「お孫さんラッシュ」…母がため息

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家族・友人・人間関係

7ちゃん

母は、孫を欲しがっています。でも、結婚2年目(30代)の私に子供は授かりません。不妊治療はしてません。母は子供が大好きです。私は特にどちらでもありませんが、自然に子供ができたら出産しようかな…位の考えです。その事を話ましたが、母は不快なようです。

ため息まじりで「○さんから孫の話ばかりされた」「×さんから『お宅の娘さんに、若いうちに子供作るように言ってあげたら?』と言われた…」と目くじら立てて愚痴?か怒りか分からない発言をします。

実は今、実家のご近所は「お孫さんラッシュ」なのです。孫、孫、孫であふれかえっており、一歩家を出れば、ご近所の方は孫を抱いてたり、遊んだり。頻繁に孫を連れて泊まりにきたりの方が多いようです。日常会話も自然に孫話になるようで、母は軽いノイローゼ?気味です。(実際私も実家に帰りにくい)

あと、いとこ達も出産を続々としており、父が「兄貴の孫が…」の話をしただけでも母は「すぐに親戚の孫の話ばっかり!」と陰で怒っています。きっと母に孫ができたら、孫自慢しそうなんだけど。

こんな母を見ていると、私もツライ。
子なしの既婚女性の方、お母様のご様子はどうですか?

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  • 全部話しました。

    初めまして、私は結婚2年目のひなこです。同じく両家とも、まだ初孫がいないので、いつかいつかと待ち構えていますよ。ろくに風邪も引けない状況です。
    具合が悪いなんていったり、分かるとすぐに妊娠じゃないか?と盛り上がるからです。まったくそのような気配すらないのに。母は最初は二人で決めればいいと、言っていましたが同じように孫ラッシュを味わっています。その中でこちらに愚痴をこぼす事もありましたが、正直に出来ないのよなかなかといいました。先週病院にもいきまいた。なにか理由がないと永遠に言われますよ。もしお互いに作る時期ではないと思っているならはっきりといったほうがいいと思うし、出来にくいなら言ったほうがおとなしくなります。何も言わないと説得したり、期待したり妄想したりと
    勝手なことばかりいってきますから。あとは親のためにうむんじゃないと私は割り切ってますよ。
    気にしないですごしましょうね!

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  • どーかね

    私には兄弟が上二人いて、二人とも子供がいるので、私にはあまりせっついてこない。
    ただ、妊娠したらいいなぁ〜ぐらいには思ってるでしょうね。

    実際にはどう思っているのかきいたことはない。
    私も不妊治療をそろそろしようかな、と思っているのは話してるのでいろいろ思うことはあるんでしょうね、親として。

    せっつかれたらきっとキレるかも。
    だって欲しくなくて産んでないわけじゃないからね。

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  • 私も

    私の母も同じです。
    性格的に直らない部分だと諦めています。

    私より後に結婚した従姉妹が
    この秋出産なんですが、
    「追い抜かれた!悔しいと思わないの?」という発言をした時には、
    我が母親ながらも、あきれて物が
    言えませんでした。競争じゃないのに!!!

    私は、子作りに口を出すという面だけは
    実母でも受け入れられないんです。
    申し訳ないなぁ、とは思うけど、聞き流して、
    放っておくしかないなぁ、と思っています。

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  • 私も..

    私、結婚10年子供なしです。年齢も30代後半です。

    いろいろな事情があり両家で赤ちゃんを生めるのは私しかいないのです。私達夫婦に授からなければ、両家は途絶えます。病院にも行きましたが、夫婦共悪いところはありませんでした。

    親には孫を抱かせてあげられなくて申し訳なく思っています。でも母に言いました。自分は今とても幸せだと。私の幸せが一番の親孝行だと思っています。

    母も心の中では諦めきれていないでしょうが、あまり子供の話をしなくなりました。でもできることなら、授かりたいです...

