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人の幸せを素直に喜べません・・・

自己嫌悪
2005年6月27日 18:05

28歳結婚1年目、仕事あり、子供なしです。夫とも仲良くしていますし、趣味もあり毎日楽しんでます。自分ではごくごく普通に幸せだと思っています。
それなのに、他の人の幸せを素直に祝福できないんです。
先日も仲のよい友人が結婚しましたが、表面的には「おめでとう!私もうれしいわ」なんていっていますが、のろけ話を聞いていると「はーあ、こんな話つまんない」「1年も経てば愚痴になる」とか思ってしまいます。友人のことは大好きで10年以上仲良くしてきましたので「不幸になってほしい」とは思ってはいません。他の友人達は「ほほえましいわー」と言ってニコニコ聞いてあげたりしていて、私のように内心別のことを考えてはいないと思います。そんな姿をみると自分の心の狭さや冷めた部分がいやになります。
なにか精神的な病気なのでしょうか?それともただただ私の性格が悪いだけなのでしょうか?さすがに毎日自己嫌悪でどうにかなってしまいそうです。
どうしたら他の方の幸せな話(のろけ話や自慢話等)を素直に受け入れて、心から楽しんだり喜んだりすることができるのでしょうか?

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タイトル 投稿者 更新時間
それが普通の感情です
ささ
2005年6月30日 12:53

のろけ話や自慢なんて聞きたくないのが本音ですよ。
今回のおのろけは、皆さんニコニコきいていたようですが、これが3回4回と回数を重ねるごとに、誰も聞かなくなりますよ。
ああ、娘の自慢、夫とののろけ話、あ〜うんざりです。
これが普通ですよ。

ユーザーID:
普通ですよ〜
スマイルカウンター
2005年7月1日 0:15

はい。私もそうです(笑)
たいていの方はトピ主さんと同じでは?
病気なんかじゃありません。大丈夫ですよ。

ユーザーID:
他人への関心が薄い?
野次馬
2005年7月1日 11:11

私は誰の話でも楽しく聞けるタイプですが、夫がトピ主さんのようなタイプで、他人の話には興味がないらしく、聞いても「ふ〜ん」という顔です。表面上でも聞いてあげられるトピ主さんの方が、まだマシだと思います。
そして夫もトピ主さん同様、家庭も円満で仕事も順調、健康にも問題なく、人間関係のトラブルもありません。順風満帆な生活だと思います。ですから自分が幸せだとか不幸せだとか関係なく、たんに他人への興味・関心が薄いんだと思います。
でも、自分が関心のある話題では、驚くほど饒舌です。狭く深くというんでしょうか、掘り下げた話題には食いついてきますし、そういうディスカッションは大好きみたい。ただし、世間話やよくある他人の愚痴・のろけ等にはあからさまにクールな反応です。
トピ主さんもそうではないですか?
だったらそれは性格であって、興味の対象が違うだけだと割り切ればいいと思いますよ。それで人間関係に支障があるなら問題ですが、とりあえずうまくいっているなら、改善する必要なんてないんじゃないかな。

ユーザーID:
私も今似たような思いで悩んでいます。。
アイス
2005年7月1日 17:46

2児の母です。他人の幸せを素直に喜べないという事ですが、全ての友人に対してでしょうか?

もしかして、彼女に対してだけというのはありませんか?
私も10年来の親友がいて、本当に性格もいいし大好きな子がいます。そして秋に彼女が出産する事を表面では凄く喜んでいるのだけど、心では素直に喜べない自分がいて、ほんとに嫌になります。

なぜそうかと考えてみたんです。彼女が家を建てた時は心から喜べました。その時私には子供がいたので子供という宝物が彼女にはまだいなかったから素直に喜べたのかもしれません。。

でも、妊娠して家も持ち旦那さんも素敵で稼ぎも良く、とても美人な彼女に対して心から喜べていない自分がいます。きっと今私には悩む事が多すぎて自分に余裕がないからとも思います。

