甥について(心配しています)

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妊娠・出産・育児

花梨

初めまして宜しくお願いいたします。

私の兄の息子(6歳)についての相談です。
両親とは別居の兄夫婦の子育てについてどうしても解らないので相談させて下さい。
姑関係は私の目から見た感じは良好だと思います。
親は「子育てや家庭には口を出さない」と最初に決めていたので今でも一切言いませんが、甥の事では真剣に悩んでいます。
甥はこんな感じです
1.未だに一人でご飯が食べられずお嫁さんにスプーンで食べさせて貰っている。
2.オムツが完全に取れない。
3.抱っこしないと移動ができない。歩いてもすぐ座り込んで泣いてしまう。
4.言葉があまり上手でない。単語が多い。述語は使えない。
★1と3は母親といる時限定 甥一人になるとちゃんとできる★
来年小学校なのにこれでいいのかな?と思ってしまいます。7ヶ月から保育園に預けているので甘やかしすぎているのではないかと心配です。両親も心底心配して悲しそうにしています。
でも家庭環境に影響してはいけないので上手く伝えたいのです。決して兄夫婦に不快な思いはさせたくありません。何かいい方法はないでしょうか?

お嫁さんの実家も皆心配しているんです。お願いいたします

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  • ごめんなさい

    こういうこと勝手に想像で言ってはいけないとはわかってるんですが・・・

    単なる甘やかしの次元ではないと感じました。
    来年小学生でおむつはどうかな。
    おねしょしたり、時々おもらししたりっていうのは小学生でもありますが、絶えずおむつっていうのは今まで聞いたことないです。

    言葉の面でも小学生なら文は言えます。
    何か病気が潜んでるのではないか心配です。
    お兄さんからお嫁さん言ってもらって病院受診した方がいいのではと思います。

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  • 自分たちだけが心配していると思っていませんか?

    保育園に通っていらっしゃるのなら、お兄さん夫婦にも
    他のお子さんと会う機会もあるし、いちばん心配していらっしゃるのは
    お兄さん夫婦でしょう。
    ご家族の中で煮詰まっていてご両親にも相談しにくいのかもしれません。

    そのことについて、あなたが何か伝えようとすることは、
    或いは余計なお世話というか、こんなに自分たちが子どものことで辛いのに
    親として何も考えていないと思われているのか!、と
    思わせたい、と言っているようなものなのでは?

    お兄さん夫婦に嫌な思いをさせずに伝える方法は、
    ないのではないかと思います。


    私事ですが、うちの親戚の子どもは同じような状態でしたが
    結局歩くことができず、車椅子生活を送っているようです。
    その子の両親も兄弟も、相当に心配していましたが今は前向きに頑張っているようです。
     
     

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  • 文章を読む限りでは

    何かしらの発達障害かな、と感じました。

    言葉の遅れ=発達障害ではありませんが、私の周りの発達障害の子、それと思しき子は(4人いる)、全員言葉が遅れています。
    小一ですが、単語が多いです。
    うち2人は、養護学級。
    1人は、療育に通っているようです。
    1人は、子どもの障害に気付かないフリしてる?という感じです。

    お嫁さんも働いているのだと思いますが、お兄様の家事育児への関わり方は、いかがですか?

    1と3は1人の時はできるのだし、おむつはずしは保育園でも気にしていることでしょう。
    親が、手間ひまかけてやれば、改善されることじゃないかと思うのですが、その手間ひまをかけてないのかなぁ、と思いました。

    もしお兄様が「家事も育児も妻の仕事だ」と言って何もしないタイプだとしたら、おもらしパンツを洗濯する時間も惜しく、紙おむつでいいわ、となっちゃうかもしれませんね。あるいはあてつけか。
    もし、まめまめしく家事も育児もやるお兄様だったら、とんだ見当違いです、ごめんなさい。

    実のお兄様になら、「6歳でオムツはやばくない?」くらいは、言ってもいいように思うのですが、どうですか?

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  • あなたではなく

    ご両親がお兄さんに、お義姉さんにはそのご両親が聞くのがベストだと思います。心配事は兄弟にも知られたくない心理が働きます。妹さんの立場では黙ってあげていることだと思います。

    お父さんお母さんが 直接お兄さんに心配してる事を話されるようにご両親にアドバイスされたらどうでしょう。

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  • ありがとうございました

    みみさん。ちゃさん有難うございます。

    私も最初は発達障害かと思ったのですが、今はオムツも兄夫婦といる時だけつけて、保育園や家の両親が土日預かる時は自分からトイレに行きます。
    私や祖父母と一緒の時は歩いて公園やコンビニに行けます。公園では元気に走り回っています。
    両親が傍に居るとだっこをせがみ全く遊べません。
    兄夫婦が激務の為週2,3日は保育園→祖父母の所で夕食→深夜にお迎えというパターンになっています。
    両親が居ないときは一人でお箸で食べています。

