義理の父母との関係

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家族・友人・人間関係

たんぽぽ

はじめまして。
結婚3年目なのですが、彼の両親とは結婚前に
一度面識がありますが、結婚後は一度も会っていません。

もともと理想の嫁ではないということで、結婚には反対されており、それでもお互いが一緒になることを貫き通しましたが、式には絶対出ないと言われ、二人だけの式を挙げることにしました。もちろん、私の父母との面識もありません。少し落ち着いてから挨拶はしたいと思い歩み寄ろうとしたのですが、「会っても話することがない」と言われ結局現在に至ります。

彼に用事がある時には、私を避けて携帯に連絡をするほどのです。そこまで嫌われるほど会って話もしていないのに、いい大人が、なぜそんな態度をするのか理解に苦しみます。私もだんだんと、義父母に対して憎しみが募ってきています。

この先も、こんな関係のままでいいのでしょうか?

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  • そのままでいいです!

    貴女から歩みよろうとしても、それほど避けられてるのなら、もういいじゃないですか。
    そもそも勝手に「理想の嫁」像をこしらえて、それに合わないからなんて、勘違いもはなはだしい。
    義理両親と結婚するんじゃないんですから。

    日本中、もう数え切れない嫁が義理親と絶縁してますよ。
    別に絶縁するのが一番なんて云いませんが、この場合は割り切ってオッケーです。

    ご主人は貴女を大切にしてくれるんでしょう?
    それが全てですよ!

    かくいう私も、義理両親からの一方的な要求の数々への忍耐が底をつき、今ではスッキリ疎遠です。
    もちろん嫌われてますが、夫とはうまくいっているし、自分も出来る努力はしましたが、「都合のいい嫁」にはなる気はないので、自分の尊厳は守ります。

    どうかご主人との幸せに神経を集中させて、ニコニコ楽しくお過ごしください!

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  • 今はこのままでいいのでは?

    向うが歩み寄って来たら受け入れて上げればいいのでは?こんなものだとほっておけば?

    ただ憎しみは募らせないで。プラスでもマイナスでもなく忘れている存在にしましょうよ。

    孫が出来たり病に倒れたりして、いつ状況が変るやも知れません。
    悪くだけは思わないようにして、今は関わりが無くてありがたいと思っていたらいかがでしょうか。

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  • 相手が近づかないので放っておきましょう。

    私は、20歳で結婚しました。今まで何とか上手くやってきましたがもう距離をおこうと思います。義父に私の育ちが悪いとか親の教育がなっていないと言われました。

    うちの小6の長男が可愛いらしくて、義家は男3人兄弟で娘が生まれたら、女の子はうるさいね〜、女の子は・・・って言って片付けるし、娘が下のなで我慢とか拳骨をやられたり、拳骨をする振りで手を頭上に上げています。

    姑も私が悪く言われてもかばってもくれません。今までも何度か入院が必要なときも何もしてくれませんでした。もう割り切って付き合っていきます。長男の嫁ですが駄目嫁でいいです。

    義親だって立派な親でもないのにうちの親を馬鹿にするのも悔しいし、私の実家は、新幹線や車利用でも最低6時間掛るのに、帰れと言います。帰りたくても実家の都合で帰れないので5年以上帰省をしていません。

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  • 続き・・・

    義家は、舅と姑だけの生活。私の実家は、多きょうだいでうちの息子と5歳しか離れていませんし他のきょうだいもいるので子供同士で楽しいと思います、しかし遠方ですし、母は寝たきり、父は66歳ですがまだ働いています。実家は寝る場所がないので帰省が出来ません。いざとなればホテルに泊まるしかないのですが・・・。10年位前も舅と喧嘩になり嫁が言いなりになると思っていたらしいけど、舅が「あんたの家の親は・・・」と言われました。その一言で泣いて反抗しました、言われなくても自分の親のこと位分かっていますから仕事一筋で真面目過ぎな親で、躾の面では教えてくれませんでした。私が悔し泣きをして反発したら舅は殴ろうとしました、私は殴られてもいいと覚悟をしました。又今回も親の悪口を言われたのでもう距離をおくつもりです。ずっと義親の中には、私の親は・・・と不満だらけなのでしょうね〜

