結婚生活は努力で継続できるか

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恋愛・結婚・離婚

ちょろ

結婚3年目の35才です。夫(年下)とは社内恋愛で超スピード婚でした。
結婚当初から何かと意見がぶつかることが多く、結婚したことを後悔しながらも、続けていくうちには、家族としての思いが出てくるかも・・と思ってきました。でも、いまだに自分がつらいときに本音も言えない、常に顔色をうかがう生活に息がつまりそうな毎日です。毎朝起きたときに、遠く離れた実家のことや、友達のことを思って涙が出ます。
夫は悪い人ではないのですが、人の意見に耳を貸さないところがあり、とても気を遣います。また、私がこんな風にずーっと思っているのに、それを知らずに生活しているのが、申し訳ないという思いもあります。
こんな結婚生活について、皆さんはどのように思われますか。ご意見をお聞かせください。

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  • 想いをぶちまけなきゃ!

    なぜそこまで、ご主人に気を遣われるのですか??
    お互いが理解し合わなきゃ一緒にいても悲しいだけではないですか!ここでそんなこと書いてるよりも、まずご主人に想いをぶちまけたほうがいいですよ!

    もう嫌!息がつまりそう!って言って泣けばいいじゃないですかー。すべてを見せあわなければ、お互いを愛せませんよ!
    ご主人だって、本当のあなたが知りたいのではないですか?もっとご主人に甘えるべきです!

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  • 諦めるという努力

    私もです。挙式や披露宴、二次会の相談の時点で結構もめてました。。

    他人に耳を貸さない傾向があるのも同じです。色々とあって子供も生みました。
    これは私が彼と結婚生活を続けるための努力です。

    こんな話しをすると離婚すれば?と言われると思います。
    でも決定的な何か(夫の浮気、借金、暴力など)がない、外から見れば一般的な家庭を築いているのに、離婚する勇気なんてないというのが本音です。
    専業主婦になって、遠い地(海外)で生活しています。今から子供抱えてやり直すなんて考えられない。
    若くもないし(トピ主さんと同世代)再婚相手が見つかる可能性は低い。就職も。

    色々考えた末、こんな気持ちを抱えながらも毎日食事を作り、育児をし、家事をして、夫の言うことを何となく聞きながら生活していく方法が私の人生だと思いました。

    全てを手放し、再スタートする勇気がないのなら、現状維持が賢明でしょう。
    先日「幸せだけど、心が乾く」というトピがありました。
    幸せは幸せの時には分からないのかもしれません。失ってみて初めて分かるものもあるかもしれないですよね。

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  • たかだか3年目ですが

    もし「努力」=聞き入れてくれないから自分が抑える
    だとしたら間違っていると思います。
    実家はず〜っと住んでいた血のつながった人ですから、実家の人とご主人との接し方を比べるのは違うと思います。友達も、ご主人とは築く関係の深さが違いますので比べて思い出して「結婚生活は大変」って思わないで。

    長く続けたいなら、自分たちの問題・自分の問題・相手の問題をいつも解決しようと二人で考えることです、焦らずにね。妥協できたり、解決できたり、どちらかが歩み寄るしかなかったりいろいろと思いますが、いつもいつもあなたが抑えているのはおかしいって主張しなくては!所詮他人というと意見は嫌いですが、別々の人生を歩んできた別の人間であることは確か。伝えなくては伝わらないし、そこをどうにかしようとするかどうかが、恋愛と結婚の違いかと思ってます。

    これ以上ためこむことはお互いのために良くないです。
    ちろさんのおっしゃる通り、ちょろさんの「姿勢」を変えてみましょう。二人が幸せになるように前向きに「努力」すれば、「問題」だって「喧嘩」だって家族の歴史です、きっと続きますよ。

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  • 自分の努力以外の何で継続するのですか?

    まさか、相手側の譲歩、とか言い出さないでしょうね?

    離婚しようがしまいが、人生が努力しないでいい方向に向かう人はめったにいないですよ。

    めんどくさがりは、それ相応のものしか手に入りません。
    好きなように生きる=そう努力する、です

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  • 同じです

    3年目なんて私も苦しかったですよ。今でこそ(もう二桁)楽になってますが、7〜8年目位までは苦しかったかも知れません。

    でもおかげで夫からはそれ相当の信頼を得ています。

    女友達と二人で共同生活するのを想像してみて下さい。合わしたり譲ったり大変さは同じだと思います。誰かと一緒に生活するのは努力は欠かせないと思いますよ。

    当初私が実行して心地よかったのは「ビルとアンの愛の法則」880円です。「新、良妻賢母のすすめ」1800円も実行しました。

    今ではすっかり開かなくなりご無沙汰しています。
    縁あって一緒になった仲なのだから、悩みながらもじっくり腰をすえて少しずつ絆を深めて行って下さいね。

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  • 結婚して20年

    夫には思っていることの80%くらいは伝えています。100%というのは理想になってしまいますから
    (笑)一生、一緒に暮らしていく人、人生を
    共に歩んでいく人なので、喧嘩しても気まずくなっても、思っていることは、ある程度伝えないとわからないと思います。年月と共に理解しあえることが
    あると思います。付き合った期間が長くても短くても
    結婚してお互いにわかったことがたくさんあると思いますよ。頑張って!

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  • こんなものだと思い込む

    30代後半の専業主婦です。子なしです。

    結婚生活とはこんなものだ、と思い込んで諦めてしまいます。これが努力なら努力するのも慣れました。

    夫(40代)は大の女好き。私は新婚当初こそ騒ぎましたが離婚は避けたいと思い直し、ルールを作りました。離婚を避けたい理由は私が専業主婦でいたいから。子供はいないけど(できない)仕事もしたくない。家事も手抜き。家で本を読んだりネットしたり遊んでいたい。離婚したらそれはできませんから。ルールは、

    「私が気づかないようにして。相手の女が妊娠してうちに乗り込んで来るような修羅場は勘弁。万一そうなっても私は離婚に応じない。相手が子どもを堕胎せず生んでも認知させない。妊娠に限らずトラブル起こすような女と付き合わない。それと私が男遊びしても干渉しない。分かった?」

    夫は了承。結婚7年経ちましたがそんなトラブルとは無縁です。私も気が向いた時に出会い系で会って遊んでます。特定の男性はいらない。面倒だからその場限り名前も知らない人と遊んでます。

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  • 何かの本で読んだ言葉

    『結婚は楽しい努力です。』

    どちらかが気を使って我慢するのではなく、お互い歩み寄りの気持ち・姿勢が大切だと思いました。
    価値観なんて違って当たり前です。
    自分の考え、自分の言葉で言わなきゃ相手も理解できませんよ。
    もちろん冷静かつ真剣にご主人に話して下さい。

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  • ぶつかって分かり合う

    育ちも考え方も違う人間が二人、同じ屋根の下で生活する。
    そんなの上手く行くはずがありません。
    愛とかそんな甘ったれたもので夫婦生活が上手く行くわけないのです。

    夫婦生活が上手く行くためには、とにかく言い合いして、
    自分の事相手に伝えて、相手の事を知ること、
    そして、妥協点を見つけることです。
    あなたの気持ち伝えてみて、それでダメなら別れるか、あなたが一生我慢するかです。

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  • そうですか

    悩んでいらっしゃるのはよくわかる文章ですが、我慢されてても ご主人を愛してらっしゃるのですね
    なんだかそう思いました。

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