離婚した母が結婚式にでない

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恋愛・結婚・離婚

ころすけ

来春までに結婚しようと思っていますが、離婚している母が「父に会うのが嫌だ」という理由で式には出席しないそうです。結婚には賛成しています。私は30代後半、やっと結婚に漕ぎ着け、ようやく花嫁姿が見せられると思ったのです。しかし母は「嫌なものは嫌」と拒否。思わず「子供の幸せを祝う気持ちより、自分の気持ちを優先させるんだね。一日くらい我慢できないの?」と責めてしまいました。私としては両親に気持ちよく出席してもらいたと思っています。母の気持ちも分からないではなのですが、一生に一度のことなので無理をしても出席してもらいたい、人生の門出を祝ってもらいたい。どうしたら説得できるのでしょうか?

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  • 壊れた夫婦は難しいです

    トピ主さん、夫婦の間には夫婦にしか分からないものがあると思います。トピ主さんがお母さんにも結婚式に出て欲しいというのは当然の気持ちですが、お母さんの気持ちも汲んであげてください。トピ主さんもお母さんがそういう気持ちになることも理解できないわけではないのですよね?
    ただ、けんか腰に「あっそう、来ないの、じゃぁ席も用意しないから」とかではなく、「来たかったら遠慮しないで来てね。席はちゃんと用意してあるから」という感じに言うといいかも知れません(式場にも伝えておく)。子供にとっては親は嫌えない部分というのはありますが、夫婦にとっては一度壊れてしまうと難しいところがあります。
    私の娘は、「あんなものは式にも呼ばない」と言っています(暴力がひどかったので)。離婚してから何の音沙汰もない元夫ですが、私としては、娘にすら嫌われたのは父親としてかわいそうだと思う一方で、もし娘が式に呼ぶとしたら、暴力を受けていた記憶がフラッシュバックするので、やはり式当日まで出るのは迷うと思います。

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  • 私の場合

    両親の離婚で私は母側に引き取られました。
    離婚後も父とは定期的に会う機会がありましたから、良好な関係だと思っていました。

    が!!
    私の結婚でやはり、
    「母・母の親戚兄弟と顔を合わせたくない」という理由で出席拒否されました。
    披露宴は私も父の気持ちを察し納得しましたが、
    教会のバージンロードだけはエスコートして欲しいと、何度も何度もお願いしました。
    婚約者も挨拶とお願いに一緒に行ってくれました。
    でも、とうとう父は首を縦には振ってくれませんでした。 

    父のことを教会の牧師さんに相談しました。
    「式は新しく家庭を持つあなた方二人が誓う場。
    入場なんて所詮セレモニー。
    本当に大事なものは何でしょうか?」
    その言葉で色々考えました。

    結婚当日、私は一人でバージンロードを歩きました。
    悲しくなかったと言ったら嘘になるかもしれませんが、仕方がないです。今はあれでよかったと思ってます。

    お母様にも複雑な思いもあるでしょうからごり押しはしないでね。
    でも、トピ主さんの希望が叶う事も願っています。

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  • 一生に一度の一時間

    子供には言えない事情があるのでしょうから、式の前に1時間程早く準備を終え、彼と二人でお母さんの家に立ち寄り、祝福を受けてはいかがでしょう?

    友達の結婚式に出席した時、新郎の父親がその日の早朝に心臓マヒを起こし入院してしまいました。命には別状がなかったので、新郎新婦は結婚衣装のまま、病院に行かれて、お披露目していました。そんな事もできますからー

    お母さんにも「きちんとした格好で待っていてね!」と頼み、大変でしょうけれど、式の前に二人でタクシー飛ばしてお披露目にいってはいかがでしょう?式をあげるのがホテルでしたら前もって部屋をとってもらい、そこで待っていてもらうとか、お母さんがお父さんの目を気にせず、<心から>あなた達を祝福できる場所と時間を差し上げてもいいと思います。

    結婚式って親の為に擧げるようなもんですからね、親が喜んでもらえるよう、一生に一度、一時間だけ余計に時間を割く事できませんか?

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  • 挙式と披露宴で2部に分けたら?

