多すぎるご祝儀、どうしよう?

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  • 数人の方の

    コメント(トピ主さんも含め)に祝儀2万と出てきますが、結婚式には「割り切れる数字は縁起が悪いのでタブー」というのが常識だと思ってました。

    なので、ご友人も1万は少ないけど、2万は割り切れるのでダメ。プラス子供、というので3万五千という数字になったのかなと思うのですが。

    ユーザーID:

  • 辛口ペッパーさまへ。横レスごめんなさい

    お返事ありがとうございました。
    時と場合によりけりですね。
    私も相手のことをよく考えて対応しようと思います。

    私にも学生結婚して出産し、離婚して一人で子育て中の親友がいます。
    その子は多分一緒に招待して欲しい人かなぁ。
    子供に対して見せるかどうかは難しいですね。
    女の子だし経験のひとつとして見せてあげたい気も
    します・・・。きっとその辺は親が判断するでしょう。(友人はそういうことちゃんと考えるタイプなので)

    と実際に当てはめて考えてみたら、
    友人関係にある人ならその人のことを考えれば
    だいたい大丈夫そうですね。
    いろんな意見を聞けて参考になりました。
    友人・子供・周りの招待客・相手の親族等の受ける印象を
    それぞれ熟慮の上ベストな対応がとれるよう考えたいと思います。

    >トピ主さま
    ちなみに上記の子の場合は結婚式すらしていなく、学生だったためみんなで出産祝いをしたのみなので、
    私の結婚のときにはご祝儀等きっとトピ主さまのケースと同じ事態になることでしょう。

    このようなトピを立てて頂いて
    前もってそういう時のために考えることが出来、
    とても参考になりました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 横ですが、さーやさま

    これは僕の考えで別に一般マナーや常識としてあるという事ではありません。

    >披露宴に子供を呼ぶのって失礼にあたるのですか?

    そんな事は全然ありませんよ、今回はトピ主さんが友人が
    ・その後(でき婚)子供が生まれる前に、彼女は旦那と別居。
    ・実家でですが、子供を育てながら頑張って生活しています。
    ・彼女の生活が大変なのを知ってるだけに、

    普通そこまで知ってるのならそのお子さんは招待すべきではないのかなと思ってるからです。
    父親がいない3,4歳位の子供にわざわざ見せなくてもいいのではと思ったからですがさーやさんはどう思いました?

    基本的にさーやさんが判断すればいい事では?
    >先方に悩ませてしまうでしょうか。
    悩む親ならまだましなんですけどね(意味わかります?)

    ユーザーID:

  • 横ですが教えて下さい

    <辛口ペッパーさま

    私は未婚者ですが、今後のために教えて下さい。
    披露宴に子供を呼ぶのって失礼にあたるのですか?
    それはお子様が小さいからとかでしょうか。
    親戚の子供はその範疇ではないですよね。(親戚の場合はその家族も総出席と思われる
    ので預け先なさそうということもありますが)

    ご友人が実家にいても親がサービス業とか、預けられない場合も考えられるので
    トピ主さまの対応がどうとかいうこととは関係なく、
    普通預け先のありそうと思われる子供は招待しないほうがベターなものなのでしょうか。

    両親そろってご招待する場合はどうでしょうか?

    私は家族ぐるみで仲がいい場合、とりあえず子供も招待して
    来るかどうかは両親の判断にまかせればいいかなと思っていたのですが、
    先方に悩ませてしまうでしょうか。
    それとも招待状以前に一言聞いてみるべき?

    はげしく横ですみませんが、気になったので教えて下さい。
    よろしくお願いします

    ユーザーID:

  • 気を使いすぎるとどっちが良いか迷いますが・・

    若かったとはいえ、彼女にみんなで1万円は気になりますよね。割ったらすごく少ない金額でしょうし、当時に引き出物もお料理も頂いてますからね。
    私だったら「子供に使ってあげて」と1万円もしくは1万五千円の商品券なんかをお返しします。
    それかカタログギフトとかにします。子供用品が充実してる物もありますし、色々と種類があるので便利かと思います。
    やっぱりどんなに親しくてもお金は大事です。
    こういう場合、私なら気持ちは形にします。
    それでも何か言われた時は、自分の結婚式に来てもらって嬉しかったことと、彼女の時にも良くしてもらって嬉しかったことなど昔の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか!?

