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【健康上の不安】異性とおつき合いを始めるには‥

なないろ
2005年6月27日 19:06

私は体質からか、健康上にいくつか不安な点があります。と言っても普通に仕事もできるし、異性とおつき合いするのにも問題ありません(通院していますが)。でも、結婚となった場合に子供が産めるかどうかは微妙だと思います。

長く付き合っていた彼との交際中、仕事が忙しくストレスで色々体に不調が出始めたので、以前の彼はそれを知っても自然に受け入れてくれました。そして結婚も考えてくれたので‥他の諸事情により別れなければならなかったのは、とても残念です。

贅沢な望みだと思いますが、私は「新しい恋」そして「結婚」もしたいのです。。

ですが、これから誰かと付き合う時に自分の体の状況をどう説明すればいいか分かりません。相手が付き合う時点で結婚を考えているかなんて分かりませんし、突然「私は子供を産めるかわからない」なんて、引きますよね。。

相手だって健康な女性がいいと思うのは当然でしょうし、できれば付き合う前の友達の段階でそれとなく伝わっておいたら後々スムーズかなと思うのですが‥どう言えば良いのでしょうか?

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
なないろ
2005年7月1日 13:32

埋もれてしまいました‥どなたかお願いします。

ユーザーID:
ぅーん
ヒナ子
2005年7月4日 18:44

結婚しようか、と言われてからじゃ遅いんでしょうか。結婚したい、と思ってから「子供ができないかもしれないんです」って言うのはアウト??
確かに子供がほしくて結婚したぃって人もいるかもしれないけど…

なにも付き合う前に言わないといけないことじゃないと思います…ぅーん、同じ立場じゃないから楽観視しちゃってるのかな。

ユーザーID:
付き合ってしばらくしてから打ち明けるようにしては?
kama
2005年7月4日 23:55

31歳既婚男性です。

付き合う前に正直に言って、それでもいいという相手がいればベストでしょうが(トビ主さんも傷つくことはないし)、そういう人はめったにいないのではないでしょうか?
僕ももし付き合う前にそういったことを言われたら、引いてしまい、付き合わないのではないかと思います。

でも、もし付き合って結婚を意識するくらいの関係になった相手に言われたことだったら、真剣に悩んで答えを出すのではないかと思います。
とにかく、付き合ってみて、頃合を見計らって打ち明けるようにしたらどうでしょうか?

ユーザーID:
根気よく!
30代後半
2005年7月5日 1:40

アドバイスはなにもできませんががんばって。
わたしも健康不安で恋人を探すのに本当に苦労でした。

今も未婚ですから、これからも苦労かなぁ。。。
恥ずかしいのですが、隠さずお話しすると、
わたしは働くこともままなりません。非難を受けそうですが、どうしても自分のなかで結婚=就職という意味合いがあります。気のあう男性と仲良くなれて、さらにその人が病気のことを受け入れてくれると、結婚への焦りが加速しちゃう傾向にあります(こんな年齢でもありますし・笑)。ここのコントロールが本当に難しい。

さて、その前の段階での説明ですが、わたしはとりあえず「結婚前提でないと異性とつきあえない」と話します。その時に体のことも、病名など細かくは伝えませんが、言ってしまうようにしてます。

こちらも真剣に考えてるからこそ、余計な負担をかけて悩ませたくないからこそ、経済的な面も含めて、受け入れられるかどうかを先に考えてほしい。。。この話の進め方は、若い人にはダメかな?

わたしも自分のやり方の添削してほしいくらいですよ〜
出来ないと思ってることでも、出来てしまう事ってあるから、諦めずがんばりましょうね!

ユーザーID:
分かります
takacyant
2005年7月5日 10:18

きっとあなたは子供を産みたくないのではないですか・・・?
それは、子供のため、自分や家族のため、・・・。
私もそうです。だけど、私と違っていたらごめんなさい。

私は最近になって、潔く自分を受け入れる事にしました。何より、子供は自分の所有物ではないと思うからです。世間でどう思われようが関係ありません。
すべては今の「私」です。

原因は親かも知れません。
だったらなおさら、子供を産めないですよね。
トピ様は誠実な方だと感じました。

私も、右往左往していますよ。

ユーザーID:
何のために?
colombes
2005年7月6日 18:58

子供ができないかも知れないというのはあなたにとって大きな不安だと思います。でも、付き合う前にそんなこと言う必要はないんじゃないかなぁ?だって、子供を生んでもらう為に結婚したり付き合ったりするのではなくあなたとずっと一緒にやって行きたいから結婚という過程があるわけだから。そのときにあなたの不安として不妊を打ち明けたときに別れを考える人ならば半分子供を生む為の道具としか考えていないんじゃない?ちょっと、嫌な言い方だけど。
主人は外国人ですが、子供のことで不安になって話したときに、「子供を作る為に一緒になるんじゃない。」といわれました。「もし子供が出来なければ2人でずっと仲良くやっていけばいいじゃないかと。」
あなたの不安も丸ごと愛してくれる人でないと ずっと辛いですよ。きっといますから。