    ご結婚おめでとうございます。
    一生に一度の結婚式なのに、実のお母様が欠席なんで、寂しいですね。
    でも、ご両親にもご事情があるのでしょうから、仕方ありません。
    でも、トビ主さんにとっては、どちらも大切な
    ご両親です。
    この際、挙式はお父様出席(バージンロードをエスコートして頂く為)、披露宴はお母様出席と2部に分けたらどうですか?
    これなら、お母様のご希望通り、顔を合わせなくてもすみますよ。
    横ですが、私は、母が他界しており、父は再婚しました。
    でも、私の結婚式の時、着ていく服がないからという理由で、継母は欠席しました。
    とても、悲しかったことを覚えています。
    トビ主さん、元気を出してくださいね。

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  • 仕方がないのでは

    お母様のご様子からだと、ご両親は嫌いあって離婚されたのですよね。特にお母様はお父様に対して顔を見るのも嫌だと。元夫だからこその憎悪もあるのでしょうが、そこまで嫌っている人と無理して顔を付き合わせていろ、というのも酷な要求かと思うのですが。

    トピ主さんがご両親に花嫁姿を見せたい、というのは、嫌な言い方をすると自己満足です。更にきつい言い方をすると、トピ主さんの自己満足の為にお母様に耐えがたい苦痛を与える事については何とも思われないのでしょうか?

    そこまで憎悪を抱いている人に、気持ちよく会えと言われてもね。。

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  • 私もできません

    私は離婚後三人の子供を引き取りました。
    父親との関係を裂くような真似はしたくないので、会いに行く事は制限していません。

    離婚理由は子供たちを傷つけない程度に話してますが、本当はその影に、離婚に至った何十倍も重苦しく二度と引き返せない日々があるのです。大人げないですが、当時を思い出すと今も怒りで震えがくるのです。

    仮に出席してくれたとして、どこに席を設けるのですか?集合写真はどこに入ってもらうのですか?
    私の隣は、私が絶対嫌です。
    私の親族も同じテーブルは嫌がると思います。

    結局、離婚事情をよく知っている私の親族知人と、見ず知らずの娘の人間関係の中で、居心地の悪い思いをしてしまうんじゃないでしょうか。
    なので祝う気持ちと裏腹に、辞退する気持ちも理解できます。

    ころすけさんだけでなく婚約者の方まで出席して欲しいと言ってくださったんですから、それだけでお母様はどれほど喜んでらっしゃるか想像がつきます。

    私は子供と暮らしている側の親ですが、是非、出席しないという選択を受け入れてあげて欲しいです。

    うちの場合は、父親は新居に招くからいいよと言ってくれてます。

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  • 夫の弟のお嫁さんの場合

    私の夫の弟のお嫁さん(私からみると義妹)は
    小学生の時に両親が離婚して弟と一緒に父方に
    引き取られたようでしたが
    結婚式には両親とも来ていませんでしたよ。
    式にはおじさん夫婦といとこと、その子供。

    バージンロードは夫の父親と歩いていました。
    へっ。と思いましたけど、義弟夫婦と夫の両親が
    納得しているならいいんじゃないかなと思います。

    義妹のスピーチで「おじさんおばさんのことを
    本当の家族だと思っています。」と泣きながら
    スピーチしていました。
    感動の嵐でしたよ(笑)
    っていうか、育ててくれたのは父親じゃん。と
    思いましたけどね。

    人前に出せるような父親と弟じゃないらしい。
    と後から聞きました。ちんぴらのような弟と
    働かない父親じゃ無理もないか。と納得しました。

    夫の両親はそれを隠すために必死でした。
    「親はもういないから。かわいそうなんだよ」と。
    親戚に触れ回っていました。勝手に殺すな〜と
    思いましたけどね。
    そんなの後から分かっちゃうのに。。。。

    片親だけでも十分ですよ。バージンロードは
    新郎と2人で歩いても素敵ですよ♪

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  • おかあさんもツライ

    結婚式というと親戚縁者どわっと集まりますよね。そのなかでひとりおかあさんが出席するというのはかなりツライ状況か、と。どんな事情があったにせよ子供を置いて出たハハに対する世間の目は並大抵のものではないと思う。それに新郎様方のご両親が理解を持っていてくださっても奇異の目で見られることは避けられないでしょうし。お式のあとに写真など一緒にご覧になって静かに語り合う方がいいんじゃないでしょうかね。