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  • 続きです

    お互いに関わらない方が気楽ですよ〜。私も、認めては貰えないのが分かりましたし全て私が気に入らないのですから・・・。そのエネルギーを別の方へ使った方がいいです。ご主人に守ってもらって下さいね。私も、遠方へ来たので主人にしか言えないので話す時はとことん話し合います。理解されているかは、分かりませんがね。主人が味方でなければ私は離婚をすると思います。遠方で苦労もしましたから、ずっとこっちには居たくないですし、主人が定年とかしたら雪のない関東圏へ住みたいです。子供も後10年後には親元を離れるのでそしたら冬の間だけでもここに住みたくないかも。義親よりも実親です。お互い様でないし、都合よく動く嫁ではありませんからね〜。された事に対して同等に扱います。老いたから面倒なんて嫌です。割り切って付き合ったほうが気楽ですよ〜頑張って下さいね。

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  • あ〜同じです

    旦那を生んで育てた人達だから、人生経験豊富な年長者だからって、信じた私がバカでした。

    結婚してだいぶ経つけれど、会ったのは数回のみ。
    孫の顔さえ知りません。
    私が出る電話は切られます。(ナンバーディスプレイでバレバレなのに)
    それなのに、金銭の要求は旦那にこっそりとする・・・。

    いくら結婚に反対だったからといっても、あまりの幼稚な仕打ちに呆れるばかりです。

    これから先もきっとこういう状態なんでしょうね。
    お互い、頭の痛いことだ・・・!ガンバロウ!!

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  • いいじゃないですか〜!!!

    関わってこようとしない、義理親!
    いいじゃないですか〜!!!

    たんぽぽさんに子供が出来た時に、義理親が関わってこようとしたら、突き放しちゃってください!
    自分の都合で来るんじゃないよ、っと!

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  • やっぱり落ち着いて付き合っていきましょう!

    私はまだ結婚していないけど、boyfriendがいる。

    彼の両親とはよく付き合っている状態。
    普段週に一回彼の家に帰る時、おいしい食べ物や果物等、何もかも買ってもらう。

    最近の仕事情況とか、困っていることがあるかどうかについて、
    何でも話しをしてくれる義理母(未来的)だ。

    この中の幸せさを皆さんにも伝えたく、皆さんにももっと幸せな親との生活を暮らしてもらおうとしている。

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  • 中国・ちょうぎさんへ

    このトピはね、義理の両親とうまくやっていこうと思っていたのに、色々な理由で出来なかった方の為のトピです。

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  • 同居でないのだから・・

    結婚は親からの独立ですよ。

    どちら側の親であれ「心ない親」に無理に合わせ、特に付き合わねばならない必要はありません。「親だから付き合わなければ」と思い込むから、気になるのです。

    結婚生活は初め数年がとても大切。

    前の方が書いていたように、貴方は関心の向け方がまちがっています。親への怒りや恨みに向けるエネルギーを自分たちの夫婦に向けて、仲良い夫婦つくりに専念すべき。夫婦仲良く気持ちが通じ合えるようになれば、親の問題なんて自然に解決していきます。

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  • 夫婦仲が良ければオッケー

    トピ主さん、こんにちは。
    うちも似たようなもんですよ。

    一緒になって、もうすぐ7年になるけれど、相手の家族に会うことなんて、最初だけでした。式とかは挙げなかったので、お互いの親が会うことも無かったし(きゃー;)。

    最初は彼の両親と仲良くしたいと想ってたけれど【大事な息子をかどわかした性悪年上女】(←こわいでしょ?)という負のオーラが見え見えで、数回で挫折。苦手な相手とむりやり会うこともないんじゃないか、と5年以上は会ってないなぁ。

    で、うちもトピ主さんところと同じく、彼の携帯にしか連絡しませんよ。
    呼ばれるのも彼だけだし、その時は「甘えてきてね〜」と快く送り出してますよん。彼自身、実は実家が苦手だ、ということもあって、すぐ帰ってきちゃうけど。
    (続く)

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  • 続きです

    で、一緒になった時点で、私たちは新しい家族なわけだし、私の実家にしても、彼の実家にしても、もう【別の家庭】だ、という共通認識をお互い持ってるから、気にしない。
    お互いの実家と仲がいい夫婦が理想的かもしれないけれど、現実問題、まずは私たち夫婦がうまくやっていけることが大前提だから、無問題。

    もやもやはちょっと続くかもしれないけれど、いっそのこと開き直っちゃいましょ♪
    夫婦仲良いことが一番大事ですもん。気にしない、気にしない。
    お幸せにね☆

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