どうして良くないの?

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恋愛・結婚・離婚

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夫と私は遠距離恋愛をしていましたが、知り合って半年後、夫は私の住むところまで引っ越してきて結婚しました。結婚した時は何も言われませんでしたが、それから2年間、夫の母は「うちの息子を連れ去られた」とか「うちの息子を返して下さい」という内容の手紙や電話が毎週の来て、離婚を強要されていました。その翌年、私の父が夫の実家にその際に「お宅もうちの娘が嫌いで離婚を脅迫する電話や手紙をしているそうだな!」など、抗議の電話をしました。(義母いわく怒鳴られた、との事)それから義母は父の話をすると嫌な顔をし、「その人の話をしないで」と言わんばかりに私をにらみつけ、つい先日「今までずっと我慢していたけど、あなたのお父さんの話をしないで欲しいの」と言われました。たった一人の父だけに凄くショックでした。やっぱり話をしないほうが良いのでしょうか?

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  • わけがわからない

    2年間も毎日「うちの息子を返して」って電話や手紙を送ってきて、離婚を強要する義母と、普通に世間話をすることもあるのですか?
    お父さんの話をするってことは、雑談をしてるってことですよね。遊びに行ったり、してるんですか?

    私だったらそんな義母と、普通の人間関係なんて築けないと思うし、向こうも、毎日電話しておきながら普通に迎え入れるの?変なの…

    お父さんの抗議行動は、ごくごく当たり前のことではないんですか?っていうか警察に連絡してもいいような事態ですよ。
    それを「話をしないほうがいいんでしょうか(父の、ってことでしょ?)」ってのんきな…
    もっと自分をしっかり持ってくださいよ。

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  • いやなものなんじゃないでしょうか?

    お義母さんは、ちょっと変わった人のようですね。
    でも、あなたにとっては、たった一人の父親でも、お義母さんにとっては、赤の他人です。赤の他人に、きつく怒られるというのは(しかも女性が男性から)、怖いしいやな気分になるものではないでしょうか?

    トピ主さんが「最初にあっちが嫌がらせしてきたんだから、こっちだって!」というつもりでいるのなら、まあ今のままでいいでしょうが、普通は相手の嫌がることはしないほうが、波風が立たないし、礼儀というものだと思います。

    ユーザーID:

  • 嫌がってるのに?

    お姑さんから離婚を迫られて・・という相談かと思いきや、問題は「父親の話をしていいか否か」なんですね。
    揉めた経緯があるんだから、お姑さんにとっては良い気はしないでしょう。
    言われなくても、こちらから控えるようにしませんか?
    敢えて触れないでおくという気遣いすら出来ないなんて、ちょっと驚きです。
    どうしても話したければ、嫌がらずに聞いてくれる人に言えばいいでしょ?
    嫌がってると知っててやるから「嫌がらせ」っていうんですよ。

    ユーザーID:

  • どっちもどっち・・と、言うか。。

    で、トピ主さんのご主人はなんと仰ってるのですか??
    今更ほじくり返す義母も義母さんですがお父さんもお父さんでは??
    いくら娘とはいえ、それなりにいい年した二人が結婚したんでしょうから。

    結論としては、トピ主さんのご主人の母親なんだから、ご主人がケリをつけるべきでは??
    また、いくら可愛い娘のためとはいえ、そんな行動が本当に娘のためになるのか??
    トピ主さんにお子さんができたら、両家でいがみあったって仕方ないでしょうに。

    自分を育ててくれた母親に何も言えないダンナ衆が多いようですが、結婚し自分達が新しい家庭を築いていくっていうこと忘れないで欲しいですよね。
    トピ主さん、頑張ってダンナ操縦して下さいね。

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  • なんで?

    なんで義母に実家の話をするのですか?

    私は他に話題がなくったってしませんよ。
    義実家にめったに行かないのに実両親の話なんかしたら親密ぶりがバレてしまうからです。

    たま〜に義両親から社交辞礼として「皆さんお元気ぃ?」と聞かれても「特に連絡がないので元気なようですよ」なんて言ってます。

    ましてやトピ主さんの御義母様は、トピ主さんやトピ主さんのお父様のことを嫌ってると解ってるのに何でわざわざ・・・
    たとえ他人同士の関係でも『いやがらせ行為』ですよ。

    <どうして良くないの?>って聞かれても

    「ひとが嫌がる話題はしないようにしましょう」ってしか答えようがないです。

    どうして良くないって解らないのかが解りません。

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  • はっきりさせて

    事情がよく飲み込めないので、はっきりさせてください。

    義母が離婚を強要していたのが「2年間」。で、「その翌年」トピ主の父が義母に対して抗議した。

    義母の離婚の強要は2年間で終わったのですか? 今も続いているのですか?

    2年間で終わり円満に解決したのなら、今トピ主と義母が世間話をするような関係にあるのは理解できます。解決したのに、「その翌年」義母に抗議する父が理不尽。
    義母の強要がまだ続いているのなら、父の行動は天晴れ。ただし、トピ主の悩みの対象が的外れ。

    ユーザーID:

  • しないほうがいいというか、

    ひとが嫌がる話を分かっててわざわざしなくてもいんじゃないですか?
    トピ主さんのお父さんにもお義母さんのはなしをする必要もないし。
    円満な関係が築けているのならはなしは別ですが、
    全く円満そうではないので間に立つ者としての気遣いは必要でしょう。
    ライラライさんの仰るようにトピ主さんとお義母さんの関係が
    さっぱり分かりませんが。
     

    ユーザーID:

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