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彼の家へ行ったら女の人がベットで寝てました

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(トピ主0
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  • あったあった

    私の場合、彼を問い詰め怒鳴りまくり、相手は土下座までするも、結局は相手を信用することは出来ず(携帯つながらなきゃ、大怒り)終了でした。発覚時のショックな感覚とてもよくわかります。あまりのショックと、怒りの為に、悲しむのも腹立たしくて、長く引きずってしまってるんでないですか?悲しい事は悲しんだ方が早く治ります。しかし、女性をなめた男性の築くパートナーシップは結局はお粗末なものではなかったですか?実は終わってラッキーてとこないですか?私の元彼は、再会した時、病気のオンパレードでした。自分のした事って絶ー対返ってくるもだと気がつき、気持ちを切り替え、今は他の男性と甘い感じです。彼の状況の真実を確かめるすべはありませんが、はよ消化して、次いきましょう。

    ユーザーID:

  • 辛口いきます

    心の病気か甘えかどっちかです。
    期間が長すぎます。
    また直接そのことを思い出させる出来事でないはずの
    仕事に影響が出てるのも問題です。

    心の病気だったら専門の病院に行く。
    そうじゃないなら甘ったれるなと言いたい。
    どっちかでしょ。

    このままでいいんだよという傷の舐め合いはおかしいです。
    事件の大小は考えていません。人それぞれでしょうし。
    もっとひどい事件が引き金になってたとしても
    トピ主さんの状態なら「病院行きなさい」と言います。

    ユーザーID:

  • 続き

    今回の事で私もいろいろ学びました。
    私のような経験をした人や心の病気を持った人の気持ちが分るようになったこと。このような場合にどういう言葉をかけてあげたらいいかなど。

    そして皆さんからの温かいレスからもたくさんのことを学び、またそのような言葉がどれだけ励みになるかも学びました。

    水玉さん、お返事ありがとうございました。水玉さんのお言葉本当に嬉しかったです。元気になりました。
    私も、自分が経験してないことでも相手の気持ちになり、温かい言葉がかけれるような人になりたいと思います。

    本当にいつまでもクヨクヨしてられません。こんな自分にうんざりしてます。
    今は、頑張るぞ!という気持ちになっているので、あの頃に出来なかった事(勉強、趣味)などをしたいと思っています。
    恋愛はどうなるか分りませんが、いつかまた心から愛せるように・・と希望をもっていきたいと思います。

    たくさんのレスに感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 続き

    「悲劇のヒロイン」にならない為に自分なりに癒しの本を読んだり、出かけたり、また「甘え」にならないように仕事には特に真面目に取り組んできました。

    最初のトピで私が仕事で泣いてしまうと書いたのは業務上のことよりも、相手(私)の事情を知らずに思いやりの無い言葉を吐く人に対してです。

    私は事件後激ヤセしました。なんとか戻ろうと無理やり食べていました。
    そんな私を見て「なんか貧乏くさくなったね」とか言ってくる社員がいました。とてもショックでした。

    年寄り猫さん、「男依存症」という表現ですが、少しズレてると思いました。というのも私は元彼に何の未練もありませんし、男が常にいないと生きていけないなんて思ってもいません。彼に対する気持ち(今でも好きとか彼がいないとダメとか)を引きずってこの今の状態になったのではありません。

    ユーザーID:

  • その後

    励ましや優しいお言葉をくださった皆様本当にありがとうございました。
    皆さんのレスに本当に元気づけられました。
    理解してくれる人の声を長い間待っていたのかもしれません。こんなにも心から安心して救われたような気持ちになれたのは初めてでした。

    あのショックから自分が心の病気になってしまったのは良く分っています。
    分かっていて何とかしようとしているからこそ、レスの中にあった「あなたは弱い」「異常」という言葉は聞きたくないものでした。
    それはもう自分で十分痛いほど分っています。それを克服しようともがいているのに、こういう言葉を聞くとまたどん底に落とされた気分になります。

    あと「悲劇のヒロイン」「逃げてる」「過去の責任にしてる」「あなたは甘い」という表現も同じです。すごく傷つく言葉です。
    周りからはそのように見えるかもしれませんが、(心の病気になってしまった人は分かると思いますが)そういう問題ではないんです、本当にややこしい心の問題なんです。いつも泣いているわけではないのです。
    突然このような言葉を聞いて必要以上に落ち込んだり、何かをきっかけにあの事件がよみがえったり・・と本当にややこしいのです。