    ユーザーID:

  • 私は反対でした

    私が大の子供好きで子宝に恵まれず6年、治療して3年
    余りに壮絶で辛くて周囲のラッシュと早く妊娠したら?
    攻撃に耐えられず不妊治療をしていること胸のうちを
    打ち明けたんです。

    そしたら、「あんたなんか子供を産む資格が無い」
    「子供が可哀想。親になる資格が無いから出来ない」
    「うちの家系に不妊はいません」「同情すれば気が済む
    わけ?」「治療したら三つ子になるんでしょ、こわ〜」
    挙句の果てに近所のおばさん達に私が不妊だと言いまく
    り。。。最低ですよ。「子供なんていなくていい」とか。

    こんなのが母親になれてなぜ私はと思いました。
    さらに知人友人に孫が出来るといちいち妊娠出産を細か
    く言ってくるのです。さらに近所の人の孫を抱っこした
    り。

    今、念願の妊娠してますが情緒不安定にならないように
    一切報告していません。

    ユーザーID:

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  • 「結婚」「出産」の愚痴を20代から聞かされた私。

    母の世代って20代で結婚出産が当然だった時代ですよね。だから私も20代から「私はあなたの歳に結婚したのよ」「私はあなたの歳にあなたを身ごもってたのよ」と、私が結婚して妊娠するまで言われ続けました。さすがに「よくアクシデントが起きないわね」と言われたときには(え?!)と思いましたが。私も妊娠したのが30代なので、10年聞かされたことになります・・・。でも、次は「次の子はいつ?!」攻撃にあうと思って覚悟してます・・・。とほほ。

    なんだか不思議ですよね。まるで「はようセックスせんかい」ってせかされてるみたいで。結婚したら当然でも結婚前はだめなんですよね・・・。

    こういうのはいちいち聞いてたら毒です。耳を塞いで無視するしかない。でも、あまり堪えるようだったら、「もう放っておいて!できる子もできなくなる!」「ストレス溜まって流産したって言ったらどうする?!」って言ってみる。泣き叫ぶ。くらーい雰囲気をどよどよ漂わせる。その内、「言ってもヒステリー起こすだけだから」って言われて、言われなくなりますよ。

    大変そうですが、マイペースでがんばりましょう!

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  • うちの場合は

    うちは仕事の関係(夜家に帰れない為)で、子供は作らない選択をしました。

    私が21歳で突然結婚したときは「まさか妊娠してるんじゃないの?!」と詰め寄ってきた両親が、そうでないと分かるとホッとしていたくせに、
    結婚4年目あたりから「孫はまだか」と催促するようになりました。私の姉が不妊症が原因で離婚したために、余計に私に期待してしまうのも無理はありませんが・・・。

    どうやら両親の言うことを分析すると、
    「かわいい赤ちゃんとお出かけしたい」、
    「自分が暇で体調の良い日限定でかわいい赤ちゃんと遊びたい」「都合の良い時だけ可愛がれる都合の良い赤ちゃん」が欲しいのだと分かりました。

    だから私は「仮に障害のある子供が生まれても、喜んでくれるのか」と手紙を書きました。
    「子供を作るために結婚したのではない」ということを分かってもらいましょう。産んだら、自立できるまで育てる責任があるのですから。

    ちなみに私は両親と全く逆で、12歳くらいで生まれて来るんだったら子供が欲しいです・・。

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  • 私の亡き母も、同じ感じでした。

    5歳の子どもが一人います。子どもができずに、ずっと不妊治療をして、結婚8年目にしてようやく授かった子です。その8年間、実母の、「子どもはまだ?早く産みなさい。」攻撃にうんざりして、実家から足が遠のいていました。でも、実際、妊娠時・出産後に世話になったのは実母ですし、子どもが産まれて夜泣きもひどく、なかなか外出ができない私にかわって、子どもを毎週のようにあずかってくれて、私に息抜きの時間をくれて、育児を助けてくれたのも実母でした。その実母が、子どもが3歳の時に、突然の末期ガン宣告。1年間の入院の末に、昨年、亡くなりました。母が「子どもを早く。私が面倒を見てあげられるうちに。」とうるさく言っていたわけが、今になって分かります。母は、自分の最期が近いことに気づいていたんだろうと思います。子どもを産んで、母との距離がぐっと近くなりました。トビ主さんも、赤ちゃんが授かりますように。

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  • ウチの実母もすごかったです。

    結婚してしばらくは子供が欲しくなかったので作らなかったんですが、2年目になると実母からさんざん攻撃されました。
    「○○さんとこは二人目だって」「早く作った方が絶対にいいから」しまいには「私が育ててあげるから」「まさか避妊しているんじゃないでしょうね!」などと、母親と言えど何でそこまで言われなきゃいけないの!と、私が怒るようなことをぬかしました。
    そして3年目、仲良くなった方のお子さんが、不妊で治療していると聞いてさらにヒートアップ。「手術すれば簡単に出来るらしいわよ」「年とって後悔しても遅いわよ」会うたび電話が来るたび責められ、うんざりしているところに「年内に出来なかったら、年明けに病院予約するから!」と言いやがりました。「勝手に決めるな!」と激怒した私ですが、幸いその直後に妊娠発覚。
    散々な思いをしました。

