すぐ言葉をはねかえす人

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悦子

ひと

身近な人で、一応仲良くしているのに、すぐ私の言った言葉に対して、はね返してくる(それも間髪をいれず)子がいて、なんというか共感とか相槌とか、そういう態度が殆ど無いので、嫌われているのか?と思ってしまいます。
大体、はね返される、それも否定の言葉だったりします。

その子と他の子との関りを、第三者的に観察したところ、すごい愛想が良くて、話しを真剣に聞いてるかは解りませんが、受容しているといった態度が感じられました。
むしろ自分から歩み寄っているというか気を使っている様子が露骨でした。
私の時とは随分違うな〜と思ったものです。

間柄が近ければ、気も使わなくて、そういう事も良くある事なのでしょうか?それとも、やはり嫌われているのでしょうか?

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  • それって仲良し???

    本当に仲良しなんですか?いつもそんな態度を取られて仲良しっていえることにびっくりです。私の考えで言うと、あなたはその方にあまり好かれていないんだと思います。ある意味、ストレス発散の場にされているようにも感じます。いちいち嫌な返答をされているのに、まだ友達と思っているのが不思議です・・・

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  • それはきっと・・

    その相手の方が貴方の事を何かしら‘ライバル視’されてるんじゃないでしょうか?
    自分には相手からライバル視される覚えなんて無くても、何故か相手が一方的に自分の事を‘ライバル’として見ていて、例え貴方の意見が同意できる内容でも、反射的に「そぉかなぁ〜〜??」なんて反論しちゃってるんだと思います。

    何を隠そう、私がそうです。
    自分でも分からないけど「コイツには負けたくない!!(しかも理由は不明)」という感情が沸いた相手には、つい反論しちゃうんですよね〜〜。
    ・・心のどこかではその相手と「仲良くしたい」と思ってもいるようにも自分自身思うのですが。

    要は素直にそれが出来ない、器の小さい人間なんだと思います、私がね。

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  • 見下している?

    そのお友達はあなたを自分より下に格付けしている(見下している)のではないかと感じました。他の子は自分と同等もしくは上に格付けしているのかな、と感じました。

    なんにせよ、あなたがそれを不快に感じているなら(というかそりゃ不愉快ですよね)無理に付き合う必要はないと思いますよ。でも一度「そんな風に否定ばかりされて不愉快だ」とでも言ってみたら相手の本心がわかるかも?

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  • うちの母が

    うちの母がまさにそれで
    「そんなことないわ」
    「わたし知らないもの」
    しか返事がないという感じです。それを聞いて育ったおかげで気合が入ってないとすべて否定で受けかねないワタクシ。
    でも母には長い付き合いの友だちはけっこういるから、娘に気を許してるのかなぁと思ってます。迷惑な気の許し方だと思いますが。

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  • 憶測ですが。

    無意識なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんを丸ごと嫌っているわけではないから、仲良くしている。というか、トピ主さんの事を好きなのは好き。
    でも会話となると、妙にカチンときて否定したくなったり、なんだかいちいち気に喰わない・・・
    そんな感じなのではないかなと。

    トピ主さんにしてみれば、理不尽ですよね。
    でも何と言うのかな・・・「会話の波長が合わない・会話においての相性が最悪」なんじゃないかなぁと。
    それも、1対1よりも別の人間が加わると余計にそうなってしまう。
    そんな感じかな?と思いました。

    その根底には、間違った負けず嫌いの心理や、単なる価値観の相違が存在しているのかもしれませんが。
    それがこのような形で表れているんじゃないかなあ。

    相手が悪いかどうかよりも、とりあえず距離を置くとか、極力気にしないようにするしかないかなと思います。

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  • 親しき仲にも礼儀ありかなあ

    こっちが相談されて、一生懸命考えてアドバイスしてるのに、すぐ言葉を跳ね返す人いますよね。

    私の同僚にもいます。ただみんなにそうなので、
    合わないと感じてる人は多いみたいですが。
    私が思うに、その子は「わかってもらいたい」気持ちが強くて、きっと細かい部分までもきちんと説明したいみたいのかなあと。

    私は、ついに我慢の限界で、ある時職場の部署のことを相談されて、いつもの調子でああじゃないこうじゃないばかり言うので、
    「そんなことばかり言うなら、辞めちゃえば。私もいろいろ考えてアドバイスしてるつもりだけど、的外れみたいだからもうわからないよ。」とちょっときつかったかなーと後で反省しましたが、言ってしまいました。

