恋愛・結婚・離婚

長男ってそんなに大事?

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mooninhouse

男女

私は約1年前に次男と結婚しました。義父母とは結婚前から仲良くやっています。主人は、結婚費用の全部を自分で賄いました。義父母からの援助はなかったです。

パラサイトしていた義兄(長男・33歳)が突然、交際して間もない女性と「できちゃった婚」をした際に、義兄には満足な貯金もなく結婚費用のみならず、ローンの残債まで義父母が負担しました。

結婚前から、特に義母が義兄を甘やかしているのは薄々と感じてました。
強い意向で別居している義兄に、義母がおこづかいを渡している現場を見て見ぬ振りをすること数回。

義兄の嫁(義姉)は、長男に嫁いだこと、私よりも先に初孫を産むことに優越感に浸っているのか
義父母に可愛がられて当然・・と思っている様子。
しかし、突然の義姉の登場が気に入らないのか、いまだに義母から義姉の話題を聞いたことがありません。

同じ兄弟なのに、ここまで愛情?!に差をつけられても我慢強い主人とは反対に、私のほうが義父母・義兄夫婦と気を遣って仲良くしていることにキレそうです。
そんなに長男ってカワイイものなのでしょうか?
同じような境遇の方がいましたら、アドバイスをお願いします。

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  • よかったではありませんか

    このまま義兄が独身のままだと 義父母+義兄の老後 墓守などがずっしりと次男夫婦に圧し掛かってきます。せっかく次男をゲットしたのに 実質後継ぎとしてね。

    次男の妻 いい立場ではありませんか。私ならホッとしてますね。義兄夫婦がこの先義両親の面倒をみてくれますよう祈っています。

    それと 結婚費用のことはご主人が不平を言うのならわかりますが あなたは黙っていた方がいいと思います。ご主人の分まで負担したのではないでしょう。よそのお財布には口出さないこと。貰っていないということは 気が楽ですよ。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇だけど

    次男の妻だけど、長男がかわいいから目を掛けてるって思ったことは無いです。
    むしろ、ダメ男だから、不憫と思って世話を焼くんだと思います。
    長男、次男が入れ替わって、次男がダメ男の場合でも、同じ状況の悩みを持ってるお宅、有りますよね。
    トピ主さんの所もそうなんじゃないかな?
    次男に先に嫁が来て、しっかり独立して生活してる。
    長男はいつまでもパラサイトで、やっと結婚するかと思ったら、出来婚なんて、不憫な奴とか、出来の悪い息子って感じなんじゃないかな?
    それに、初孫って張り合うものじゃないと思うけど・・・?
    トピ主さん、義両親に甘えたい気持ちがあるんでしょうか?
    私にとっては、甘える対象として見れないので、その気持ちはよく分かりません。

    ユーザーID:

  • 旦那様がよければよいのです

    旦那様が納得しているならそれで良し。旦那様が納得していないのであれば、旦那様側にトピ主様がついてあげればそれで良し。

    >義兄の嫁(義姉)は、長男に嫁いだこと、私よりも先に初孫を産むことに優越感に浸っているのか
    >義父母に可愛がられて当然・・と思っている様子。

    このコメントはちょっと勘繰りすぎじゃないですか?ちょっとひねくれてるようにも受け取れます。

    ユーザーID:

  • と言うか

    旦那様が納得して、自分達の家族がしっかりしている
    ならば、それで良いと思うのですが。
    家庭にはいろいろな家庭があると思います。
    とぴ主さんが旦那様とお付き合いする前から、
    家族関係は成り立っていたのでしょう。
    あまり気にせずに、自分の家庭を大切にされたら
    どうでしょうか。

    ユーザーID:

  • ちょっと捉え方を変えてみて

    きっと腑に落ちない想いが少しづつ溜まってしまったのですね。

    でも、それ程可愛がられているなら、
    将来の面倒もその長男さん、またはその妻に「べったりお任せ!」のつもりなのでは?
    すでに同居のオファーが出てたりして、、、。