    こんな母でしたから、生まれてからも孫への過度の干渉はものすごくて、すっかり私との仲は険悪です…

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  • 合いさんへ

    なんて酷い事を言う人達なんでしょう!!
    信じられません。本当に気の毒です。

    どうか、気にせずに無事、出産して下さいね。

    応援してます!!

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  • うちの母へ言ったこと。

    30代の共働き(私はパート)子なしです。
    結婚して3年ですが、最初のうちは実母が「1人くらい子供を産んでおけ」「子供を持つと人間丸くなる」「子供を産まないと人間成長しない」だの、いろいろ言ってきましたよ。あと伯母にも「子供はどうすんの」とか言われましたっけ。その伯母の娘と息子は私より年上で独身。まず、自分の子供に期待をかけなよ・・・と心の中でツッコミをいれたことも。ですが、小・中・高と女の子グループでイヤな目にあってきた経験から学校が大嫌いな私。(きちんと通学しましたけどね。親が学費払ってるし、ここで負けるのもイヤだったし)社会人になり恋愛して、結婚。これからが人生の華だぜっ!って楽しもうとしている人にまた、子供を産むことで学校に関われというのかい、とある日、あまりに「子供」攻撃がうるさくなったときに穏便に伝えました。それ以降、「子供」攻撃がなくなりました。たまにポロっと言うときがありますけど「子供は想定外」と聞き流してます。

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  • 知らん振りするのが一番

    何を言われても知らん振りするのが一番じゃないでしょうか。打っても響かないとなれば、そのうちお母様も諦めがつくと思います。仮にお母様待望のお子さんが誕生したとしたら、すごい勢いで干渉されそうですね。。

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  • お母様は更年期?それとも暇?

    まず思うことは、お母様は更年期なのでは?ということです。情緒不安定で、あなたを攻撃してしまうなんてことありませんか?そういう場合は、婦人科に相談した方がいいと思いますが・・・。

    次に思うことは、暇なのでは?ということです。
    私の母は、もう60過ぎですが、習い事や介護ボランティア、祖母の介護、スポーツジム通いに忙しい毎日で、私に構ってくれる暇もなく、こちらが寂しいくらいです。

    私は、今、結婚二年目で不妊治療中ですが、治療したからといって、すぐ出来る人もいれば、出来ない人もいます。うちは後者です。もう1年以上治療しています。原因不明です。でも親は何も言ってきませんよ。父親の方が暇なので、たまに言われますが・・・。

    できれるならお母様が働くことをお勧めします。世の中には困っている人が沢山いて、妊娠したけれど、里帰りできない人もいるんですよ。お母様は、そういう人のお手伝いをされたら、どうでしょうか?赤ちゃんが抱っこできますよ。自治体の人材センターに登録してみては?

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  • みつきくんさんへ

    横レスで申し訳ありません。
    わざわざありがとうございます。
    一番辛い時に実母の発言の数々に傷つきましたが、今は
    お腹の命を守ることに全力を注ぎたいと思います。

    私を選んでくれた赤ちゃんに対して感謝の気持ちと幸せ
    な気持ちで一杯です。
    まだまだ不安定な時期なのですが頑張ります。

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  • うちも同じです…

    いやぁ、こんなにたくさんの人が同じ悩みを抱えていたんだ、なんだか感動してしまいました。
    うちの母も、電話するたび(2週に一度ぐらいのペース)に「子供はまだなの?」「まだダメなの?」攻撃。しかも、流産しちゃった後。

    あんまりうるさくて電話するのも憂鬱になっちゃったから、「ちゃんと出来たら報告するから、それまでそっとしておいて」とメールで書いたら、少し治まったんだけど、1ヶ月ぐらいしたら、たまりかねてたようで、「ホントに子供を作る気があるのか」と聞かれました。もう、げんなり。子供がほしくても出来ない人にとっては、そういう言葉はものすごいプレッシャーになるんだよ、と言っても、「お母さんの子供なんだから、そんなことない。すぐ出来るはずだ。あんたはやっぱり年だから…」とか言われちゃう。