    すぐに「ごめん」って謝ってくれたけど、やっぱり会話にならないくらい否定的なことばかり言われちゃうとこっちまで凹んできちゃうし、話したくなくなりますよ。

    話すのが嫌になる前に、友人なら釘をさしておくべきな気がします。きっとあなたにだけ本心、ありのままの思いをぶつけてるのかもしれませんが、いくら仲良くても相手を思いやったり、相手の意見に耳をかたむける姿勢は大事だと思います。

    ユーザーID:

  • 合わないタイプ

    同じことを言っても、同じことをやっても、
    サラリと微笑ましく流せる人もいれば、
    イチャモン付けたくなる人もいます。
    相性の問題じゃないでしょうか?

    仲良しなのに・・・と悩むよりは
    彼女と自分はタイプが違う人間同士と割り切って、
    涼しげな顔して生活する方が楽だと思いますよ。

    私は間髪入れずに否定的な言葉を返してくるような人とは
    友達付き合いしたくないと思う方なので
    自分から離れて行ってしまうかな。。

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  • 私かな?

    友達の中にいるのですが 子供が大人になったみたいなのに プライドが高く 自分の意見ではなく他人から聞いた事を自分の意見の様に話したり 言っている事がトロいというか 自分を持っていないから他人に左右されるし 話し方が要点を得ていないので意味が不明で(自分へのつぶやきの様) しかも有言不実行な人がいます。

    自分の始末を自分でつけられなかったり 他力本願で 言っている事が私が前に言った事をさも自分の意見の様に語っているので ついこっちもいらいらして反応してしまいます。

    相槌をうってしまうと その人の頭のレベルに合わせている様で相槌が打てません。

    きっと合わないんでしょう。お互い無理して合わせない方がいいので 距離を置いて相槌をうってくれる事を期待しないで会話してください。  

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  • 張り合おうとしてる

    そういう態度をいつも、特定の相手にする人っていますね。
    ズバリ、貴女にだけは「負けたくない!」という必死の感情です。

    私の周りにもそういう疲れるタイプの女性が何人かいたのですが、いちいち突っかかってきて疲れる(何かにつけて私より自分の方が正しい、上だ、と鼻息荒く反論する)ので、もう誘われてもお付き合いしないようにしてます。

    そういう人を観察してみると、実は本当の意味で自分に自信がないというか、人生に満足していなくて他人の事ばかり気になっている、ということが分かります。

    一緒にいて、お互いの違いを認め合いながらも、楽しくリラックスして話せる友達とだけ付き合った方が有意義な時間が過ごせると思いますよ!

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  • おきゃんきゃんの意見に納得です

    私にも心当たりのある人がいました。私の経験ではその女性は社会的地位の高い人でしたが、自分に大きなコンプレックスがあり、親から愛情を受けて育っていなかったため、人から愛される人を嫌います。特にだれもが美しいと認める人を嫌っていました。褒められる事でしか自分の存在価値を確認できない人です。人を否定する人は、自分が否定されることを恐れています。トビ主さんのお友達を詳しく知らずに発言して申し訳ありませんが、その方を褒めることで関係は上手くいくかもしれませんよ。それでも上手くいかなかった時はあなたの事を生理的に嫌っている可能性もあります。(あなたから何をされたからという訳ではなく、外見や生活などから自分とのギャップを感じてなど)よく相手を知りもしないのに、嫌悪してしまう人って誰にも一人はいると思います。

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  • そういう人、いますね

    人が話すると否定的な返事をしたり
    水を差したりする人、いますよね。

    少し距離を置いたらいかがでしょうか。
    あれこれ考えてトピ主さんが疲れるだけですよ。

    距離を置いて相手の方が何か言ってきたら
    本音を言ってもいいと思いますしね。

    私だったら距離を置きます。

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  • 不幸な人

    私の友人でもそういう人って、結局プライドと自意識が高いくせに、恵まれた環境に居ない人が多いですねえ。
    すぐに否定的なことを言うので、あっ今くやしがってるんだなってすぐにわかります。

