義姉の態度が怖くて、頼れない

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心や体の悩み

ぬかっち

三男の嫁です。私の性格は気が弱く、ハッキリ発言できないタイプ。結婚前から、義両親の言う事に嫌でも素直に従ってしまうカンジです。

対して長男嫁の義姉は、気が強くハッキリ物を言い、自分の思った事は意地でも貫き通す人です。(ある意味羨ましい性格。どうすればそうなれるのか…)強引な性格の姑と時々考えの行き違いがある様子。

義姉と年に5回位会う程度ですが、会った時に時々私の顔を見ずにそっけない態度で話時があり、同じ態度を姑にもして、姑も時々戸惑うようです。怒りの原因が「こんな事で怒るの?!」という事も度々あり(数年前の挙式の事とか…)、何が怒りに触れるのか分からず困っています。

義姉がいる時、姑は私の目を見て話してくれず、よそよそしいです。姑は気を使っているのか、義姉を立てようとしています。

義姉が帰ったら、私に急に親しげに話してきます。こんな調子でかなり疲れます。「ウソでも義姉を頼る態度を取れ」と友人に言われましたが、義姉の気の強い態度が怖くて「おねえさん〜」と上手に甘える事もできません。

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  • 頼られても困るんじゃないですか?

    義姉さんとトピ主さんって、姻族の姻族でしょ?他人同然なんじゃ?たまたまトピ主さんのご主人が弟で、義姉さんのご主人が兄だったってだけですよ?それで、トピ主さんと義姉さんの関係まで姉妹になるわけないと思いますけど?

    トピ主さんも姑さんもそういう考え方でいつも義姉さんに接しているんだとすれば、結構彼女の神経逆撫でしていると思いますよ。もしかしたら、姑も「うちの長男嫁」扱いしているんじゃないですか?修復不可能ですね、この調子じゃ。

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  • 甘える必要があるの?

    義姉がそっけない理由は、
    「そもそも、夫側の親戚など鬱陶しいだけ、できることならできるだけ関わりあいたくない」という気持なのかもしれないし、
    貴女が大人しい性格でお利口ちゃんで姑とうまくやっているのがムカつくのかもしれません。何だかんだ言っても、結局大変なのは長男の嫁、「三男の嫁は何の義務もなく気楽な立場で姑にうまく甘えてよい嫁ぶって」という気分なのかも。
    理由は無くても、「責任の無い、気楽そうな次男嫁、三男嫁」は見てるだけでムカつくという長男嫁はいると思う。

    だから今のままでよいと思います。

    「ウソでも義姉を頼る態度を取れ」というのは貴女の友人が勝手に言っているだけでしょう?義姉は貴女に頼って欲しいと思ってるんですかね?
    私は貴女がもし「おねえさん〜」と甘えたりしたら、逆に義姉は怒り心頭になるような気も。

    ここに書いたようなこと貴女があまり考えたことがなかったなら、そういうところがよけい義姉をイライラさせているのかも。

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  • 甘える必要があるの? 2

    もし義姉に対して貴女が何かするなら、「甘える」のではなく、「義姉に気を使う」ことの方がいいと思う。

    そんなに気の強い人なら、妹でもない人間に「おねえさん〜」などと甘い声を出されたら「コイツ、何、考えているんだ」と頭に来る可能性の方が大。

    「甘えて相手に自分が何かをしてもらうことで、相手を喜ばせてあげる」というのは非常に傲慢な考え方で、相手を不愉快にさせる場合も多いと思う。
    本当に相手が「甘えて欲しい」と思ってるなら別だけど。

    貴女の文を見る限り、義姉は貴女に甘えて欲しいというより、逆に、長男の嫁だからと言って負担を押し付けられるのはゴメンと考えるタイプではと思う。もしそうなら、そんな変なことしたら逆にまずいのでは?

