友達はいなくとも結婚や恋愛は出来る?

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恋愛・結婚・離婚

マイン

小町を読んで、友達や信頼出来る人がいなかったり、人間不信だなどのご意見を書かれていらっしゃる方でも、ご結婚はなさってたり、恋愛相手はいらっしゃったりする事に不思議に思いました。
 
異性との関係は、また別物なのでしょうか?
そのお相手の方とは、心交わす事が出来た唯一のお相手とか?
 
私はそれを知って、とても羨ましく感じたんです。
そのような人と私も出会いたいし、出会えるのかと一瞬、光が見えた気がしました。

どうしたら、そのような人と出会えるのでしょうか?

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  • 異性には甘いからかも

    男女とも、異性には甘いところがあるのではと思います。
    同性同士なら許せないワガママでも異性なら許せる。だから、同性の友達は苦手でも、恋人がいたり夫がいたりするのでは?

    私は見合いで結婚しました。

    付き合いはギブアンドテイクなので、「ある日、突然、私のことを何もかも理解してくれて、私のすべてを受け入れてくれる男性と巡り会えるかも」といった自分勝手な夢を見ずに地道に暮らしていれば、何らかの形で心の通い合う人ときっと巡り会えると思います。

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  • それは・・・

    同性とつるまないから。

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  • 参考になるかどうか分かりませんが

    私にとって、私の夫はまさしく、「心の通じ合う唯一の人」です。
    彼と出会えたことは、今までの一生の中で一番、神様に感謝していることです。
    「異性だから別物」というより、「彼だから別物」という感じです。彼の前では、自分の中で一番「良い自分」が出てきて、自然と優しくなれます。

    ですが、「愛し合える人がいるから友達は要らない」とは思いません。夫の存在を、友達がいないことの弁解にはしたくないと思っています。22年も生きてきて、友達が一人もいないというのは、本当に情けない話です。
    夫にも、もっと社交的になってほしいと言われます。私は、友達を失うこと、人に嫌われることを恐れすぎていると。自分でもそう思うのですが、どうにもなりません。
    昼間、一人で家にいると、本当にやりきれなくなります。「自分は夫とは釣り合わない、根暗でひねくれた人間だ」という思いが、常に付いて回ります。

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  • 参考になるかどうか分かりませんが(続き)

    トピ主さんも、「心の通じ合うただ一人の人」との出会いを模索するより、まずは、「一時でも心の通じ合うたくさんの人」を探して、周りの人と触れ合ってみて下さい。いざ愛する人と出会えたときに、私のような惨めな思いをしないように。私の言えた義理ではありませんが…。

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  • ん〜

    異性にモテる人と同性にモテる人は必ずしもイコールじゃないですよね。

    なんでこんな性格悪いヤツが???って思う人だって、
    恋人いたり結婚したりしているのですから。

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  • 夫の口癖

    瑠璃は特別だからね。とよく言います。

    私は友人もそれなりにいて、親友と呼べる人も存在しますが、夫はいつもその場限りの人で、場所が変われば友人も変わるような人です。一生の友もなければ、親しく付き合う友人もありません。来る者拒まず去る者追わずで、とりあえず表面上はうまくやっているけれど、誰にも心許していない人です。

    実家とも疎遠で、ことに親のことは嫌っています。
    彼にとって初めて心を許せたのが妻の私で、私と子どもだけが彼にとって信じられる相手。彼はそれで満足していて、「瑠璃は奥さんだけど親友でもある」と言います。

    なぜ彼が私にここまで心を開いてくれたのかわかりませんが、私も彼に対しては相通ずるものを感じていたので、そういう相性だったんだと思います。

    ユーザーID:

  • 出来ますよ

    どのようにすれば出会えるかはわかりませんが、友達がいなくても結婚は絶対に出来ます。

    友達がいてもいなくても関係ありません。
    私は友達が少なく、友達関係を大切にしているわけでもなく、信頼もしていませんが結婚できました。

    友達には愛情とか友情とかそんなものは求めていません。
    でも、主人には愛情を求めます。
    だから全くの別物だと思います。
    結婚してからは友達が少ないほうが楽ですけどね。

