• ホーム
  • ひと
  • 夫の両親と大げんか−義父母なしでも子は育つ?

夫の両親と大げんか−義父母なしでも子は育つ?

レス53
(トピ主0
お気に入り4

家族・友人・人間関係

おによめ

最初は些細なことでした。でも、最後は電話口で義両親から代わる代わるひどいことを言われ、電話を切られました。

本来なら、何を言おうと嫁が義両親を敬うもので、戦うなんてありえないのだと思います。
でも私は、立場より女の意地や自分の価値観のほうが勝ってしまい、愛する夫を生んでくれただから、と自分を制することができませんでした。

それまで何も知らなかった夫にすべてを話すと、
「どちらがいい悪いじゃなく、お互い入り口から違っているんだから相容れないのは当然。彼らとはこのまましばらく距離をおいてくれ」
と言われました。

私には1歳になる娘がいますが、唯一、この子と祖父母との関係を奪う権利まではなかったと思い、それだけは母親として悪かったと思います。
でも、ここまでエスカレートしてしまった以上、関係改善はもう難しいと思います。後悔はしていませんが、誰かとこんなふうに絶縁したのは初めてなので、気持ちの整理をしないと辛いです。

まとまりのない話で申し訳ありませんが、
ご意見・ご同情(ないですよね)などあれば、よろしくお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何が原因で?

    義両親と喧嘩をされたのは、なにがきっかけだったんですか?
    今まで、いろいろお互いにあったのでしょうか?
    自己主張をするのは間違ってないと思いますが、やっぱり旦那(家族)のご両親なのだから、頭にきてもむかつくことがいっぱいあっても、旦那さんと離婚しても良いってところまでいかなければ、ぐっと我慢するべきなんじゃないですか?
    ただ、内容が詳しく書かれてなかったので、トピ主さんが悪いとは一様に言えませんが・・・

    ユーザーID:

  • 子供には悪口を聞かせないこと。

    私は1歳1ヶ月で父親を亡くしました。

    そのときに、父方の祖母と母が遺産のことでもめたらしく、
    父方の親戚とは一切縁が切てしまったので私は幼稚園の
    年長さんになるまでおじいちゃんとおばあちゃんは二人ずついるものだ
    ということを知りませんでした。

    物心ついたときにはもういないことが当たり前だったので、
    寂しいとか、なんで?とか、思わなかったんです。

    母が偉かったところは、どんなにひどいことを言われて
    もめた相手でも、祖父母の悪口を私に一切言わなかったところです。
    (悪口を言わなかったというより、話題に上らなかったと
    言ったほうが正しいのですが。)

    なので、私自身は祖父母に対して悪い印象は持っていません。
    母のせいでおじいちゃんおばあちゃんがいなかったとも思いません。

    20年経って、父方の祖母と母は関係を修復しました。
    そのあと3年経って、母は亡くなりました。
    今、父方の祖母(や親戚)と私は連絡を取り合ってます。
    むこうもだいぶ私を気にかけてくれています。

    そんな形もあるということです。

    ユーザーID:

  • すごくわかります!!!

     私も1歳の子供を持つママです。

     トピ主さんのように、義父母に代わる代わる文句を言われた事があります。
     私は、その後謝ってしまい・・・今も外見上の付き合いが続いています・・・。

     でも!私からしたらトピ主さんが羨ましいですよ。
    私も早く縁を切るか(距離を置くか)したいんです。
     だって、お互い会っても微妙な空気・・・・。
    あの時、トピ主さんのようにキレていれば・・・トピ主さんと逆ですけど、後悔していますよ!

