別居することになりました・・・

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恋愛・結婚・離婚

結婚5年目、3歳の子供がいる20代の夫婦です。

一年半前ほどから夫婦仲がギクシャクしていて、
転勤を機に別居することになりました。
別居が決まったのは1週間前です。

原因は私のモラルハラスメントではないかと、自分で今思っています。
一年半前に、主人が会社の女の子とメールしているのが発覚したとき、私は自分でも信じられないくらいに、大泣きして暴れて主人を罵りました。

結局主人もその女性とは何もなかったみたいで、私の心の狭さから、主人を信じてあげられなかった事が原因で、主人を大きく傷つけてしまいました。

その日を境に主人は私への愛が冷めたといって、
離婚を切り出されました。
私は何度も数え切れないくらいに謝罪しました。

しかし、主人は喧嘩した時のことがトラウマになっているらしく、またこれから先何かあると、私がまた大暴れするんじゃないかと思うと、一緒には暮らせないといいます。

私のことは嫌いではない。家事も完璧だ。嫌だというところは全部直してくれる。だけどもう無理なんだといいます。

→続きます。(長文でごめんなさい)

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  • それはモラハラではなくただの怒りでは?

    職場の異性とメールは、私もいやです。私は元夫に止めてほしいといいましたが全く止めず、しまいにはその女性が夫に恋愛感情のあるメールを送ってきて、夫もそれに答え始めたので、離婚に至りました。
    基本的に、夫婦である以上は、相手が不快に思うことはばれないようにするか、やらないべきであると思います。
    トピ主さんとご主人とでは、きっとそのストライクゾーンが違っただけだと思います。
    それにトピ主さんがやったことはモラハラではないのではないでしょうか?
    もしトピ主さんが離婚するのがいやなのであれば、判は絶対に押さないようにしてください。きちんと、離婚の正当事由にならない限りは応じてはいけません。何だかご主人のメール相手、怪しいような気がします。だってもし自分の浮気がばれたのなら、ご主人からは離婚を申し出ることができないのですよ(有責配偶者だから)。ここでトピ主さんの罪悪感につけこんでいる可能性もあることを心に留めておいてください。

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  • 続きです

    私は、自分の問題点にやっと気づくことができたので、あとはそこを改善して行きたいと思っています。

    別居してお互い落ち着いて、お互いの将来を考えようと主人は言っていますが、私にはもう会う気はなさそうです。実際主人のマンションの場所さえ教えてもらえません。
    子供はすごくかわいがってくれていて、子供だけは、たまにどこかに連れて行きたいと言ってくれてはいます。

    私は別居しても、時々は会ったりした方が、結果がどうなるにしろ、このまま会わずに離婚となるより、お互い納得の行くような気がするのですが、間違った考えでしょうか?
    今は完全に主人の心が閉ざされているので、私は自分の意見を言うのが怖いのです。

    この一年半主人に否定され続けてきて、自分に全く自信がもてずにいます。
    自分の考えすべてが間違っている気がします。
    今は街でも人と目を合わせるのが辛いほどです。

    どうかこの先私たち3人にとって、少しでも良い方向に進むようにご助言いただけましたら幸いです。

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  • それは

    会社の女の子とメールしてたご主人が悪いです。
    あなたではありませんよ。しっかりしてください。

    ご主人は自分勝手な人です、妻の気持ちを尊重して、イヤがることをしないのは思いやりですし夫婦間でのマナーではないですか。別居したい取ってつけたような理由です。

    要するに、「女の子とメールしたりして、これからも楽しみたいけれど、あなたが怒ったり暴れたりするとウザイので、いっそのこと自由になりたい、誰にも遠慮なく女の子とメールを楽しみたい、もちろんもっと良いことも。だから別れてくれ。」とおっしゃっているのですよ。

    いいですか、傷ついたのはご主人ではなくて、あなたですよ。会社の女の子とメールですか?どうしてそんなことプライベートでする必要があるのでしょうか?

    男は頻繁なメールは気のある女性にしかしませんが。
    しっかりしてください、傷ついたのはあなたですよ。

    どうしても別れるなら、慰謝料がっぽりいただいてくださいね。くれぐれも泣き寝入りしないようにしてください。

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  • 理解できません。

    夫が若い女の子とメールしていたら誰だって怒るのが普通です。トピ主さんの反応は当然のことだと思います。

    >またこれから先何かあると、私がまた大暴れするんじゃないかと思うと、一緒には暮らせないといいます。

    こんなことを言うってことはこの先もこういう事件を起こすかもしれないってことですか?自分の心にやましいことがなければ一緒に暮らせると思いますが。

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  • モラルハラスメント?

    あなたはモラルハラスメントではないですよ。モラルハラスメントとは何の理由もないのに相手の人格を否定するようなことを長期にわたって言うことです。
    あなたの場合はけんかの時にちょっと言いすぎたくらいじゃないでしょうか。

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  • ずるい男?