    本当は今3ヶ月だけど、5ヶ月ぐらいに入るまで黙ってるつもりです。

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  • 世代が変われば

    私は今41歳。
    娘は高校生。
    べつに結婚しなくてもいいよ。
    子供だって産まなくていい、と日頃言ってます。
    母親といっても、世代が違うと
    こうも違うのかなーと思ってしまいました。

    私がしつこく言っていることは経済力だけはつけて
    仕事を手放してはいけない、そればっかです。
    本人が楽しい人生ならそれでいいのですが
    楽しむためにはお金が必要ですからねー
    夫が浮気したら離婚できるのも本人に経済力あってこそ。

    母親も夫や子供や孫に幸せを求めてはいけない、と
    私の世代なら判っているのにね〜

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  • 義父母が・・・

    私達が結婚する前、義姉夫婦も交えて、一緒に食事を頂いた時、義姉のご主人も一緒にいるにもかかわらず義姉に「周りはみんな孫がいる。みーーんな、孫の話ばかり。あんた達は一体どうなっているの?」と強い口調で攻め立てていました。

    義母は当時57歳。丁度周りがピークだったようです。
    その上、義姉夫婦がいないところでは「きっと婿さんが1人暮らしだったから、インスタントラーメンばかり食べていた(推測)から、出来ないんだ」と憤っているのを見て、相当引きました。(結局義姉が原因だったらしく、それが分かってからは、あまり口を出さなくなりましたが)

    何だか、結婚にはプレッシャーを感じました。しかし、あんな言い方をされてはたまらないと言う思いもあり、私が結婚直後に妊娠してからは、義姉達に対する態度も緩和されたらしいです。

    その後、義姉も妊娠、出産。同い年で我が家にも二人目が産まれ、今では3人の孫のよきおばあちゃんです。

    あの頃は義母も相当焦っていたみたいです。

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  • 家も同じ。

    実の母と、義理の両親です。

    だからめったに会いに行きません。この前なんて義父が電話で「家の息子の誕生日になにをプレゼントするんだい?」って言うんです。

    だからわからないって応えたら、「わかってるじゃないか。長年望んでもまだのものだよ。いつになるんだ?」といわれました。

     いやじゃないですか。主人が欲しがってるけどどうして作らないんだってことらしいんです。

    大体打ちの家計を見ればいつも火の車。借金ばっかり作って家計を壊したのは彼のほうなのに!それに、大の大人になっておたふく風邪を派手にやったのは彼のほうですよ!

     実母には「ごめん。」って謝りました。定年までフルタイムで働かなきゃならない身の上でこれ以上きつくなったら死ぬしかないです、、、。

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  • 泣いてやる。

    うちなんて、もう10年子供が出来ないものだから、
    (不妊治療や、診察などは受けてません)
    大体察してくれてもいいだろうに、と思いますが、
    まだチクチクっと言われますよ。

    私自身も「出来たら自然に欲しいし、出来なかったら諦める」という微妙な感じなので、あまり明言できないんですが、
    たまにチクっと言われたら、涙ぐんでやります。
    いや、本気で悲しいんですけど、ちょっと計算です。
    「そう言われると、辛いんだ、、、ごめんね。孫を抱かせてあげられなくて。」って。
    けっこう効果ありますよ。

    孫の欲しい母の気持ちも、痛いほど分かるけど、
    辛いのはコッチの方ですよね!

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  • 母とは他の面では仲がいいですが

    お隣が車を買ったから私も欲しい、みたいなへんな横並び意識が嫌です。家電製品が家庭に普及していたみたいな時代ですね。うちもテレビがほしい、うちも洗濯機がほしい・・・みたいな。

    赤ちゃんは、物欲は見栄のためのコマじゃありませんよ。孫でも同様です。
    自分はどうしたいのか、例えば、将来は出産をするつもりであるとか、夫婦で相談しているとか、きちんと考えがあれば、そんなに気になりません。

    私も姉妹も結婚は早かった方ですが、仕事の関係で親がいくら騒ごうが今すぐ出産は無理です。仕事にブランクができるとすれば、そのタイミングも大事なのです。それは夫婦で話し合って決めていること。出産をするならば女性の方が仕事では大変(ブランクや休暇がマイナスになる)と協力してくれる相手を夫にしています。