    ユーザーID:

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  • あんた多すぎだよ〜って言われました(笑)

    先日他県まで友達の結婚式に行って来ました。
    若い時に結婚した友人(彼女の式の時には自分達は学生だったので2万しか包んでない)も、ちゃんと3万包んで来てましたよ。これは年齢による相場が違うので、
    あまり気にしないでいいのでは。

    さて、今回どうしてもはずせない用事があって泣く泣く
    挙式のみで挨拶して先に帰った私ですが、
    披露宴まで出席した友達と同じように3万の御祝儀を
    おいてきてましたら。
    数日後、「あんた、多すぎだよ〜」と気さくなお礼の電話がありました。なんだかうれしかったです。さらに
    「あんたは、忙しいキャリアウーマンだから、リラックスできるように!」とメッセージと共に、バスソルトやマッサージオイルのセットが届きました。
    そして新婚旅行の後、たくさんのお土産までいただきました。結婚すると疎遠になる子も多い中、
    何度も会うきっかけになってうれしかったです。

    ユーザーID:

  • 何の問題もなし

    学生が出すご祝儀1万円って普通だと思いますけど。
    で、社会人になって3万円。

    ユーザーID:

  • やめたほうが良いと思います

    有難く頂いておくのが一番ですよ。
    同情されたと感じたら、嫌だと思います。
    お友達にとって、お祝いが負担であれば、招待されても欠席したと思います。ここは彼女の顔を立てたほうが良いです。

    ユーザーID:

  • というか、1万円が少なすぎる

     彼女のご祝儀が多すぎるのではなく、トピ主さんの1万円のご祝儀が少なすぎたんですよね?

     ですから「おおすぎだよ〜」と彼女の間違いであるかのような表現はおかしいでしょう。「返す」という言い方も奇妙です。

     そうではなくて「1万円しか出さなかった失態」を認めて足りなかった2万円分をフォローする、という考え方が正しいのでは?
     彼女に向かって「多すぎる」と言うのは責任転嫁ですよね。そうではなくトピ主さんが「少なすぎた」のです。

     「あなたの結婚式の時に1万円のご祝儀を用意した無礼を、ずっと気にしていたの。あの時は非常識なことをしてしまい恥ずかしいわ。ちょうどいい機会だから、内祝いとして受け取ってくれる?」と2万円分を渡すなら、まだ理解できます。

    ユーザーID:

  • 子供絡みのイベントに何かプレゼントするというのは

    止めた方が良いように思います。

    お友達はキチンとされた方のようですし、「入学祝・クリスマス・誕生日のプレゼント」などの名目で渡せば、トピ主さんのお子さんが産まれた場合、「いらないから」と予め断ったとしても「以前に貰っているのだからお返しせねば」と考える可能性が高いと思われます。

    確かに子供の御祝いとして返すのは、スマートで礼も失っていないし、それでいて自分の気も済む方法でしょう。
    でも、「自分が渡した御祝金の額が少なかったから」とはっきり謝罪して返した方が、お友達にとっては後々負担にならないのではないでしょうか?

    これ以上お友達の経済的負担を増やすことはトピ主さんの望むところではないはずです。
    渡し方・言い方には十分配慮が必要でしょうが、個人的にはお母様の案で良いと思います。
    子供をダシにして差額分を埋めるくらいなら、心苦しいでしょうがそのまま何もしない方がマシだと思います。

    ユーザーID:

  • 金銭が絡むお付き合いは

    どれも正解はないと思います。その時の状況によって変わるし、貰ってばかりだったり、あげてばかりだったり。
    離婚されたら生活は苦しいのは当然のことと思います。その中でそれだけのご祝儀を包んでくれたのですから、あなたの幸せを心から喜び、あなたのことをこれからも大切にしたいと思ってのことなのではないでしょうか。
    とりあえず、お子さんの誕生日やクリスマスに何かプレゼントされてはいかがですか?もしかして再婚するかもしれませんよ。その時には、たとえ式や披露宴をしなくても、お祝いを差しあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 別の機会に