    なんだかご主人はずるい男っていう感じがしました。
    もとはといえばご主人が若い女の子とメールしていたのが原因ですよね。それなのに非を全部トピ主さんにかぶせて離婚したいなんてひどいと思います。

    >この一年半主人に否定され続けてきて、自分に全く自信がもてずにいます。
    自分の考えすべてが間違っている気がします。
    今は街でも人と目を合わせるのが辛いほどです。

    ご主人のほうがモラハラなんじゃないですか?

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  • ジゴロ

    恋愛上級者の手口ですね。
    女遊びにたけた男友達が前に言ってました。他に女ができて今までの女と別れたい時、素直に「他に好きな子ができたから分かれてくれ。」と言ってしまうとなかなか別れてくれないし、自分が悪者になってしまいますよね。だから相手に非をかぶせて「お前のせいで別れるんだ。」というふうにもっていくんだそうです。
    その手口の1つがわざと相手に浮気の疑惑を持たせて「あんた浮気してるでしょ!」と言わせて、「浮気なんかしていないよ。俺はお前のことをこんなに愛して大切に思っているのにお前はそんな目で見ていたんだな。俺は傷ついた。もうお前とはやっていけない。」と別れ話に持っていくんだそうです。
    そうすればあくまで男のほうは被害者面ができますもんね。
    ご主人もそんな感じでは?

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  • 離婚が得策では無いと思わせる

    旦那が会社の女の子とメールしてるのを見つけて怒るなんて、ごくごく普通の事です。我が家なら青あざものです。しかも1年半にも及ぶ人格否定。。。

    元の生活を望んでおられるのに、ちょっとキツイかもしれませんが、旦那様は別居=離婚のきっかけを待っていたのではないでしょうか?
    是非、興信所に頼んで身辺を探ってみてください。別居なんてしたら絶対に元になんか戻れませんよ。(悪徳興信所が増えてるとのニュースもありますから興信所選びは慎重に)

    1年半も悪い状況が続いているのに、それでも一緒に居たいとおっしゃるのであれば慰謝料、養育費の支払いを要求すると相手をびびらせて離婚が得策ではないと解らせるしかないと思うのですが、、、

    世間相場で慰謝料=60万×結婚期間5年=300万、養育費20才まで月3万など、でも旦那様が離婚を決心なさっていたら売り言葉に買い言葉で、決定的になるかもしれませんので、まずは女が居ないか調べるのが先決ですね。

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  • 旦那さんがおかしい。

    奥さんが怒った時、それだけの愛を感じるはずです。 どんなにおかしくて、爆発してもそれだけの愛を感じます。 なのにそれで別れる? これから先にこんな事がいつ起こるか分から? それは彼が起こした事でもあると思います。 もちろん会社の友達かもしれません。 でも別れないでしょ。

     それは旦那さんにあると思う。 これがいい理由になるみたいな。 

    どんな形で旦那さんとお話したかわかりません。でももし怒り狂ったりとかして、びっくりしたのであれば、自分が愛していて、突然の事でびっくりした。 失う事を考えたらこうなってしまった、、、、と説明すれば分かってくれると思います。

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  • 辛口ですみません、でも心から!

    夫婦のギクシャクで別居では、子供がいい迷惑です。
    どうして「歩み寄ろう」という気概がないのですか。

    子供の成長は待ってくれませんよ、別居状態の子供の成長の具合と、夫婦円満の中での子供の成長の具合は、数年後、明らかに子供の心の内側の成長の具合が違ってくるでしょう。

    そのことにあなたは責任もてるのですか?
    子供の人格形成に責任をしっかり果たして。

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  • 負けないで

    嫌なことはイヤと言う事が、夫婦では大切です。
    あなたが暴れる程イヤだということが判らないのはご主人が悪いのです。 

    ご主人はあなたが謝るのを逆手に取って、自由に遊べる環境を作るつもりでしょうね。
    今、別居してしまったら、ご主人の思うツボですよ。

    お子様もいるのですから、父として母としての自覚をされて、家庭をしっかり守ってくださいね。

    家庭の中のリーダーは、やはり母であるあなたです。
    ご主人は、自分のことしか考えてないようですから、しっかり手綱を取りましょう。

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  • メールの内容は?

    メールの内容によってトピ主さんの怒り方が世間一般的に当然のものか、そうでないか変わって来ます。

    もちろん浮気のメールなら分かりますが、明らかにそうでない場合はやっぱり「ヒステリック」過ぎると思います。旦那様からしてみるとやっぱり辛いでしょうね。

    今は別居してみるのも良いかと思いますが、お互いが条件を出し合うべきだと思います。例えば「別居中は婚姻関係が持続しているものとする」とか「連絡先は必ず伝える」とか。

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  • 少なくとも・・・

    トピ内容から判断する限りでは、旦那さんが悪いのでは?!
    誰だって会社の女性とメールを交わしていたら良い気分しませんよ。
    旦那さんは相手が嫌がる事をしたのに逆切れですか?!