でも同じ条件でも、例えば少し太ってて温かみのある別の友人にはこのような感情はないかなと思います。

何もかも備えている彼女が羨ましいのでしょうね。。きっと。嫌な私。。

でも彼女の妊娠メールは嬉しいし、出産したら同じママ友になれるので、この気持ちを消せるよう心豊かな人間になれるよう努力したいと思います。

ユーザーID:
一度考えると・・パンドラの箱かな?
さあさ
2005年7月1日 21:23

こんにちは。私の主人はトピ主さんと同じタイプなのでしょうか。私はボーっとしている方で,褒められたら素直に嬉しいし,頼まれたら頑張って答えようとしてました。ところが主人と結婚してから物事の裏の見方とでもいうのでしょうか,「人が言うほど誰も君に期待していない」と教育?されてしまい,今では言われたことを素直に聞くことができなくなったしまいました。そんなこと言っているけど本当は・・みたいな。聞き手としてこれも結構悲しいことです。だからトピ主さんはできるだけ本心のように演技して,相手をいい気持ちにしてさしあげて下さい。いつもいつも相手の気持ちと同じでいることは出来ないものです。自分の気持ちに正直でいることがいつも正しいとは限りませんから。人を羨ましいと思う気持ちは自然なものですよ

ユーザーID:
大丈夫ですよ
ゆりりん
2005年7月1日 22:27

だって周りの友人達もあなたの話に
あなたと同じ感情を持って聞いてるはずですから。
「はーあ、こんな話つまんない」って。

ことわざ通り「類は類を呼ぶ」ですよ。
楽になりましたか?

ユーザーID:
病気なんかではないと思います
エアプランツ
2005年7月2日 6:18

でも自分の周囲の人が常に自分に対しても同じように思っていると仮定したときどう思いますか。

あなたが一所懸命作った料理を、ご主人は「メシなんて腹が膨れればなんでもいいんだよ」と実は思っている。

具合が悪いからと約束を断ったら、友人は「日頃の行いが悪いから具合悪くなるんだよ」と心の中で思っている。

それぞれ口では「お、うまそうじゃん。ずいぶん手間かけたんだね」だとか「また元気になったら一緒にいこうね、お大事に」なんて言ってたとしてです。
周りも自分と同じようなのだと思えればいいのかもしれません。

いい意味の「思い込み」が人を少しずつ変えていくことはあると思います。むくむくと首をもたげる「マイナスな感情」に同調しない。ノロケ話をしている友人の話は「そういうところでシアワセに思うんだー」と思うとか、のろけてる時は人ってこういう顔をするんだなぁとか程度にとどめておくとか。

そうしないと必ず顔に表れていますから。

ユーザーID:
受け入れられますよ。
アップル
2005年7月2日 8:17

病気ではないと思いますが・・。
トピ主様は今の生活に幸せをお感じになってないのでは?
程度にもよりますが・・・

不幸な話を聞くより幸せな話(けして自慢話ではない)のほうがいいと思いますが・・・。

ユーザーID:
自分に素直に
28歳
2005年7月2日 9:07

私は友だちののろけ話を聞くの好きですよ。
自分が独りで不幸な時でもそれは変わりませんでした。

私も人にのろけ話をします。ただ、のろけ話が嫌いな人がいるということは知識としてあるので、相手も旦那様との仲がうまくいっていると知ってる時しかしないように気をつけています。

私の話をきいている人たちの内で、トピ主さんのように一応あわせてるのに心は別のことを思っている人がいるのかもと考えるとショックですね。
人がのろけ話を「つまらない、聞きたくない」と感じることは人それぞれの感じ方なのだから仕方ありません。
それより表面上あわせて、心の中で正反対のことを考えているというのが、私にはショックです。

「一年後には・・」と思ってるなら「それも今のうちよ〜一年後には私みたいに冷めるわ」と冗談ぽく言ってみては?
「私は羨ましくて素直に喜べないけど、あなたの不幸を望んでいるわけじゃないし、こんな自分が嫌で本当に喜んであげれるようになりたいと思ってるんだよ」と素直に言えば友だちも答えてくれるはず。

私なら嫌な気持ちにはならないし、何よりトピ主さん自身が自分をオープンにすることで罪悪感、気持のもやもやから解放されるのではないでしょうか。

ユーザーID:
私の場合
自己嫌悪
2005年7月2日 10:02

このトピを見て、ハッとさせられました。 自分では気づいていなかった自分の嫌な部分が新たに見つかったのです。

私も心の狭い人間なので、トピ主さんと同じようなことを思ってしまいますが、ちょっと違うのは、私の場合、人によって差があることです。

人間として尊敬できる友達だったら、うまくいっている話などを聞くと、心から「あー、幸せにやってるんだ、良かった。」と思え、聞いてる自分も幸せを分けてもらったように感じます。 でも逆に、友達ではあるけれど、尊敬してるとまではいかない人のノロケ話を聞いているときは、「あー、もうその話何回も聞いたよ」とか、「他の話題無いの?」なんて心の中で思ってしまいます。

