライラもします。情緒不安定になっているようです。
両親には家のこと長男のこと全てやってもらっています。
両親にはとても感謝をしているのですが、それが態度に出ていない等と指摘をされました。
その指摘のされ方なのですが、両親と夫が私のいないところで悪口のような形で話し合っていたのです(他人もいました)。
2階の部屋で寝ていた私にも丸聞こえ。面と向かって言われるのならまだしも、噂みたく陰で言われるのはとてもショックでした。
自分の両親だからこそちゃんと言って欲しかったのにと、泣きました。
同じ屋根の下に暮らしているのに、その件があってから顔を合わせづらくなっています。
妊娠4ヵ月目でまだ安定期に入ってもいない大事な時期。気持ちが沈んで暗い毎日を過ごしています。おなかの赤ちゃんにとても申し訳なく思っています。
かといって、悪口のように言われたことは許せません。私はこれからどう両親、夫に接していけばいいのでしょうか。

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  • 妊娠は病気ではありませんよ?!

    甘すぎます。私も2人の子供を出産しましたがどちらのときもつわりはひどく、働いてもいましたのでほとんど甘えてはいられない状況でした。
    「妊婦だから」いろいろ許されると思ってるかもしれませんがそれがナンですか?
    周囲はストレスを押し殺し、それでもあなたに優しくしろと?
    面と向かって言われたら「私は妊婦で大事なときなのに」と思うでしょ?
    ご両親、ご主人ともそれを配慮して、いない場所で言ったのだと思います。
    それより、あなた二人目の妊娠ですよね?
    一人目で変に神経質になってるのならまだしも、世の中、もっと辛い状況でもみんな自分でがんばってるのに甘すぎて笑えます。
    もちろん産後も「子供を産んだばかり」と甘えるんですよね?そんな甘ったれの母親の子供は可哀想です。
    ちなみに私はどんなに体調が悪くても親には一切面倒をかけていません。
    産後もすぐに上の子の面倒も自分で見て乗り切りました。10ヶ月経つ今では働きながら夫と協力し、子供たちを育てています。
    自信を持って「私たちが親です」といえます。
    あなたみたいな女が子供を育てたらどんな子に育つんでしょうね?せめてそう言われない子育てをがんばってください。

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  • やっぱり甘えすぎなのではないかなあ、、、。

    あなたがつらい時期だということはわかりますよ。
    でも彼ら(親、旦那さん)にとってもつらいんですよ、きっと。
    あなたがつらいからといって他人もつらいことを認識しないのはフェアじゃないんじゃないかな。いくらつわりがつらくても人への思いやりは忘れないでね。おなかの赤ちゃん以外の人にね。

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  • それはきっと・・

    トピ主さんのご両親はお孫さんの面倒を見る
    ことは嫌じゃないと思いますよ。
    ただ、トピ主さんから一言、
    「まだつわりで具合悪いから、
    この子の面倒お願いね。いつも有り難う。」
    っていう言葉が必要なのではないでしょうか?

    どんなに親しい間柄であっても、きちんとした
    礼儀や感謝の気持ちは言葉に表す方が賢明だと
    思います。
    特に親子、夫婦となると、言わなくてもわかる
    でしょって考えがちだから。

    妊娠中は母体にとって様々なことがストレスに
    なりますよね。
    どうか気を落とさずに楽しい妊婦生活を送って
    下さい。そして元気なお子さんが生まれること
    を願ってます。

    ユーザーID:

  • 許してもらうのはトピ主さんの方

    こんにちは。

    私もつわりで随分苦しんだのでお気持ちは分からないでもないです。でも、多くの人は誰にも甘えられないので何とか自力で乗り越えるし、入院などになって他の人の手を借りたりしたら心から感謝すると思います。

    トピ主さんの場合恵まれすぎると言っていいほど恵まれているのに、他人に対する親とご主人の話に対して、許せないというのは甘えすぎだと思いませんか。

    既にお子さんのいるトピ主さんなら分ると思いますが、普通の日本人の場合自分の身内(つまりあなた)のことを他人に対して話す時にはよいところではなく困ったところの方が話題にしやすいのです。

    実際に何を言われたのか分らないけれど、母親という立場なのに甘えすぎているのは事実なら、反省して生活を改めてはいかがでしょう。

    母親が子供のような大人ではおなかのお子さんにも、一人目のお子さんにも申し訳ないのは確かですね。

    ユーザーID:

  • 直接言えない雰囲気にしてるのでは?

    おそらく、実のご両親ですし直接トピ主さんに言いたいのは山々だと思います。でも、そうさせない雰囲気にトピ主さんがしてしまっているのではないでしょうか?

    具合が悪くて話もしたくなければ、手紙なり何なりで感謝の気持ちを伝える事は出来ると思うのですが、そういった事はしてますか?していないのであれば、本当にただ甘えているだけだと思います。同居していても、親であっても大人として向き合いませんか?

