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出産用品、ケチ(でも金持ち)な義両親に甘えてもいい?

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家族・友人・人間関係

ひまわり

友人の話ではそれぞれの両親がベビーカー、ベビーベット等大きなものは1〜2品ずつは負担してくれたという人が多かったので、主人にも義両親にも甘えてもいいかなという話をしてみたところ、自立心の強い彼はプライドが許さないようで「頼むくらいなら自分の給料で買った方がましだ」と言います。現在主人は海外に単身赴任中。

私は実家に大事にされながら生活しています。(生活費も「将来の為に…」と言って受取ってくれません)ところが結婚を決めた時「このようないい縁を逃したくないので、帰国を待たず一日も早く結婚してほしい。

日本では息子に代わってお嬢さんをフォローします」と頭を下げてきた義両親は、出産間近になっても世話一つ焼いてきたことがなく、ウチの両親も「お金の問題ではないが、あの言葉は何だったのか」と半ば呆れ気味です。

物品が全てではないけれど、私の立場としても両親に心配を掛けたくないので、ベビー用品の一つや二つ義両親に買ってもらって両親を安心させたいです。もう一度主人を説得して義両親におねだりしてみるのって私のエゴですか。

主人がうまく義両親に甘えられるようなうまい言い方などもあればぜひアドバイスをお願いします。

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  • やめたほうが

    >物品が全てではないけれど、私の立場としても両親に心配を掛けたくないので、ベビー用品の一つや二つ義両親に買ってもらって両親を安心させたいです。もう一度主人を説得して義両親におねだりしてみるのって私のエゴですか。

    ご主人が頼みたくないといっているものを無理に説得して親に頼むのは今後の夫婦生活にしこりが残る可能性がありますよ。

    それに祝いの品は相手が言い出すまで頼むものではありません。
    親族だからといって当然のように要求するのは相手の機嫌を損ねる可能性が大きいからです。

    今後ずっと品物を要求するずうずうしい嫁と思われたくないでしょう?やめておいたほうがいいと思います。

    出産後、孫かわいさに目覚めていろいろ買ってくれるようになるかもしれないのですから今はご主人の意向を大事にしたほうがいいと私は思います。

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  • 子供のために経済的自立を。

    まず、このトピを読んで腹が立ちました。
    結婚してこれから子供が生まれる夫婦が親にまだおねだりですか。

    トピ主さんのご両親が援助をしてくれるのは勝手です。でもそれをご主人の両親にも要求するのは筋違いかと。だって、結婚をして家庭をもったなら自分達のことは自分たちでが当然です。

    義両親が言った「息子の代わり云々、、。」はトピ主さんが病気をした時にとか、そういう事でしょう。けっして物を買ってあげる事ではありません。
    義両親はケチなのではなく、「自分達のことだから」という考えでしょう。もしかしたら、出産後に「出産祝い」という形で何かをくれるかもしれませんが、まずは要求するのはやめましょう。

    これから母親になろうとする人が情けないですよ。

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  • 援助なしで口出しもなしです。

    そんな義理両親に何か買ってもらったら、「買ってやった」くらいに思われて、今後色んなところで口を出されますよ。

    「金出す」は「口出す」だと思って割り切ったらいかがですか。実家のご両親はお金を出したからといってそんなことされないと思いますが、義理両親はそうはいかないような・・・。

    逆に考えればお金を出さないかわりに、一切、口も出せないということです。やいやいと言われるよりはずっと楽だと思いますよ!

    私の義理両親も「一切口出ししない」って言っておいて結構あれこれ言ってくるし、援助を受けてるとムシするわけにもいかず・・・です。私がひまわりさんの立場なら主人に「援助は一切もらわないけど、今後口出しもしてもらいたくないので」とはっきり言ってすっきりです!

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  • 別に買ってもらわなくても・・・

    実両親への見栄としか見えません
    世話を焼いてくれないって言っても何をして欲しいのですか?

    独立した夫婦なのですから世話を焼かれたって大きなお世話ですよ
    私はどちらの両親からも出産前になんて何も買ってもらいませんでしたよ

    自分たちのお金で出産用品はすべて用意しました
    産後 出産祝いとして各家庭からお祝いをもらいました
    それで充分では?