そんな私って、心が狭いプラス、差別的人間なんでしょう、きっと。嫌だな。 

 

ユーザーID:
私も
くまのぷー
2005年7月2日 14:11

私もそうですよ。
最初は良かったねと素直に言えるけど、自慢話など長くなるともういいって他に話す事ないのって思います。

皆心の中で思ってるだけど口に出さないだけでは?

ユーザーID:
みんな一緒ですって。
いえいえ
2005年7月2日 15:30

 自己嫌悪さんは素直な方だと思います…。
ご自分で、私はこんなとこが嫌だ〜って認めることができるのですから。
TVを見ていても、だれそれが結婚した、おめでただ、宝くじに当たった、…面白いわけありません。
「ふーん、よかったねえ」とやっかみの気持ちが出ますよ。こんなとき心の貧しさを実感するわけですが…。
自慢しない人がそういう幸せを噛みしめているのを知っても腹は立ちませんが、自慢したり何度も話して聞かされりゃ、私だったら「ごめん、もうその話はいいわー」と切って捨てますね。少しは人の気持ちも考えて欲しいもんですよ。

 何も悪くなんかないです!我慢しすぎは身体に毒ですヨ。私のような上手がいるんですから安心して!(フォーローになってないかな)

ユーザーID:
あなたもその人の一部
パッション
2005年7月2日 20:07

あなたは20代で結婚してだんなさまがいる。

ここには書き込まれてないけど「持病」もない。
私は37歳、一生直らない病を持ち。
ひとり立ちできる収入もない。

おそらく人によってはあなたが今ある環境さえ
うらやましいと思ってる人が大勢います。

己に自信を持ちましょうね。

ユーザーID:
内容にもよる
ひよこ
2005年7月3日 12:06

人の幸せ話を聞いたときの状況にもよるかな

相手が自慢話風に話すと、ゲンナリしますよ。
すぐにお腹いっぱいになって吐きそうになります(笑)

私の友だちの話ですが
過去に酷い目にあってやっとつかんだ幸せの報告を受けたときには、心から嬉しく思いましたね。だって彼女の死ぬほどの苦しみを間近でみてきたから。

よって幸せ話をする人の人柄やこれまでのつきあいの内容によってもこちらの受け取り方が全く違ってくる。

ユーザーID:
全然問題じゃないです!
りんご
2005年7月3日 21:12

正常な範囲の当たり前な感情だとおもいます。
悩むことではありませんよ。

だって私なんかも他人のオノロケや自慢話は表面上はにこやかに聞いてたり相槌打ったりしてるけど内心は思いっきり「あほクサ〜っ!(怒)」なんてしょっちゅうです。でも、けして私は意地悪じゃないですよ(笑)

ただ大人だからそういうことは表情や口に出さないだけ。周囲も皆同じですね。
トピ主さんは真面目な方なんですね。きっと。

でもホント、他人の「のろけと自慢」は誰だって嫌ですよ。
でもそれを聞いてあげられるのが大人かな?

ちなみに私の旦那も他人事に興味なしで、それはそれで「良し!!」です。はい。

ユーザーID:
他人の不幸は蜜の味
おりひめ
2005年7月3日 21:13

と 言いますよ。あなただけではないですよ。

自己嫌悪に落ち入らなくなったら 本物の意地悪になった時。悩んでいるのなら大丈夫ですよ。少し暇なのでは?もう一つ趣味を増やしてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:
う〜ん
nana
2005年7月3日 22:56

そのお友達には「不幸になってほしい」とは思わないものの、「幸せになったら嬉しい」という感情がないんでしょうね。
私は、友達が幸せだったら私も嬉しい。
よかったねぇ!!と心から思えます。

他人との接し方が、自分の「内」に入れないタイプの人なんだと思います。
これは性質なのでしょうがないかも・・・

ユーザーID:
相手の立場になってみる
わんころ
2005年7月4日 1:53

悲しい話をされても、「ふ〜ん」という冷めた気持ちでクールですか?
だとしたら、その人に対してたいして興味がないんではないでしょうか。
例えば、大好きな人が、何か良いことがあったら、
一緒に喜べるでしょう? 一緒に悲しめるでしょう?