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  • 参考まで

    お母さんが娘の結婚を祝う気持ちがないという訳ではないんですよ。

    うちは、ウエディングドレスを一緒に選んだり、写真撮影のと来てもらったり、当日着付けを見に来てもらいました。

    別れた元夫と顔を突きあわさせて、万が一揉め事が起こったらとか、離婚したことは皆知っているだけに周囲の人が気を遣うかもとか、心配事は最初から削除してしまいました。

    とはいえ、母を蚊帳の外状態にしないように、式のことをいろいろ相談したりしました。

    父も母も、夫も義両親もそれで納得し、式もスムーズに進行しました。

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  • 私もそうでした

    私の場合は夫の両親が離婚していて、
    義父のほうが、義母が来るなら行かないと言い張っていました。
    でも、離婚しても夫にとってはどちらも親。
    私もできれば両方に来てもらいたいと思っていました。

    自分にとって大切な親であるということ、
    一生に一度の大切な式だからこそ、
    大切な両親にぜひ出てほしいのだということを素直に義父に伝えて、心からお願いしました。

    結果、義両親とも結婚式に来てくれて、
    (式前夜に顔をあわせてケンカをしたそうですが・・・)
    当日は、私の両親よりも涙・涙で感動しました。

    トピ主さんのお母様も、ほんの1日だけ、
    意地や嫌悪を忘れてくれれば、
    いい思い出ができるのに・・。
    素直に、心からの気持ちを伝えてみて、
    お母様の気持ちがほぐれて、
    出席する気持ちになってくれるといいですね。

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  • 思い上がり

    離婚して関係なくなった夫婦くらい始末に負えない物ありませんよ
    憎んでるんですから
    なんで「その場で」祝福して貰わなきゃいけないのですか?
    復讐の意図でもあるんですか?
    賛成して貰ってるわけでしょ?それでじゅうぶんじゃないですか?
    その場にいさせられる方の苦痛も思いやれないほど
    自分の結婚に舞い上がってるんですか?
    ウチも離婚夫婦の子ですけど
    呼ぶときは一緒に住んでる父だけです
    母に親面されるのもいやだというのも有りますが
    可哀相に披露宴時の居場所ないでしょ?
    肩書きも「新婦の父と離婚した女とかかれるわけ?」(母の言葉)
    爆笑してましたよ本人は
    >どうしたら説得できるのでしょうか?
    人の気持ちを思いやれないで自分の思い通りにしようとする女って怖い・・・

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  • 説得しませんでした

    トピ主さんこそ、自分の気持ちを最優先していらっしゃるではありませんか。一生に一度の結婚式だから、どんな我儘も許されるはずってお思いなんでしょうか。
    私の両親も離婚しています。私だってやっぱり両親に出席して欲しかったですが、母が父の同席を固く拒みました。離婚時の状況を知っている私としては、嫌がる母を説得したいとは思いませんでした。私の夫は母のみ列席を当然のごとく承諾し、夫の親戚も含め、その件については誰も何も言いませんでした。父には結婚する旨伝え、招待はしませんでした。父も心得ており、当日こそ何も連絡はしてきませんでしたが、後日お祝いをくれました。
    また、披露宴は母の気持ちを汲み、両親への花束贈呈などの親を絡めた余興はしませんでした。最後に出口で招待客をお見送りする時のみ、母に付いてもらいました。
    別に当日参加しなくても祝う気持ちは変わらないだろうし、花嫁姿は写真でも見せられます。お母様の気持ちを一番分かってあげなければならない娘が、なんの配慮も考えないのは却って親不孝なんじゃないでしょうか。

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  • 揃っているからいいものでもない

    親友の話ですが、新婚旅行から帰ってきたら、何と両親が離婚していたそうです。原因のあったほうに、一体どういうことなのかと聞いたところ、「結婚式まで離婚しないでやったんだ。恥かかなかった分ありがたく思え」と言われたそうです。
    全然ありがたくなかったといっていました。そんな気持ちで出席したと分かった今となっては、アルバムを見る気にもならないそうです。
    両方そろっているからいいとか、そういうわけではないと思います。大切なのは「幸せになって欲しい」という気持ちではないですか?
    無理してお母さんを出席させるよりは、たとえその場にいなくても、祝福してもらったほうがいいと思います。その場所にいる=祝福するということではないのでは?