    各家庭の事情やり方があるのですから旦那様が嫌というものを無理に説得する必要はないのでしょうか?

    ちなみに義母は出産前に何をくれたわけでもなく体調を気にしてくれました 出産の時は遠い所をかけつけてくれました
    あなたの義両親もそういうタイプなのかもしれませんよ

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  • 向こうの親には頼らない方が賢明。

    義両親の出産祝いといったら、ケースバイケースのようです。

    私の場合、妊娠六ヶ月が過ぎた時、もうおろせないとわかったからか、家に車で乗り付けてきて、「ベビー用品は実家にやってもらえ。」まで、二人に言われてしまいました。主人にそのことを言ったら、「当たり前だよ。」と言われたので、自分たちのお金で新生児服やおくるみなど、当座のものを用意すると里帰り出産のため、実家に帰りました。

    ベビーベッドやベビーカー、お宮参りの御着物などは、実家の家族が準備してくれました。あと、実家のご近所の方たちから、出産祝いやお古のベビー用品など戴きましたし、お友達や親戚や知人から出産祝いを戴くので、当分の間困らなかったと思います。
     出産後、向こうの両親はお祝い金二十万円を下さったので、早速娘名義で定期を組みました。

     たぶん、お金でお祝いを下さるのではないですか。気をもまれなくても、二十万単位が常識ですから、こまごましたベビー用品は実家から、お祝い金は義両親から・・と踏んでいても大丈夫ですよ。

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  • 自分たちの子供ですよ

    去年出産しました。どちらの親からも出産用品を買ってもらっていません。(義母から腹帯、母からお守りをもらいました)

    私がネットオークションやら、レンタル品を活用し早々に用意したので、母と義母が言い出す頃には「もう全て自分たちで準備できてるから何も心配しないで、それより元気に産まれるように祈ってて」これだけ言いました。

    出産祝いと両家から貰ったお金は、有難く頂き内祝いを買い、残りは子供名義で全て貯金してます。将来子供に渡すつもりです。

    結婚し夫婦で新しい家庭を築いていくにあたって、どうして親に金銭的に頼ろうとするのですか?ご主人の考えは至極真っ当だと思いますよ。

    向こうから「まだ用意していない物があれば、プレゼントしようか?」と言ってもらったのなら、有難く頂戴すれば良いことで、こちらから要求するなんて、どうなんでしょう?

    ユーザーID:

  • やめたほうが

    義理のご両親が買ってあげるとも言わないのに催促するのはやめたほうがいいと思います。
    たかが3,4万のことで、義両親、ご主人両方としこりができることになりかねません。

    ご自分のご両親から大切にされている分、気になることもあるかと思いますが、義理の両親からあれこれ世話をやかれればそれはまたうっとうしく感じられるのではないでしょうか。かえって気楽でいいやくらいに思っているほうがよいですよ。

    赤ちゃんが生まれれば出産祝いはいただけるでしょうからそれでなにか買ったらいいのではないでしょうか。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね。

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  • それは多分無理。

    私もそうです。
    実家は、決してお金持ちではないのですが、私や夫、孫にいたるまで、ご馳走してくれたり、プレゼントしてくれたり、ギフトが大好きな両親です。
    かたや、夫の両親は、非常に裕福なのですが、爪に火をとぼす生活です。
    結婚祝いから、出産・入園・七五三・お年玉等など行事の全てをスルーされました。
    でもそれは、嫁の私が嫌いだから何もしてくれないのではなくて、夫の家の、昔からの方針なので、しょうがないのかな?と、結婚10年やっと思えるようになりました。
    きっと、私は、田舎者だから、行事やイベントが大好きなんでしょうね〜〜


    実家にも、「(夫の両親が)借金の無心にくる訳じゃあるまいし!我慢しなさい!」と、怒られました。

    出産頑張って、お金は期待しないでください!!多分。

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  • 甘えてるなぁ

    「生活費も受け取ってくれない」というのは、今ご実家で暮らしているということでしょうか。

    これから親になるというのに、ずいぶん甘えているなぁというのが正直な感想です。子供のものは親が揃えるのが基本ではないかと思います。また、それも楽しかったり。生活費を浮かせられているのであれば、そこから子供のためのお金を出せるでしょう?
    タイトルにいきなり「金持ちだけどケチ」って書いてあるところに、”金持ちなんだからこれくらいしてくれたって”というのが透けて見えます。

    お友達でいろいろとご実家にしてもらってる方もいるでしょう。だけど、それはご実家のほうからの申し出があってこそ、ではないかしら。
    実家に暮らしているという前提でいえば、心身ともに甘えられる先があるのに義両親からしてみればしゃしゃり出る幕ではないのでは?