     だから、トピ主さんも少し距離を置いて、落ち着いてから行動すればいいんです!
     わかりますよ、その心のわだかまり・・・なんだか嫌な気持ち・・・。でも今は辛抱です。今行動するより、気持ちが落ち着いてから考えた方が良いと思いますよ。

     お互い、嫌なヤツがたまたま近くに居た・・・と思い、頑張りましょうね・・・。

     そのうち孫会いたさに、義両親から連絡してきますよ!何も無かったような態度で・・・(経験上)。

    ユーザーID:

  • 私もです

    元々私と義両親は全くタイプが違い、遠距離
    であるためになんとかやっていけていましたが
    妊娠をきっかけに関係が悪化しました。
    子供が生まれてから、「妊娠中は気が立っている
    ものだし」と何度も思い直そうとしていましたが
    なかなかふっきれず、そうこうしているうちに
    義両親がしびれを切らして怒りだし、結局
    子供に一回も合わせないまま絶縁となって
    しまいました。
    旦那に悪いなと思い、「あなただけでも実家に
    帰っていいのよ」と言うのですが、旦那自身も
    義両親に愛想をつかしているらしく「実家と連絡を
    取りたくない」というので、そのまま二人して
    絶縁しています。
    でも、やはり義両親と旦那の間を裂く権利は私には
    無いので、いつか彼らを会わせてあげられたら
    いいなとは思っています。孫の方は、義両親は
    孫より息子が可愛いみたいなので、当分会わせなくてもいいかと思っています。
    分別のつく小学生位になって旦那に連れて行ってもらったら、さらわれる事もなさそうだし。
    あ〜私もやっぱりおによめですかね?

    ユーザーID:

  • 育つだろうけど

    なにも娘さんまで絶縁しなくてもいいんじゃないかな?
    1歳なら完全母乳って事も無いし、旦那さんに連れて行ってもらうとか。旦那さんも理解のある人だし、遠慮なく嫁は距離を取るけど、孫はたくさんの愛情を受けて育って欲しいな、でいいのでは?

    たぶん、理想的な絶縁。
    嫁の一方的なわがままでも無く、正当に大喧嘩して夫からの理解もあり、なんてうらやましいです。

    私はどうしても言い返せませんでした。
    だから悔しい思いをしたら仕返しに子供にしばらく会わせないという意地悪をしました。
    夫には「言いたい事があれば言っておけば?」と勧められますが、言えないまま、子供もジジババと遊ばない年齢になってしまいました。

    ケンカになる方が優しい嫁なのかも・・

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 祖父母を奪わないで

    私の母は私が生まれる前に父方の祖父母と大喧嘩して同居を解消し、それ以来お正月の親戚の集まりに2〜3時間顔を出すだけだったので、私は祖父母とほとんど会話もしたことがありませんでした。そのぶん母方の祖父母にはべったりでとても可愛がってもらいましたが。こどもって母親の好き嫌いがそのまま自分の感情になってしまいます。

    結局成人するまで父方の祖父母に可愛がってもらった思い出はありません。祖父母とも数年前に他界しましたが、今になって、「もっといろいろな話をしたかった」「他の孫のように可愛がってもらいたかった」「父は自分の親とこどもの交流が無いことをどう思っていただろう」などなど様々な思いが交錯しています。

    私も二児の母親ですが、姑に腹の立つことがあっても、こどもたちにとっては大事な祖母なのだと思うようにしています。そうはいってもトピ主さんがどうしても許せないとお思いでしたら、せめてご主人にお子さんを連れて義両親のところに遊びに行ってもらったりしたらどうでしょうか?

    こどもにとっては可愛がってくれる身内が多ければ多いほどよいと思います。

    ユーザーID:

  • 私も、祖父母とは・・・

    祖父母なしで育った人って、多いのではないでしょうか??

    私は、生まれたときから両方の祖父は他界してたし、祖母の一人は病気で、まともに話したことさえない。
    もう一人の祖母のことを、私の母親がしょっちゅう悪口を言ってたので、悪い人間だと思いこんでました。

    おばあちゃんに甘えたかった!と後悔してるので、私の娘達を、姑になつかせてます。
    (私の母よりも、姑の方が孫をとてもかわいがるので)

    トピ主さんのご両親にかわいがってもらえば?
    それか、ご主人に子供さんだけをご主人の実家に連れて行ってもらえば?
    それで、「なにさ、孫の世話だけは押し付けて・・」と、文句を言われるならば、それっきりにしちゃえばいいのです。

    義理の娘を嫌うのは、日本ではありがちだけど、孫の世話まで嫌がるようなら、祖父母失格ですね。

    ユーザーID:

  • ご主人につれて行ってもらえば?