または、自分の事しか考えてないからだと思います。
相手の立場になって考えてみたら、一緒に嬉しくも悲しくもなれるはずです。

あと・・・今の生活、何かストレスや不満を抱えてはいませんか?
幸せだと自分に言い聞かせているだけではないですか?
心が満たされてないと、他人の幸せは素直に喜べません。

ユーザーID:
「普通」ではないと思う
にゃこ
2005年7月4日 9:28

私は人の幸せ話は聞いていてうれしいですよ。
友人が恋愛も結婚も子育ても
特別じゃなくても、普通に幸せでいてくれたらうれしい。
玉の輿に乗った友人とかは、良かったなーって思うよ。
自分の身近な人たちが幸せでいてくれれば、自分にも余波が回ってくるような気がする。

それが普通だよ、ってレスしてる人たちは
幸せなのかな?

ユーザーID:
それが普通では?
はまだ
2005年7月4日 10:41

私もそうですよ。みんなそうじゃないのかな?

私はまだ独身で(20代前半)これから楽しい事などあるんだろうし、今の生活にも満足してますが、トピ主さんと同じ感情になる事がよくあります。

それでいいんじゃないですか?あからさまにウンザリの態度を取ったりしないし、不幸になってほしいまで全く思ってないわけですし。

ユーザーID:
ただの性格
雨のち晴れ
2005年7月4日 14:06

良い悪いではなく、ほんとにただの性格だと思いますので、そこまでご自分を責めることないと思います。トピ主さんも幸せとのことですからひがみとも違うようですし。あと、トピ主さんにお話する人の言い方にも寄りませんか?言い方がしつこいとかくどいとか自慢タラタラとか。あまりにも聞き苦しいと引いてしまったり悪い方へ想像してしまうこともありますよね。
世間には他人の喜ばしいことを心から喜べる人もいれば、所詮他人事って自分のことのように喜べない人もいます。後者の方で、話を聞いてもノーコメントで流す人もいますから、表面上だけでも祝福の言葉を言えるトピ主さんは常識のある普通の感覚の人だと思いました。私は仲の良かった人に結婚報告をした時に(彼氏と結婚することになったと一言だけ)、無言で1ミリくらいうなずいただけで終わり、えっとーって次の会話にどう繋げようか困りました。。。

ユーザーID:
人としての性質なので変えようがない
根無し豚
2005年7月4日 14:35

トピ主さんは、精神的な病気ではありません。

人の幸せに興味がもてないのは、人間としておかしなことではありません。
ただあまりにも、他人の喜びに共感を得られない人は、他人の悲しみにも鈍感になりがちです。俗に言う、「人の気持ちがわからない人」ってヤツですね。

誰しも、他人とのかかわりをもちながら暮らしている以上、
たとえ他人の気持ちに共感できなくとも、表面上、共感しているように振舞うのは、
生活の知恵というか、周囲の人間とうまくやっていくための方便だと思います。

なので、そう思われないように振舞うことのできるトピ主さんは、きわめて健全で正常です。毎日自己嫌悪でどうにかなりそうなほど、悩むことではありません。

ユーザーID:
普通でしょ
なお
2005年7月4日 16:39

女は得にそういう感情あると思いますよ。

誰だって自分は他人よりも少しでもいいから幸せでありたい、って気持ち持っていると思います。だから人は常に幸せ探しをするのではないでしょうか?逆に比較する対象がいないと刺激がないしね。