    なんか面白いのでわざと刺激するようなことを言っちゃいます。
    面白がっちゃえばいいんですよぉ。

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  • わかるわかる。

    話し相手の発言が自分の意図と万一多少ずれていても、クッションを置いてソフトに正す方法はいくらでもあるはずですよね。ディベートしてるんじゃないんだし。

    全く同じではないけれど、私の年上の女友達、A子さんがそうです。ある時期から雑談していても、カチンとくる対応をされるようになりました。

    A子さん「私の友達でお店をやってる人がいてね、夫婦で軽井沢に住んでて、動物もいっぱい飼ってて」

    私「羨ましいですね。そんな自然がいっぱいの所で」

    A子さん「そうじゃなくて、夫婦で前は犬のブリーダーをやってた人たちなの」

    「てゆーかぁ」を使う人のように、「じゃなくて」が文脈に関わらずもう癖になっているらしいのです。

    きっと慣れてきたから、気を抜いて年下の私に少し横柄な態度を取るようになったのかな?とはいえ彼女は私のことが大好きらしく、体調の悪いときにはすごく気遣ってくれたり助けてくれたりします。

    嫌な人だったら関係を断ち切ってもいいと思うけれど、もしトピ主さんが許してあげられるのなら、今度から相槌を打つだけにして話を聞いてあげてはどうですか?もしかして、寂しがり屋でプライドの高い人なのかも。

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  • 勝手に意識しているのかな

    ライバル化しているかどうかは分かりませんが、
    とぴ主さんの存在自体を意識しているのだと思います。

    だから、嫌いというよりも、気になるって感じ
    なのかもしれませんね。

    まあ、気にせずに、ここはとぴ主さんが大人になって
    対応されたらどうでしょうか。

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  • 私もされました。

    元友人が私の発言を聞いた後必ず
    「て、ゆう〜かぁ〜」と発言していました。

    自分からの相談ごとにもこれを言うので
    じゃ相談するなよ!と何度思ったことか。

    いちいち反論しなきゃ気が済まないんですよね。
    こういう人って人の意見を聞くふりして
    本当は聞く気がないんですよ。

    その元友人は他にも何かにつけ「○○(私)らしいなぁ〜」とバカにした口調で言うのでいい加減腹が立ち縁を切りました。
    らしいって何?私の何を知ってるのでしょうね。

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  • 私は逆に思う

    私の場合は、ただ頷いているだけと言うのは、とりあえず聞いているという姿勢なので、当たりさわりなくしていたいからであって、反対の意見ばかりでは感じが悪いけれど何かしら発言をするというのは、私の事も理解して欲しいという態度の表われとしてしているのではないかと思いますけれど・・・・。話の腰を折るタイプなら別ですよ。

    もし、トピ主さんが話好きで意見を聞いて欲しいタイプの人なら、そういう人とは会話のタイミングが難しく思うかもしれませんが、私はむしろ、うんうん頷くだけの人は反応が無くて、自分に興味がないけど仕方なく聞いている姿勢だけとっているとしか思えないです。
    捉え方の違いでしょうか・・・。

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  • ほどほどに

    相手が自分の期待通りの反応をしてくれるとは限りません。
    でも、あなたが苦しければ、付き合いの度合いを親しいものから、ほどほどの付き合いに変えるべきです。

    私にもそういう友人がいましたが、精神的にしんどくなって、連絡を絶ちました。
    間髪入れずに話せる人同士で友人になればよい、と私は思っています。

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  • ムリして付き合いを続けなくても

    今どの程度仲が良いのかよく分かりませんが、そういう人と、今後さらに歩み寄る必要はないのではないでしょうか?
    その方の態度はやはり失礼だと思いますし、あなたはやや下に見られている印象があります。
    否定されたら、「でも私はそう思うから」と毅然とした態度をとられることをオススメします。

    私も大学時代、何を話しても「うーん。。どうだろう?」みたいな反応しかしてこない友人がいました。
    最初のうちは同じ授業を取ったりと親しくしていたのですが、そのうち、彼女と話していると自分の存在意義を否定されているようで空しくなるので距離を置きました。
    それでも他に理解してくれる友達がいたので寂しくはならなかったです。

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  • 私も憶測ですが・・・

    はんぺんさんと同じ意見です。その方、無意識なんじゃないでしょうか。案外ご本人は悦子さんの気持ちとは逆に、むしろ会話をはね返す事でクルリと話題の主役が自分に展開していくような会話のリズムを楽しいと思っているのでは?
    私の職場にもいますよ。誰とどんな会話を初めてもその受け答えが「でもぉ〜・・・」「でもぉ〜・・・」で話し始めちゃう人。。。私もその人と話をする度「やれやれ…」と思います。ですが、本人はとっても楽しそう。不思議です。

