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彼の家へ行ったら女の人がベットで寝てました

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(トピ主0
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  • 同じ怪我でも治るスピードは人それぞれ

    トピ主様がここに書いたことによって、ちょっとでも立ち直るきっかけになれたら、と思います。

    同じ怪我でも痛そうなのは誰でも想像つきますが、それがどれだけの時間で治るのかは、本人の細胞次第です。
    心だってそれと同じ。
    同じ経験でも、ショックの度合いが違うのは仕方ないことだと思います。

    今、恋人として付き合うこと事態、彼女にとっては不安材料。それをなんとか乗り越えようと頑張っているのに批判するのは、お門違いでしょう。

    浮気されたらからすぐ次に行けるひとって、結局その人の事をたいして愛してなかったのかな、と思います。

    自分が傷つかない程度の人間としか付き合えない可哀想な人です。
    自分に影響力を持たない人と付き合うのは淋しいことなんですけどね。

    ユーザーID:

  • そうだったのかー

    男性依存症って、浮気されたらハイ次〜、またされたら、ハイ次〜って、男無しでは居られない人の事を云うものだと思ってました。
    認識を改めにゃいかんですなあ。

    ユーザーID:

  • まだ若いのだから

    トビ主さんは過去の事を気にしすぎだと思います。
    普通どんなに悲しい恋愛を経験しても
    時間が自然に解決してくれるものだと思います。
    まだお若いのだから、
    そのこと忘れさせてくれる、夢中になれる楽しい事が
    世の中にはたくさんあるのではないでしょうか?

    魅力的な女性には、自然と男性が群がるもの。
    いつまでも、泣きはらした顔で、
    ウジウジした気持ちでいると、
    せっかく幸せになれるチャンスも去ってしまいますよ。
    (男性は怖くて近寄れません。)
    いつまでも過去に縛られるのではなく、
    心身ともに自分を磨き、
    笑顔の素敵な可愛い女性になりましょう。

    ユーザーID:

  • 自分をしっかり持ちましょう

    私も当時付き合っていた彼に浮気されたことがあります。
    ずっと疑ってたのですが、動かぬ証拠を見つけた時は頭が真っ白で絶望しました。
    その日の内に話をして別れることにしました。

    今覚えているのは、家に帰るタクシーの中で妙にホッとした事です。
    「もう私は彼女じゃないんだから彼の事を考えなくてもいい。彼が何をしようが誰と付き合おうが私にはもう関係ない。」と、私自身開放されたような気分になりました。

    さすがにその後何週間かは気分もすぐれませんでしたが、気持ちを強く持つ事を心がけ、仕事にも持ちこみませんでした。
    私は自分が悲劇のヒロインになる事が嫌だったので、友達にも別れた事実だけを伝え経緯は話さなかったと思います。逆に触れられたくなかったのかも知れませんが。

    トピ主さんに言いたいのは、自分をしっかり持つことです。2年も苦しんだのならもう充分。被害者意識は捨てましょう。
    いつまでも過去の一瞬にとらわれて閉じこもっていては、目の前にあるチャンスを見落とし、若しくは今ある大切なものまで失ってしまいますよ。恐れずに信じることです。
    お腹に力を入れて前を向いて堂々と風を切って歩いてみましょう!頑張れ!

    ユーザーID:

  • 年寄り猫さん

    確かに浮気ぐらいでって思われる方もいると思います。

    私も相手の浮気を知ったことがないので、その辛さなんてわかりません。
    でもこの場合は、浮気の事実よりも現場を直視したことが過剰反応の原因ではないでしょうか?

    たとえ一瞬でも、そのショックが大きければPTSDになり得ます。
    男だったらとか女だからとか、たかが浮気とかっていう問題じゃないと思いますよ。

    年寄り猫さんだって、自分は強いと思ってるかも知れないけど
    浮気が原因じゃなくてもトピ主さんのようになる可能性はありますよ。
    人間、精神的な隙を突かれると一気に崩れますから。

    トピ主さん、ちょっと書きましたがPTSDではないでしょうか。
    専門的なことはわかりませんが、一度勇気を出して心療内科やカウンセリングに行くことをおすすめします。

    身体面でも精神面でも、ちょっとおかしいなと思ったらそれは身体からのSOSです。
    私は身体面でちょっとした異常を感じ病院に行ったところ、危険な病気にかかっていました。

    早期発見のおかげですぐに治りましたが、身体は正直だとつくづく思いました。

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  • トラウマりますよね。

    わたしもイヤな経験いろいろありました。
    イヤな経験のあとに沢山の恋もしてきました。

    けど一回ささくれ立った心はなかなか修正できず
    やっぱりトピ主さんのように携帯が繋がらないだけで
    冷や汗ビッショリになったり相手を疑ったり。

    本当は傷つけられたヒドイ相手が償うのが筋だろうけど
    今の恋人なりに癒されるのをついつい求めてしまうと思う。
    けど、貴方を心から愛してくれてるやさしい相手だったら
    それも理解して、深い傷も包んでくれると願いたい。
    そうしていく内に過去は過去のものだと
    気にしなくなっていくと良いと思う。

    わたしの場合は
    一生で一番傷つけられた上に
    そんな痛みもわかってもらえないような人と
    結局は結婚してしまったので説得力薄いです(苦笑

    だけど絶対どこかに
    貴方の全てを包んでくれる人がいるので
    妥協せず恋をしていってください。
    愛される資格がだれにでもあるものです。

    ユーザーID:

  • 私も今同じ状況です。

    といっても私の彼のほうがひどいですよ。
    去年の4月から他の女と同棲。それが、あるきっかけで今年の2月に私にばれ、「あいつには振られたからお前しかいない」と私の元へ。それでも、影で同棲を続け、向こうで揉め事があったみたいで4月にまた私の元へ謝りにきました。
    しかし、その別れた後に、寂しさ、その女性をどれだけ愛していたかを私にぶつける日々。つらくてつらくて別れを切り出しても別れてくれない。それで、つい最近、本当に改心したのか、お金を出して安心を得られればと思い探偵を頼んだところ、まだその女と同棲中。
    さすがに、私もあきれましたね。別れ話をしましたが、私とは別れるわけにはいかないとか、わけの分からない話をしてきます。
    一方的に別れるために音信不通になると家に来るし。。。来年4月の引越しまではつらい日々が続きそう。一方的に別れたら婚約不履行で訴えるとかありえないことも言われてます。
    まだ別れてくれた、未来のチャンスをくれたことは幸せですよ。

    ユーザーID:

  • その後

    励ましや優しいお言葉をくださった皆様本当にありがとうございました。
    皆さんのレスに本当に元気づけられました。
    理解してくれる人の声を長い間待っていたのかもしれません。こんなにも心から安心して救われたような気持ちになれたのは初めてでした。

    あのショックから自分が心の病気になってしまったのは良く分っています。
    分かっていて何とかしようとしているからこそ、レスの中にあった「あなたは弱い」「異常」という言葉は聞きたくないものでした。
    それはもう自分で十分痛いほど分っています。それを克服しようともがいているのに、こういう言葉を聞くとまたどん底に落とされた気分になります。

    あと「悲劇のヒロイン」「逃げてる」「過去の責任にしてる」「あなたは甘い」という表現も同じです。すごく傷つく言葉です。
    周りからはそのように見えるかもしれませんが、(心の病気になってしまった人は分かると思いますが)そういう問題ではないんです、本当にややこしい心の問題なんです。いつも泣いているわけではないのです。
    突然このような言葉を聞いて必要以上に落ち込んだり、何かをきっかけにあの事件がよみがえったり・・と本当にややこしいのです。

    ユーザーID:

  • 続き

    「悲劇のヒロイン」にならない為に自分なりに癒しの本を読んだり、出かけたり、また「甘え」にならないように仕事には特に真面目に取り組んできました。

    最初のトピで私が仕事で泣いてしまうと書いたのは業務上のことよりも、相手(私)の事情を知らずに思いやりの無い言葉を吐く人に対してです。

    私は事件後激ヤセしました。なんとか戻ろうと無理やり食べていました。
    そんな私を見て「なんか貧乏くさくなったね」とか言ってくる社員がいました。とてもショックでした。

    年寄り猫さん、「男依存症」という表現ですが、少しズレてると思いました。というのも私は元彼に何の未練もありませんし、男が常にいないと生きていけないなんて思ってもいません。彼に対する気持ち(今でも好きとか彼がいないとダメとか)を引きずってこの今の状態になったのではありません。

    ユーザーID:

  • 続き

    今回の事で私もいろいろ学びました。
    私のような経験をした人や心の病気を持った人の気持ちが分るようになったこと。このような場合にどういう言葉をかけてあげたらいいかなど。

    そして皆さんからの温かいレスからもたくさんのことを学び、またそのような言葉がどれだけ励みになるかも学びました。

    水玉さん、お返事ありがとうございました。水玉さんのお言葉本当に嬉しかったです。元気になりました。
    私も、自分が経験してないことでも相手の気持ちになり、温かい言葉がかけれるような人になりたいと思います。

    本当にいつまでもクヨクヨしてられません。こんな自分にうんざりしてます。
    今は、頑張るぞ!という気持ちになっているので、あの頃に出来なかった事(勉強、趣味)などをしたいと思っています。
    恋愛はどうなるか分りませんが、いつかまた心から愛せるように・・と希望をもっていきたいと思います。

    たくさんのレスに感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 辛口いきます

    心の病気か甘えかどっちかです。
    期間が長すぎます。
    また直接そのことを思い出させる出来事でないはずの
    仕事に影響が出てるのも問題です。

    心の病気だったら専門の病院に行く。
    そうじゃないなら甘ったれるなと言いたい。
    どっちかでしょ。

    このままでいいんだよという傷の舐め合いはおかしいです。
    事件の大小は考えていません。人それぞれでしょうし。
    もっとひどい事件が引き金になってたとしても
    トピ主さんの状態なら「病院行きなさい」と言います。

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  • あったあった

    私の場合、彼を問い詰め怒鳴りまくり、相手は土下座までするも、結局は相手を信用することは出来ず(携帯つながらなきゃ、大怒り)終了でした。発覚時のショックな感覚とてもよくわかります。あまりのショックと、怒りの為に、悲しむのも腹立たしくて、長く引きずってしまってるんでないですか?悲しい事は悲しんだ方が早く治ります。しかし、女性をなめた男性の築くパートナーシップは結局はお粗末なものではなかったですか?実は終わってラッキーてとこないですか?私の元彼は、再会した時、病気のオンパレードでした。自分のした事って絶ー対返ってくるもだと気がつき、気持ちを切り替え、今は他の男性と甘い感じです。彼の状況の真実を確かめるすべはありませんが、はよ消化して、次いきましょう。

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