    ご主人は理解があるようなので、ご主人にお子さんを連れて義両親のところにときどき行ってもらえばいいじゃないですか。

    トピ主さんはお留守番。

    ユーザーID:

  • どんな内容でも

    >それまで何も知らなかった夫にすべてを話すと
    旦那さんを差し置いて、何を一人でしかも他人のお嫁さんが話をする立場になったのでしょうか?良いことも悪いことも、旦那さんを通すべき、あるいは矢面に立つべきです。

    逆に考えると、旦那さんがトピ主さんの両親と何か隠密に話をつけるといったことが、許せますか?

    何が起こったかわかりませんが、受話器にかわるがわる義両親が出て悪口を言って切るなんて、大人のすることではない気がします。

    もちろんお孫さんはかわいいでしょう(息子の子供という視点で)から、これを駆け引きの材料にせずに、孫に関しては旦那さんと一緒に遊びにいかせるなどの器量のいいところは見せとくべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 答え

    >夫の両親と大げんか−義父母なしでも子は育つ?

    答えは「育ちます」当たり前ですが。

    うちも旦那の親とは会っていません。
    長男が生まれた際、ひどいことを言われそれっきりです。
    幸い家の親は子供に良くしてくれるので・・・。

    義両親がいなくても子供は育ちます。

    ユーザーID:

  • 絶縁4年目

    夫の両親と大喧嘩をし、その日を境に絶縁状態になり、4年目を迎えます。

    きっかけは息子(現在10歳)のおにぎりの食べた数で親の管理が悪いと言われたことです。

    内容はともかくですが、息子は義両親とは喧嘩をし、連絡をしないんだということは解釈して、会いたいとかそういうことは一切ないようです。
    私の両親(特に私の父)ととても仲がよく、それで幸せとのこと。

    ただ、子供には義両親の悪口を吹聴したりなどは一切しません。

    親にもいろいろ都合があるんだと思ってもらってます。

    ユーザーID:

  • 絶縁にならないよ

    あの、真剣に考えてらっしゃるところ、すみませんが、絶縁にはなりませんよ。

    ご主人と、ご主人のご両親が絶縁していないのですから、お子さんは、ご主人の子として、ご主人のご両親(=おじいちゃん、おばあちゃん)とつながりを持ったままです。

    もし、その喧嘩でトピ主さんがお舅さん、お姑さんと絶縁したと感じてらっしゃるならば、絶縁したのはトピ主さんだけなのでは?

    ユーザーID:

  • 私も同じ

    私は父方の祖父母と数回しか会ったことがない(電話で話したことは1度もない)けど、何の不満もなく育ちましたよ。

    親がいないのはかわいそうですが、祖父母はおまけのようなものです。素敵な祖父母ならいたらいいかもしれないけど、、それでも母親を下に扱うような祖父母は、逆に子供の教育に悪いと思います。

    時代は変わったのだから、相手に非があっても年上を目上として敬うという大昔の信義は通用しない世の中になっていると思います。相手がどんな年上であろうと、自分の意思を貫いて果敢に挑戦する子に育てた方がお子さんにとって生きていき易いんじゃないかしら?

    年上や目上の人にわけもなく萎縮する人は個人的にも好きではありませんしね。トピ主さんが、どんな子に育てたいか、次第ではありませんか?