自分が悩みを抱えているときに他人の幸せを一緒に喜べる人なんて神様みたいな人ですよ。

けれど家族は違いますね。心から一緒に幸せを感じられる唯一の存在かな。

ユーザーID:
普通です
とおりすがり
2005年7月4日 21:10

本音を言ってしまうと、
「友人には心から幸せになって欲しい」
でもその幸せは
「自分以下」
であって欲しい。

ですよね。
これは別におかしな感情でもないし精神病でもないです。
矛盾しません、ごく普通に女性が持っている心です。

ユーザーID:
人それぞれだから
りさこ
2005年7月5日 8:56

私の場合は、友達のウレシイ話だったら私も素直にウレシイですよ。
逆に愚痴などの暗い話しのほうが聞いててイヤになります。

ノロケ話しも聞いてて微笑ましいし、幸せそうに話す友人を見ていたら、こっちまで幸せな気分になります。

「どうしてそう思える?」って聞かれたら、元々の性格なので・・・としか言いようがありませんが。

人それぞれなので、トピ主さんが、そういう話しが嫌いならそれでいいのでは?
別に気にすることないと思います。

ユーザーID:
私も同じ
自己嫌子
2005年7月5日 11:59

先日結婚した友人の新居に他の友人達と遊びに
行きました。
新婚ということもあり、
友人は結婚式のアルバムを持ち出してきました。
私が結婚したときは親族だけでしたので友人は誰1人
呼んでなかったので、式の写真を見ながら
「こんな式だったんだよ。」
といいながら盛り上がりましたが、
今回遊びに行った友人は、
私が結婚式に招待しなかったものだから、
私だけ招待されず、そのほかの友人は招待されました。
そんな中で皆で結婚式の写真見たって、誰かが
「このときってこうだったよね。」
「そうそう、面白かったよね。」
と言う会話を
「へー、そうだったんだ〜。」とにこやかに聞くだけ。
とっても辛かった。
一緒に遊びに行ったほかの友人達はみな
独身だったので、
今後の参考にといろいろ式の質問とかしてたけど、
私にはもう終わったこと。
ホント、人の幸せ話って、つらいです。

ユーザーID:
心に嘘はつけない。
タビ
2005年7月5日 13:14

心に嘘はつけませんね。

10年来の友人とはいえ、なんとなく一緒に
暇を潰していただけの相手なのかもしれませんよ。

本当の友人なら自分の事のように喜べるはずですから。
病気などではなく、それだけの友情だった、だけの話しです。

他人の幸福話を心から喜べる人はそうそうおりません。
皆、嬉しい素振りをして見せているだけです。

そんなもんだと割り切って、そう落ち込まず、気楽に生きましょう。

ユーザーID:
私も
まほろば
2005年7月5日 18:20

好きな人と若くして結婚して幸せになる!つもりでした。
今まで親から暴言暴力を受けて辛い事が多かったので、
ごくごく普通の家庭を作って幸せになるつもりでした。

実際夫は申し分ない素晴らしい人で幸せに暮らしていま
す。でも不妊症(原因不明)に苦しんでいます。
結婚してすぐ車を盗難され一年以内に夫の身内が2人も
他界、重い病気が5人、リストラ、不妊。

それだけ重なってまだ私も20代前半だと面白くない
です。私が不妊で辛いと言っても「そのうち出来るよ」
と5時間、自分の妊娠話を聞かされた時、お葬式の最中
に「今産まれたよ」とメールが届いた時、治療で流産し
落ち込む私に「出産祝いにオムツを買って」と言われた
時、自分の苦労と同じ時期に結婚しながら全く苦労せず
の友人を比べてしまい卑屈になります。
小さい人間なんですね私。

ユーザーID:
トピ主です
自己嫌悪(トピ主)
2005年7月6日 16:42

たくさんのアドバイスやご意見ありがとうございます。

>全ての友人に対してでしょうか?
たぶん全ての友人に対してだと思います。兄弟に対しても同じです。
野次馬さんのおっしゃるように「他人への興味・関心が薄い」のかもしれません。

相手が嬉しい時や悲しい時にその人の気持ちになるようには心がけていますが、いまのところ「きっと毎日楽しいんだろうから表面上よかったねーっと言っておこう」とか、「つらそうだから大丈夫?心配だわっていっておこう」考えるのが精一杯で、心の中まで同じ喜びや悲しみで満たされたことはありません。

>みんな一緒ですって。
「はいはいっ」ってたまに毒づくキャラでいたほうが、無理に治そうとするよりも楽ですかね。
中には本当に心から喜べる方もいらっしゃるようでうらやましいです。私はそういった種類の人間にはなれないのかもしれませんね。

>もう一つ趣味を増やしてみたらいかがでしょう。
そうですね、平日は仕事で忙しいですが、週末家事をこなすくらいで特に何も。
無になれるようなスポーツを探してみようと思います。