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  • 異性と同性は別物。

    なんででしょうね。
    私は単なる男好きなのでしょうか。
    けど、同性なら許せないことも異性なら許せちゃうこと多いですね。

    きっと、別物だと思ってるからじゃないですかね。
    なんか理解できなくても「男だから」で片づけてしまうし。
    それで、だんだん異性の友達ばかり増えてしまいました。

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  • ちょっとずれてるかもしれませんが

    一応確認ですが、マインさんは女性ですよね?

    父親との関係が男性(恋人)との関係に、母親との関係が女性(同姓の友人)との関係にかなり影響すると聞いたことがあります。
    私は特にモテるわけでもなんでもないですが、異性のことで悩んだ事はあまりないのに、同性とのことで悩む事が多いので、これって当たってるのかもと思います。

    解決策を知りたい場合は、岩月謙司という人の本を読んでみるといいと思います。

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  • できますよ。

    友達がいなくても。
    わたしもそうですから。

    病気の関係で最初に入院した時に、
    友達どころか肉親親戚まで全部去っていきました。
    でも彼と知り合ってお付き合いを始めたのは、
    わたしが病気になってからで、
    「まだ式はしてなくてもきゃべつ畑は俺の家族」と
    言ってくれます。嬉しいです。うちに来る時も、
    「これからそっちに"帰るよー"」と電話がきます。

    結婚式と披露宴にはわたし関係の人は誰も呼びません。
    こころからお祝いしてくれる人なんて誰も思いつかないので。
    それは彼もわかってくれています。
    彼関係の方がたくさんこころからお祝いに来て
    くださると思うので、それで充分です。

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  • chappyさんの意見に同感

    男女関係なく、すべて「縁」だと実感しています。
    無理なく互いを受け入れられる、それが良い出会いであり「縁」ですよね。

    何十年も生きてて友達いなくても、それでいいんです!
    出会いたいというアンテナを張っているならいつかは会えるはずです。

    一人で辛いという時期があるだけ、人の痛みを解る事を学べたのだから、それはそれで何かの糧になります。

    ユーザーID:

  • わかるなぁ、その気持ち・・・

    トピ主さんの言ってることよぉく分かりますよ…。
    私も最近、そんなこと考えてました。だけど、絶対友達は要りますよね。

    近頃は少々かっこ悪くても、痛い目あっても、寂しく感じても、疎遠になっている友人となんとか接触もちたくてメール送ったり、ご飯誘ったりしています。

    ユーザーID:

  • 全くその通りです。

    皆さんがすでに書いていらっしゃるとおり、友達とはつるみ、異性とは惹かれあうのです。

    あんまりたくさん友達との予定を入れておくと、異性と知り合う機会は遠ざかると思います。なるべく趣味や旅行をひとりで楽しむ心の余裕を持つことです。

    私は34で結婚しました。先に結婚した友達が育児に没頭して物の言い方がきつくなり、連絡を絶って一人で過ごすことが増えてからです。(でも、一人で過ごすことに慣れきってしまったら、結婚できなかったかもしれません)

    ユーザーID:

  • 結婚したら友達が増えた。

    どうしたら出会えるかは、こればかりは縁なので・・・。

    私も、10年ほど前は同じように悩んでいました。

    でも、縁があって旦那と結婚してからは、「友達がいない・・」なんて悩まなくなりました。

    一人(旦那)でも味方がいてくれるだけで(周りは敵と思っていたわけではないのですが・・・)とても心強く自分に自信がもてるようになった気がします。

    親友と呼べる友達もできました。

    「情」はあとからついてくるもの。
    まずは出会いを大切に。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:

  • 出来ます

    結婚相手の役割と友達の役割は
    基本的に違うと思います。
    友情を否定するつもりはありません。

    ただ、生活のほぼ全てを共有する結婚相手とは異なり、友人には友人の、私には私の、
    生活があり人生があります。
    ですから、結婚相手と比べると、
    友人とはどうしても表面的で部分的な人間関係に
    ならざるを得ません。