    私は、義両親とは対等だと考えているので(そこがそもそも義両親とは考えが異なるところなんですが)、意見を曲げてまで媚び諂ったりしません。夫の親に従属するのが妻の仕事とは思いませんしね(思われる方は自由に従えばいいと思います)。

    夫とは親子かもしれないけど、私とは違いますので、個人的に上下関係なくお付き合いしたいです。

    ユーザーID:

  • うちも同じ

    こんにちわ。うちも今、距離を置いてて絶縁中です。
    つわり中にもめ、勝手な言い分と傷つく言葉の数々に耐え切れなくなって、キレてしまいました。
    「息子さえ会えるなら孫は別に会わなくてもいい」と言われました。

    確かに子供から祖父母を奪う権利はありません。
    でも、祖父母が必ずしも子供を可愛がってくれるとは限りません。
    確かに子供の願望としては「可愛がってもらえたかも・・・」という気持ちはあるかもしれません。
    でも、口の悪い祖父母が言葉で子供を傷つける事もあれば、親が罵倒され我慢するのを目の当たりにしなければならないという事もあります。

    私達夫婦も生まれてくる子供をみんなで可愛がって欲しいという気持ちでいっぱいだけど、相手がそう思っていない以上、歩み寄るのはかなり難しいと思っています。

    親がどれだけ愛情を注ぐかが1番大切な事だと思うようにしています。うちも旦那さんが距離を置く事を了承しています。

    辛いし、大変だけど、時間が解決してくれると信じるしかないよね。相手はそう簡単に変わりません。
    ほっておくのが1番。こちらから歩み寄ったら、ズカズカと踏みにじられます(T_T)

    ユーザーID:

  • 自分の経験 中途半端はだめ

    私の実家では、父方祖父母と三世代同居だったのですが、母が何かにつけて、祖母の悪口を私達に言ってきました。
    おかげで、私達は、祖母に大してはいい気持ちをもてませんでした。
    それは、一生において、とても残念なことだったと思いますし、私の人格形成に大きな影を残しています。
    家族の中の裏での不和は、人を信用しない性格を残すことになりました。
    子供のために仲良くするんなら、本当に仲良しでいて下さい。
    もめるんなら、真剣に子供の前でけんかしてください。表面は平穏で影で悪口というのは絶対にやめてください。
    もし、そういう自信がないなら、いっそのこと一生絶縁のほうがましです。ただ、子供が知らないおばあちゃんの像を、お母さんの気持ちの投影で作り上げるようなことはさせないで下さい。

    ユーザーID:

  • 絶縁してすっきりしたよ!

    私もトピ主さんのように義両親と絶縁してます。
    かれこれ10年になります。

    結婚当初から様々な仕打ちや暴言があって、ひたすら我慢していましたが、夫の実家名義の借金が発覚した時、電話口でこれまでの鬱憤をすべて晴らしました。

    その後しばらく別居(私は子供を連れ実家に)。
    このことが、夫の親戚中に知れ、結果夫の両親は大恥をかくことになったのです。

    それを知った時、私はこれまでの苦労が報われた!と胸のすくような思いでしたよ。

    トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:

  • お子さんへの影響はまったくないと思います

    両親がしっかりとお子さんに愛情と責任をもって接していれば、義祖父母、実祖父母の存在がなくてもお子さんは健やかに成長できるし、いないことのデメリットはまったくありません。

    乳幼児は母親の精神状態の影響をまともに受けるので、貴女が嫌いな相手と接することでいい状態にならないのなら、可能なら接しないほうがお子さんにとってもプラス。

    母親の敵は子供にとっても敵です。
    悪口を言わなくても空気と、雰囲気で感じ取ります。

    お子さんへは悪口をあえて言わず、その話題に触れないことです。子供は話題にならないこと、日常目にしないことは、それはなくて当たり前と思って成長します。

    従ってこの場合貴女は歩み寄る必要なし。
    義祖父母も「嫁を怒らせたら孫と疎遠になる」ということを学習するいい機会です。

    今後義祖父母が和解しに来たら、「言われたことは一生忘れません」と釘をさして、他人行儀に付き合っていけばいいと思います。

    母親がそういう風に接すれば、お子さんも義祖父母には他人行儀になり、なつかないし、義祖父母も執着がなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • 同じような体験をしました

