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子供が生まれて、とてもショックを受けたこと

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妊娠・出産・育児

りんご@

先月里帰り出産しました。
子供を生む前から、「実親は県外にいるので、きっと子供は、近くにいる夫の両親になつくのだろうし、それなら先に実親にわが子を触れさせたい」という思いで、里帰りをしました。
今までずっと実親とはコミュニケーションがとれてなかったのですが、里帰りのお陰で子供を通じてすごく仲良くなれました。

いざ、里帰り先から帰って旦那の実家に行った時、子供が義母に抱っこされるのがもの凄く嫌でした。子供をいきなり呼び捨てにされることも嫌だったし、義妹が自分の子供(甥っ子4歳)に対し、
「○○(←子供)抱っこする??」と何度も言ってるのを聞いて息が止まりそうにも。
元々、旦那の家族とは仲がよく、お義母さんにもとてもお世話になってるだけに、こう思ってしまう自分にショックを受けました。旦那は当然ですが自分の両親に子供を触れさせたいようで、何かにつけ実家に行く事を提案します。
心身ともに疲れ果てている現状です。
同じような人いますか?

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  • 本能ですから当然です。

    産後はホルモンバランスが崩れます。さらに、子供を守ろうとする本能が働くのでどうしても義理家族にはそんな気持ちになるんですよ。

    私も一歳八ヶ月の息子がいますが、姑に触られるのが嫌な時もありましたよ。姑に取られるんじゃないかと思ったり。実際、連れて行くと朝も早くから茶の間に連れて行きたがりますしね。

    誰でもそんなもんですから、大丈夫ですよ。時期に治まります。二人目産まれたら手伝ったもらわざるを得ない時も出てきます。一人目でも可能性はありますが。そなるとあまり気にならないみたいですよ。

    今は出産したばかりで、体も元通りではありません。赤ちゃんのお世話に専念できる環境作りを旦那さんに協力して頂きましょう。

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  • わかる!

    私も義両親、特に義母に息子を抱かれるのが嫌でした。

    妊娠中には勝手に名前を決めてくるし(もちろん夫婦で決めて名づけました)
    生まれたと報告したら第一声が『やっとうちの姓を継ぐ子ができた』と。お前の跡取りを生んだつもりはない。他に言う事はないのか…と切れました。

    帝王切開だったので『普通の出産じゃなかったから、かわいそう』とか言うし。
    子供の『名前の呼び捨て』もされました。

    孫を抱いたかと思ったら、勝手に素手で抱いたまま外出はするし(落としたり、転んだりしたらどうなる!それにまだ新生児なんだよ)
    外出を咎めると他の部屋に移動して二人きりになろうとするし。それも納戸に。

    本当に動物の母親のように、義母に対しては嫌悪感を抱きました。
    大切な我が子を取られるような感覚に陥りましたよ。
    孫が可愛いのは良くわかるんですけどね。

    6年経ち、子供も増えたんですが、今度は長男だけを可愛がるのでやっぱり義母は好きになれません。

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  • 遠慮している場合じゃない

    こどもに関しては遠慮しちゃだめですよ。

    妹さんが4歳の甥に抱かせようとしたら、さっさと赤ん坊をとりあげましょうね。危ない、危ない。

    母親になったのだから、強くなって、しっかりお子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:

  • おんなじでした!

    ご出産おめでとうございます。
    うちもそうでした!! とにかく自分以外の人間は手を触れるなぁー!! って状態でした。
    どうやら、生き物として産後にある普通のことみたいですね? よく、猫が出産後、巣を覗かれたりすると、怒って威嚇してきたり子猫をかみ殺したりするでしょう?
    人間も生き物なので「触るんじゃねぇ!」ってことになるようです。
    まぁ、周りの人も嬉しいので触るなといっても無理な相談でしょうから、「幸せのおすそ分けよ、ふふん」と、のんびりしていて下さい。

    ユーザーID:

  • 分かります

    私も産後、それまでうまくつき合えていた義母が苦手になりました。

    とてもいい方なのです。でも一言一言が勘に触る様になり、顔も見たくなくなりました。孫に対する情熱がすごく、目も鼻も口も全て自分の子供達(義姉 義妹 旦那)に似ていると言い(私に似ているとは一言も言わない)、挙げ句のはてにおむつを取り替えているとき、娘のおまたを見て、「私にそっくり」と言った時は吐き気がしました。 