    それでも、お互いがその関係を必要とする
    状況にあれば、友人になることができるでしょうし、
    どちらかが無意味だ、不要だと思ってしまえば、
    その友人関係は成り立ちません。

    つまり、友人の有無に関係なく結婚は出来るし、
    結婚をしてから友人を得ることも
    不可能ではないと思います。

    どうやったら結婚相手に出会えるか…。
    これは難しい質問ですね。私の場合は運です。
    それまで華やかに男性と交際したこともなく、
    血眼になって夫探しをしたこともないですが、
    偶然夫と出会い、恋愛結婚しました。

    ちなみに夫と出会った時、
    友人と呼べる人は一人もいませんでした。

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  • 友愛と性愛

    友達が多い人は、人と親しくなれる能力に優れているので恋人も出来やすいですが、異性に惹かれるのは性愛という友情には存在しない魅力が大きいですからね。

    それに性愛に惹かれて恋人が出来ると、他人と心を開きあい親しくなるのがこんなにも楽しい事で、素晴らしい事だとわかると、同性の友達も出来やすくなる事があります。

    基本的には他人と親しくなる能力を磨く事です。

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  • わたしは勝気

    子供時代から好き嫌いが激しく、人に対してもそう。
    同性には負けん気が先にでてしまうので、言葉ひとつにもいちいちカチンとくる性格。
    おまけに自分が間違っていないと思えば、どんな相手でも意見するので、友達いないなあ。
    ま、基本的に必要としていません。それでも寂しくないです。

    でも、不思議と異性の前では楽になれるんですよね。
    私の主人は「みーちゃんって友達いないよねー。」といいます。
    彼は私とは逆の性格で友達いっぱいでみんなに愛される人。だからわたしも主人がらみの友達なら増えました。

    同性にはライバル心がわくので楽しめない。
    旦那さえいれば幸せです。
    悩みは旦那が私より先にもし逝ったら、本当に一人ぼっちになるだろうなということです。えーん。

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  • 絶対結婚ができるとは言い切れません。

     日本では統計上、結婚したいのに、頑張っているのに、結婚できない人がたくさんいます。ごまんといます。しかも、そう言う方々は増加傾向にあります。理由の第1・2位は、相手にめぐり合えないから、経済力が無いから、です。
     だから、結婚できた人の意見だけ聞けば「結婚できるよ」になるだろうしできない(できなかった)人に聞けば無理かもしれない、となるでしょう。
     一喜一憂してはいけませんが、努力はしないと結婚できない可能性も高いと思います。

     これは、自分自身に対しても言ってるのですが。

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  • できると思う

    25歳の女です。

    彼と会うまでは、人間不信で、人前でご飯を食べる事ができず、大勢の中にいると緊張して息苦しくなるくらい人が苦手でした。
    容姿だけで告白される事もあったけど、私は自分も他人も大嫌いだったので、いつもそこから逃げ出したいという衝動に襲われながら、なんとか生きていました。

    でも、彼と出会ってから、彼は全てを理解してくれました。
    そのうち少しずつ私の人間不信も直ってきて、自分の悪かった点も客観視できるようになりました。
    それからは仕事も収入もなにもかもが自分の願う通りになっていったので、楽しいという感情を久しぶりに感じています。

    たった1人でも、本当の理解者を見つける事が一番大事です。
    でも、どうしたら会えるんでしょうかね。
    私にも解りませんが、人を恨む気持ちだけは持たないようにした方がいいと思います。

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  • うらやましいなー

    トピ主さん同様このサイトを見るようになって、
    同じ疑問を抱えていました。
    それに私も決して友達が多いほうじゃないので…。

    瑠璃さんやキャベツ畑さんのように
    彼にとって(自分にとって)特別な1人に
    巡り合いたいな…。
    すごくうらやましいです。

    そういう人がいれば、もう人生あんまり望むものも無いんだけど。
    しかし、、もう30代後半。あ〜ぁ。

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  • 出来ると思います

    よく小町に「結婚式に呼ぶ友達がいない」ってトピが立っていますよね?