    ユーザーID:

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  • 私も今同じ状況です。

    といっても私の彼のほうがひどいですよ。
    去年の4月から他の女と同棲。それが、あるきっかけで今年の2月に私にばれ、「あいつには振られたからお前しかいない」と私の元へ。それでも、影で同棲を続け、向こうで揉め事があったみたいで4月にまた私の元へ謝りにきました。
    しかし、その別れた後に、寂しさ、その女性をどれだけ愛していたかを私にぶつける日々。つらくてつらくて別れを切り出しても別れてくれない。それで、つい最近、本当に改心したのか、お金を出して安心を得られればと思い探偵を頼んだところ、まだその女と同棲中。
    さすがに、私もあきれましたね。別れ話をしましたが、私とは別れるわけにはいかないとか、わけの分からない話をしてきます。
    一方的に別れるために音信不通になると家に来るし。。。来年4月の引越しまではつらい日々が続きそう。一方的に別れたら婚約不履行で訴えるとかありえないことも言われてます。
    まだ別れてくれた、未来のチャンスをくれたことは幸せですよ。

    ユーザーID:

  • トラウマりますよね。

    わたしもイヤな経験いろいろありました。
    イヤな経験のあとに沢山の恋もしてきました。

    けど一回ささくれ立った心はなかなか修正できず
    やっぱりトピ主さんのように携帯が繋がらないだけで
    冷や汗ビッショリになったり相手を疑ったり。

    本当は傷つけられたヒドイ相手が償うのが筋だろうけど
    今の恋人なりに癒されるのをついつい求めてしまうと思う。
    けど、貴方を心から愛してくれてるやさしい相手だったら
    それも理解して、深い傷も包んでくれると願いたい。
    そうしていく内に過去は過去のものだと
    気にしなくなっていくと良いと思う。

    わたしの場合は
    一生で一番傷つけられた上に
    そんな痛みもわかってもらえないような人と
    結局は結婚してしまったので説得力薄いです(苦笑

    だけど絶対どこかに
    貴方の全てを包んでくれる人がいるので
    妥協せず恋をしていってください。
    愛される資格がだれにでもあるものです。

    ユーザーID:

  • 年寄り猫さん

    確かに浮気ぐらいでって思われる方もいると思います。

    私も相手の浮気を知ったことがないので、その辛さなんてわかりません。
    でもこの場合は、浮気の事実よりも現場を直視したことが過剰反応の原因ではないでしょうか?

    たとえ一瞬でも、そのショックが大きければPTSDになり得ます。
    男だったらとか女だからとか、たかが浮気とかっていう問題じゃないと思いますよ。

    年寄り猫さんだって、自分は強いと思ってるかも知れないけど
    浮気が原因じゃなくてもトピ主さんのようになる可能性はありますよ。
    人間、精神的な隙を突かれると一気に崩れますから。

    トピ主さん、ちょっと書きましたがPTSDではないでしょうか。
    専門的なことはわかりませんが、一度勇気を出して心療内科やカウンセリングに行くことをおすすめします。

    身体面でも精神面でも、ちょっとおかしいなと思ったらそれは身体からのSOSです。
    私は身体面でちょっとした異常を感じ病院に行ったところ、危険な病気にかかっていました。

    早期発見のおかげですぐに治りましたが、身体は正直だとつくづく思いました。

    ユーザーID:

  • 自分をしっかり持ちましょう

    私も当時付き合っていた彼に浮気されたことがあります。
    ずっと疑ってたのですが、動かぬ証拠を見つけた時は頭が真っ白で絶望しました。
    その日の内に話をして別れることにしました。

    今覚えているのは、家に帰るタクシーの中で妙にホッとした事です。
    「もう私は彼女じゃないんだから彼の事を考えなくてもいい。彼が何をしようが誰と付き合おうが私にはもう関係ない。」と、私自身開放されたような気分になりました。

    さすがにその後何週間かは気分もすぐれませんでしたが、気持ちを強く持つ事を心がけ、仕事にも持ちこみませんでした。
    私は自分が悲劇のヒロインになる事が嫌だったので、友達にも別れた事実だけを伝え経緯は話さなかったと思います。逆に触れられたくなかったのかも知れませんが。

    トピ主さんに言いたいのは、自分をしっかり持つことです。2年も苦しんだのならもう充分。被害者意識は捨てましょう。
    いつまでも過去の一瞬にとらわれて閉じこもっていては、目の前にあるチャンスを見落とし、若しくは今ある大切なものまで失ってしまいますよ。恐れずに信じることです。
    お腹に力を入れて前を向いて堂々と風を切って歩いてみましょう!頑張れ!

