バツイチ子持ちとの結婚

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monnta

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  • 子供のなつき方と双方の気持ちしだいです

    私は男ですが、バツが付いていて再婚しましたよ(子持ちです)。交際期間としては1年未満です。男性と女性では若干違うかもしれませんが、子供の反応を見ればよくわかると思います。親になってほしい人・ほしくない人・・・。

    すごく純粋に表面に出ますよ。今は私より嫁さんに懐いています。すごく悔しいですけどね。もちろん嫁さんも好きですよ。忌憚なく苦情が入るので精神的にはしんどいですが・・・。夫婦になるのならお互いに助け合うことが出来る相手でないと・・・。親はそのうち納得します。と言うよりも納得できるようにお互いががんばるべきです。背伸びせず、等身大で・・・が大切かも

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  • 父親と認められるよう頑張ってください

    私の弟は2人子持ちの彼女と結婚を本気で考えており、親に猛反対されています。私には子供がいます。基本的には弟の結婚には想像以上の子供に対する配慮で大変なことが多いと思うけど反対する理由がないので賛成しています。

    でも,姉として少し心配なのは弟も箱入り息子で,正義感は強く,立派な思想を持っているけどいざやると実戦の詰めが甘いなあと感じる事が時々ありました。うたれづよいけど。今度のことも,自分の子でも憎たらしくなることもあるのに信頼関係があるからこそ・・。というところをもういい年の子たちと本当に今から築けるかと心配です。

    私の心配は弟の結婚よりもあちらの子供たちの奥深い心理状況です。私は弟が大好きなので頑張って幸せになって欲しい気持ちと,想像を越える現実に耐え切れ,父親と認めてもらえる器がある弟であって欲しいとただただ願うばかりです。

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  • 5年かかりました

    私がバツ1子持ち、初婚の彼と結婚したものです。
    夫曰く、やはりつきあい始めて1年で、この人しかいない、と強く結婚を意識したそうです。しかし私には子供がいる。それを真剣に考えるのに、それから彼はたっぷり3年を費やしました。
    子供とも何度も会い「俺はこの子の父親になりたい」と思えるところにくるまで。

    夫の両親に私たちが紹介されたのは、つきあい始めて4年半後でした。これは賛否両論あるでしょうが、私を年上とは言っていたものの、離婚歴があり子供もいるという事は、その日まで言っていなかったそうです(汗)。私は「いろいろ話してあるよ」と聞いていたので、てっきり言っているのだと思って、訪問したのですが。

    夫は、当初驚く両親に「反対するなら結婚はしない。ずっとこのままつきあっていく」と切り出しました。その後、食事をしたり長々とお話をしたり実家で時を過ごし。3日後には「大賛成だ。大変だと思うがしっかりやりなさい」と、彼の両親からのお言葉を頂きました。

    1年って一番燃え上がる時期でもあるように思います。子供さんを考えるなら、とにかくじっくり冷静に。その方が女性側も安心するような気もします。

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  • 「だったら、

    一生結婚しないよ…」と、女性断ちをするのはどうでしょう? 

    ×イチ女性と結婚するより、跡取りがいなくなる方が、お父さんにとってはイタイはず!

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  • 親の言うとおりです。

    >私は父親のいうことを聞くのが幸せなのでしょうか?

    そう気弱に思う限り、その通りです。
    親の言うことを聞かなかったら、何か起こる度に、
    父親のいうことを聞かなかったから・・・
    聞けばよかった・・・と後悔の一生です。

    あなたの為でなく、彼女とその連れ子のために、
    親の言うことを良く聞いて、結婚されないことをお勧めします。

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  • 私だったらあなたと結婚しません

    理由は
    あなたの書いたこと全てにおいて
    親=家>妻&連れ子
    だからです。
    万が一、あなたとの間に子が生まれたら、
    あなたの親親戚が、もろに連れ子との差別をします。
    これは差別される連れ子もかわいそうだし、
    それが当たり前に育つ実子もかわいそうです。

    今のあなたの立場で、家も大事、妻も大事、で両立しようと思う事は、
    家を捨てられないという事で、それでは
    妻&連れ子は家(親)に踏み潰されます。

    あなたは親孝行をしたいようですが、親の望む親孝行はその子連れ彼女と結婚しないことです。
    親不幸を覚悟で、家親を捨てないかぎり(いくら捨て無いと叫んでも、親の望む行動じゃないと、親は「お前は親を捨てた」と絶叫してきますよ)妻子を幸せにはできません。

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  • 訂正します・・・

    最後の文は間違えました
    男性からの相談でしたね、すみませんでした

    × >どうか子供と自分にとって一番幸せになれる方法を探てください賢い女になってください

    ではなくて「どうか彼女と貴方が一番幸せになれる方法を探してください、がんばってください」

    ユーザーID:

  • それは無いのでは?