    普段一緒に居られないせいなのか両親(兄夫婦)といると赤ちゃんになってしまうみたいなのです。
    心配ですが意地悪な小姑にはなりたくないので暫く黙っておきます。でも本当にそれで良いのかわかりません。

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  • 放っておきましょう

    タイトル通りです。貴方が指摘しなくても母親(義姉)が一番よく知っています。だけど、家族、親戚、外部から言われると腹がたつし、悪循環です。親切があだになるので、黙っていましょう。
    症状は違うけれど、私の甥も年齢の割りに比べ遅れて、現在、養護学校に通っていますが、私は甥とはごく普通に接します。気をつけましょう。

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  • 発達障害

    単に甘やかしているから…とは言い切れない気がします。やはり6歳でその「オムツ」と「言語の遅れ」は気になります。ちゃんとした保育園なら、専門の相談機関を受診するように、すでに指導をしていると思います。特に就学が遠い未来の話ではないのですから。
    考えられるのはすでに受診をして療育にも何らかの形で行っており、その上で、そばにいる時くらいは、と甘やかしている場合。もうひとつは、保育園から受診をすすめられていても、現実と向き合うことを恐れている場合。後者かも…とも思いますが、保育園といえどもあれこれ行事はあり、運動会やお遊戯会などについて(その様子では他の園児とペースが合わせられませんから)、もうそのたびに何度も何度も園と話し合っていると思うのです。なので現実に目をそむけ続けている…と考えるのも無理があるような…
    やはりご両親を通してごきょうだいにそっと事情を聞いてもらう、ということから始めたほうがいいのでは。

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  • 心配しないで

     ちゃんと出来る、でもパパママと一緒の時だけ甘えている。一緒の時が少ないから寂しいから甘えている。これって凄い能力ですよ。
    発達障害なら心配だけど、このくらいの年齢です。親に甘えているだけなら良いのですよ。
    それより、たまにしか甘えられなくて、そんなことまで駄目って言われたら、幼い心の持って行き場が無くなってしまいます。15歳で抱っこしている子はいないから大丈夫ですよ。

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  • トピ主です

    皆様ありがとうございました。

    私の両親もずっと黙って見守っていたのですが、先日お嫁さんの両親が甥をこっそり病院に連れて行ったそうです。

    その際お医者さんに「発達障害ではなく甘やかしすぎです。今後はまず基本的な子離れをして下さい。でないと困るのは本人です」と厳しく言われたそうです。

    兄夫婦は激務の為、育児より仕事優先です。
    甥は甘えるためにオムツをつけ膝の上でご飯を食べさせてもらっていたのかと皆で涙しました。兄には両親からお嫁さんにはお嫁さんの両親からもう少しだけ甥の事を考えてあげて欲しいと伝えました。
    兄が当面の間仕事量を減らして甥と真剣に向き合う時間を作るそうです。お嫁さんは子供より仕事を優先したいとはっきり言いましたので仕方ないですね。
    良い方向に向かいそうです

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  • 「可哀想」というほどでもないような・・・

     発達障害ではなくて、ひと安心ですね。単なる赤ちゃん帰りならば、下の子が産まれた時などにも起こります。トピ主さんが「可哀想」と嘆くほどのことではないと思いますよ。ここから先は家族の問題なので、叔母さんがヤキモキしても仕方がないと思います。「嫁が仕事を優先する」のが気に入らないようですが、叔母や祖母がしゃしゃり出るほど特殊な状況ではありません。やむを得ず育児に時間を割けない家庭はゴマンとありますから。親戚が住む農村地帯の子ども達なんて、お母さんに抱っこしえもらえるのはお風呂の中だけ、という家庭もあります。私の実家は自営業でしたので、両親ではなく従業員に育ててもらったようなものでした。
     親御さんのいないところではちゃんと自分のことは自分でできるのですよね?小学校に入れば、どんどん自立していきますよ。

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  • びっくりしたなーもう

    すごくびっくりしたお話でした。
    「甘やかしている」の過度のパターンなんじゃないですか?

    親がいない時は自分で出来る、両親がいると赤ちゃんになってしまう・・・。
    親は一体何を考えているんでしょう?

    激務で子供と触れ合う時間が少ないからいっしょにいる時間はおむつを履かせ、膝の上でごはんを食べさせる??

    或いは疲れているから子供の要求をそのまま受け入れてる??
    呆れて物が言えません。

    それが我が子にとって良いことだと思ってやっているのでしょうか。
    子供が社会に出てもひとりでやっていけるように、子供が成長していけるように、躾ける、助ける、叱る、褒める、教える・・・っていうのが育児なのではないでしょうか。

    トピ主さんは心底甥子さんのことを心配されているのですから、はっきり言うべきだと思います。

    おかしいのは甥子さんじゃなくて、その両親ですね!