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  • さわやかな自己主張

     人間は、例えば無意識の内にポーカーゲームをしているようなもの。いつも自分の都合のいいカードを相手がきってくれるとは限らないのがこの人生というものです。

     気を悪くしているときは、負けがこんでいるときです。過去と他人は変えられませんから、もっと正直に「あなたに相槌を入れてもらえず寂しい。」と自己主張する練習を、おすすめいたします。

    心理学ではアサーションというそうです。相手の気持ちも大切にしながら我慢するのではなく自分の思いも相手に理解してもらえるように伝える。

    ドラえもんの、ノビタくんは、ホントは言いたいことがあるのに相手の反応が怖くひたすら我慢。一方ジャイアンは、力に物言わせて相手の気持ちに斟酌もせず支配的に振舞い嫌われる。しずかちゃんは、例えば今日遊びたいと誘われて断るときさわやかな自己主張をします。「ごめんなさい。今日はピアノレッスンがあるので明日ならいいのだけれどどうかしら?」相手も大事自分も大事という姿勢です。

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  • 甘えてるのかも?

    もっと若い頃でしたが、
    私も一番仲がいい(と私が思ってる)友達に対しては、
    トピ主さんのお友達と似たような態度を取ってたようです。
    別に嫌いなわけではなく、純粋に心を許せる相手だったので、
    「素」の自分を思いっきり出した結果が、きつい態度になってたんですね。

    数年前、しばらくその友達と折り合いが悪い事があったのですが、
    その時に、私のその態度が、彼女を傷つけていたことを知りました。
    反省して、自分の言動にはかなり気をつけるようになりました。
    でも、気のおけない友達の前だと、たまーに出ちゃいます。
    甘えてるんですね。要するに。

    トピ主さんのお友達が、そうなのかは定かではないですが。。。

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  • 身に覚えのあるような話(1)

    以前職場で仲良くしていた子との話です。

    知り合った頃から彼氏の事で毎日悩んで話題といえば愚痴や悩みの相談ばかりだったMさん。
    時にはグループの皆で話しを聞いて真剣に相談にのっていろいろ提案したり励ましたりしていましたが、結局皆の提案は何一つ活かされず毎回同じ失敗をしては自分だけ不幸なんだと人を羨んでばかり。
    一通り話を聞くとMさんの言動が失敗の種だと誰が聞いてもわかる内容なのに指摘すると言い訳ばかり。
    いつのまにかMさんはグループの中でもあまり何も言わないIさんにしか相談しなくなりました。
    で、ある日IさんからMさんの言ってた愚痴を聞かされたのです。
    「あつはAさんとはいつも楽しそうにワイワイやってるのに私には最近冷たい。すぐに話を否定するし、絶対私の事嫌ってる。」って言ってたと。
    確かに笑いのツボも同じでいつも楽しい話題を提供してくれて前向きで元気をくれるAさんは私だけじゃなく一緒にいる皆にパワーくれる子だったので自然とAさんと話す機会は増えていました。

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  • 身に覚えのある話(2)

    一方、Mさんには悪いところを認めず人のせいにばかりするところがわかって以来何度も注意するようになりました。

    でも、Mさんに対して接し方を変えたつもりは全くありませんでした。しかし、Mさんはそういうふうにとってなかった。

    結局Mさんは仕事中も心ここにあらずで失敗が多く、上司から目をつけられ注意されても反抗的で、皆に何も言わずいきなり会社を辞め、連絡もIさん以外にはしてこなくなりました。

    悦子さんがその人といつもどういう会話をされていたのかわからないし、私とSさんの関係と同じ状態じゃないだろうから参考にならないかもしれませんが、
    毎回否定するからといって嫌われているとは限らないと思います。