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  • つかず離れず

    しょっちゅう会わなくてはならないようなことがないなら、今の大して親しくないままの関係でいいのではないでしょうか。

    はっきりモノが言える人間は、逆パターンの人間のことをうとましく思いがちです。
    『嫌ならはっきり嫌だと言えばいいじゃない』という考えだからです。
    場面によっては、正しい主張をしていても、黙って従う者が別にいる場合、口に出した自分だけが悪者にされてしまうこともあるのでなおさらです。

    でも人間の基本的性格はそう変わらないものなのであなたが無理にお義姉さんに合わせることはありません。
    あなたは耐えることで波風を立てずやり過ごせますが、そうすると内心不満でしょう?言う人は直接的リスクもある分、あなたとは違って又ストレスもあるんですよ。

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  • トピ主と反対の立場です。

    夫が長男で、夫の末弟の妻(45歳)が20代で結婚して以来、「お姉さん〜」やられてます。

    彼女を嫌いではないけれど、付き合う価値があるとは思ってません。兄弟皆自立し、妻、母として一家を切り盛りしてるのに、義実家に来ると、幾つになっても、彼女は何もできなくて、わかりませ〜んを未だに演じ続け、総てに「お姉さん〜」。

    「お姉さん」と呼ばれるとぞっとします。彼女の姉でなし、彼女の夫の姉でもない。名前で呼んで欲しいと初会に言ったのに。

    「お姉さん〜」と呼ぶ時は、些細な事を知らないぶって、私にアドバイスさせたいだけなので、半分は無視します。彼女は、お姉さんにアドバイスの出番を演出し、従ってあげて、お姉さんを喜ばせてあげている「気働きの私」に自己満足したいだけ。私は、彼女の作った一人芝居の舞台に強引に引き出されるだけ。疲れる。

    甘えや擦寄りを誰にでもしてるんでしょうね。で、拒否されると、トピ主同様、こちらが悪者。不快なものを投げつけて、拒否されると、心外だって。。。暴力ですよ。

    因みに、次の弟(次男)の奥さんとは、同職で、縁戚関係のある友人として良い関係を築いています。

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  • 何で頼らないといけないのか?分からない

    私は長男の妻で、彼の弟にも奥さんが居ますが
    別に甘えてもらいたいなどと思ってませんが。。。
    そんな画一的じゃなくてもいいんじゃないですか?
    もっと観察して、夫々の人間関係があると思います。
    自分で出来ること、自分なりの対応があるでしょう
    お姑さんも、将来の介護がチラついて
    言いたい事言えないかも知れませんが
    言わないと分からないこともあると思います
    言わないけど、分かって欲しいというのも
    ある意味、わがままだと思うのです。

    もちろん義姉に問題もあるでしょう。
    そして仲の良さのハードルを下げることも大切な気がします
    相性の良し悪しはありますから
    大モメしなければ良いじゃないかぁと思うことも必要

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  • 本当に頼りたいの?

    社交辞令?としてポーズだけ頼りたいならおやめなさい。
    本当に頼りたいなら、自分から歩み寄らなきゃだめでしょ。
    でも、トピ読むかぎり前者ですよね?

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  • 自然体で

    私の義姉(といっても主人の姉ですが)もかなり怖いですよ。

    素直に頼る態度をとれば、結構面倒見が良かったりして、と思ったこともありますが、リスクの方が大きそうなので試していません。彼女に気を使ってもらったり、親切に接してもらったことなどほとんどありません。

    また、私から贈り物をしたことは何度かありますが、お礼の言葉もありません。私は仲の良い友人が多い方なので、どうしてよりによって義姉とは仲良くなれないのか、正直悲しいですが、こういうものだと思うしかないのかな、と思ってます。

    きっと向こうも私のこと、苦手なんでしょうしね。ぬかっちさんも、あまり気にせず、またムリに頼ろうとなんてしない方がいいと思いますよ。自然体で。。

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  • 甘えないで、頼らないであげてください

    甘えたり頼ったりって、何のためにしなくちゃいけないのでしょうか?

    ただでさえ気の強く、同じような性格の姑さんとぶつかりあっている人に対して、三男の嫁だからって意味なく甘えてちゃ、うっとおしいだけだと思いませんか?