    ユーザーID:

  • まだ若いのだから

    トビ主さんは過去の事を気にしすぎだと思います。
    普通どんなに悲しい恋愛を経験しても
    時間が自然に解決してくれるものだと思います。
    まだお若いのだから、
    そのこと忘れさせてくれる、夢中になれる楽しい事が
    世の中にはたくさんあるのではないでしょうか?

    魅力的な女性には、自然と男性が群がるもの。
    いつまでも、泣きはらした顔で、
    ウジウジした気持ちでいると、
    せっかく幸せになれるチャンスも去ってしまいますよ。
    (男性は怖くて近寄れません。)
    いつまでも過去に縛られるのではなく、
    心身ともに自分を磨き、
    笑顔の素敵な可愛い女性になりましょう。

    ユーザーID:

  • そうだったのかー

    男性依存症って、浮気されたらハイ次〜、またされたら、ハイ次〜って、男無しでは居られない人の事を云うものだと思ってました。
    認識を改めにゃいかんですなあ。

    ユーザーID:

  • 同じ怪我でも治るスピードは人それぞれ

    トピ主様がここに書いたことによって、ちょっとでも立ち直るきっかけになれたら、と思います。

    同じ怪我でも痛そうなのは誰でも想像つきますが、それがどれだけの時間で治るのかは、本人の細胞次第です。
    心だってそれと同じ。
    同じ経験でも、ショックの度合いが違うのは仕方ないことだと思います。

    今、恋人として付き合うこと事態、彼女にとっては不安材料。それをなんとか乗り越えようと頑張っているのに批判するのは、お門違いでしょう。

    浮気されたらからすぐ次に行けるひとって、結局その人の事をたいして愛してなかったのかな、と思います。

    自分が傷つかない程度の人間としか付き合えない可哀想な人です。
    自分に影響力を持たない人と付き合うのは淋しいことなんですけどね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    こんにちは。気持ちと体がコントロールできない状態というのも理解できます。あれだけのことがあったんですもの。同じ経験者でなくても同じ人間としてよく分かります。人間は機械じゃありませんから受けるショックの大小も立ち直る時間もそれぞれですが、2年なんてまだ最近の内だと言えますよ。電話に出ないと心配で怖くて何度も電話してしまうことが悪いとは全然思いません。過去の怒りや悲しみを相手にぶつけずに、声を聞いてホッとできるのはとても良いことだと思うんです。お相手の方も、自分の声を聞いて安心してもらえるなんてそんな嬉しいことはないでしょうね。私のレスを「経験者じゃないくせに」と思わずに「これから気持ちを変えていきたい」と言ってくれたトピ主さんは、とても素直で素敵な人だと感じました。純粋な人だからこそ傷も相当深いと思います。数年前ひどい彼氏と別れたことが幸せへの第一歩。きっとこれからもっと幸せがやってきますよ。お婆ちゃんになる頃には笑い話になってるかもしれませんよ。これからです!

    ユーザーID:

  • 克服しましょう!

    非常にショッキングな出来事に遭遇されて、その時に受けた「衝撃の記憶」が今でも生々しく甦ることがある。そして甦った衝撃の記憶が不安や悲しみの感情を呼び起こし、その不安や悲しみの感情が悲観的な将来を連想させ、その連想がまた・・・と、この延々と堂々めぐりになるメカニズムがトピ主さんを苦しめているのではないですか。

    あれこれ嫌な連想がわいてくる前に、「衝撃の記憶」で止められるよう自分を鍛えてみたらどうでしょう。その先に行かずに。

    何より時間は偉大です。そういえばこんなこともあった、よく思い出せないけど・・・と言う日がきますように。

    ユーザーID:

  • あなた自身が強くならなきゃ

    いくらここで慰め、励まされて
    立ち直るアドバイスもらっても

    あなた自身が本気で立ち直りたいと思わない限り
    あなた自身が乗り越える気持を持たない限り
    傷の舐めあいにしかなりませんよ

    こういう言い方嫌いだけど
    世の中もっと辛い生活を余儀なくされ
    恋愛どころの生活じゃない人は沢山います

    今のあなたは過去の出来事に振り回されすぎ
    何か辛い出来事がある度に
    すべてその出来事の責任にしていませんか?