    一生のんびり主婦やっていても安泰だった母親世代に仕事がらみの何を言われても、まったく気にしていません。
    ある程度話して無理なら、世代の差なのだと思って、気にしすぎないこと。ご主人ときちんと話し合いさえできていれば大丈夫です。

    私の従姉妹たちも、今は三人とか二人の母をしつつ仕事もしてます。私たち姉妹と似た考えです。

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  • うちの母は何も言いません。

    私は結婚自体が遅く、今不妊治療に通っていますが、
    できにくい体質だと言われました。そのことは報告しましたが、報告する前も後も何も言いません。
    母は、人に言われたことを、気にするたちですが、今は年をとったせいか、何事も達観、さらりと受け止め、流すことにしているようです。つまらないことに気をとられないように、複数の安価なお稽古事に熱中し、電話をかけてもいないことが多いです。
    不妊治療は診察結果によってはかなりお金がかかります。治療内容によっては苦痛も伴います。強固な意志と、パートナーの協力、周囲の理解がなければできません。
    あんまり、お母様がうるさいようなら、「老後の資金をよこせ」と言いましょう。

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  • 同じです

    38歳、子なし専業主婦です。

    トピ主さんと同じ考えで、自然妊娠にしか興味はありません。夫(40)も同じ考えで結婚8年経ちました。

    長男・長女ひとりっこ同士の結婚。特に夫の両親は「このままじゃ家が途絶える」と気が気でないようです。私の実家は私が嫁に行った時点で途絶えてますが、親はひたすら孫を欲しがります。

    私が35歳の時に双方の親に考え方を話しました。病院に行く気はないこと、もちろん不妊治療もする気はないこと。姑は「検査だけでも」と言いましたが私が「検査して何か分かっても治療する気はないんですよ。行くだけムダです」と言うと黙ってしまいました。夫は姑に何も言えません。私の気の強さに任せているのでしょう。

    実母はやはり「検査だけでも受けて」と言いましたが私の言葉に黙りました。父は「どっちでもいいじゃないか」と呆れています。

    あと2年で私も40。子どもは今さら欲しくないのが本音です。本当に欲しい人のところに授かりますように。

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  • そんな時代もありました

    数年の我慢ですよ。

    孫も小学生くらいになって、自分の世界が広がってくると
    ジジババの所になんて寄りつかなくなります。
    当然、話題に出てこなくなりますから。

    私は40代半ばで子なしですが、20代後半から30代前半にかけては同じように言われ続けました。
    子どもどころか、そのころまだ独身だったので親としては
    2重苦だったかもしれませんが、すべて聞き流していました。

    今は何も言わなくなりましたよ。
    がんばって無視してください。

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  • 神様からの授かりもの

    トピ主さんのお母さんと同じように
    私の周りの友人もお孫さんが誕生され、おばあちゃんになられた方が数人います。

    嬉しそうにお孫さんの
    話をされる様子は見ていて、幸せを絵に描いたような
    友人をみていると羨ましい気持ちになります。
    そして、お祝いの相談事の際に必ず私が聞くことになる言葉は「次はゆじさんの番ね」です。

    わが子は未婚です。どんなに親しい友人でも
    内心、「勝手に順番を決めないで」と思います。

    子供が愛する人とめぐり合い、結婚して幸せに
    なってくれれば、それでいいんです。もし
    神様が赤ちゃんを授けて下されば、私は喜んで
    おばあちゃんになります。

    トピ主さん、あまり
    気にしないで、ご夫婦仲良く人生を
    歩んでいかれてください。

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  • お母さんの責任

    トピ主さんはひとりっこですか?
    だったら、お母さんが悪いのです。
    昔から、お子さんのいないご夫婦は結構いますよね。そのことを考慮すれば、どうしても孫が欲しいのなら、確率を高めるために、自分が3,4人くらい子供を産んでおけばよかったのです。

    ひとりしか産んでおかないで孫孫言うな!結婚して自立してくれただけでもありがたく思え!もし結婚していないご兄弟がいるなら、そっちをまず何とかしろ!と思います。

    他の方のレスにもあるように、孫も成長すればあまり寄り付かなくなるし、同居でもしていない限り祖母の出る幕はあまりなくなります。つれて歩いたりもできなくなるし。
    なので、ここ数年はしんどいと思いますけど、そのうち何も言われなくなりますよ。
    なんとか聞き流しましょう。トピ主さんが責任を感じることじゃありません。