    3年程前になりますが、私も義両親とトラブルになりました。原因は義両親と私の育児の考え方の違いです。主人は私の考えに共感してくれて、二人で義両親の家に行って話し合いをしました。が、いつまでたっても平行線。最後はかなり言い合いになり、義父から、親の意見に従えないのなら勘当すると言われました。が、やっぱり私たちは間違っていないし、いくら親でも、盲目的に従うことは出来ない。と思い、勘当されても、止むを得ないと言う判断をしました。(祖父母は父方だけじゃないわけだし。)ただ、話し合いの場では感情的になり、私達の考えをうまく説明しきれなかったので、後日手紙に考えをまとめ出しました。しばらく音信不通でしたが、2ヶ月くらいして義両親の方から、おまえたちの言い分もわかる と言ってくれました。現在は普通にお付き合いをしています。義両親にとってもかわいい孫と息子、やはり縁を切るのは辛かったようです。トピ主さんの場合も、しばらく冷却期間を置くと向こうの方から何か言ってくるかもしれません。また、こちらの言いたいことを全て手紙にしてだしたのは良かったと思っています。

    ユーザーID:

  • うちもいろいろ。

    わたしも自分の実母といろいろあり
    今は少し和解したものの
    自分の子供を会わせるまで回復はしていません。

    父も他界していないです。
    主人の父親も他界していて母親は健在ですが
    とても変わった人で、主人とも数年絶縁していて
    最近やっと2度ほど、子供を会わせることができました。

    なので実際よく会っている親族は
    わたしの祖母(子供にとってヒイおばあちゃん)です。
    それ以外はありません。

    息子は2才半ですが
    たしかに祖母との経験で学ぶことも多いかもしれませんが
    1才のお子さんだったら
    いなかったらいないでそんなもんだと思います。

    それよりも、お母さんが辛い思いをして関係を続けている方が
    よくなかったと思うので
    現状はこれで仕方なかったと思います。

    自分に不親切だったり不好意な相手に
    自分の子供を会わせて、いくら祖父母でも
    安心していられるでしょうか?

    今回のことで自分を責めないように。
    お子さんはもっとちがうことで成長して行きますし
    どうか悲観的にならないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 私と同類ですね

    きっとお辛い内容だったのでしょうね。

    私も同類で、今現在も辛い状況であり、心情です。誰にも相談出来ず只々一人で悩み眠れない日々。夫は両親が悪いと判断し、私と子供(2歳)は実家にて静養中です。もう一年が過ぎてしまいました(大阪と北海道です)。

    でも貴方もステキなご主人がいらっしゃるんですね!ご主人を信じ、甘えた気持ちになれる様心がけてはいかがでしょう。周囲が羨ましく感じる時もあります。この人は甘えてる!っと感じ僻む時もあります。自分は悪くない、間違ってない!っと感じます。

    でも・・・大好きな夫を育てた両親・・・って悩んだりもします。でも時が必ず癒してくれます。そう焦らず気長にいきましょうよ。甘えられる人やあたってします人近くにいませんか?大いに協力してもらいましょう。飽きる時がきます。私は習い事をしたら少し気持ちが落ち着きました。

    ユーザーID:

  • おばあちゃんを奪わないで。

    私の両親は父方の祖母(父の母)と絶縁したため、私は小さい頃から、父方の祖母に会ったことはありません。小さいときは、家に遊びに来てくれたり、七五三の着物を手作りで縫ってくれたりとかしたのに、あるときを境にぱったり会いに来てくれなくなりました。

    母に言わせると、祖母は、お金をせびりに毎月我が家に来ていて、孫には「駄菓子屋で売っているような安物のおもちゃ」を土産に持ってきただけ、といっていました。

    ずっとおばあちゃんはもう亡くなったもの、と思っていましたが、後になって、私が高校生のころ、90歳代でなくなったのをしりました。母は、「縁を切ってよかった。そんなに長生きされたのだったら、私の方が先に逝っちゃうわ」といっていましたが、私は複雑な気持ちでした。だって、私はいない、と思っていたおばあちゃんが高校生の時まではいたのですから。

    余計なことを長々と書いてしまいましたが、どういう理由であれ、孫からおじいさん、おばあさんを取り上げないでください。また、彼らの悪口を言わないでください。悪口は聞くだけで悲しくなります。

    ユーザーID:

  • 子どもにとって祖父母って??