    最後の3行はわかります、でもそれ以外の文は正直ハァ???と思いました貴方は子供を持っていないのではないでしょうか?何の罪もない我が子を捨てろと言う事ですよね、ありえないです。
    この世に命を送り出した親としての責任はどのようにお考えですか?親の事情で離婚するのに子供を2重3重にも悲しませてその上捨てろと・・・祖父祖母に預けて(もしくは施設に預けて)自分は旦那と新しい子供を育てて皆が幸せになれるとでも?
    きっとその捨てられた子供は一生親を恨むでしょうね、そして捨てた親は一生罪を背負って生きて行く事になるのではないでしょうか、血を分けた子を守ってやれるのは親だけです、絶対に手放してはいけません、どうか子供と自分にとって一番幸せになれる方法を探てください賢い女になってください

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  • 焦らないでください

    同じ男性で既婚者です。

    付き合って1年弱との事ですよね。

    普通の恋愛であれば、勢いや感情を優先してもいいかもしれませんが、どうも文章を読む限りではトピ主さんの目が彼女だけにしか向いていないように感じました。

    僕には2人の子供がいますが、子供って、とても母親が大好きで繊細で傷つきやすいんです。
    結婚を考えるならば彼女の子供のことを第一に優先して考えてみてください。
    結婚したら父親としての役目が果たせるか、彼女との子供が出来たときに同じ様に愛せるか等、考えることはたくさんありますよ。

    子供だから言う事聞かないことも反抗することもあります。それでも血が繋がっていなくても愛せるのか・・・よく考えて覚悟を決めてからでも遅くはないし、焦らずもう少し様子を見てお付き合いを継続されたほうがいいと思います。

    いつの世も子は親の犠牲者なんです。
    ここ最近では離婚率も増え、そんな子供が増えています。もっともっと深く考えてください。

    ユーザーID:

  • 私も!

    トピさんこんにちは♪私も似ていますね。。 

    私はバツイチで、5歳の息子がいます。私の彼は独身で、田舎の長男跡取りです。 付き合ってまだ半年ですが、彼の両親にも会っていません。お互い好きだけではいけない。両親ともに仲良くやっていくのが本来の結婚の姿であり、二人だけ(子供も含めて)では、うまくやっていけないというのが常に頭にあるからです。子供さんとは会いましたか?

    田舎だと、世間を気にすると思いますし、親戚なんかもかかわってくると思いますからなおさら大変ですよね。。。

    うちの彼もいずれはと考えてくれていますが、ほんとうに子供も含めて幸せになろう。と思うなら、いずれは説得できるのではないでしょうか。。。 

    できないとしたら、あきらめるしかありません。結婚はお互いの家族同士の付き合いでもあるのですから・・何か進展あればまたおしえてくださいね!がんばりましょう★

    ユーザーID:

  • みなさま

    みなさま、ご返信ありがとうございます

    もちろん、相手の子供にも会い、
    自分の子供として見ていけると今は強い思いで
    決心しております、


    きっと、私たち2人がしっかり仲良くしていれば、
    きっと子供はついてきてくれると私は思っております

    身近で相談している方もそれが正解では?
    と意見してくれました、

    強い決心はあるつもりですが、
    大事な家族のことも考えると本当に頭がいたいです
    自分の信じる幸せ、
    家族の考える幸せ

    俺は何をしているんだろうと頭が痛い毎日です
    ゆっくり時間をかけるのが正解でしょうか?
    それは彼女に対しても失礼、
    家族にも失礼・・。

    そんな思いから、彼女と父親を会わせようと
    思っています、どんな結末がくるのか怖くて
    夜も眠れませんが、彼女をしっかり守りたいと
    思います

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  • 自分次第

    >私は父親のいうことを聞くのが幸せなのでしょうか?

    それは、ご本人しか分らないですよ。
    バツイチの女性は、子供を手放す気持ちは無いでしょうか?

    昔だったら、バツイチ子持ちの女性は、子供を実家に預けたり、里子に出したりして、自分の子供は再婚には連れて来ない人が多かったようです。

    子供を手放して、身一つで嫁いで来るという条件なら、古い考えのお父さんも許してくれるのではないでしょうか?

    そして、その女性には、前夫との子供を手放してまで、トピ主さんと結婚したいと思ってるのでしょうか?