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  • ありがとうございます。トピ主です

    麦茶さん。ちゃさん有難うございました。

    小町内でこの様なトピを立てると「なんて意地悪な小姑なんだ!ほっておけ!!」と言う様な辛口ばかりかと思ってかなり悩みました。
    心配して頂いて本当に感謝しています

    麦茶さんへ
    赤ちゃん帰りというレベルなんでしょうかね?もし自分の従兄弟がこういう状態でも黙っていられますか?
    義姉の事は嫌っていませんよ。ただ「子育ては私の仕事じゃない。お金を出せば色々サービスが受けられるんだからいいじゃないですか?」と言われたのは面白くないです。夫婦だけでできずに双方の祖父母、場合によっては私も狩り出されるので、もう少し感謝して欲しいなとは思います。そこまで言うならベビーシッターでも雇って欲しいと思っています。

    ちゃさんへ
    本当に私の気持ちを代弁してくれて有難うございます!
    そうなんですよ〜!最近は心配というより皆呆れています。義姉の実家と相談して居る所なんですけどそろそろこっちで預かるのも有料にしようかと思っています。
    私も3日甥を預かったんですが、なんかもう気の毒になる位両親揃って子供を駄目にしているので祖父母4人と叔母の私達で子育てしていこうねと決めました。

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  • まわりがたっぷりの愛情を

    そういうお母さん・・・いますよね。

    いつかわが子にしっぺ返しをくらう時期がくるはずです。その時に後悔しても遅いんですけどね。

    でも、甥っ子さんにとっては
    それでも
    大事なお父さん 大好きなお母さん
    なんですよ。

    一緒にいられる時間が極端に限られているのであれば
    赤ちゃん返りを起こしてる甥っ子さんの満足できるように、思いっきり甘やかしてあげて下さい。
    甥っ子さん、きっといろんな事をかなり我慢してるはずです。

    児童養護施設にいると、養育に適さない親がごまんといるのがわかります。
    養育放棄なんてまだいいほうです。
    日々命の危険にさらされてる虐待児もいっぱいいいますから。

    でも、どんなにひどい親でも
    どんなにひどいことをされていても
    愛されてないとわかっていても
    子どもは自分の親が大好きなんです。一番なんです。

    甥っ子さんの気持ちを受け止めてやれないダメな母親でも、
    決して甥っ子さんの前で悪く言わないであげて下さい。
    心底傷つきますよ。

    周りには恵まれてるようですから、双方の祖父母やトピ主さんたちでたっぷりの愛情を振り注いであげて下さい。

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  • うちの実家とよく似てます

    うちの甥っ子も6歳で、トピ主さんのところと状況がよく似ています。

    姉夫婦が共働きのため保育所に預けているのですが、甥っ子の帰宅先は祖父母宅(私の実家)です。
    そして姉夫婦のどちらかが、実家に甥っ子を迎えにくるのはいつも夜の8〜9時。
    私の両親も何度も姉夫婦に「子供が小さいうちは子供優先の生活を!」と言ってますが、まったく聞く耳持たずです。「仕事命ですから!」と返答したそうです。

    姉夫婦がいないときは、ご飯も着替えもトイレも全部自分でできますが、いるときはトピ主さんの甥っ子さんと同様、全部してもらってます。
    食事もおひざに座って「あ〜ん」です。
    そして、姉夫婦が忙しく、ほとんど実家ですごすとおねしょをします。寂しいんでしょうね。

    うちの両親が倒れたらどうするのかな?といつも思ってます。

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  • トピ主です

    元臨床心理士さん>

    ありがとうございます。
    祖父母達と私含めて絶対に親の悪口は言いません!
    そんな事したって意味ないし、やはり甥はパパママ命なのです。私達に出来る事はその気持ちを大事にした上でやっていきます。

    兄もとても好きですし、お嫁さんも少しはつらいのかな?と思います。総合職で役職がついているので本当は子供と居たいんだけど、それを言葉に出したら終わりだと自分に言い聞かせているのかもしれません。
    いつも「私達がついているからね!」と兄夫婦に話しています。

    ゆかりさん>
    お盆時期に双方の祖父母が法事でどうしても居られないので私が3日預かりました。
    本当に良い子なんですよ。この間にお片づけや食事の作法をゲーム感覚で教えたらあっと言う間に覚えました。
    頭も良いみたいですね。でも親の前では・・・。
    駄目でした(苦笑)
    私に子供ができたら兄弟感覚で育てようかな。と思っています

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