    いくら時間が掛かっても構わないし
    いくら相手を責めても構わないけど

    前向きに割り切って乗り越える努力は
    小町のアドバイスではなく、
    他でもなくあなた自身がする努力ですよ

    ユーザーID:

  • すべてはあなた次第

    ショックだったね。話せないってつらいよね。
    世の中の人間がみんな悪人に見えちゃって、信じられなくって。

    泣いてもいいんだよ。私も大好きな人を振ってしまったあと、いじめられた。暴力暴言を振るわれてもまだ好きだった。想いを3年も引きずったよ。誰かをあんなに愛したのが初めてだったから。
    そして、恋愛って、いつか冷めてしまったら、人はこんなにもあっけなく終わってしまうのかと思った。もう誰も真剣に愛せなくなった。深入りはしないようにって、自分が傷つくのが怖かったから。
    でも今は普通に恋愛してます。相手の幸せを1番に考えてます。

    自分ではどうすることもできないことにぶつかった時に泣き崩れちゃうんだ?。今まで、自分の力で解決できることが多かったのかな?
    でも、自分の人生を不毛にするも、花を咲かすのも私次第って気づいた時、私は立ち直った。
    今日より若い日は返ってこないよ。一度きりの人生だから。
    自分が助かるためなら、ちょっとくらいナルシストでも、プラス思考でもいいんだよ。自分を救うって思って。人生ね、よくよく見たら、足元に花はいっぱい咲いてるもんだよ。
    すべてはあなた次第だから…。

    ユーザーID:

  • 続き

    水玉さん、私がまさに今相手に対してそうしてると思います。すごく真面目な方なのに携帯がつながらないとあの事件のことが頭をよぎり、つながるまで何も出来なくなり何度も電話をしてしまうんです。頭ではいけないことと分っていても、気持ちと体がコントロールできない状態になるというか。情けなくなってしまいます。失礼なことをしてるんだと思いました。気持ちを変えて行きたいと思います。

    皆さんがおっしゃる通り時間が解決してくれることを信じて、そして前向きに気持ちを切り替えて、いつか皆さんのように過去のこととして堂々と語れるように頑張っていきます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    皆さん本当に温かいお言葉ありがとうございました。読んでいて涙が止まりませんでした。

    付き合う前は「男の浮気くらい大丈夫」と思ってましたが、現実は想像をはるかに越えた辛いものでした。
    まさか自分がここまで精神的におかしくなるとは思ってもいませんでした。今でも目の当たりにしたあの光景は忘れられません。

    この気持ちは経験者でしか分らない、と思い皆さんの気持ちを聞きたかったのです。だから同じような経験をされて今幸せになってる方の話はとても励みになりました。本当にお返事くださりありがとうございました。

    事件後友達にも相談しましたが、すごく励ましてくれる友達もいれば露骨に離れてく友達もいて、それにもかなりショックを受けました。だから友達には相談するのをやめてしまいました。
    (続く)

    ユーザーID:

  • そういう運命だったと思えば…

    私も昔、同じような経験がありました。
    彼の電話がいつも留守番電話で連絡がとれずに3ヵ月経ったころ、ずっと前に合鍵をもらったことを思い出し、思いきってアパートを訪ねドアを開けたところ、彼のパジャマを着た女性がいました。

    その後はショックで酒に溺れ、激ヤセしたり不倫をしてしまったり、かなり荒れた生活をしていました。

    やがて、やりがいのある仕事に転職し、趣味に没頭し、環境が変わったことで過去の苦い思い出もだんだん薄れていきました。
    新しい彼もできました。
    彼の方が私の携帯につながらないといって心配するほどです。

    今から考えれば前の彼と別れなければ今の彼とはめぐり会うことはなかった。
    没頭できる仕事や趣味を見つけることはなかった。
    今では前の彼にフラれたことに感謝しているほどです。