    私ならラッキーって思っちゃいます。
    その長男に目が行ってれば、こちらは要らん干渉されなくて済むし。

    トピ主さんは義父母とうまくやっている、、、ということですが、
    長男嫁にしてみればそれは「オイシイとこ取り」に見えている可能性ありです。

    あと、イヤな思いをしてらっしゃるのは分るのですが
    トピ主さんの身近な「長男」だけ見て一般化しない方がいいですよ。
    逆に次男やその嫁ばかりがベタ可愛がりされて、面倒な責任(親の介護とか)だけ押し付けられている長男嫁は以外と多いですから。

    それよりはマシ、と思えませんか。

    ユーザーID:

  • 良かったと、逃げる

    長男がやっと結婚して
    親もほっとしてはしゃいでるだけ。
    長男に面倒見て貰いたくて
    お金も愛情もかけるし兄嫁さんに
    「こんな家の長男に嫁に来てくれて
    ありがとう、義兄も義両親も
    お願いしますね。元気な跡取りを産んでね
    この家の繁栄の為お願いします」

    と、深々と頭を下げて姑には
    「長男夫婦にお世話になるんだから
    うちは良いから何でもしてあげて下さい」

    ユーザーID:

  • よかったと思います

    これで義両親に頼られることもないし、トピ主さんご夫婦の独立した家庭がきちんと保てると思いませんか?

    私なら、その方がいいなあ・・

    ユーザーID:

  • 腹を立てないで考えようです

    夫の兄弟間で差をつけられているのを見たら凄く気分が悪いです。
    わかりますよ。
    家は夫が長男ですがどういうわけか?
    夫の親は「義弟家族びいき」です。
    そして「○達を(義弟家族達を)いれちゃうぞ」
    といわれたことと、葬祭のときにこどもがいない事を理由に「一人前ではない」と言われて排除されて以来
    義親のいうようにしたがってきました。
    義親から忘れたように介護が生じたときは「みんなで協力して」といわれたときは「あら。わたしらのことは気にしなくて結構です。たかが嫁ですし、・・・・・時に・・・・風にお義父さん、お義母さんから申し渡されていたのでそのつもりでいました」
    「わたしたち確かにおっしゃる通リ供がいなくて一人前ではないのでいまさら気にしないでください」
    「お義兄サンたちに安心してお任せできますし、何も心配してません。」「いまさら?なんで?ですか?」でおしまいです。

    ユーザーID:

  • うらやましい

    トピ主さんを心の底からうらやましく思います。義両親の関心が、義兄夫婦へ向きっぱなしなんでしょ?

    面倒見てくれ〜構ってくれ〜大事にしてくれ〜とトピ主さん夫婦に、すがり付いてきて欲しいのですか?金銭的な援助があっても、私はそんなのごめんです。

    ユーザーID:

  • 良かったじゃない

    確かに、「出来が悪い子ほど可愛い」と言いますものね。
    お姑さんの世代なら、長男信仰は少なからずあるでしょうし
    弟に先を越された兄(長男)が心配の種だったと思います。

    トピ主さんはきっと真面目な方で、
    他の方の意見の様に「長男任せでラッキー。後はヨロシク」と
    考えられる性質ではなさそうですね。
    まぁ、「親の面倒は兄弟平等に」というのは心に留めておいた方がいいですが。

    そんな、まだわからない先の事より、
    あなたが選んだ相手が、長男・次男以前に、
    「しっかりした人」で良かったじゃないですか。

    ユーザーID:

  • やったね。ラッキー♪

     私も次男と結婚しました。結婚費用を全て賄ったのも同じです。なにかと次男である夫のほうがしっかりしているのですが、義両親は長男を溺愛し期待をかけています。私はそれを見て「ラッキー!義両親の矛先は義兄に集中だわ。」とホクホク喜んでいます。だから、トピ主さんが義兄夫婦に嫉妬していることが信じられません。ラッキーじゃないですか。

     私は先に結婚したし、初孫も産んじゃったし、姑とも関係良好だし、冠婚葬祭もそつ無くこなすし、はっきりいって長男夫婦よりよほどしっかりした次男夫婦です。それでもここぞという時に義両親が叱ったり頼るのは長男夫婦。親戚で集まったときに義兄嫁が「長男と結婚した自覚がない」と叱られています。

     義兄嫁がかわいそうなので、私はフォローしていますけど(義兄嫁よりも遅く起きるとか。義両親の見ていないところで家事をやっておくとか。)、でも心の中では義兄嫁が義両親からの集中砲火を受けていることに感謝しています。