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • やっぱり

    妊娠おめでとうございます。
    つわりがひどいと大変ですよね。

    実のご両親と同居なんですよね?
    ちゃんと感謝の言葉を口に出して伝えていますか?
    家事も子どもの事もやってもらって当たり前になっていませんか?甘えすぎてませんか?

    しんどいのはわかるけど、家事・育児をひとりで
    こなしている妊婦や、義両親と同居の妊婦だって
    いるんですよ。

    陰で言われたことはショックでしょうけど、
    そのことは胸にしまって、これからは感謝の気持ちを口に出して伝えていきましょう。

    ちゃんと言葉にしないと伝わりませんよ。

    ユーザーID:

  • これを機会に

    別居を考えられてはどうでしょう。
    私も結婚前に両親と住んでいて同じようなことがありました。ほとんど目の前で悪口を言われて嫌な気分になったこと、私もあります。(私の場合は何回もお見合いをお断りをしたことを「心根が悪い」と言われました。もちろん私にだって理由があってお断りするのですが…)
    一緒に住んでおられてすべてをやってもらっている身の上では、悪口を言われたとしても耐えるしかないと思います。それが嫌だったら、ご両親に頼らない生活に切り替えるしかないと思います。
    産後すぐは難しいと思いますので、半年とか経った頃に考えられてはどうでしょう。今のままでいくと子育てにだってご両親の手が入ると思いますし。また新たな火種のもとになりませんか?

    私も結婚を機に家を出て、里帰り出産もしませんでしたが、つらいけど夫婦二人で乗り切る暮らし、悪くないですよ。お金や体の面では大変ですが、気楽でストレスはほとんどないといっていいです。

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  • 「ありがとう」の一言で済むのでは

    こんにちは。わたしも妊娠4ヶ月です。つわりのつらさやイライラ感は良く分かります。

    でも、直接言ってほしかった・・・って、本当に直接言われたらトピ主さんは納得できましたか?「わたしはこんなにつらいのにこんなこと言われるなんて」と、ますます感情的になるだけだと思いますけど。

    ご両親は大変ながらも家事育児を背負ってくれて、せめて感謝の気持ちくらい表してほしいと思っているのですよね。
    せっかくご両親の気持ちを知ったのだから、「ありがとう」「助かる」の一言を伝えてみればいいのではないでしょうか。単純なことだと思います。

    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。今からでも挽回できると思いますよ。

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  • 入院するほどひどいの?

    食事も出来ずに点滴するほどひどいのでしょうか?
    でもパソコンができるくらいですから・・・そうでもないはずですよね。
    つわりはじっとしてればしてるほど、きついものですよ。
    仕事に行ってる間は平気・・・という人を何人も知ってます。
    ご両親やご主人に一言「いつもごめんね。これからは、子どもの世話くらいするからね」って言ってみたらどうですか?
    これから2人の子を育てていこうという母の発言にはみえませんよ。自覚しなきゃ。

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  • つわりは、おつらいと思いますが

    指摘をされたら、それをなおそう、どうにかしよう、と思う前にショックでした、言って欲しかったのに、では甘えすぎではないですか?

    妊娠する前から、もしくは結婚をされる前から、自分の親だからと気を使わなさ過ぎた事はありませんか?
    普通娘の夫が来ていたら、それなりにご両親も気を使うでしょうし、その上でお話されていたのでしたら、よほどひどいんだなあ、との感想を(一般的には)持ちます。

    トピ主さんはでは、面と向かって言って欲しかったのですか? 親に指示できるほど、ご立派な生き方をしてきてますか? まずは「そうだったのか、気をつけないと」と思わなかったのでしょうか? 何かおこってもいつでも人のせいにしてそうですね。ご両親はそのあたり、お子さんが二人もできることも含めて、大変心配なさったのだと思います。

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  • わがままだと分かっているなら、

    少しは我慢する事を覚えましょう。何もかもあなたの思い通りには行きません。
    してしてちゃん、してもらっていることは当たり前、もっともっとちゃんはそろそろ卒業しましょう。

    2時の母になるんでしょう。妊娠を楯にいつまでも甘えっぱなしではいけないのでは?
    長男の世話も任せあなたは気分が悪いから寝ているだけなのですか?

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  • これを機に体を動かしましょう!