    でも、いろんな話題を出してもどれも必ず否定されるようであれば、この先うまくやっていけないかもしれないですね。

    いっその事今感じている事を尋ねてみてはどうでしょう?
    ひょっとすると取り越し苦労かもしれないし。

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  • いるのよ、そういう人、、、

    私の近くにもそういう人がいます・・・。

    相槌が「いや、」「ちゃうねん」「そうじゃなくて」
    「えー うそやろ」「えーそんなん嫌過ぎ〜」「うわ最悪〜」

    あれ、たぶん無意識で言ってますね。
    本人は自覚が無いと思います。

    周りがどんなに言っても「そんなことないですよ〜」だし、どーしよーもない(泣

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  • 私は…

    その友達は、あなたのことを好きなんじゃないかな、と思いました。

    もちろん、お二人の会話の様子を見てみないとなんとも言えない話なんですが、お笑いの突っ込みみたいな感じで会話を楽しむのが好きなのかもしれません。そうであれば、その友達にとってあなたは数少ない気を許している人なんじゃないでしょうか??

    他の友達と話すときは愛想がいいんですよね?嫌われるのが怖いから本来の自分を隠しているのかもしれません。

    もちろん他の方が書かれているように、あなた自身を否定するような気持ちがあるのかもしれませんが、どちらにしても、あなたがそれで嫌な思いをしているなら、ちゃんと伝えた方がいいと思います。

    あなたが嫌われているならこれ以上付き合う必要はないし、好かれているならあなたを傷つけることは彼女の本意ではないはずだからです。

    あなたが、自分の気持ちを伝えることで彼女の態度は変わるかもしれません。良くなるか、悪くなるかはわかりませんが…。それでも、今の状態がつらいなら、関係を見つめなおすことは必要だと思います。

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  • いますねえ。

    あくまで推測ですが、そういう人は自分にとって「扱いやすい人間」と「そうでない人間」を無意識の内に区別しているのだと思います。
    その友達にとって、トピ主さんはおそらく後者のタイプなのでしょう。
    でも、それは彼女の中で勝手に定めた基準なので気にすることはありません。
    いちいち気にしていたら、身体が持ちませんので。
    会話をしていて相手から苦痛しか与えられないようなら、無理して付き合う必要はないと思います。
    プラスになる人とだけ、付き合いましょう。

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  • 距離をおく

    そういう人とは距離をおいて付き合っていくしかないような気がします。
    そうしないとストレス溜まりますよね〜。
    私なら少しずつ距離をつくって最終的には縁を切りますね。

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  • その手のタイプ

    私のママ友の中にもいます。私からみれば子供が大人になったような人で負けず嫌い。変なプライドが高く気が強い。自分は賢いと勘違いしている。「賢い自分」を周囲に認めてもらいたい。自分が全てで価値観も彼女が基準。子育て、子供において否定。否定されると私も「そういう意味じゃなくて〜」と言い返したり説明しましたが、相手にするのが馬鹿馬鹿しくなったので距離を置いて今はスッキリしていますよ。トピ主さんも好かれようと思わず(思っていないか)強気になってみてはどうでしょう?

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  • いやんなっちゃうね

    トピ主さん、心中お察しいたします、ほんとに。
    そういう人、たま〜にいますよね。私も今、仕事でそういう人いるんです。疲れますよね。なんで人をこんなにうんざりさせる権利があんたにあるんだっていう感じ!(自分と置き換えてるので怒りのコメント)

    他の方もおっしゃっているように、トピ主さんのことが嫌い、なんではないと思います。トピ主さんが羨ましいから、言葉だけでも自分が優位にたちたいだけでは。トピ主さんは幸せオーラを出してればいいんですよ。そんな人は結局今までの人生で何の積み重ねもなく、人からも疎まれてるでしょうから。つまらない人生ですよ。「可哀想な人だ」と哀れんであげましょう。

    トピ主さんはステキな人生を送ってくださいね!

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  • 生徒のそういう人がいます…滝汗

    こんにちは。
    たぶんトピ主さんが嫌いとかウマが合わないとか、そういうのではなく、その人の性格なのではないでしょうか。たぶん自分の意見を通したくなるタイプというか、他人の意見を聞き入れるキャパの小さいお子様のような方なのかもです、その方は。

    私は高校の先生をやっていますが、そういう感じの生徒がいます、17歳の女子で、「こういう年齢で女の子だから気難しいのかな」とはじめは思っていました。しかし、親だけでなく不特定多数の友人や教師陣に、そのかたくなまでに他人の述べた意見を跳ね返し自分の気に入らない態度を見つけては嫌味を言う姿を見て、「あ、これは性格の問題かも…」と思うようになりましたよ。

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