ユーザーID:
付き合い始めに云いましたよ。
sakusaku
2005年7月6日 20:09

私も婦人科系の既往症等で、子どもを授かりにくいカラダです。
彼(今は配偶者になりました)には、
付き合い始めに告げました。

結婚願望、家族願望が強かった彼は、
親子連れの多い場処に出かける度に、
"子どもが欲しい"的なことを云っていたので、
早めに云った方が良いと思って。

吃驚したし、ショックだったようですが、
それでも私を選んでくれました。

ただ、彼のご両親は全く何もご存知ありません。
彼の方から"作ろうとしてできなかった時まで、何も知らなかったことにしておこう。その方が、誰も傷付かないと思うから"
と云われたので。

実際、孫を楽しみにしているであろうご両親に、
わざわざ告げるのは酷かな、とも思ったので、
彼に従っています。

実際、婦人科系の病歴もなく、一度も医者に罹ったことのない人だって、
不妊に悩まれたりしていますよね。
結婚後に初めて自分や配偶者の病気に気付く人も少なくないように思われます。

その人たちに較べたら、最初から覚悟ができている分、
ラクなような気もします。

絶対に"騙し討ち"みたいなことにはならないですから。

ユーザーID:
男です
きょう
2005年7月6日 21:16

まずあなたが反対の立場ならどう思うか考えてみましょう。

仮に子供の出来ない男性(不妊症)がいたとして、
その彼がそのことを知ってて、しかし結婚はしたい
という願望があるのなら、あなたならどうアドバイス
助言しますか?

ユーザーID:
希望を持ってくださいね
のんのん
2005年7月6日 23:28

不治の病にかかってます。結婚はムリ、と思っていました。

でも、時々ごはんを一緒に食べてた人から交際を申し込まれて、その時に事情を話しました。
「1日考えさせて」と言われましたが、翌日の晩、私がいつ帰宅するかも分からないのに、駅で待っててくれていました。びっくりしました。
「病気のこと調べたら、ちょっとビビッたけど、でも、それでもいいよ」と言ってくれました。
今は結婚して幸せにしてます。子供は産めないけど。

少し打ち解けてきた時に、話してしまった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:
まずは・・・
こういえ
2005年7月7日 10:23

健康に不安があると色々な事
考えたりしてしまいますよね。

私も同じです。

トピ主さんは健康上に不安がある点については
病院で受診したり、何か少しでも改善できる
事はされていますか?

体力づくり、食生活、生活習慣
何でも良いと思いますが、少しでも
不安を前向きに取り除いていける事は
できると思います。

お互い前向きにがんばりましょうね。

ユーザーID:
自然と
はちいろ
2005年7月7日 11:43

お付き合いしていく上で、ある程度時間がたち、
お互いの会話から「結婚」と言うものが
読み取れるようになったらいえばいいと思います。

ユーザーID:
親友が同じように悩んでいます
ベア
2005年7月12日 17:18

20才のときに発症してから慢性の病気
に移行してしまい、もう二度と治らない
と医者に宣告されてしまいました。

当時付き合っていた彼に2年後くらいに振られ、
ショックで一気に体の具合が最悪になり入院しました。
かれこれ3度は長い入院生活を送っています。

彼女は子供を産むと一気に病状が悪化してしまい
産むのが恐ろしいと言っていますし、一生懸命
普段はお金を貯めて、もし結婚できたら旦那さんに
負担を掛けないよう、治療費は貯めています。

彼女も付き合っていつ病気のことを打ち明ければ
いいのかって言っています。

でもコンパに行ったり、お見合いをたくさんしたり
出会いを探している彼女には幸せになって欲しいんです。

ユーザーID:
トピ主です
なないろ(トピ主)
2005年7月14日 23:10

レスが遅くなりすみません。

皆様のご意見やアドバイスをひとつひとつ真剣に読ませて頂きました。本当にありがとうございました。

やはり付き合う前に言っては引いてしまうようですね‥仮に結婚を意識するようになってから打ち明けるとなると、私と付き合うことで相手の時間を使わせた上に後だしジャンケンをするようで卑怯なんじゃないか?と悩んでおり、ご意見の中で「付き合う前に言われたら引いてしまって付き合わないかも知れないけど、結婚を考えだしたころに言われたら真剣に考える」というような一文がとても印象に残りました。

真剣に考えてもらうのは、やはりしばらく付き合ってからでないと‥相手にとっても重荷ですよね。自然に言えるような場面があれば一番良いのでしょうけれど。。こればっかりはタイミングと相手によりそうですね。
レスにあったように、まるごと受け止めてくれる人でないと確かに辛いと思うので、いい人に巡り会えればいいなぁ‥と思います。

皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:
相手が男性不妊だったら?
病歴6年
2005年7月19日 16:47

 相手の方が不妊である可能性もあります。
 それ以外に、止むを得ない男性側の事情で、子供を持てないかもしれません。

 確かに、自分の方に不安要素があると、早目に打ち明けた方が、って、焦るかと思います。でも、実際に相手が子供を作れないかもしれないという、その場になってみると、案外、冷静に、平気だったりするかも。

>相手だって健康な女性がいいと思うのは当然でしょうし、

 どうでしょうね。
 トピ主さんはどうですか?好きになった人が健康であればそれに越したことはないけれど、その人が健康上の問題を抱えていたら、それも含めて受け入れてみようと、思うこともあると思います


 もっとも、子供が絶対に欲しい!と、いっている男性は避けた方が賢明かもしれません。

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