    私には祖父母はいないけど、さみしかったことないですよ。
    おこさんには、ママとパパがいるではありませんか。十分でしょ。
    祖父母なんてすでに他界していない子もいっぱいいるし。
    それにあなたが嫌われているなら、憎いおんなが生んだ孫なんて、正直そんなにかわいくないとおもいますよ(たとえ息子の子でも)
    さらにいえば、もしあなたが嫌いなのに孫はかわいいとなれば、今以上に問題がこじれて大変なことになるのは目に見えてます。
    それに(祖父母を奪う権利なない云々)は逆だ。孫にあう権利(特権?)をみずから放棄したとも考えられるでしょ。
    もちろん、仲直りするにこしたことはないですけど。

    ユーザーID:

  • 大人になれない親たち

    私は父母の離婚で父方の祖父母と絶縁状態にさせられました。
    現在、私自身が結婚し、3人の子供を持って理解できてきたのは、私の実母の精神的未熟さでした。実母にとっては、もって生まれた性格なので矯正出来ないようです。

    母親となったら、我が子の立場に立って考え行動するのが親心だと思っています。我が子の幸せを考えたら、出来ない我慢なんてありません。

    私が夫の両親に対して思い遣り深く接することが出来るのは、夫を育ててくれた義父母に対する感謝の念もありますが、我が子が基本的家族愛を充分に注がれる家庭環境で成長して欲しいですし、御年寄りや体の弱い人々に対する優しさを身に付けて欲しいと思う親心が勝るからかもしれません。

    父方の祖父母は、寝たきりになった布団の下に私の写真を置いて見ていたそうです。私にとっては優しくて愛情に満ちた祖父母でした。

    子はやがて大人になって、親の実像を冷静に見るときが来ます。我が子にとっての最善の日々を考えてくれたか否かを。

    ユーザーID:

  • 距離をおくのはいいけれど…

    気になった点がひとつ。
    ご主人:しばらく距離をおいてくれ
    トピ主さん:絶縁

    距離をおくのと絶縁とは大きな開きがありますよ。
    トピ主さんは関係修復は難しいと考えられているようですが、ご主人の言葉からは、いずれ機会を見てという意思が感じられます。
    この点でいつかご主人との関係悪化を危惧してしまいます。

    あと、
    >この子と祖父母との関係を奪う権利まではなかったと思い…

    その通りですし、奪うべきでもありません。
    もし、お子様も巻き込んで、義両親様と会わせずにおこうと思われているのなら、そん考えは改めるべきだと思います。
    万が一絶縁するとしても、それは義両親様とトピ主さんのみですよ。

    ユーザーID:

  • 子どもには関係ない

    ご主人につれて行ってもらえばいいです。

    私は同居4年のあと、暴言苛めに耐えかねて別居をしました。
    最後には「他人にうろうろされるのはゴメンだ!」と言われました。


    私に原因が全くなかったとはいいませんが、できるかぎりのことはしてきたつもりですので後悔はしておりません。
    夫の実家とは、それから丸一年一切口をきいていません。
    子どもたちは主人が連れて遊びに行きます。

    子どもは目の前で見てきた光景を子どもなりに理解していますので、一緒に行こうなどとは言いません。

    存在することを考えるだけで寒気がしますが、私と姑の問題です。子どもには一切かかわりないと思っていますので、絶対に悪口などは言わないようにしています。

    ユーザーID:

  • 人間理解の幅が狭まる

    実親や義理親、親戚と絶縁しても子供は育ちますよ。

    けれど親がそれらの人々と絶縁することで、その結果として、子供は当然の自分の財産(他人の立場からでなく、限られた血縁関係者としての貴重な人的財産)を母親によって失なわされる、ということなのですね。