    また、ご主人も頼りたくないとおっしゃってるのでしょう?結局ご自身が実家にいい顔したいだけなのでは。結婚とは親から独立すること。援助の申し出はありがたく受け、こちらから要求するのは今後の長い結婚生活を考えれば得策ではないと思います。

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  • トピ主です…書き方が悪くてすみません

    親身なご意見、手厳しいご意見、参考になりました。

    字数制限の関係から詳しく状況を伝え切れず、また自ら「ねだる」「甘える」という表現を使ってしまったのが、少し誤解を生んでしまったようです。昨日主人から電話があり「よく考えて、海外勤務の状況が二転三転し、これだけ君を振り回し実家にも心配を掛けているのだから、君の両親も安心させてあげなくてはね。

    一家の主として自尊心よりも大事なことがわかったよ。」と言ってくれました。主人の実家は始めの言葉があったきり「赤ちゃんは順調?体調は?」等もなく、主人から言われて私から検診の度に「順調でした」等伝えていて、それでも「あっそう、よかったね」という感じで、開業医なのですが体調の相談をしても「後で調べて連絡する」と言いつつ、向こうから返事が返ってきた例がありません。

    主人もそういう気質を知ってか話しにくかったようです。私達は、結納・結婚式全て親に頼らず自分たちでやってきたので、出産用品ももちろんそういうつもりではないですが、出産用品をダシに…という私の書き方が安直でした。両家全く違う環境なのですから出費ではなく気持ちのバランスを取るのはもっと難しいですね。

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  • どっちがケチなんだか

    ケチと蔑む人からモノをせびる貴方も相当なものですね。
    どうしても欲しいなら自分でねだればいいのです。
    たかがベビー用品、何百万もするわけじゃないのだから自分たちで買って実家には「頂いたの」と報告すれば何の問題もないじゃないですか。
    それはついてもいいウソですよ。
    貴方一人が腹に収めて我慢すれば、すべて片付く問題です。
    腹に収めて我慢って言っても、自分の子を産むわけだから我慢もへったくれも無いと思いますけどね。
    それに自分の経済力で買えないベビー用品なら無くても代用品で間に合いますよ。
    まさかオムツやミルクまで買えないからよこせってわけじゃないんでしょう?

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  • 筋違い

    筋違いの要求です。ご実家のご両親までトビ主さんと同じ用に思われているんですね、ビックリしました。
    でもご主人は立派です。親に頼らず自分達だけでやりたい、という気概、素晴らしいです。
    私は実家の両親はよくしてくれますが、夫の両親は金銭面や物質面では何もしてくれません。でもとてもいい人達で私の事も子供達のことも大事にしてくれます。それで十分です。

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  • ベビー用品なんて必要ないものも多いですよ。

    義父母と同居しています。
    ベビーカーは実家からのプレゼント、クーファンとベビーラックは親戚からのお祝いで頂きました。

    ベビーベットとベビーたんすは義父母が必要ないというので購入しませんでした。
    ベビー布団は私が買ったのですが、義父母に叱られました。 普通の布団を使ったらいいのが理由です。

    たぶんトピ主さんのご主人のご両親様も何か考えをお持ちなのでは・・・・

    それに、生まれたからプレゼントを考えてるのかもしれません。 洋服とかおもちゃとか買ってもらうほうが親としてうれしいです。
    子ども用品て割と高いので・・・・

    とにかく今はご主人の意見に従うのが得策かとおもいます

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  • うらやましいぃ〜〜〜

    出産の世話を何もやかない義両親、うらやましい!
    干渉されないで、けっこうなことじゃないですか。

    私は「ほうっておいてほしい」タイプなので、出産の世話などやかれたくないですね。
    おねだりもしたくないです。
    十分自分たちで買えますから。っていうか、買ってもらおうっていう発想にならないです・・・