    あんさんも彼と別れたのは、そういう運命だったと思えばいいのではないでしょうか?
    過去の思い出に縛られるのは時間の無駄です。
    前向きなキモチでいればきっと幸せになれます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • あなたは一切悪くない

    あなたは一切悪くないのです。
    悪いのは彼!
    そのとき、あなたが彼の家へ行って事実を知らなくても、いずれわかることなのです。
    もしも、彼が結婚する相手であったならば、またどんな形であっても出会うし、そうでなければ
    遅かれ早かれ別れていたと思います。

    次へ行きましょう!前向いていれば必ずいい人に出会えます!大丈夫。
    あなたはぜんぜん悪くないのです。大丈夫ですよ。

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  • 私の解決法

    先のことを考えるといいと思いますよ。「私はまだ23歳なのに、この先何年もこのことのために苦しむってことは、今の時期を無駄にするってこと、あー私は30になったときも今のままでいていいわけがないんだ、じゃあ今私は何をすべきか」って思い込むと行動にうつせる気がしませんかね?私は自分が駄目になりそうな時3年5年先を考えて、いつもそうやって自分を奮い立たせています。一番の解決法は他に男を作ることです。そして相手にあまりのめりこまないことです。パーティにでも合コンにでも積極的に参加してみてください。人と話すと気がまぎれますよ。

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  • 立ち直ったよ2(つづきです)

    今は彼氏がいます。彼と付き合い始めても冷たかったり友達優先でした。でも彼は私の過去を全部聞いてくれ、私が冷たいときでも居てくれました。たくさん話して、理解しあえて、やっと心から彼のことが大事で、会いたい気持ちも強いです。彼はよく私を見捨てなかったと思います。
    本当に信用できる、わかってくれる人っているんですね。私はそれに出会えたことに本当に感謝しています。きれいごとではなくて、あなたにもいつか救い出してくれる人が現れること祈ってます。苦しいときも嫌なときでもいつでも居てくれる人がきっと合った人ですよ
    長くなってごめんなさい。気持ちわかるので、少しでも助けになりたかったので…って助けれないことはわかってるのですが

    ユーザーID:

  • 立ち直ったよ1

    私も前彼と同棲解消した後に二股かけられました。それに気づくと「どうでもいい女だから、こんな女のためにお前とダメになるの嫌だ。本当不細工な女なんだ」と必死で言ってきました。けど、結局はその女と付き合っていることが発覚。私が捨てられました。そんな経験したことなくて信じれなくて。

    その後は変な想像とかして、自分で自分を苦しめてました。時間がたち、他の男達に告られても信用できないし、自分が知らない人に対してすごく冷たくなっているのに気づきました。けど直すこともできず、言い寄ってくる男に本当に冷たくしてました。

    一生男できないと思ったし、昔からの友達と遊んでるのが楽しいと思え、男という存在が面倒になってました。

    ユーザーID:

  • いい経験

    なかなかできない経験をされたので、これを人生の肥やしとして、自分をしっかり持って歩んで欲しいです。それだけ泣けるなら、他人の心の痛みもわかるし、素敵な女性になられると思います。そんな優しい女性を好きになる男性が沢山でてきます。希望を持って、頑張ってください。絶対、あの時別れてよかったって思える日が来ます。でも男は浮気するものって思ってた方が気持ちも楽だと思う。女だっていっぱい浮気する人いますよ。沢山映画を観て、本を読んで、自分を磨いて、頑張ってね。

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  • 人の評価に依存してる ?

    20年前、同じような状況でした。その頃の自分を振り返ると、人の評価依存症で、すべての相手の言動が自分のせいであるはずはないのに、自分のどこがいけなかったのかなどと、分析しがちでした。

    要は、自分に自信がなかったので、他人に受け入れられないと不安だったんです。特に男性については、疑心暗鬼になる傾向があったと思います。

    私の場合は、自己満足でいいから達成感のあるものを探し打ち込んでいたら、「自分ってすごい」と思う瞬間があり、すっきりしました。自分に自信がついた後は、自分の落ち度ではないことを責められた時なんかは「なにいってんの、この人?」と心の中で思うようになりましたし、男性の不審な行動は「直してくれないなら願い下げ」です。いちいち泣いていた繊細な自分が嘘のように変わりました。

    人それぞれですが、20年前の自分を見ているようだったので、少しでも参考になれば、と思います。

    ユーザーID:

  • 読んでいて辛いです。

    読んでいて、何が辛かったかというと、トピ主さんのあまりの「人間的な弱さ」です。
    女性たるもの、悪い男に裏切られたり、ひどい恋愛をしたり、そういうことは一度や二度あるはずです。
    トピ主さんの場合は、もう2年も前の話です。
    ご自身には少しお辛かったかもしれませんが、少し悲劇のヒロインになりすぎなのでは?