    産後ってすごく精神が不安定になりますよね。体も疲れきっているところに無神経に自分の孫に対する欲求だけで来られると本当に疲れます。無意識のうちに子供を取られたくないという本能が働くのかもしれません。トピ主さんもご自分では気づいていないかもしれんませんがすごく疲れていらっしゃるのだと思います。お互い頑張りましょう。

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  • そういう時期なのです

    私も去年出産した後、数ヶ月はそのような状態でした。
    野生動物が子連れでいる時は、神経が立っているから
    近づくなって、よく言うでしょう。
    あれは人間にもおこるんですよ。
    私も、牙があったら、周囲の人をかみまくっていた
    のではないかと思うほどでした。

    新生児をもつ母親の、自然な防御反応です。
    しばらくすれば、うそのように消えてなくなります
    から安心してください。

    もちろん、その頃には育児方針をめぐって、いろんな
    人についてキーキーするかもしれませんが(笑)。
    今は精神的にも肉体的にも一番しんどい頃です。
    とにかく無理をせず、流れに身を任せてボチボチと
    やってくださいね。応援してます!

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  • 大丈夫ですか?

    お義母さんがお子さんを呼び捨てにするのは、悪いとは思いません。他人じゃあるまいし。4歳のお子さんの抱っこにしても、何度も「抱っこする?」と言うのは息が止まるような発言なんですか?

    だいぶイライラしているようですが、大丈夫ですか?旦那様のご家族とは元々仲良くしておられるようですから、お子さんを預けてのんびり息抜きをしましょう。お義母さんに甘えるのも親孝行ですよ。それに人はそんなに悪い人ばかりではありません。

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  • 昔から

    みなさんの気持ちを読んで、わかったのですが昔から姑根性って聞くけど、嫁根性っていうのもあるんだなぁと驚きました。
    子供さんが大きくなって、自分が姑になった時、その気持ちを思い出してみてください。私は姑になりたくないと感じてしまいました。
    私は自分の仕事が忙しくて、そんなことは全く考える事なく、みんなの助けがあって、子育てができると心の底から感謝してます。

    ユーザーID:

  • 不思議

    祖母が孫を呼び捨てにするのがイヤって・・・。
    身内でしょう。
    子供が学校や会社で呼び捨てにされても講義しに行くの?

    ユーザーID:

  • 自然なことだけど、前進してほしい

    肯定している方が多くてトピ主さんにとっては
    よかったですが、理解されることで気持ちが落ち着いたら
    ちょっと前進してみてください。

    実家サイドだけというのはやっぱり勝手ですよね?
    そして自分がそう思うなら、旦那さんの気持ちも理解
    してあげなきゃ。

    母親は保護の気持ちが強くなると同時に、やはり冷静で平等な判断力が必要です。母性や感情を押さえて冷静に物事をみる練習をするいい機会です。
    人間として成長してみましょうよ。

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  • そんな時期がありました!

    もうすぐ2歳になる子供がいます。
    私もそんな時期がありました。新生児から動くようになるくらいまででしょうか?!
    自分の身内なら平気なんですが、旦那側の身内に
    触られるのが嫌で嫌で・・・。旦那はいいんですけどね。抱っこされるているのを見るのも嫌悪感でいっぱいで、我慢していました。私もそれまでは姑とは良い関係でしたが、その頃ちょっと気まずくなりました。
    今はまた元の良い関係になりましたけどね。
    ハイハイして動くようになる辺りから姑や舅に抱っこされていても何も思わなくなりました。今では子供を預けて旦那とデートしています。私も喜んで預けています!他の皆さんがおっしゃるように一種の本能なのだと思います。なので、もう少ししたら平気になりますよ!

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  • ほんとにどうしてなんでしょうね?