    「義母 辟易」で検索すると、私のトピが出てきます。「義母の○○してあげるに辟易」というトピですが、世話をやかれるとどんな事態になるのか、ご一読くださいね。うふっ♪

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  • ご主人とトピ主さんが中途半端

    ご主人は妻をケアしなさ過ぎだし、トピ主さんは自立心なさ過ぎだし・・・義両親に大事にされていないと嫌だと感じるトピ主さんってまだまだ子供なんだと思います。

    「あのとき義両親がフォローしてくれるって言ったから結婚したのに・・・」っていうのが本心なんですか?ご主人のことは「義両親の援助がなくても一緒になりたい」と思えるほどには好きでもなかったのに、義両親が金持ちでバックアップがもらえると思ったから結婚したのでしょうか。

    その思惑が外れたので、親子揃って地団駄踏んでいるでしょうか。そうだとしたら、とんでもない親子ですね。

    結婚はふたりの合意で成立するものであって、ふたりで家庭を作っていくのが基本ですよ。親から援助してしてもらうのは有り難いことであり、当たり前のことではありません。

    トピ主さんの親があなたを世話するのは勝手だけど、だから義両親にもさせなきゃ、というのは非常に傲慢な発想だと思います。援助する親だけが子想いだと断じるのは間違えていると思います。

    今のあなたが求めるとしたらご主人のフォローではないですか?

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  • 両親を安心させたいから?

    ・結婚する時に義両親から息子に代わってフォローすると言ったにも関わらず、何も無い為、両親を安心させる為に買ってほしいのですか?

    それとも、

    ・ご友人達が1〜2品ずつ買ってくれているから、自分も当然買ってもらおうと思っているのですか?

    ご自分はどうですか?
    自分達で用意するという選択肢はありませんか?

    だんな様が自立したいとおっしゃるのであれば、
    それは、だんな様とトピ主さんのお子さんですから、
    だんな様を尊重なさった方が良いと思いますよ。

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  • なんだか似ている

    私の主人が海外にいて、このたび日本で一人で出産しました。

    私の姉は妊娠が分かったとたんに義両親からお祝い金をもらっていたので、比べるのもおかしいけど「どうなんだろう」と思っていました。

    出産後、お祝い金50万円を義父からもらいました。
    というもの、留学なので海外での給料は月2000ドル。とても日本の妻まで頭が回りません。せめて分娩代をと義父が補ってくれたような。(最初は私の貯金と出産一時金等でまかなおうと思っていました)

    うちの主人はトピ主さまと逆で、自営業の義父に「おやじ、お金ちょうだーい」といった、とんでもない野郎です。少ない私の貯金もあてにされている!これは育った環境の違いでしょうか?

    私の実家は貧乏な娘夫婦のため?こまごました物(といっても総額したら15万くらい)を買ってくれました。本当に申し訳ない・・・と思っています。当然とは思っていません。はやく恩返ししなくてはと思っています。

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  • 皆さ〜ん

    トピ主さんは相手の親の面子を考えて
    甘えた方が良いのかと感じてるんじゃないですか?

    ご自分の親も「口ばっかりで・・・」と言ってるんだし。

    でも、生まれてないのに
    準備に口を出すのはご主人が居ない
    さらにご実家にいる状況では難しいのでは?

    準備は最低限にしておいて
    ベビーカーやチャイルドシートなどは
    義両親に出産祝いをもらえたら
    その中から買ってみては?

    「頂いたお祝いで○○を買いました」
    って写真付で報告できるし。

    もらえなかったら
    夫婦のお金から買えばいいだけですよ。

    生まれた後は孫を見たくて
    ちょくちょく赤ちゃん用品を持って
    来るかも知れませんよ〜。

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  • 辛口でごめんね

    ‥現在出産を控えてる身ですが、ベビーベッドやチャイルドシート、その他の準備品全て、自分達で用意してますよ。
    お宮参り用のセレモニードレス等もです。

    着物だけは、夫が生まれた時に使用したらしいものを譲っていただけることになってますけど、双方の親から何か買ってもらうという予定は一切ありません。

    お祝い金などを今後頂くことがあるかもしれないけど、親にねだる‥なんて考えもしなかったですね。
    むしろ、それは恥ずかしくて出来ないです。

    もう子供作っちゃうくらいのいい大人なのに、何か買って貰わないと準備もできないなんて思われたくないです。

    トピ主さんも、見栄とか立場とかしょうもないことに拘ってないで、自立しようと考えるようにすれば、親に甘えてもいいか?なんて低いところでゴネなくて済むんじゃないでしょうか。旦那さんの意見に賛成です。