    長い人生、所詮は「たかだか恋愛」なんですよ。
    それで2年も泣き続けるなんて、ハッキリ言ってちょっと異常です。そこまでおかしいと思っておられるのなら、どうしてカウンセリングに行かれないんでしょうか?

    私には「自分の弱さを肯定して欲しいがための書き込み」とも取れました。
    恐らく傷つかれるでしょうが、逃げてばかりのトピ主さんはずるい、しっかりして頂きたいと思ったので思わず書いてしまいました。ごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 経験者じゃないと分からないですよね。

    トピ主さん、お気持ちよく分かります。私もトピ主さんと同じ経験があります。当時はここまで苦しんでいるのは私しかいないと神様を恨みました。だけど結構同じような事を体験している方もいるんですよね。私の周りにもこういう体験をして苦しんだり、そして現在もそのトラウマと戦っている友人・知り合いもいます。
    皆(皆ではないでしょうが)通る道だと思う事にしています。
    それとあまり良い方法ではないですが、私は男はこういうものだと男性をあまり美化しないようにしています。
    男性と同じように働いていると男社会のからくりのようなものも見えますよね。接待する側される側、そこには必ず女がありますし。社会人になって本当に汚いものを見てきたような気がします。慣れたと言ったら変ですが、私はこういう環境のせいで反対に吹っ切れてしまいました。

    ユーザーID:

  • でもさぁ、相手に押し付けてはダメじゃない?

    辛い経験したのはわかります。
    ただ、ここで何人かの方がレスしてるような
    「相手に話してわかってもらう」
    ってのはどうなのかなぁ、って思います。

    異常な嫉妬とかを許容してくれ、異性の友人を
    作らないでくれっていう感じにも受け取れたんですが違いますか??

    それは相手に望むことではなく、トピ主さんが相手を信じれるように
    努力する問題なのではないでしょうか。

    モトカレは酷い人だったけど、みんながみんなそうじゃないって思えるようにがんばって立ち直ってください。

    ユーザーID:

  • 最初の投稿が要点を得ていなかったのので続けます。

    私も同じ経験後、(彼を作らなかったので相手の不在に不安になったりはなかったのですが)、なんとなく不安定な状態が7年続きました。”治る”のは難しいですよね。私は今、夫がいますが、今でもたまに不安定な感情が顔を出したりしますよ。前の彼の事は完全に忘れて過去ですし、あの時に壊された心の傷は、完全に癒えてもいるのですが、手術のメスの後が完全に消えないように残っているんでしょうね。でも、日は過ぎますし、人の心も前進しますよ。その傷つけられた日に戻る事はありえません。思い切って、環境を変えてみるがいいと思います。私は、直後に引越しし、できる限りの人間関係も変えました。そして最終的には海外に出ました。
    頑張ってください。もう過去です。

    ユーザーID:

  • 経験者です。

    私は23歳だったかな?、同じことがありました。

    大恋愛で付き合いだして3年位の付き合いで、婚約指輪ももらった後でした。その後、人には見せないようにしていましたが、心の中では完全に人間不信でした。その後、男性ばかりの仕事場で働いて、良い方もたくさんいらしたのですが、真面目で優しいお父さん、奥さん一筋で通っている同僚が、実は…という女性関係の悪い方達を、たくさん見しまいました。独身の私に交際を申し込む既婚者等もいて、もう、だめでした。

    全元同僚がそうだというのではありませんが、かなりの数でいました。まあ、女性1に対して男性10位の職場なのも理由かもしれませんが。どうしてもそのぐちゃぐちゃしただらしないものが嫌で、その会社を退社し、30歳で海外に脱出、31歳で結婚しましたよ。私は、日本男性そのものからにげちゃったんです。国籍の問題ではないのはわかりますが、私にとっては良い方法でした。

    ユーザーID:

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