    他人との付き合いの幅は、これから先幾らでも広げることはできますが、
    血縁者の人間関係は、ほとんど数や幅が限られ、そこから子供が得る様々な人間関係の情報は、他人から得たものとも違い、親が与えられるものとも違います。

    その血縁者から子が何を考え感じているのかは、じつは親は気が付かないものです。
    現在の家族で非常に問題になっているのか、親子、とくに母子との関係の密度が濃すぎることですね。

    そんな息苦しい親子間の愛情に、他人とは違う風を流して酸素を送り込んでくれやすいのがこの、実も義理も含んだ祖父母や、オジオバ、兄弟。ここからは親が知らないイロイロなものを得て幅を広げていくのに、貴方のお子さんはただ「母親好み」の人間理解しか得られないということになります。

    ユーザーID:

  • 絶縁しています

    同居していた主人の父親と絶縁状態です。

    トピ主さん同様、修復は不可能だと思います。
    絶縁状態になるまでは、いろいろとあったと思います。

    私も我慢に我慢を重ねて、限界を超え今の状態になりしまた。
    気持ちの整理がつくまで、1年程かかりましたが、
    今では大分整理も出来て、快適な生活を送っています。

    さて子供ですが我が家の場合、まだ子供がいないのですが、
    私は主人に任せるつもりです。
    私は子供が出来ても、主人の父と姉には会うつもりはありません。
    ただ主人と子供が会うのは、私に拒否をする資格もないので、
    一向に構いません。

    ただうちの場合、主人も絶縁状態なので、
    「子供が出来ても報告しない」
    「子供を会わせるつもりはない」と言っていますので、
    分かりませんけどね。

    私の周りでは、何人か会わせない事人がいますよ。
    時間と共に、お互いの気持ちも落ち着き、
    旦那と子供ならo.kという人もいます。
    ご主人にお任せしてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 義理祖父母なくても孫は育つ

    決まってるじゃないですか。
    悪口を聞かせる必要はないけど。

    ユーザーID:

  • 最初?でした

    「義父母なしでも子は育つ」じゃなくて
    「祖父母なしでも孫は育つ」ですよね?

    別にいなければいないで問題ないでしょう。
    生まれた時に既に他界してる場合だって十分ありうるし。

    確かに義両親は夫を生み育ててくれた人だけれど、だからってなんでもかんでも許されるわけじゃないです。
    過去に夫を大切にしてくれた人は義両親だけど、大事な息子さんを、現在大切にしてるのは私よ〜って思ってます。

    私は年長者として尊重はしているけど、理不尽なことなんていくら義両親でも許しませんよ。

    お子さんも別にこちらから会わせなくてもいいんじゃない?
    向こうが会いたくて歩み寄ってくるかもよ。
    ただ、子供に祖父母の悪口は言わず、もし子供が会いたがったら会わせてあげればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 私なら子供も会わせない

    別居している義祖父母の孫に与える影響なんて両親の100分の一もないのでは?

    どんな理由があれ、母親であるトピさんを侮辱した義祖父母から孫は良い影響を受けられるのか疑問です。

    義祖父母達から孫を奪うことに罪悪感は持つ必要はないでしょう。母親にそのようなことをすれば、孫と疎遠になるのは当たり前。

    どんなに取り繕っても母親を攻撃する人は敵であると子供は本能で判断します。

    それとトピさんがいない状態でご主人が会わせるというのも不自然で、正直お子さんにいい影響があるか疑問です。

    この場合義祖父母達だけの自己満足で、お子さんにはメリットの薄いことだと思いますけどね。

    母親が絶縁するなら、お子様も絶縁が基本でしょう。
    「ママは会えないけど(嫌いだから)、あなたにはいいおじいちゃんだから会おうね」なんて、母親と違う価値観を押し付けられると子供は困惑しますよ。

    まだまだ母親と同じ価値観と環境で安定した精神状態を保っている年頃なんだから。

    いずれ自分で物事の善悪が判断できるようになったら、子供の意思を尊重して、子供が会いたがればそれは構わないと思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