    ユーザーID:

  • 一部横レス

    長男、次男にかかわらず、お金をかけてもらったものが、それにみあったお返しをするというのは賛成です。でも義両親になにかあった時、配偶者である自分達はともかく、実子には平等に責任があるということは忘れないでいたほうが良いと思います。

    私は次男にとついでラッキーとか言っている人もいるようですが、その次男さんにも義両親に対する責任はあるのですよ。

    次男嫁だから責任がないような言い方よりは、実子でないから責任がない、とか、お嫁さんには責任がないという考えの方がフェアでは?

    ユーザーID:

  • 旦那様がよいと言っている

    長男のほうが可愛いうんぬんよりも、よかったーと思ったほうがいいですよ。
    トピからだと、主さんは義両親に経済的に援助してもらいたいのですか?長男に出したのだから、私達にもと?
    同じ兄弟なのだから公平にしてくれと?

    旦那様が不満を言うのならまだ分りますが。
    お嫁さんが不平を言うのは、他人事でも、みっともないです。
    やめてください。

    私の主人も長男とは10倍以上も相続の額が違います。それは彼が家を継ぐからです。財産を守るって大変なんです。親御さんが援助する気持ち分かりますよ。
    だから、自分はそんな足かせが無いのだと気を楽にしてください。

    ユーザーID:

  • 皆さん、甘い!

    トピ主さんの不満は、次男長男は関係なく親の面倒を見るべきなら、待遇も次男長男は関係なくしてー、ということだ思います。

    長男に関心が集中して良かったじゃない等のレス、甘すぎ!!
    こういう親は、甘やかした方に、その責任を求めるなんてことしませんよ。
    次男を頼るだけ頼っておいて、恩恵を蒙るのは『長男だけ』です。

    うちも同じ。
    ダメ男な義兄と「この義兄にしてこの妻有り」の義姉です。

    姑は常識をきちんとわきまえた人なのに、義兄の非常識に関しては「忙しいからねえ♪」と盲愛です。

    日ごろの世話(顔出し、力仕事、買い物、PC、煩雑な手続き、病院、招待旅行などなど)は私たち次男夫婦に頼っています。たまに長男に頼んでも断られます。
    老後の面倒も同様でしょう。ちなみに、姑の社会保険は我が家の扶養です。

    長男次男に関係なく親孝行するべきと思っているので、世話自体に不満はありませんし、姑との仲も良好です。

    でも、未だに親にお金をせびっている義兄が、長男というだけで無条件に崇拝されるのには違和感がありますし、それに気づかない姑にイライラすることはあります。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇です

    気分悪いですよね。
    うちの旦那にも、頼りない兄がいます。

    パラサイトしていた義兄は義両親から結婚資金に加え、車の購入費やマイホーム資金の援助まで受け、子育てもかなりのことを任せています。

    週末は必ず食事をご馳走になっているみたいで、まさに甘え放題。たま〜に親孝行をしたいらしく、義兄に計画を立てられますが、費用は私たちと割り勘です。(私たちは援助は一切受けない上に、他で色々とお金を包んだり品物を贈ったりしています)
    義両親も「仕方ないね〜」なんて言いながら、頼りない義兄にべったりです。

    その分全く援助を受けようとしない(それが当たり前だと思いますが)私たち夫婦が義両親に頼りにされ、老後も私たち夫婦ならしっかりと見てくれるだろう、良くしてくれるだろうと勝手に期待されています。

    が、私もそこまでお人好しではありません。
    「私なんかより、ずっと大事にされてきているお義兄さん夫婦にみてもらった方が、絶対に幸せですよ」と逃げるつもりです。

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  • 逆パターンの私として

    兄嫁で逆パターンです。うちは都合よく長男扱いですから性質が悪いです。次男さんはまだ割り切れると思いますよ。

    義両親の嫌なところは、待遇の違いを隠して弟夫婦と口裏を合わせるところです。
    弟不憫で何かしてあげたいのならはっきりその気持ちを説明すればいいのです。
    隠しても行き来すれば、ばれるのです。
    それでいて「兄だから」「長男だから」のお決まり文句で黙らせようとするので不快でなりません。