    友達に言われたアドバイスを鵜呑みにしているみたいですが、頼られたって困らせるだけだし、変な気遣いがまた負担になって悪循環ですよ。

    ムカつくと思われないよう、このまま大人しくしていればいいと思います。
    他の方もおっしゃるように、結局長男の嫁がいちばん大変な目に遭うわけですから。

    怖ーい怖ーい、仲良くできなぁい、とか、かわいがってくださぁい、みたいな態度は見せないほうが懸命だと思います。
    ちょっとそこらへんの感覚、鈍いみたいですので、余計に腹立たせてしまうと思いますよ・・・。

    辛いかもしれませんが、うまい距離感を作っておいた方が自分のためです!

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  • かかわらないほうがいいですよ

    義姉さんは何か頼んでくるわけでも
    かかわってくるわけでも、積極的に嫌がらせ
    をしてくるわけでもないんですよね?
    気にしない方がいいですよ。

    年に5回くらいしか会わないのだったら。
    私のところの義姉は自分のしてほしい用事
    (子供の面倒など)は平気で預けたりしてくる
    くせに嫌がらせはたっぷりですから。

    あと、姑さんの態度も仕方ないですよね。
    そういうこともあると思います。
    あまり2人ともにかかわらないほうがいいと思います。気にしない方がいいとしか思えません。

    私は実際ほっといてます。

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  • 頼る必要はない

    頼る必要もないのに無理に頼らなくていいですよ。
    そういうとき、よく、目上を立てよと、昔から言いますが、
    私も長男の嫁ですけど、とろさんのおっしゃる通りなんです。
    「そもそも、夫側の親戚など鬱陶しいだけ、できることならできるだけ関わりあいたくない」
    まさに、その通りです。
    鬱陶しい理由はひとそれぞれいろいろあると思いますが、
    年に数回だから、同席できるんです。
    もし友達になりたいひとを探すなら、そこにいる人たち、全員、選びません。
    なので、頼られたりするなんてまっぴらです。

    私の場合は、ポーカーフェイスというか、嫌な顔は見せもせず、怒ったりもしませんが、実は一緒にいたくないし、会うのは苦行なんです。

    私は表面は穏やかですが義両親の家での話なんか聞き流しています。
    何事も親身に考えていません。てゆうか、考えられないです。
    その義姉は態度に出るので、ある意味、正直なひとかもしれないです。
    トピ主さんは義姉とうまくいかないようだけど、姑とは話せるようなので
    これからも、それでいいんじゃないでしょうか。
    年5回くらいなら気にしないことです。

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  • ムリしなくても

    私は長男の嫁で、二男が最近結婚して義妹が出来ました。
    トピ主さんとは逆で、どちらかというと私はハキハキ、義妹はおっとりタイプです。
    年に数回しか会わないけど、主人の実家では2人で台所仕事をしたり、こっそり主人の悪口大会したりと結構仲がいいです。
    それでもトロい性格にイライラしたりすることもあります。向うも何か不満があるかもしれません。
    ウマが合うのでそんなこともさほど気にかかりませんが、根本的に性格が合わない同士だったり最初から気に食わなかったりすると、女同士ということもあって義姉妹というのはうまく行かないことも多いのかもしれません。
    やはりどこかで対抗心があると思うんです。
    あちらが親しくなる気がないなら、無理して仲良くすることもないんじゃないですか?年中会うわけでもないし。
    お義母さんが義姉に気を遣ってるとしても、それにトピ主さんがやきもきしなくてもいいのでは。自分は自分で、お義母さんと仲良くやっていけばいいじゃないでしょうか。仲良くしたい気持ちはわかるけど、あっちがそういう気がないんじゃ仕方ないですよ。歳をとると変るかもしれないし気長にお付き合いしましょう。

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  • 頼らないでください

    長男の妻としては「義弟の妻に頼られたくないなぁ」というのが感想です。
    怒りのツボについてはなんとも言えませんが、年に数回しか会わないのであれば聞き流してしまっていいのでは?そんなわけにもいかないですかね?