    トピ内容から判断すると、キツイですが、メール云々以前から、旦那さんのトピ主さんへの愛情の欠落を感じますね。
    奥様が怒った事は離婚する為の口実でしかないような・・・

    それは奥様も薄々感じていませんか?!

    1度失った愛情を取り戻す事は、男女共に難しいかもしれません。
    証拠を掴み離婚に備えた方が堅実かもしれませんね・・・

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  • ご主人がおかしい!!

    他の方も書いておられますが
    そもそも悪いのはメールをしていたご主人です。
    あなたのせいにしてコレ幸いと離婚に
    持って行く感じがしますね。

    私も夫が会社のことメールをしていた、社外で
    会っていたことがありかなり怒って切れました。
    (散々泣いて罵ったりしました)
    夫も自分のことは棚に上げて逆切れ。
    最終的には夫が自分の非を認め謝ってくれました。

    誰だって怒るのが当然ですよ。
    トピ主さんはモラルハラスメントではないです。
    あなたを悪者にして逃げるのは卑怯です。
    子供がいるのに簡単に離婚を切り出すご主人が
    どうかしています。
    女性がいる感じがしますね・・。
    まずは役所で離婚不受理届けを出し(重要です)
    弁護士に相談。興信所で調べてもらってみても
    いいかもしれません。
    トピ主さん一人では言いくるめられてしまいますので
    ご主人の親とトピ主さんの親も交えて話し合ってみて
    はいかがでしょうか?
    きちんと話し合い、それでも離婚と言うなら
    慰謝料と養育費はたっぷり貰って下さい。

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  • 今までの行いの積み重ねでは?

    一度だけで離婚を切り出されるというのは、
    考えにくいですね。

    それまでにやってはいけないことを
    たくさんしているのではないですか?

    今程度の情報では、
    あなたが悪いとも、相手が悪いとも、
    言うことは不可能でしょう。

    意図的であれ無意識であれ、
    結果的に隠していることをすべて書かないと
    何も判断できませんよ。

    ユーザーID:

  • 悲しいですね。

    実は私も(結婚はしていないですが)同棲していた彼に
    何度か手をあげられたことがあり、
    それについて「別れる」「誠意をみせて」「公的機関にでる」「慰謝料払って」と脅してしまってから、
    彼は一方的に私ともう話をしたくない、怖い、かかわりたくないと、話し合いもすることなく別れられました。

    私にも言い過ぎて悪いところがあったと、言ったことを覆しプライドも捨て手紙も書きました(電話、メールは通じません)が、もう、彼から返事や連絡してくることはありません。

    もしかしたら他に女性ができたのかもと考えると苦しいですが、離れた人の心は戻ってこない、人の気持ちは変えられないって、自分に言い聞かせながら、今過ごしています。

    個人的には、トピ主さんの幸せを考え、もうここまできたら身を引いた方が良いのかと思います。辛くて悲しいですけどね。。

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  • トピ主です

    みなさん、たくさんの励まし本当にありがとうございます・・・

    私がモラハラではないとおっしゃって下さる方がいて、本当に嬉しく思います。
    何が起こっても、絶対にヒステリックに怒ったりということは、もう二度としません。
    自分の感情を抑える努力を今も続けています。

    主人には今のところ、彼女らしき人はいないように思います。
    ただ、今は仕事が大変な時期で、自分のことだけで一杯一杯なんだと言っています。
    仕事が重要なこの時期に、何かあってから後悔はしたくないから、別居したいということです。

    精神的に落ち着ける環境がお互い必要だと主人は言っています。

    もう家を二つ借り、引越しを控えていますが、いつまでこんな状況が続くか分からず、未来の見えない不安で体が震えます。


    とにかく主人の仕事が一段落し、主人の心が一日でも早く溶け出すことだけお祈りするのみです。

    私自身、自分の精神状態がいつまで持つか不安です。
    次のお誕生日までとりあえず、頑張ってみよう思っていますが、忍耐力が足りないのか、今は生きる気力さえなくしています。
    こんな母親に育てられる息子に対しても、申し訳ない気持ちで一杯です。

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  • 積み重ねかな・・・?

    どんな大騒ぎをされたかは書かれていないんですが
    本当に大暴れをしたとしたら・・・
    反対の立場だとしたら信用できないかも。
    「本当に」友達感覚の人とメールしていたのに
    お互い(自分と相手)の人格を否定するような事を
    言われたりやられたりしたらその人の事を怖くなるな。
    私は一度酒乱の人とお酒を飲みに行った事がありますけど
    本当に怖くて二度と一緒に行きたいと思わなかった。
    旦那さんも一年半の間は「一応」耐えていたのでは?
    でもいくら変わってもあの表情は二度と忘れられない・・
    顔を見るだけで萎縮してしまう・・・
    そんな家庭だとしたら旦那さんの気持ちも分からないではないかな?

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