    夫には一度爆発して言いましたが、兄弟の差は家庭の歴史があってその関係を簡単に変えることはできないように思います。
    でも、嫁という第三者が入ることによって親子関係も変わるのですから、タイミングを見計らって不利益が起こらないよう発言はしていった方がよいと思います。

    介護問題は必ず訪れるのですから、都合よくされないためにも、まずは自分達の家庭が親とどう関わろうとしているのか親、兄から注文をつけられる前に宣言するべきです。
    自分達の家族に、義親も義兄家族にも合わせてもらう、この関係が築ければ差別も差も気にせず済むと思います。

    自分らが快適に過ごせる方向へひたすらもっていく努力をしたほう精神的にもよいです。

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  • 我が家は

    長男の嫁です。
    同居です。

    次男夫婦はめったに来ませんが、たまーに来たり、母の日とかプレゼントを寄越すと、姑はべた褒めです。

    離れている次男はいいなと思います。

    要所で点数稼げばいいんだもの。
    同居は毎日一緒だから、点数稼げないしな。


    いろいろですね、世間は。

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  • 不満はないです

    私の義父母もトピ主さんの姑さんと同じ感じですが、
    気楽ですよ。
    ただ、義兄夫婦が遠方に住んでいるから将来の介護の事を考えると頭が痛いところですが、

    次男嫁って、義父母も含めた親戚一同から、「**家の嫁」って扱いではなく、「☆君(主人の名前)の嫁さん」って扱いに見られません?
    義兄嫁さんの方が、立場的に大変そうだなぁと見ていて思います。何だか、求められるものが私と違っていて。私なんかよりずっとしっかりしている義兄嫁さんなのに姑からお小言をいわれているし、、

    後、遠方の義兄夫婦は何かと「早く帰って来い」だの
    「同居しろ」だの言われているけど、元々近隣にいるにもかかわらず、私たち夫婦には全く同居の話はでないです。

    まぁ。。。介護の話が出た時はその時に考える事にして、今は次男嫁でよかったな。と思っています。

    とはいえ、我が家も男の子二人。長男、次男として態度を分ける事だけはしたくないです。

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  • 平等?

    兄弟だったら平等に扱う、というご意見ごもっともだと思いますが、兄弟とはいっても大きくなるにつれてそれぞれに状況が違ってくるので親もそれを見て不憫な方にどうしても目を掛けてしまいがちです。

    私は三人きょうだいですが、例えば300万円親が私達にあげる、と言ってきたらたぶん私は遠慮してその分兄にあげると思います、今さら親に何かしてもらうのはという気持ちもありますが、私は豊かではないけれど特に経済的に困っていない状況で、下は奥さんの実家によく頼っていて困ってはいないけれど、兄の生活状況は私達に比べて やはり見劣りします。

    親が私達に何も言わないで兄に大半あげたとしてもそれは親のお金で親の判断なのでそれを不平等とは思いません。長男うんぬんではなく、次男次女にひいきするけどそんなに下の子ってかわいい?という不満も聞いたことがあります。

    まず義理両親のお金を当てにするべきではないし、義両親が自分達のお金をどうしようとそれは彼らの判断でストレスを溜める必要はないのでは?

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  • うちも同じです。

    多少の環境は違いますが、うちもほとんど同じですよ。婚家は、義兄夫婦中心です。

    あまりにも腹が立ったので、夫が爆発し、義父母に言いました。すると、夫の意見は二の次。挙句の果てに「うるさい、黙れ」と言われる始末。夫が「縁を切る」と言っても「どうぞ」というだけ。

    結局、親は長男夫婦が大切なのが分かっただけで、何の解決にもなりませんでした。
    散々言ったので、私たちが義兄が嫌いなことだけは、義父母も分かってくれたようです。でも、それだけです。

    夫のやり方は良くなかったと思います。
    もめることは、いつでもできますので、トピ主さんには、夫のように突発的ではなく、冷静に対処して欲しいです。

    今の私の考えは、夫と私の家庭が一番大切であり、義父母は二の次ということです。自分たち夫婦が仲良ければ、それでいいと思っています。その分、義父母とも距離を置いて幸せになろうと思っています。