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  • 三男嫁ですが責任ありますよ…トビ主

    レスありがとうございます。確かに…考えてみたら他人です。もう少し現実的にならないといけないのかな。

    書ききれませんでしたが、「三男の嫁は何の義務もなく…」「長男の嫁だからと言って負担を押し付けられるのはゴメン…」とのコメントがありましたが、私は三男嫁ですが、長男嫁の役割を果たす運命です。上記の言葉を借りて言えば「三男の嫁だからと言って負担を…」状態ですね。

    義両親の面倒&介護は私達が見るように義姉から言われました。(義姉は長男嫁だから…なんて考えは一切ありません)これだけがすべての責任という訳ではありませんが、将来の面倒事?(お墓の件なども)含まれており、本家の役割はすべて私達夫婦の役目。これは私が結婚する前から義姉が計画していた様子。
    義両親も諦め状態で、このような状況ですが。

    私は、義両親の他に実親と兄弟の面倒も見なければならず…そんな訳で、ずっしり責任がのしかかっている身ですので、気の利かない私の性格では心細く思い、身近にいるしっかり者の義姉とうまくやっていきたいと考えてトビを立てた次第ですが、どうやら距離を置いた方が良さそうですね。

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  • 頼ることを考えるより

    義姉と顔を合わせないように、上手に立ち回っては?

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  • 性格の違いじゃないですか?

    気性の違いとでもいうか。

    はっきりしている義姉さんの性格上、多分あなたはどっちつかずの優柔不断・八方美人み見えるのではないでしょうか。

    策に走らず、思っている事をもっとストーレートにぶつけていった方がいいと思います。そういうのがないから態度にも出るんじゃないかなぁ。

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  • わかる気がする

    トピ主さんの書いた文章を読むとお姉さんのことを嫌っているのが一目瞭然なのに、怖いとか、態度のことは書いても、しっかり者、とか立てるような書き方もしていますよね。なんだかこの辺に、トピ主さんの"善人ぶり"がちょっと見えてしまったり。ご自身を気が利かないなどと下げていますが、本音はお姉さんに本家の役を押し付けられて不満に思っているのではない?

    お姉さん、そういうのを感じているのではないかなぁ。本当はよく思ってないくせに、いい子ぶっちゃって、というような感じで。

    トピ主さんはトピ主さんなりにより善くあろうと努力されているのでしょうが、ココロからそう思ってないから、空気が伝わっているのではないですか?

    お姑さんは、お姉さんのことをたてているから、お姉さんの前ではあえてトピ主さんとベタベタしないように努めているんだと思います。お嫁さんが二人以上いると、ひいきをしないように気を使うもんです。

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  • 頼るか?距離を置くか? どちらかなんですか?

    本当に頼るのが良い事だと思っていたのでしょうか?
    その考えは改まったのですか?

    頼れないとなったら、距離を置くんですか?
    色々あるとは思いますが、トピ主さんも極端だなぁと思います。

    そしてご主人からのアドバイスなどは無し?
    だって、ご主人繋がりの関係ですよね?
    その夫の考え不在加減が問題かもしれません。
    リーダーシップ取れない夫だと義理の関係は辛いものがありますね

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  • 今のままがいいと思う

    トピ主さんは困ってるのでここにトピを入れたんだと
    思うけど、私は、今のままのほうが義理のお姉さん、
    お姑さんともどもいい関係が気づけると思います。

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  • 無理しないで

    介護の件は旦那さんとよく話し合ったほうがいいですよ。
    そもそも実の兄弟の旦那さんたちがちゃんと話し合っていない(ですよね?)で、義姉さんの一存で介護を三男夫婦にと決まってしまうなら、頼ったり頼られたりの親しい関係は無理でしょう。

    トピ主さんは「私が何とかしなくちゃ」と考えすぎないで、成り行きを見るくらいのゆったりした態度でいいと思いますよ。

    実親や兄弟との関係で「いい人でなければ」「一生懸命にがんばらなきゃ」と無理しすぎてしまう面があるなら、せめて義父母さんとの関係では無理しないように。

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  • 甘える…の表現不適切でした…トビ主

    「おねえさん〜」と上手に甘える事が…」と書いたのは適切でなかったです。甘えるというより「話し合ってやっていきたかった」という方が適切でした。書き方が悪く申し訳ありませんでした。