    私も、どうやってお礼をすればいいか、わからないくらいお世話になっていた義母に、何故か出産後しばらくは、どうしようもない嫌悪感を抱いていました。
    冷静に客観的に考えたら、義母は、これ以上無理だというくらい、心を砕いて気遣って、尽くしてくれていたのに、一挙一動、言葉の端々が、カチンと来て仕方がありませんでした。

    自分を押さえられず、ずいぶんとわがままを言ったり、傷つけてしまったことだろうと思います。

    ホントに、自分が義母の立場だったら、あそこまでできる自信が無いくらい、いい方なのに・・・

    出産後半年ほどしてから、やっと、普通に接することができるようになったと思います。

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  • そうなんだっ!

    結婚して5年目、子なし夫婦です。
    去年から、義両親と2世帯住宅ですが、子供が産まれたら1〜2ヶ月は里帰りしようと(車で30分位の距離)密かに計画し、私の両親も「こんなときしかゆっくり帰れないのだから。」とちょっと期待している様子(友達の里帰りを話した折の感想ですが)。

    でも、女にそんな本能があるなんて!!!
    そうか。でも猫とか出産すると過剰に防衛本能が働くらしいですし、きっとなにかあるんでしょうねぇ。

    義両親に対し嫌な感情を抱く前に、里帰りをやめようか、少し考えてしまいました。(まだ妊娠もしてないのに♪)

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  • 本能かな?

    私自身は義父母に触られても気にしない人なのですが、こういうのって本能なのかもしれませんね。(と言う事は私は本能は薄い・・・?)

    ところで、義父母に呼び捨てに。。。ですが、私の場合、両家の親がお祝いの席で同席した時に、私が自分の子どもを呼び捨てにしていたら実家の母が
    「たとえ小さな子どもでも、君とかは付けてあげなきゃ駄目。大切な子どもでしょう」と言いました。

    それからは私たちも義父母もうちの子供を呼び捨てにはしなくなりました。
    義姉の子どもさんに対しては相変わらず呼び捨てにしていますが、私たちの子どもに関しては必ず**君と、君付けにしてくれます。

    お祝いの席等で一緒になる時があったら、さりげなく実母さんから、たしなめてもらえませんか?
    うーーん。義父母さんの性格にも寄るのでしょうが・・・。

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  • 全然・・・

    そんな事全然思いませんでした。

    お買い物の時抱っこしてくれたり、沐浴を手伝ってもらったりしましたが、私はとても嬉しかったです。

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  • マタニティー・ブルー

    出産直後の知り合いの奥様が仰ってました。
    「この子を産んだ時、この子が誰かに何かされたらと思うだけで、哀しくて涙がでるの。
    誰かに触られるだけで、怒りがこみ上げてくるの。
    立派な育児ノイローゼね。涙」

    泣きはらす彼女を見て少々心配になりましたが、本人自ら育児ノイローゼと口にしていたので、感情を吐露したかっただけだと思い、安心しました。

    それから半年後、見ず知らずの人に、頭をなでられようがダッコされようが全然平気な「母」にシフトチェンジ。

    実家の親族に触られても嫌悪感を感じないのは、貴女がその人たちに触られて育ったからですよ。
    記憶は無いかも知れないけど、何処かで覚えてるのよ。

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  • 本能?

    生後2か月になる息子のママです。

    自分の母親だとそうでもないのですが、義母が息子を抱っこして私の目の届かないところに行ってしまうのは、正直不安です。

    義母との信頼関係も、理由の一つです。

    息子からみれば同じ血の繋がったおばあちゃんでしょうが、今まで散々私のことをいじめてる人に、急に息子を預けろといわれても…。

    孫はかわいくても嫁は嫌い…。
    それも義母の本能かしら?

    そのうち慣れるでしょうが、今の私には、そんな義母を信頼できません。信頼できない人に、かわいい子どもを抱かれるのは…。

    嫌だと感じるのは当然ではないでしょうか。

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  • 今のうちだけだから大丈夫!

    更年期の方が訳もなくイライラするように、産褥期はどうしたってイライラするものです。

    頭では「いい義母さんだ」とわかってらっしゃるのですから、絶対元に戻ります。
    私は半年くらいはだめでした。猫の母親のように、周りは全部敵に見えていました。
    ホルモンのバランスが落ち着いてくれば、きっと穏やかな気持ちで接することが出来るはずです。

    旦那様にもよく説明して、理解してもらうといいですよ。
    赤ちゃんとの生活を楽しめるように、意識して笑うようにすると心も落ち着くと思います。私は医師からそのように言われました。
    お互い頑張りましょう!