    私も両親と同居しています。2人目妊娠8か月まで働いていたので、少し状況は違いますが・・
    私もかなりつわりはひどい方です。仕事に行く電車の中何度も吐き気に襲われ、着くなり猛ダッシュ。そんな日々でした。でも妊娠してるからって甘えてられないので不思議と仕事してる方が楽に感じられました。

    家にいると辛さが倍増しますが、母は同居でない人はみな自分でやってるのだからという事で甘えさせてはくれませんでした。料理の支度するのも座りながら時間をかけ、トイレに駆け込みながらやってました。

    もちろん仕事の時や普段も上の子の面倒を見てもらったりしていたので、保育料としてそれ相応のお金を払ってましたし。。

    何もしないで寝てるだけなんて。。怒るに決まってますよ。もし、両親がいない事を考えて下さい。上の子にごはんもあげず、家事もしないで寝てるのですか?
    その状況になれば、嫌でも体を動かすはずです。

    病は気からです。今すぐ起きあがり、やるべき事はやり、両親に誤りましょう。

    トピ主さんとてもお若い方という印象を受けました。
    もう少し大人になりましょうね!!

    ユーザーID:

  • 幸せですね

    私は両親がいないので
    妊娠中も、産後も自分達だけで
    乗り切ってきました。
    つわりは結構ひどいほうだったと思います。
    結婚してもまだご両親に甘えて
    すべてをやってもらった上に
    「愚痴を言ってた」
    「直接言って欲しかった」
    などと贅沢な悩みを言える状況の
    トピ主さんはお幸せですね。

    独立をして、家庭を作って
    もう一人前の大人なんですよ。
    世話をして下さっているご両親に
    感謝の気持ちで接する事はできませんか?
    「つわり」は皆通ってきている道、
    言い訳にはできませんよ。

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  • ぬるいと思います。

    私の場合、母は既に他界しております。
    ですから妊娠しても、里帰りして両親にべったりなんてできません。
    トピ主さんの状況、やはり「ぬるい」と思います。

    家族だからこそ「陰口のように言わず、目の前ではっきり言ってほしかった」のですね?
    きっとご家族は「家族でも目の前ではっきりお礼・感謝の気持ちを言葉に出してほしい」と思ってあったでしょう。

    しかしその状況、泣くほどのことですか?
    トピ主さんは充分幸せな環境と思いますが?

    っつーか、つわりがひどい時にPCのモニター見るの辛くないんですか???

    ユーザーID:

  • その後いかがですか?

    思い通りのコメントがちっともつかなくて、また傷ついてますか?
    相談したのですから、しっぱなしはまずいでしょう。

    トピ主さんもう少し大人になりましょうよ。お母さんなのですから。

    ユーザーID:

  • 親だって

    子供の悪口や愚痴をいうことありますよ。人間だもの。

    私も小学生の頃、母と祖母が、「○○ちゃん(チョ〜わがままで、殿様のような兄)はホントは優しい子なの、でも ユウは底意地悪いわね」って言っているのを聞いてしまいました(笑 まぁショックだったケド、母にも祖母にも愛されてるのは、充分わかっていたので、「ああ、女って男の子がかわいいんだ、まったく・・・」ってため息ついたのを覚えています。今では笑い話のネタにしてます。

    ご主人も、ご長男の面倒まで見てもらっている義理両親に、ありがたい、申し訳ないという気持ちでおられるでしょうし、お義母さんの愚痴に「その通り」ってつきあわざるおえないと思いますよ、立場的に。お母様もお疲れなんでしょう。

    家族だからこそ、感謝の言葉は大切。心をこめて、「ありがとう、申し訳ない、助かってる、お母さんのおかげ」って、言葉で伝えて(一日、毎日、何回言ったっていいんですよ!笑)お母さんの頑張りに報いて差し上げては?

    悪口なんて思わないで。疲れたお母さんの愚痴だと思って。
    お身体大切になさって下さい。元気だして!

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  • つわりはつらい

    何がいやかって吐き気ほどいやなことはありません。つわりはつらいですよね。でもだからって周りの人がみんなトピ主さんを気遣わなければいけない理由はありませんよね。お母さんも我慢ができないほどストレスがたまってらっしゃったんじゃないでしょうか。それでもトピ主さんに直接ぶつけるのははばかられてご主人にこぼしたのでは?考えようによってはご主人は一緒に悪口を言ったのではなくて、うまくガス抜きしてくれたんだと思いますよ。親もいつまでも元気とは限りません。年と共に我慢ができなくなったりします。この際大人になって、いつもありがとうとお礼を言われたら、お母さん喜んでくれますよ。
    ところで、あまりつらいようなら産婦人科に聞いてみた方がいいかもしれません。妊娠中毒症とか大丈夫ですか?

    ユーザーID:

  • わかってない

    一つだけいいます。

    それは、「ワガママなのはわかっている」とはいいません。
    「ワガママだという指摘は封じたい」だけです。

    ユーザーID:

  • トピ主さん???

    つわりが酷くて出て来れないんでしょうか??

    それとも、最初の書き込みから想像してしまうように、
    我侭だから思い通りのレスが無い為、
    出てくるのが嫌になったのでしょうか???

    『我侭だから』って最初に付ければ
    多少我侭言っても誰かフォローしてくれると思うのは
    大間違いですよ。

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