    それがダメなら、家を出てしまったら?
    家を出ることが、何故、親不孝なんですか?

    大人になった子供が実家を出るのは、自然な姿だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うまくいってます

    子持ちの×1の人と結婚しました。5年たちますがうまくいってます。確かに私の両親は反対でした。年頃の子供がいてうまく行くわけないと。でも今は初孫だとかわいがってくれます。心底感謝です。

    でも姑は私を孫の面倒をみる家政婦と思ってるようで、言動は腹立つことばかり。子供は最初は反抗してましたが、刺違える覚悟で接していたら今は協力的になりました。

    なにより、夫はもし子供と私がうまく行かなかったら子供を施設にいれてもかまわないとまで言ってくれたことで、私も本気で子供を大事にできたと思っています。

    私も自分の両親が夫や子供にひどいことをしたら縁を切る覚悟でした。二人にそれだけの覚悟があればどんなことでも協力して乗り越えられると思います。

    女と男では違いますが、彼女が子供を一番というならやめたほうが言いと思います。子供と相手はせめて同等でなくちゃだめだと思います。

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  • 私の従姉妹の姉が・・・

    従姉妹の姉の話です。

    相手の男性は×1(結婚1年で離婚)子持ち(子供は奥様が育てています)

    そんな男性と姉は結婚したいと両親に言ったそうです。彼の両親は『こんな馬鹿息子でいいの?!こんな条件の悪い男でいいの?!』って言ってくださったそうです。

    ところが、姉の両親は激怒。そうしたら姉はこう言ったそうです。
    『わかりました。親が許さない結婚は私もするつもりはありません。そんなの幸せでもなんでもないです。けれど、私はこの人(彼)と生涯生きていきます。結婚(籍は入れない)はしません。もちろん子供も産みません。でも彼と一緒に住むことだけは許してください。結婚しない条件をのむので、生活する条件をのんでください。』と・・・この言葉に姉の両親もここまで気持ちがあるのならと・・・OKしてくれたそうです。姉に聞くと『結婚なんでどうでもいいの。入籍しなくても、一緒に住んでいれば家族。一緒にとしをとっていければそれでよかったの』って。
    今は3人の子供と仲良く暮らしています。

    あなたにこれだけの覚悟はありますか?

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  • がんばってほしい。

    本家の長男、大変ですね。ただ、この人しかいないって決めたのだったら、とことんお父さんと話し合いをすべきです。なぜ不幸だと言うのか、それに対して答えはすらすらと出てくるはずです。言われても言われてもきちんと答えを出せば少しは分かってくれるのではないでしょうか。お父さんから見てあなたはまだまだ子供で、分別がつかないと思っておられるように見えますので、一人前の男だってことを見せてあげてください!そして、その自信がないのならすぐに別れた方が彼女のためです。もし一緒になれても、周りからの風当たりは強いと思います。彼女をまずかばってあげてください。嫁はいつまでたっても「他人」です。旦那が少しでも実家の肩をもったりした時点でさめてしまいますよ。子供も、自分の子供だということを自覚して、大切にしてあげてください。がんばって!!

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  • びっくりしました

    トピ主さん、私の彼かと思いました・・
    状況があんまり似ていたので。
    トピ主さんはどんな過程でご家族に話してきましたか?お子さんとは会いましたか?
    こういうケースで「1年」は短いと思います。
    私は相手にもまだすぐ結婚できない事情があるのでまだ家族に話すのは先ですが、慎重に進めようと彼は言います。一度に全部話すと抵抗があるだろうとか、時期と順序を間違えないようにしようと。
    彼女には心配しないように言い、もう少し時間をかけて説得してみることはできませんか?
    あなたも彼女も大人なのですから、喧嘩腰で一緒になるのはお奨めできません。
    反対も想定内で付き合ってきたのでしょうから、今まで付き合った責任も含めて、時間をかけて乗り越えてほしいです。
    喧嘩するか別れるかではなく、幸せは自分でつかむものこそ、じゃないですか?
    あなたがしっかりして、簡単に前言撤回しないでくださいね

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  • 発言を見ていると

    彼女を愛していらっしゃるのは十分わかりましたが、その割には「彼女を上げてしまおうかと」・・・あの・・・彼女のお子さんは?
    トピ主さんには彼女しか見えていないような感じがします。そのお子さんには会いましたか?やっていけそうですか?養子にするのか?

    きちんとその子供と向き合っていますか?
    ×1の人とは、「好き」だけではやっていけませんよ。きちんと過去トピを見てください。特に、子供については皆さん悩んでいます。

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