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  • 残念ですが・・・(辛口です)

    どうして、そんなに、式に両親をそろえたいのでしょうか?
    私にはどうも、トピ主さんのエゴというか、
    他の参列者への見栄というか、そういうものを感じてしまいました。
    また、ご両親が離婚された時期や理由にもよりますが、
    トピ主さんのお父様がトピ主さんの養育をされたのでしょうか?
    もし、そうであるなら、お父様のお気持ちも考えるべきではないかと思いますが・・・
    仮にお母様を招待しても良いと仰っていたとしても、
    本心はお辛いかもしれないです。(続きます)

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  • 残念ですが・・・(辛口です)続きです

    >ようやく花嫁姿が見せられると思ったのです

    これは、あなたのただのエゴですよね。
    お母様本人が見たいといっていたわけではなく。

    >子供の幸せを祝う気持ちより、自分の気持ちを優先させるんだね。

    すみません、逆に言えば、そういう両親だから離婚するのです。
    子供の利益よりも親の利益を優先させた結果だと思います。
    なので、今更、子供の利益や都合を優先してほしいと訴えても無駄です。
    基本的に自分が一番かわいくて、大切なんですから。
    ですので、子供としてはあきらめるしかありません。
    (こういう風に言うとDVや借金などで離婚した場合もなの?と言われそうですが、
    その場合は有責配偶者となった方が、子供の利益よりも自分の利益を優先させたからだと思います。
    そんなに無責任なら子作りすんなよと言いたい・・・)

    ちなみに偉そうに語った私はというと、
    両親は離婚していて、父が有責配偶者です。
    私の結婚の時には母のみ出席しました。(母が親権者だったため)
    父を呼ぶことは念頭に全くありませんでした。
    母は呼びたいなら呼べばと言っていましたが、
    母の気持ちを思うと仮に呼びたいと思っても呼べないです。

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  • 私の親友の場合。

    トピ主さん、こんにちは。
    ご結婚、おめでとうございます。
    お母様、ご結婚には賛成されていらっしゃるのですね。
    それは、やはり、娘の幸せを願っているからこそ、なのだと思いますよ。
    私の親友もトピ主さんと同じ状況でした。
    何度、説得に行っても首を縦に振ることはありませんでした。
    でね、よくよく考えてみたんですって。
    祝福してくれるなら、式にも出て。というのは自分勝手かな、と。
    母に自分の幸せな姿を見せたいならドレスの最終調整日に同行して貰おう、って考えたそうです。
    それなら、自分以外の人に会わなくて済むし、2人だけの時間を過ごすことも出来る、と。
    最終調整日はお式の前日で、式場にムリを承知でお願いしてお母様と彼女、2人のお写真を撮って頂いたそうです。
    ドレスを着た彼女を見て、お母様はうれし泣きをされ、「ありがとう」とおっしゃったそうです。
    そういう形もアリかな、と思いますよ。
    トピ主さんのお母様もご親戚やお父様にお顔を合わせるのがツライのだと思います。離婚されるにはされるだけの理由があるのですから。そこをくみ取って差し上げることは出来ませんか?

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございました。やはり、私の我がままだったと反省し、母には厳しいことを言ってしまった事を謝りました。結婚を祝福してくれる気持ちに感謝したいと思います。一番大切なことは何なのか、この気持ちを忘れないようにしていこうと思います。ありがとうございました。

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  • 当たり前です。

    私も両親が25のとき離婚しました。
    30歳で私は結婚し披露宴もやりましたが、母のみ参加。
    父は母親の親族の手前参加など、とんでもないことでしたし。(父の十数年の浮気が原因)
    離婚とはドラマのようにきれいにはいきません。
    ものすごい修羅場や2人にしかわからないドロドロ、お互いの一生癒えない傷があるんです。
    しかもあなたのご両親が離婚したことは、当然親族や親しい友人、相手の家族ならば知っていることなのでしょう?
    そこへのこのこ「私たちが離婚した夫婦です」として見世物になるのは、とても酷な話だと思います。普通はどちらかが出席というのが自然です。お母様が行きたくないのは当たり前です。
    そういう事情の家庭に育ってしまったのは変えられない事実なので、現実をうけいれて「2人に気持ちよく祝ってもらいたい」「親として当然だ!」なんて考えはあらためたほうがいいです。披露宴に出たからといって、「いい親」というわけではありませんからね。離婚したお母さんの幸せとか気持ちの安定を最優先するべきだと思います。