    トピ読ませて頂ました。
    私もお母様の提案は良いと思いました。
    その後の読者の皆さんのレスを拝見すると
    生活が大変だからと気を使ってお返しするのは相手に失礼という意見の方もいられ、そうだなーとも思いました。

    人それぞれ感じ方は違うようです。

    その友人がどのように受け止めてくれる方はトピ主さんがお判りだと思うので彼女の性格を考えて決めて下さい。
    また 彼女もまだお若いのでしょうから再婚というチャンスがあるかも知れません。その時でも良いかもしれませんし、お子さんがこれから入学などの別の機会の時に多めにお祝いをあげられたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • あんた多すぎだよ〜!!

    と、言える仲なら言ってもいいのでは?

    実際、私も同じような状況で言いました。
    「こんなにもうていいの?大奮発やん。○○の時も、次ははりこむからがんばってや!」
    で、ありがたくいただきました。

    あれから2年たって、友人が再婚した時は、お金だけじゃなく受付からスピーチからいろいろとがんばりましたよ〜

    ユーザーID:

  • やっぱりお金でしょう

    色々なお返しの仕方があると思いますが、やはりお金(商品券)が一番でしょう。

    子育て、生活で頑張っているお友達にもしかして箪笥の肥やしになるかもしれないお土産を渡すのも…。

    しおりさんが書かれているように七五三のお祝いというのは良いアイディアだと思いましたが、ちょっと、時期があくかしら?

    かなり親しいお友達のようなので、商品券をお渡しする時に、きちんと「以前、自分が渡したのは小額の結婚祝いだったから」「この後の気遣いは一切不要」の旨を伝えたらよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 他の友人と同じ条件の下で彼女にだけ配慮するのなら別ですが

    実際はその彼女に「余分に頂いてしまった分」あるいは「以前自分が出し足りなかったお祝い分」をお返しするだけです。

    仮に他の友人がこのやり取りを知ったとしても、「彼女にだけ商品券あげてズルイ〜」とは普通は考えないと思います。

    彼女が気を悪くするのではとご心配のようですが、「(一万円しかご祝儀を出さなかったこと)失礼なことをしてしまってずっと気になっていたから」と、自分の非礼を詫びる形で渡せば、少なくとも彼女が気を悪くすることはないように思います。

    一部のレスのように「生活が苦しいだろうから返す」と言う発想なら、それは確かに失礼極まりありませんが・・・

    ユーザーID:

  • なら・・

    >まあなんでも言い合える仲なので、
    『アンタ多すぎだよ〜』とか言うのもアリかなとは、思うんですけどね。

    そこまでの友達なら、私は「私はアンタの結婚式にそんなに包まなかったし〜」と
    ぶっちゃけちゃいます。

    私なら友達が結婚生活を続けていても、母子家庭だろうと、多かった場合はその分はお返しを多めにするので、ぶちゃける以外ないし、彼女が「うちは母子家庭だから?」と気を使わせないように そう言うしかないと思う。
    私も15000円でいいと思います。
    一万円の商品券で、五千円で子供の物を買います。

    ユーザーID:

  • 返さなくていいと思います

    26歳はどんなに生活が苦しくても、大人です。
    あなたの友人は大人としての対応をしたんだと思います。

    22歳のときの結婚式はまだ働き始めたばかりで、お祝儀1万円〜2万円もありだと思います。

    お祝いはもらったから返すではなく、
    そのときのお祝いしたい気持ちです。
    もしお金がしんどければ、出席を断ることもできたはずです。
    実際にお金がないときに呼ばれた結婚式は断ったり、
    洋服は全部友達に借りたりしましたから。

    あなたの友人はちゃんと大人の対応をしたまでです。
    これからも大事に仲良くしていくことが一番の友達思いだとおもいますよ。

    ユーザーID:

  • 礼を失ってるから「失礼」なんですよー

    トピ主さん、そもそも子供も招待されて3万5千円自体が多くありませんよ。
    普通は友人で3万円ですから。それに友人の時は友人の時、自分の時は自分の時と別物です。

    今回は冠婚葬祭ですよ、相手が友人であれそれなりのマナー(礼儀)は大事です。
    友人はそれをちゃんとしただけの話ですよ。

    その友人がどう取るかはわかりませんが第三者からみればトピ主さんの考えが「失礼」ですよ。

    そんなに祝儀が多い、友人の生活が心配するのであればそもそも友人どころかお子さんまで招待した事自体を反省すべきでしょう。

    しかしまあ済んだ事です、そんなに気になるのならお子さんの入学祝いとかで返されたらどうですか?

    根本的に子供含めて二人招待されて3万5千円が多い訳ではないのですから「アンタ多すぎダヨー」という事自体が失礼なんだけど・・・・

    ユーザーID:

  • 遠慮ない仲なら

    >まあなんでも言い合える仲なので、
    >『アンタ多すぎだよ〜』
    >とか言うのもアリかなとは、思うんですけどね。

    それでいいのではないでしょうか。
    「子供もいて学生なんだから、大変なの当たり前じゃない。ちゃんと看護師さんになって稼ぐようになったら遠慮なくおごってもらうから、今回は多すぎるお祝いを返すね。」

    と、お母さんのおっしゃった方法で返されるのも良いかと思います。

    トピ主さん、いい人ですね。
    友達のことを考えてあげられる優しい方なんだと思います。

    ユーザーID:

  • 返すほうが失礼

    なんかバカにされているようでイヤです。
    お友達が結婚された時の1万円が相場だったのかどうかわかりませんが、相場は変動するものなので金額に差が出ても仕方ないと思います。

    今でも会ったりしてますか?
    もし会っているのだったら遊びに行った時でも、
    お友達のお子さんが喜びそうなものを持っていったら?

    「どうして?」って聞かれたら「たまたま見てたらかわいかったから」って適当にごまかして渡してしまえばいいと思います。
    だからといって、あまり高いものだと受け取りにくいと思うので、2千円程度のもので値札を取ってもらったくらいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 七五三

    3歳と言えば、七五三。
    七五三の少し前に、商品券をあげるのは、どうでしょうか?お祝いとして。
    結婚のお祝いはずんでもらったから、今回だけちょっと多めに・・・と一言添えて、あなたが多すぎると思った分をあげたら、どうでしょうか?


    それがダメなら、誕生日、クリスマス、色々イベントもあるし、ただ結婚のお祝いのお返しと言って返すよりも、お子さんに何か買ってあげて、という風な感じで返すといいのでは?
    別にそれが生活費に回ったっていいと思いますけど・・・。

    ユーザーID:

  • お金よりも。。。

    私も、金銭的なもの(商品券も含めて)でお返しするのは、却って失礼じゃないかな?とも思ってしまいます。

    その3万5千円は、彼女の”好意”と考えると、返すということは、”好意”を突っ返すというようにもとられかねないかな?と。

    過去のご祝儀はおいといて、年齢的に「3万円(5千円はお子様の分として)」は常識的な額ですよね。

    私も、お土産で奮発するのがいいかと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさん、書き込みありがとうございます。

    色んな考え方があるのですね。

    >だのに彼女にすれば「なぜ自分にだけ?金ないだろうと馬鹿にしてるの?」と「友達のためにちゃんとした祝儀を出した気持」を踏みにじられた上に馬鹿にされたみたいに感じるのでは?

    みちるさんにもありましたが、
    そう取られるのではないかと、悩んでいるんです。

    彼女の生活のことは、本人も大変だと私達仲間に漏らしてますし
    (彼女は看護学生)
    私達もよく心配してるので、心配するのは失礼ではないと思います。

    彼女の時も礼を尽くさなかったとは思ってません。
    結婚後も、出産の時も常に配慮してきましたし。
    子供(今3歳)にもよく会ってましたし…
    (そういう意味でも、招待しました)

    あの頃と同じ額(1万)という訳には
    年齢等考えるといかないでしょうが、
    2万円ならば、正直こんな風には考えなかったと思います。

    まあなんでも言い合える仲なので、
    『アンタ多すぎだよ〜』
    とか言うのもアリかなとは、思うんですけどね。

    引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:

  • 新婚旅行は?