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  • 傍目と違うよ〜

    小学生の男児二人の母です。
    姑目線で読ませていただきました。

    私も頼りない長男にあれこれと関わっているとき、
    次男に感じているのんきな愛情だけでこの子にも接してあげたいのにな、とよく思います。

    お姑さんも、できることならあなたのご主人に対するように、長男も平気で放っておけるような性格であったなら、
    と願っているかもしれませんよ。
    過干渉だからといって溺愛してるとは限りません。

    ご主人が不満を感じていないのがその証拠。
    不安で手をはなせないだけなのかも。手を離してやらないから長男が頼りない、と一般には見られる場合でも、
    親のフォローでなんとか今の位置まで辿り着いたとも言えますよ。

    長男次男では育つ環境が違いますから、
    次男にしたように長男を放任してしまうと、次男のように自立が早まるといういい結果にはならないと思います。

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  • 遠からずやってくる

    >義兄の嫁(義姉)は、長男に嫁いだこと、私よりも先に初孫を産むことに優越感に浸っているのか
    義父母に可愛がられて当然・・と思っている様子。

    ◎でき婚で、息子を奪った
    ◎面倒(金銭面)を見てやってるのに、孫に会わせない
    ◎あの嫁(兄嫁)が同居を拒んでる

    とお姑様が思う日も近いかもしれませんよ フフフ

    注:結婚に際しての金銭的な援助は、「長男だから」って理由ばかりではない場合も有りますよ。
    嫁の実家に見栄を張りたがる親、結構いますからね。
    息子が孕ませちゃったんだしさ・・・

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  • うちの夫は3人兄弟の真ん中ですが

    お兄さんは反対を押し切って義姉と結婚したせいで、今でもしこりがあり義両親は義姉の家族とは一切おつきあいがありません。ですので本当はお兄さんに頼りたくても「嫁が気に入らないので世話になる気はない」と強がりを言います。うちはお見合い結婚なので3人の嫁の中では一番のお気に入りらしいのですが、お祝いなどの経済援助的なものは3人兄弟平等です。ですので他の嫁が気に入らないからと我が家を頼られても困るし、何もしてくれないのに都合の良いときだけあてにされても気分悪いです。

    冷たいようですが義両親は私にとっては他人なので、基本的にギブアンドテイクのおつきあいにしたいと思っています。ですから私たち夫婦は他の兄弟夫婦と同じレベルのつきあい(1/3の財産をもらうなら1/3の責任負担)しか義両親とするつもりはありませ〜ん。可愛がられるとかえって怖くないですか?見返りを求められて。

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  • お金のことが悔しいの?

    そうとしか読めない。長男のローンを払ってあげたとか、独身の時に小遣いを・・とか。愛情=お金と思っていませんか?というか、長男が大事というよりは長男のできが悪いということでしょう?あなたは出来の良い次男と結婚したのですから良いじゃないですか。

    何でも平等を願うのであれば、長男と同様の仕事をしてもらわなくてはなりませんよ?例えば同居の責任も同じにしてもらわなくっちゃ。義両親が病気になった時、義両親が年老いて動けなくなったり、亡くなった後の法事、お墓の管理などなど。

    子供として平等に家のために働くべきという姿勢をとるというのなら、堂々と主張されてはいかがでしょう?長男が色々やってもらっているのには「裏」がきちんとあるんです。今のままのが良いと思うけどな〜?どうです?全てにおいて平等にやる自信、ありますか?長男と長男の嫁は喜んで平等に同意すると思いますよ!

    「長男だしぃ〜」って色々な仕事を次男三男の嫁に押し付けられて理不尽な思いをしているのですから。

    ユーザーID:

  • うちの義弟

    関係ないけど、ふと思った。

    うちの義弟。自分の嫁に「親は兄貴ばかり可愛がって
    俺は虐げられてきた」
    とか言って同情をかってるようですが、
    私大の費用と下宿代出してもらってたの
    知ってるんだからね〜

    義母が「たまにはバイトくらいすればいいのに」
    とボヤいてた。

    虐げられてきた割には、いい車買ってもらって
    実家の部屋にも豪華な家電を残してた。
    バイト経験も無いのに、どうやって買ったと言うんだ。

    ユーザーID:

  • うちもです。。。

    うちは田舎なので特にそうみたいですよ。
    次男の旦那とは結婚してもう10年近くなり子供も二人います。長男の義兄は30過ぎですが、まだ独身です。

    義母は兄の話ばかりで一緒に買い物いったとか一緒に食事いくとか嬉しそうに話します。
    税金やガソリン代やおこづかいもけっこうあげてます。
    この間は彼女?と旅行にいくとかで浴衣を一緒に買うのにつきあう(もちろん母が買う)と嬉しそうにいってました。

    はっきりいって旦那とは金銭面も愛情面も差があるよなって思います。でも旦那は気にしてないみたいですが、、

    長男には将来はみてもらいたいとか、どちらかというと要領が悪くできの悪い兄の方が気になるというか、かわいいというか、そういうのがあるんでしょうね。

    かえって気楽ですよ。いい風に考えれば。。。

    ユーザーID:

  • うちは逆です。

    夫は長男。夫の弟夫婦(私から見ると義弟夫婦)は
    夫の実家で完全同居しています。

    義妹が身体が弱く働けず?働かず?
    バツイチで、主婦暦があるにも関わらず
    料理、家事は義母まかせ。

    この間も、義妹は2階でお昼寝、義母が洗濯物を
    干していました。

    義弟はフリーターでしたが、結婚をきっかけに就職。
    でも、長く続かず身体が弱いことを理由に入院。
    すぐ退院するも仕事が続かない・・・。

    結婚式も盛大でしたが、全て夫の両親もち。
    世間体を気にする夫の両親がしたことです。
    私たちは全て私たちで行いました。

    この間、「老後はよろしくね」という義母に対して
    夫が「同居している弟夫婦がいるんだし、土地や
    建物だって全て弟が必然的に相続するんだろっ」
    「俺たちに言うのは間違っている。」とはっきり
    言ってきたそうです。

    それから、音沙汰なし。せいせいしています(笑
    何かあれば長男に頼ろう。なんて思われて
    義弟夫婦をちやほやしている義両親の面倒なんて
    だれがみられるかぁぁぁぁ〜

    私たちは自分たちで土地から購入して家を建てたので
    親の財産には興味がありません。
    私たち二人の生活を守るだけです。

    ユーザーID:

  • 敬意を払うべき

    おばさんですが、うちは長男をあまり大事にしていませんでした。決してないがしろにしてた訳でもありませんが、母が次男をかわいがり、父もそれでよしとしてた向きがありました。

    でも私は一家を考える時、日本人はやはり長男に敬意を払うのが、普通だと言う思いが強いです。金銭的な事はさておいて、家族・家系と言う事を考える時、一番大切な事だと何時も思っています。

    だからうちは貧乏で、何時までも苦しかったです。今でもそれほど楽と言う訳でもない状態ですから。

    ユーザーID:

  • 長男の嫁ですが。

    私の夫は長男で、次男はまだ独身です。

    結婚のとき、義両親が「披露宴のお金を全部出す」と言って下さいましたが
    夫は「俺は自分の貯金でやれるから、弟のときにとっておいてやって。お祝いしてもらえるなら、なにか別の形でいただくよ」と言いました。

    「勝手にそう言っちゃったんだけど、よかったかな」と報告された私は、笑顔で「もちろん!」と答えました。

    弟さんもちゃんと働いておられるので、こんな会話は失礼にあたるのかもしれませんが、
    でも、現に今私たちは自分たちでやれるわけで、弟さんが結婚なさるときには何があるかわかりません(また、弟さんより夫のほうが給料が多いというのも事実です)。
    「実家だってそんなに裕福じゃないんだから」と夫は言っていました。

    私はこんな夫を誇りに思います。

    トピ主さんも旦那さまはそれについて不満を持ってらっしゃらないんだったら、そんな旦那さまを尊敬し、支えて差し上げてはいかがでしょう。

    結婚生活って、お金も大切だけど、相手を尊敬できるかどうか、これが一番だと思います。

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  • 客観視すればいいことです

    気の毒なのは長男妻さんの立場の方。

    勝手に気を使ってキレそうな、トピ主さんに同情はできませんね。

    降りれば良いこと。

    血縁は無くても「小姑根性」というものはあるのね、と認識を深めました。

    ほっときゃい〜のに!

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