    それを見ても、友達がいない(あるいは少ない)人でも恋人や結婚は出来ると言う事ですよね。

    そういう私も友達少ないです。
    ですが私には(未婚)彼氏がいます。

    友達と恋人は違いますよ。もちろん部分的に友達みたいな所はあるとは思いますが。
    友達(同姓)だと恋に落ちるという事はないですけど、異性とは(相手によるが)ありえますよね。

    なのでトピ主さんがもし恋したら・・・誰かを好きになったら自分に素直になって欲しいです。

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  • いや、むしろ、

    私の周りでは、
    友達の少ない人ほど早く結婚しましたよ。

    40歳になった私が周りを見渡すと、
    残っているのは、すごく交友関係の広い人や、
    趣味の多い人ですね。

    一人でやって行けちゃうからでしょうか。

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  • 出来るとは思うけど・・・

    人によるんじゃないかしら?。
    考え方の違いですよね。
    恋愛はしたいけど、相手が友達がいないような人は嫌だって人もいると思いますし、逆に友達云々より本人次第だという人もいると思いますし。
    わたしは、個人的には、友達がいるとかいないとかより、相手をよく見てきめますけどね(恋愛するかどうか、といってももう結婚してまする。)。

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  • 違うよ

    「心交わせる人」と出会うんじゃなくて、出会った人と付き合い(男女間の付き合いだけでなく、友人・知人としての付き合いも含む)を通じて「心交わせる人」になるんです。

    ハレルヤさんもおっしゃっているとおり、ある日突然全てを受け入れてくれる相手が現れる訳ではありません。

    ですので、トピ主さんもこれからの出会いはもちろん、既に出会っている人と今後心交わせるようになるかもしれません。

    ですので「どうしたら、そのような人と出会えるのでしょうか?」という質問に対しては、「もっと視野を広げたら」という答えが適当だと思います。

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  • パルミス平原さん、横ですが。

    レスを読んで、目から鱗が落ちるようでした。
    私も、私もそろそろ結婚しなくちゃ、と適齢期にお見合いを幾つかして、結婚したものです。

    もしかしたら、私も神経症的欲求で生きていたかもしれません。
    人生は、あちらもこちにも足りない、足りないではなく、求めよ、さらば開かれん、なんですね。
    行動の結果として、結婚などがあるわけで、杞憂にもこれもいるわね、あれもいるわね、と思惑で生きてはいけないんですね。

    私自身、独身のころ友達がいなかったわけではなく、適度にいたのですが、四年付き合った彼に振られてしまい、焦っていたのだと思います。
    幾つか見合いをしてみて、一番話が合う人、価値観がよく似た人を選びました。今は喧嘩一つ無く、幸せな毎日です。

    情熱的な恋の末ではなく、そこそこに幸せになろうと選んだ結婚だったのですが、これは、神経症的に無理をした結婚だったのでしょうか。お見合い結婚について、どう思われますか。

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  • ぎんねこさんへ(思いっきり横です、すいません)

     15日にReしたんですね。ごめんなさい、見てませんでした。

    「話が合う」「価値観が合う」最高だと思います。出会いは人それぞれです。恋愛結婚で失敗する人もいれば、お見合い結婚で幸せな人もいます。たとえキッカケが神経症的だったとしても幸せになれれば関係無いんです。

    これからもご主人と仲良くして下さい。実は私も結婚のキッカケは神経症的でした(笑)。だからわかるんですよ。

    ただ、注意しなければならないのは、「言いたいことを言える人間関係」を目指して欲しいということです。言いたいことを言えないでいると病理が生じます。私がそうだったのです。それが原因で「うつ」を経験しました。

    今では言うことは言ってます。それから主人のことを理解出来て結婚当時より仲良くなれました。「言わずに我慢」は「うつ」になります。ご注意を。

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