    新婚旅行はもう行かれたのでしょうか?
    ご祝儀を奮発してくれた友人には
    お土産グレードアップ!って話も聞きますがどうでしょう?
    もしくは彼女の子供の祝い(例えば就学祝いとか)を奮発するとか。
    結婚式のときに過分にもらったからお返しとか言って
    相手が気にしないようにすれば大丈夫かなーと思いますが。

    ユーザーID:

  • 却って失礼かも

    彼女の結婚式の時は申し訳ないと思うような収支だったのに、彼女はきちんと出して来た。
    それならその厚意は基本的に受け取るべきと思う。

    しかし貴女のやさしい気遣いもわかる。

    もし気を使うなら彼女に失礼にならない方法を考えないと。普通、ご祝儀もらって一部を商品券で返したりなど絶対にしない。
    だのに彼女にすれば「なぜ自分にだけ?金ないだろうと馬鹿にしてるの?」と「友達のためにちゃんとした祝儀を出した気持」を踏みにじられた上に馬鹿にされたみたいに感じるのでは?

    お返しするならそれなりのちゃんとした理由を見つけないと。

    ・交通費が掛かったようならそれを口実に「こちらは交通費も負担しなかったのに、こんなにたくさんいただいて」と順番が逆になったがと「お車代」を渡す。

    ・貴女の結婚式の時は学生だったこともあり十分にしなかったのにこれでは申し訳ない、他の友達だってこんなにたくさんくれてない、などと説明。

    ・厚意はありがたく受け止め、別途、新婚旅行のお土産など、子どもさんになどと言って高いものを渡す。

    ユーザーID:

  • 悩むのはそれではないような・・・

    >5千円は子供分かと思います。(子供も一緒に招待したので)

    失礼ですが実家に住んでるというのなら尚更、なぜ子供も披露宴に招待したのか理解に苦しみます。
    子供にとってそれはキツイのでは??

    それとご友人なりに調整したギリギリの数字ではないですかね?
    3万では安い、夫婦でないのに5万は高い、かといって4万は縁起が悪いと

    >彼女の生活が大変なのを知ってるだけに、余計申し訳なくて…

    お返しを多くするのはかえって失礼だと思います。
    よく考えて下さい、本当は申し訳ないのではなくて自分が友人の時礼を尽くさなかった事への負い目ではないですか?

    彼女は友人としてあなたに対して相応の礼儀を尽くされたのですよ、それはそれで受け止めるべきで生活が苦しいだのあなたが察して商品券を多めに返すなんて二重の失礼にあたりますよ。

    ユーザーID:

  • お母さんの意見に賛成

    友人の結婚式に参加した時、引き出物とは別に後日アイスクリームのセットが届きました。どうやら交通費を(東京⇔福岡)私が自分で負担したことに気を使ってくれたみたいです。

    気配りのあるご友人ですね。子供さんも小さいことだし自分で好きなものが買える商品券はいい選択だと思いますよ。きっとご友人もトピ主さんの心遣いに喜ばれると思います。

    ユーザーID:

  • 返しすぎるのも失礼?

    頂いたご祝儀より気分的にお返しが多いのも相手に気を使わせると思います。

    お母様が仰ってる様に「2万はご祝儀として頂いて1万5千円を商品券で返す」で良いと思います。

    頂く方とすれば銀行系かカード系の何処でも使える商品券が有り難いですよ。

    ユーザーID:

  • 何もしない

    何もしないで良いと思います。トピ主さんも他人に生活の心配されたら嫌じゃないですか?
    歳相応の金額で多くも無いですし。

    その彼女だけに返して他の友人に知られても良いなら構いませんが。その場合彼女含め友人すべて失いますよ。

    ユーザーID:

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