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  • 執着する人は執着する。

    結婚5年目、1歳の子がいます。
    実母は一度たりとも「孫は?」と聞いたことがありませんでした。。義母は、すごかった……です。。
    あんまりにしつこいので「できるようなことしてませんから!(お互い仕事が忙しかった。)」と言うと「病気なんじゃ……。」と妄想。
    妊娠を知った時は「うれしいわ。」(私の体を気遣う言葉はなし。)今年のお正月は「二人目は……。」
    孫に執着する人はどこまでも執着するということがよーーくわかりました。

    トピ主さんはツライということなので、実家によりつかず距離を置いてはいかがですか。腹が立つならきちんと話し合えばいいと思います。
    私は距離を置くこともできず(同居)話しても聞く耳もたなかったので、ほとんど(月1〜2時間しか)子どもを会わせていません。
    さぞ、悔しいでしょうね〜。

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  • うちは

    私は昨年、35歳で同級生と結婚しました。相手は長男です。

    うちは妹が「子どもはどうする?仕事はどうする?」と話し合わないまま結婚し、まだ働きたい妹と、「子どもがすぐいないなんて恥」という旦那さんとのすれ違いで2年後離婚。実家に戻ってきています。

    一方主人のお姉さんも姑に苛め抜かれ、3人の子どもと一緒に実家に戻ってきました。
    そんな環境なので、誰も私たちに子どもを望んでいません、というより円満な結婚生活を過ごしてほしい、ということのみなのかなと思います。

    とはいえ、私の母は保母さんだったこともあり、子どもが大好き。私と主人が「子どもはいらない」と十分話し合って決めたものの、孫を抱けないというのは、やっぱり気の毒だなあと思います。特に周りは孫世代ですしね。

    トビ主さんも辛いでしょうが、昔と違って「子孫繁栄」で結婚する時代ではありません。結婚できないこと自体でノイローゼになったり、悩む人がどんなに多いことか(小町参照・笑)。

    お母様には気の毒でしょうが、ご夫婦の考えをそのままお話されてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 横ですが…

    プリ○プ○ルというおもちゃがはやってるらしいですね。中高年熟女の間で特に…。

    私個人は、さほどかわいらしいとも思えない
    むしろ不細工な見た目なのに、
    なぜこんなにはやるんだろうと思ってました。

    理由はこんなところにあったんですね。

    そのおもちゃ買い与えて黙らせることは可能ですか?

    ユーザーID:

  • 私も同じようなことが

    結婚して3年たちました。結婚した当初から主人と私の両親や祖母に子供は?と言われ続けています。

    昨年末は私もいろんな人から子供のことを聞かれて気が狂いそうでした。母にもう言わないでと頼みました。母のためにと思って今年じゅうにはと私たち夫婦は子供を作ろうと決心しました。

    しかし私がアトピー性皮膚炎で主人が子供にも影響があるからまずは完治してから子作りしようということになりました。私は正直言ってほっとしました。それで友達からの子供は?とか、先日親や兄弟や祖母からの子供は?攻撃があっても治療してから子作りするので夫にも待ってもらっていると素直に言えました。ただ親戚のおばちゃんから言われたときはそのことは言いませんでしたけど。

    3ヶ月くらいできれいになってきたのであと2ヶ月くらいしたら解禁しようと今は楽しみです。

    人に何を言われても大丈夫ですよ。しっかり目標を持って暮らしていればいいのですから。

    ユーザーID:

  • 少数派だけどお母様派かな

    私は20代なのですが、トピ主さんのお母様の気持ちがなんとなくわかります。

    年をとって自分の人生がゆっくり終わりに近づいてくる頃に赤ちゃんが生まれてくる・・・。その子の中には自分自身はもちろん、自分の親や、自分が遠い幼い日にかわいがってもらった祖父母の血も入っている。みんな亡くなってしまったけれど、血を受け継いでいる新しい命が誕生している・・・。そりゃかわいいですよ!!存在そのものが愛しいでしょう。

    ブランドバッグなんかと一緒にしないで下さい。別に見せびらかすためじゃないんです。成長したら寄り付かなくなるのも大いに結構。

    「妊娠出産は夫婦のもの」っていう方多いですが、本当はそんなこと私達が言えることじゃないと思います。

    ユーザーID:

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