    たくさんのトビを読ませて頂き、目からウロコ状態でした。
    私も勘違いしていたようです。義姉、義妹でも身内になった訳だし、介護など助け合って生活していくのが当然だと思い込んでいました。(私の実家・親戚はそんな感じでしたので)でも、いろいろな形があるのですね。

    小町を読んで感じていたのは、どんなに結婚して親戚関係になっても、他人は他人…!自分の家庭を持ったら親戚と言えども、姑舅といえども他人は介入してこないで!としっかり線引きしている方が多いですね。
    最近の若い人はそうなのかな。(私も若いですが)

    いい子ぶると言っても、介護や世話が必要になってきた時の姑や舅を、あっさり私は見捨てる事はできません。
    動けない弱っている人を簡単に「面倒みない」の一言で見捨てられますか。

    しかし、私は姑や舅の役に立てるかどうかも分かりません。その位自分にかなり自信がないです。
    ですが、やってみるしかない!の答えしか、私には見つかりません。

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  • 続きです…トビ主

    私は姉がおらず義姉ができて、本当にうれしかったのですが…レスを読むと、最初の時点で私は何か勘違いしていた気がします。同性同士、年も近い、話も合いそう。仲良くやっていきたい…と期待してワクワクでした。夢みていたような気がします…。

    現実は違っていたので、最初は意味が分かりませんでした。ご意見を読んで、何となく分かってきました。義姉にとっては、いや〜な…うっとおしい義妹だったのでしょう。ご意見読んで今思えば、私も自分のいいように都合よく考えてましたし。
    私は確かに八方美人です。争い事はかなり大嫌いです。なぜなら、私の場合悪い方向にしか物事が進まなくなります。

    そうですね。「一方的」に本家の役を押し付けられて大変不満です。私の意見を言っても聞き入れてもらえず、義兄も見て見ぬフリです。…しかし、今思えば義姉に怒るのは筋違いかもしれません。

    義姉の事を悪く書いた形になってしまいましたが、どう対処したらいいいのかと不安でした。でも、みなさんのおかげで前向きになれました。このトビ立てて、世の中の長男嫁さん達は、いかに大変なのかよく分かりました。

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  • ssさんに1票

    私も、トピ主さんの善人ぶるところに問題ありと見受けます。最近新聞で読みましたが、今の日本では「負けるが勝ち」ではなく「負けるは負け」だそうです。互いに謙遜の心を持っている者同士の間でないと「負けるが勝ち」にはならないそうで、、今の日本人には通用しないそうですよ。

    つまり、、トピ主さんがいくら善人ぶっていようと、昔の日本のように、誰か見ていてくれて報われるとか、相手が気付いてくれて報われるとか、ということはないと思った方がよろしいでしょう。

    あなたが善人ぶっていると、そのまま、善人のあなたに全てが被さってくると思った方がいいです。義姉さんのように、徹底して悪者になれる人だけが幸せになれる時代なのです。

    この小町で、多くの人が義姉さんのことを非難してくれることを期待しているみたいですが、どんな非難が得られても、現実の義姉さんを動かすことはできません。あなたの人生は、義姉さんがやっているように、あなた自身が動かないとどうにもなりませんよ。

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  • 夫にはもちろん相談しました…トビ主

    もちろん真っ先に夫に相談しました。真剣に!
    しかしヘラヘラ笑ってばっかりで「そのうち何とかなるさ〜。その時が来たらなんとかなるのが人生〜」と。結局、自分の親だから大変な事になるハズないと安心しきっているようです。
    「私達が何とかしなきゃならないという事実を分かっているの?」と言っても夫は笑ってばっかりで。義兄も、おとなしく黙っているだけです。

    結局女連中だけが騒いでいる状態。
    姑もこの件で、「長男夫婦に介護してもらいたかった!」と私の目の前で泣いたり怒ったりで驚いています。
    これまた、舅は知らんぷりで、男性陣は特に何も動じてないようです。…こんなものなのでしょうか?