ユーザーID:
にゃこ様・・・あなたもね!
りんご
2005年7月6日 18:01

「普通」って言ってる人たちは幸せなのかな?って、それは余計なお世話です。
少なくとも私は幸せにやっておりますし特に不満もありません(笑)
別に意地悪をして言ってるのではなくて。オノロケや自慢話は大体他人には退屈な話なんです。
でも聞いてあげるゆとりは持ち合わせているのだからそれはそれでいいのではないでしょうか?
何でもあなたのように「良く」思える人ならそれはそれでいいじゃないですか。
ただトピ主さんが悩むほどそんな深い問題じゃないから気を楽に・・・っていってるだけですよ。
にゃこさんみたいな人を定義として優しい人っていうのでしょうね。でもほかの人を「幸せなのか?」なんて見下げるような気持」ちはいかがなものでしょうかね。私はおおいに「?」ですよ。

ユーザーID:
わかります。
みかん
2005年7月6日 21:35

私も、結婚してて主人と娘と毎日楽しく幸せに過ごしています。でも、トピさんの気持ち、とてもよくわかります。自分でも呆れるほどです。私の場合、許せる友達と許せない友達がいます。それは、自分よりキレイと思う友達と、一度も挫折した事がない友達です。わたし、嫌な奴ですよね。でも、最近、この性格、娘が似るだろうなって思うと不安でたまりません。
直したいですよね、私も人の幸せを心から喜べる、素敵な女性になりたいです。

ユーザーID:
そうかな?
ちょこ
2005年7月7日 5:56

トピ主さんがノロケ話にうんざりしたりするのは分かります。「ハイハイ、良かったね」と言いたくなる事は私もあるし、もしかしたら態度にも少し出てしまってるかもしれません。
でもとおりすがりさんの、「友達は幸せであって欲しい。ただ、自分以下であって欲しい」というのは普通ではないと思います。これが普通なら悲しいです。
私自身全く同じ発言を友達からされたことがあるのですが、自分ではそんなこと思ったことがなかったのでかなりショックでした。それ以降その友達を心から信用できません。
幸せのベクトルはひとりひとり違うのだし、同じ状況であっても不満を持つ人もいれば満足する人もいると思うし。
嫌いな人なら別ですが、「友達」ですよね・・・。

ユーザーID:
お優しいのですね
まり
2005年7月7日 11:56

こんにちは。

私も人の幸せ話をそんなに祝福した気持ちで聞けません。
でも、自己嫌悪になったりはしないので、トビ主さんはお優しいのだと思います。
人間いつでも心からきれいな人なんていないと思います。
表面上だけでもニコニコして人の幸せ話が聞けるトビ主さんは立派だと思います。
表面上さえも、ニコニコできない人多いですよ。

ユーザーID:
人が幸せだと安心できますよ
調べざかり
2005年7月7日 12:47

あまり、人から大きな迷惑をこうむった事が無いんですね。
実は 他人が幸せなほうが、とても安心できますよ。

他人の不幸は少なからずあなたを巻き込みます。
それが親しい人だったり身内だったりすると、
・やっかみで とばっちりをくらう
・余裕があると思われ、やっかい事が持ち込まれる
・不幸づらをされ妬まれる
理不尽かつ避けようがなかったりするものです。

周囲の方や親子・義理親・親戚・お友達・会社の人・夫関係、
皆が幸せでいてくれたら、あなたも平和でいられます。

強烈に自分中心に考えると
人の幸せというものは
あなたにとても大切なもの(平和)を
もたらしているのです。

ユーザーID:
問題ないですよ?
しるびー
2005年7月7日 18:07

それは、考え方の問題かと思いますよ?それに貴女みたいな考え方をする人が殆どだと思います。確かに仲の良い人達には口では「良かったね!」とか言いますが、その場だけでしょ?勿論、「不幸になれ!」とかは思いませんが、
本音は、他人の幸せなんかどうでもいいです。個人的には・・・。それが寂しいとか、冷たいとかは思いません。
結婚式だって呼ばれて喜ぶ人なんて少数でしょ?本音は仕方ないから・・・ってとこじゃないですか???最近は歳のせいか、お祝いは上げるから呼ばないで!ってのが本音かな?まぁ、ごく一部の方々は非難されるかもしれませんが、気にする事はございません。そんな事で悩まないで下さい。どの考え方も間違いではありませんから・・・。
こういう話題は本音で語らない人が多いんじゃないかな?
余談ですが、子供の成長記録か?みたいな写真付き年賀ハガキも自分は迷惑です(笑)。