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  • 産後だからね

    義実家がどうこう言うんじゃなくて(普通は4歳児なら赤ちゃん少し抱かせるぐらいOKですよ)、産前産後は精神状態が普通じゃない、それだけのことですよ。

    できれば誰にも邪魔されずに赤ちゃんと二人っきりになりたいという気持ちがとても強くなるので、そこに分け入るものにネガティブな感情が働くんです。分け入るものたちに罪は無いので混ぜて考えないこと。

    いずれ首が据わる頃には抱っこ疲れも出てくるし、外部の助けが必要になれば義実家の有難みも分かって自然に収まります。

    まだその段階になっても息が止まるような状態なら育児相談されてはいかがでしょうか。子育てを全部一人で抱え込むと自分にムリが来ますからね。

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  • 緊張とホルモンバランスの崩れ

    タイトル通りです。
    初めての育児を完璧にしたいという緊張とホルモンバランスの崩れから、イライラしてるのだと思います。

    大した事ないのに攻撃的にイライラするのは本能的な部分も多いので(子連れの熊と一緒ですね)自分で、その辺を肯定してあげたら良いんじゃないですか?

    大体こういう悩みはは回りに恵まれている人ほど多いみたいですね。
    旦那の親戚が大嫌いという場合は付き合いを切ってしまえば良いわけですが、悪い人じゃないのも世話になってるのも分かってるだけに悩むんですよね。

    でも、危険じゃなければ、もっと大らかに構えてもいいんじゃないかな。イライラしてると赤ちゃんも眠らなくなったりしますよ。

    それから、甥に抱っこさせるのが危険だから取り上げろと言っている人もいますが、座って大人の介添えがついて膝に乗せる程度(普通はそうですよね)だったら、そんなにカリカリしなくても大丈夫ではないですか?むしろトピ主さんは危険だからイライラしているのではなく、自分だけの大事なベビーに関ってくる他人全員にイライラしてるんですよね。

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  • そういうわけなんですか。ふーん。

    産後のホルモンのバランスの崩れから、義両親の言動が一つ一つショックに感じるわけなんですね。
     私も実はそうでした。産婦人科に義両親がお見舞いに来てくれたときも、「綺麗な赤ちゃんを見せてもらいました。」という言葉が、ショックでした。
     それに、義両親や義妹を受け入れる気持ちがあまりなかったと思います。私の思い過ごしかもしれませんが、「頭が小さいねぇ」という攻撃も、舅から受けていましたし、(産科ではその当時、一番頭の大きな子でした。)「(実家の苗字)00子ちゃん」という言葉も姑から言われていました。(本当はいじめかもしれません。)子供も、それから義両親にはあまりなつきませんでしたね。
     やっぱり、産後のお付き合いって肝心ですよね。

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  • 横レスですが

    けろこさんのレスに、横レス失礼します。

    自分の子供に「くん・ちゃん」をつけることなんですけど、うちの母に正反対のことでたしなめられたことがあります。
    「よその人の前で自分の子供をちゃん付けで呼ぶのはみっともないからやめなさい。馬鹿親だと思われるよ。」と。

    確かに話していて「うちの○○ちゃん(くん)もねー。」とか言ってるお母さん方を見ると、親ばか度が高そうに感じます。

    うちで呼びかける時などは別に構わないと思うんですが。

    すみません、横レスでした。

    ユーザーID:

  • わたしも・・・同じ

    同じでした。

    姑が、基本的に尊敬できない性格の持ち主なのです。

    今でもそうです。
    私の上の子は、超照れ屋のため、愛想が悪く見えます。下の子は反対にいつもニコニコ。
    姑は、上の子には
    「○○か〜」と呼び捨て、しかも情がこもってない言い方。
    反対に下の子には
    「□□君〜」と鼻に掛かった声で呼びます。

    が、上の子は案外優秀で、代表委員に選ばれていると近所の人から聞いたとたん
    「○○ちゃ〜ん」です・・・。

    だいっ嫌い!!!