    義姉とは、ご意見があったように適度な距離を今は置くしかないでしょうね。
    自分でどうにもできなくなったら、義姉夫婦に相談はしますが、別に義姉でなくてもいろんな人がいると分かったし(プロの介護関連の方々など…)。

    いろいろ先々心配しすぎなんですよね。私。自分でももう、よく分からない。未知の体験ですね。

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  • 自分を見つめなおす。。?!>ぬかっちさん

    頼りなげで夫や義姉らに素直に従う気の優しいこまごまとした、、損な役回りばかり押し付けられる要領の悪い?!嫁。。
    自分の状況に悩み悲しむ。。

    時々?! こういう方の中には第三者に相談する時の顔と本音で「どうして私が?!」というご自身がいらっしゃるのを見る時があります。。

    心からお世話できない、、喜べない自分。。外で働けば、対価が払われる。。しても何も評価されない。。

    お姑さんがどうして娘である義姉さんに気をつかわれるのでしょうか?
    経済的に援助下さってるのでしょうか?

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  • 義姉は「長男の嫁」だからではなく、人格の問題

    トピ主さんに厳しい意見もあるようですが、顔を見て話もできないような義姉の人格にも問題がありそうですね。トピ主さん夫婦がご両親の介護をするのも義姉が計画をして…と書いてありましたが、義姉は「介護の難は逃れた、せっかく押し付けた三男の嫁と仲良くしたら、また何を頼られるかわからない。少しでも火の粉をかぶりたくない」と考え、そのような態度を取っているのかも、、憶測に過ぎませんが。早いうちにご主人に相談し、仲がよい悪いではなく、介護の問題等についてもう一度話し合われた方がよいのでは?介護は、一人でしようと思って出来るものではありません。現に家の母が一人っ子で祖母の面倒を見ていますが、痴呆が進むと想像を絶することがおきます。気丈な母ですが、これほど落ち込んでいる姿を見たことがなく「友人には愚痴は言えても現実的な相談(介護用品を選んだり、施設を見に行ったり)は出来ない。一人でも状況をわかってくれる兄弟がいたら…」といつも泣いています。相性が悪いのは直しようがないかもしれませんが、兄弟協力体制を作っていく必要もあるのでは?要領のいい人が得をする構図はどんな小さな親族の中にもあるものですよ。

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  • 次男は何を?

    一度目のトピを読んだときはなんだそりゃ、と思いましたが、トピ主さんはご両親の問題はみんなで協力しあっていきたいのに、お義姉さん夫婦と話し合えないのが不満というかはがゆかったのでしょうか?

    ご両親の介護をトピ主さん達だけにまかせるのは、随分勝手だと思いますが、遠方におすまいなのでしょうか?一度きちんと話しあったほうがよいと思います。

    うちは旦那が一人っ子で義母が要介護ですが、旦那の叔母と叔父、義母のいとこ、全員が仲良しで協力しており、私はノータッチです。

    ほうっておけないというトピ主さんの気持ちはわかりますが、介護の話は話し合いをし、それでもトピ主さん夫婦にまかせきりということであれば、財産分与の遺言を書いてもらうなどしましょう。ドライな話ですが…。

    トビではなくてTOPICのトピですよ♪

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  • トピ主さん考えすぎじゃない?

    トピを読んでいて「ん?」と思ったんですが、
    トピ主さんの義両親は今現在どこかお悪いのですか?
    それとも相当な高齢の方?

    そうじゃないとしたら、何故今からそれ程までに介護や墓守の心配をする必要があるんでしょうか?
    それが一番不思議です。

    まぁ、いずれ迎える問題ではあると思いますけど、
    そうなったらそうなった時の対応でいいんじゃないでしょうか。

    はっきり言ってある意味義両親にも失礼だし、
    (年寄りには結構シビアでナイーブな問題ですよ)
    今から介護問題等を持ちかけられたんでは、義姉もウンザリして当たり前では?

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