ユーザーID:
なんとなく分かる。
toorisugari
2005年7月8日 16:01

私もトピ主さんと同じ気持ちを友人に抱くこと
があります。
子供がいて、新築した友人を表面では祝福しつつも、
心の中では「ローンの返済、これから大変そう」とか
思ったり。
でも、裏を返せば自分も知らず知らずのうちに
何でもない話が自慢話と受け取られ、反対に友人から
嫉妬されているのかも知れないのかな、と思ったりも。

結局どこかで、何かを比べてしまう自分が嫌になります。
自分には持ち家(ローン無し)もあり、申し分ない夫が
おり、そこそこの蓄えもあるけど、まだ子供がいない。
子供のいる友達には特に、トピ主さんと同じ感情を
抱いている自分がいいかげん嫌になります。

ユーザーID:
だから人付き合い苦手
なな
2005年7月11日 12:12

そういう人の不幸が楽しい人は多いんだと思います
だから私は人が苦手
前の職場ではそういうことを平然と口に出して
言う人が沢山居ました。
仲間にちょっとした不幸な事件が有ると
笑い飛ばしてお仕舞い。
そういう環境に私は居られず退職しました

私は人の幸せを喜べる今の自分が好きです
いつかそういう考えが変わってしまうかもしれないけど。

知らない人がそういう考えを持っているのは
気にならないのですが、親しい友人が持っている
と結構きついです。
ついつい自分が不幸な様に話してしまいます
本当は色々有るけど私は幸せだよ。って言いたいけど

みんなそうですか?お祝いしたくない人は
自分の事も不幸に言ってしまいますか?

ユーザーID:
素直に喜びたい
30代主婦
2005年7月11日 15:53

私自身、仲の良い人の幸せは素直に嬉しいです。
幸せな話を聞くのも好きです。

でも、実はあまり好意を持っていない人の話って
そこまで喜べない自分がいます。
というか、自慢話が好きだったり、配慮のない人が
苦手だからです。
普通によかったねと思う程度です。
だからといって僻んだりという気持ちもありません。

私は30代ですが、皆多かれ少なかれ
人の幸せが面白くないようです。残念ですが。
ライバル心のようなものがあるのでしょうか?
仲の良い友人に違う知人のよい話をした時
あまり楽しそうではなかったから。
そんなものかって思いました。その友人もとっても
幸せに暮らしているのに、人の幸せは喜べない
のかな〜。

トピ主さんも実はその友人のこと実は
それほど好きではないのではないでしょうか?

ユーザーID:
自分の幸せには喜べる
幸子
2005年7月13日 18:10

他人の不幸ほど、楽しく聞けます。
普通だと思います。

ただ、その気持ちを露骨に表したら、攻撃の対象になってしまうので、悲しそうな顔くらいはします。

ユーザーID:
怖〜い
あくび
2005年7月15日 15:33

私は、友達でも家族でも他人でも、幸せな話を聞くと幸せな気持ちになるし、
悲しい話を聞いたら悲しい気持ちになります。
友達の結婚式に列席すると本人よりも涙してしまいます。
幸せな姿を見せてくれてありがとうって、暖かい気持ちになります。

トピ主さんみたいな人に大人になってから出会って、信じられなかったし悲しくなりました。
なんて意地悪な子がいるんだろう・・・って。
でも、ここを見てると私の方が少数派なのかもしれないですね。
世の中良い人ばかりではない・・・って聞いてはいたけど・・・。

のろけ話は聞きたいです。楽しい気分になるから。
愚痴は聞きたくないです。私まで嫌な気分になるから。
もちろん、主人も同じタイプです。

結婚するって言ったら、「今が一番良い時期ね」って言った人がいました。
一緒にいたいから、面倒な儀式をするのであって、
これからやっと一緒に暮らせてもっともっと幸せになっていくのに、何を言い出すのだろうって。
実際、結婚してから更に主人を愛おしく感じています。

でも、意地悪な人を不愉快にさせない為に、
そういう人とのお付き合いは程々にしたいと思います。

ユーザーID:
 
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