    ユーザーID:

  • 怖い・・・ですね。

    義理の妹が妊娠しました。今まですごく良い関係でいたけれど、赤ちゃんが生まれたら皆さんのようになってしまうのでしょうか?
    自分や自分の身内以外には触られるのが、だっこされるのが嫌だと思うように変わってしまうのかな?
    なんか寂しいな。

    トピ主さんのお姑さんだって、お孫さんがただかわいくて仕方ないだけなのに・・・。

    自分だっていつか姑になるんですよ。そのときに嫁に同じことされたり、思われていたらショックじゃないですか?それにご主人にも失礼じゃないですか?
    あなたの親にばかり会わせて、触るのもOK。
    でもご主人の親御さんには嫌〜なんて・・・。

    もうちょっと心を広くもって抱っこくらいさせてあげてください。

    ユーザーID:

  • 全然ありませんでした

    義理両親や義理弟に私から「是非 抱いてあげて〜」って言いました
    だって身内ですから抱っこしたいにきまっています

    義理弟は赤ん坊を触ったことがないのでお互いドキドキしながらでしたが触られて嫌だと感じたことはありませんでした

    また呼び捨てについてですが身内なのですから呼び捨てでいいと思います
    逆に実の親でも人前で「家の○○君(ちゃん)がね〜」って言っている親って常識がないとしか思えません

    ユーザーID:

  • 本能だからって許されるの?

    人間なんだから理性で考えましょうよ。
    少なくとも正誤はね。

    義両親からの呼び捨て、これは問題ないでしょ?
    そんなにおかしいことですか?
    4歳の甥の件は微妙ですね。大人が見てれば問題なさそうですが、それでも避けたほうがいいかも。

    自分の両親には関わらせたくて、旦那の実家には嫌だってのはワガママでしょ。
    本能でワガママを肯定するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:

  • 不平等を正論化しないで

    そりゃ、実親は気にならず義理親だと嫌なこともあるという感情自体は理解できます。

    ただそれを正しいことと一般化するのはおかしいでしょ?
    実親に会わせるなら義理親にも会わせましょうよ。
    都合の悪いところは不平等OKなんて説得力ありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    とても参考になる意見をありがとうございました。
    「マタニティブルー」という言葉もあるように、産後の精神状態は普通ではないんですね。

    子供を呼び捨てで呼ぶ、という件に関してはうまく説明できませんが、小学生の時に、お友達は「さん、くん付けで呼びましょう」と教えられますよね。それと一緒で、まだ私にとっては旦那の両親は他人感覚なので、抵抗があるのだと思います。
    私の両親も兄夫婦も、テレながら子供の名前を呼び、呼び捨てにはしませんでしたから、尚更抵抗がありました。

    ”実親にもあわせるなら義両親にもあわせて””勝手だ、わがままだ”という発言をされている方は、義両親側(の家族)の方なんでしょうか??
    私自身は自分がこういう気持ちになった事から、半年後に控えている兄の奥さんが出産した時は、気をつけようと思ったのですが・・。

    ユーザーID:

  • 育児は育自とはよくいったもので。

    ”実親にもあわせるなら義両親にもあわせて””勝手だ、わがままだ”という発言をされている方は、義両親側(の家族)の方なんでしょうか??


    >いえいえ、そうじゃないとおもいますよ。
    側とかなんとかじゃなくて、親としての成長も必要なのでは、と思うのです。みなさんそういう意図もありアドバイスされているんじゃないですか?
    育児していく過程でいろいろな人に支えられ、助けられ、りんごさんも理解する日が来ると思います。

    来て欲しいな、と思います。

    ユーザーID:

  • だって不平等ですよね?

    >”実親にもあわせるなら義両親にもあわせて””勝手だ、わがままだ”という発言をされている方は、義両親側(の家族)の方なんでしょうか??

    子供はあなただけの子供なんですか?
    旦那さんの子供でもあるでしょ?
    で、旦那さんがあなたの実親と会わせるのがイヤだって思ったらどうするの??

    まさか自分がそう思うのはいいけど、旦那は許さないとは言わないですよね??

    両方と会わすか、両方と会わさない
    どちらかにしないと不公平なのは事実でしょうに。

    ユーザーID:

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