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  • 私の場合は・・

    ご結婚おめでとうございます。
    私の場合、中学入学前に離婚して母方に引き取られました。
    離婚以降、父とは家庭裁判所以外で会ったことは殆どありません。離婚のきっかけが、父の浮気だったので。

    父の連絡先だけはずっと知っていたので、結婚するときに母から「私は離婚したけれど、あなたの父親なんだから結婚する事だけでも伝えたら喜んでくれるよ」と言ってくれました。
    それで、10年ぶりくらいに父に連絡を取ったところ、父の奥さんに「お祝いのお金目当てで連絡したんでしょ、迷惑よ」と取り次いでももらえませんでした。

    父は、いまだに私の結婚を知りませんし、当然結婚式にも出られませんでした。

    そういう境遇もあります。

    離婚後も親子間の連絡が取れて、両親から祝福されて結婚できるだけで、私は羨ましいです。
    結婚式に、何が何でも両親出席してもらわなくては駄目なんですか?

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  • 私も同じ状況です

     私も、トピ主さんと同じ状況下にいます。
    私の方は、父方の籍が入っているので、父は
    優先的に呼べるのですが、母の方は、父が
    「離婚していて、家族ではないんだから
    相手(夫)の家族や親戚に失礼だ」
    などと言われました。離婚した時点でこどもに
    悲しい思いをさせたのにもかかわらず
    結婚式のときでさえそうなのかと悲しい気持ちに
    なりました。
    ほかの方の意見で、辛口の意見もありましたが、私
    はやっぱり育ててくれた親なので、結婚式には
    双方が参加してほしいという思いが強くあり、
    そのためにはどうしたらよいのか
    考えています。

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  • 子供優先

    離婚問題はいつも子供が犠牲になりますね。
    親の勝手な都合で離婚した上に、娘の結婚式に自分の気持ち優先で出席しないとは・・・どこまでわがまま勝手なのでしょう。
    子が親のことで我慢するなど本末転倒です。親こそ、子のために我慢すべきです。子は親を選べないのですから・・・

    トピ主さんがお母様に対して言った事はきわめて正当だと思いますよ。
    私にも娘がいますが、子供の晴れの日に自分の都合でケチをつけるなど、とてもできません。愛情があれば、子供の気持ちを優先するのが当然です。

    申し訳ないですが、トピ主さんのお母様は自己中心的な方だと思います。
    自分のしていること、しようとしていることがどれだけ子供の迷惑になるか、よく考えてもらったほうがよいと思いますよ。

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  • 結婚式が修羅場になっていいの?

    私も両親を呼びたかったです。でも無理でした。
    父に、離婚していた母を呼びたいと話したところ、あやうく私が殺されそうになりました。

    父は「あいつを呼ぶなら俺はもちろん、ウチの親族は全員欠席だ!」と言い放ち、実際に親族たちも同じ事を言いました。

    招待すれば祝いの席で父が母を刺すでしょう。私も母にずっと張り付くわけにもいかない。式が修羅場になるのはゴメンでした。
    親戚中にボイコットされる事も痛い。私は母がいる事より、父と親戚が笑顔で出席する方を選びました。

    ちなみに父には当時、既に新しい恋人がいました。それなのに、離婚した相手への憎しみは全く消えておらず、ビックリしました。男と女の終わりなんて、程度の差はあっても似たようなモンです。

    離婚家庭の子らしく、大人になりましょトピ主さん。

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  • その後…

    こんにちは。
    その後、お母様の出席はどのようになりましたか?実は私も同じ事で悩んでいます。私の場合は両親の離婚後(親権は父)成人するまでは父と、それ以降は母と暮らしています。つまり、両方とも同じくらい大切で、同じように扱いたいのです。離婚の理由は双方同じようなもので、どっちが悪かったとはいえません。両方同じくらい悪かったのです。一番いいのは結婚式・披露宴を2回するのがいいのですがのんなわけにはいかず…。みなさんいろいろな環境があって、いろいろな意見があって。どれが正しいのかはそれぞれですが、トピ主さんはどうされましたか?

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