    なんというか、トピ主さんの言う「自分は実家に大事にされている」というのは、それ自体、社会にまかり通る主張ではないように思いますよ。単に甘やかされて育ってしまってることをアピールしても、恥ずかしいだけでは‥。

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  • アドバイスって。。。

    ご主人が自分の両親にうまく甘えられるような言い方よりも、あなたが親(それも自分のではなくご主人の)に甘えないことを是非アドバイスしたい・・・・。
    自分の両親だろうと義理親だろうと、結婚して子供も生まれるといういい大人が、親に甘えることに何の疑問も持たないって、そっちのほうが私からしてみれば変です(私もあなたと同じ若い嫁世代ですが)。

    プライドのある旦那さん、結構じゃないですか。
    彼のご両親はケチなのではなく、息子を立派に自立した大人と認めているから経済や物品の援助はしないという考え方なんじゃないですか?

    その息子のお嫁さんであるあなたが、妊娠出産、育児のことや急な病気などで困ったり悩んだりした時にはいつでも相談に乗りますよという、フォローってそういう意味なんじゃないでしょうか。

    物やお金よりもむしろそういうフォローの方が私はありがたいし嬉しいけどなぁ。
    生まれるのは自分たちの子供なんだから必要なものは自分たちで全部用意する心づもりでいましょうよ。

    物=愛情じゃないでしょ?
    フォロー=物を買ってくれる、世話を焼いてくれるという発想がそもそも私には信じられません。

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  • ものはいいよう

    「買ってくださ〜い」と甘える、これを別の言い方で「たかる」ともいいます。

    それから「けち」とは、出すべき所で出さない人のことを言います。
    この場合、おじいちゃんおばあちゃんは「自分達のやり方で祝意を示す」だけでいいのです。出産準備にお金を出す義務はありません。

    自分のまわりにこういうことを言う甘ったれさんがいたら、ひいてしまう。

    ユーザーID:

  • 姑の立場として

    息子の嫁が里帰りして実家にいるのに、何をしたらいいのでしょう。訪ねて行くのも電話するのも遠慮があります。
    生まれてからは赤ちゃんの顔を見に病院に行きますが、まだ産前でしょう?世話を焼けと言われても手出しできないです。

    ベビーベッドもすぐ邪魔になるので、リースのことが多いですし、下手に送って迷惑がられても困るし。
    ベビーカーも生まれてからで間に合うし好みもあるしで、やはり出産祝いは現金にすると思います。
    ベビーグッズは自分たちで自分の好みの物を買われたらと思います。ご実家の方にお礼をするにしても産後です。

    ご実家の両親にも甘えて、もてあまされているのではありませんか?上げ膳据え膳になっていませんか?

    パパとママになるのだから、自分たちでやりくりして、おねだりは止めましょう。
    あれ買えこれ買えと要求されるのは、ケチでなくてもいい感じがしません。どっちかというと、トピ主さんの方がケチかな?

    ユーザーID:

  • びっくり

    多分、同じようなレスが続くと思いますが・・・。

    トピ主さんの義両親ケチなのではありません。
    ご主人のプライドが高いのでもありません。

    トピ主さんが「実家にベッタリ依存」し、
    トピ主さんのご両親は「娘に対して超・過保護」
    なだけです。

    私には、
    自立心の強い「良い旦那様」で、
    息子夫婦を信頼し干渉しない「良い義両親」
    に見えます。

    ユーザーID:

  • プライド?

    > 自立心の強い彼はプライドが許さないようで「頼むくらいなら自分の給料で買った方がましだ」と言います。

    プライドでもなんでもない気がしますねー。
    お祝いを、「あげる」と言われていただくならいいですが、
    「ちょうだい」と言ってもらうなんて…。
    そりゃ誰が見てもかっこ悪いでしょう。

    旦那さんのお給料で生活していけてるんでしょ?
    だったら、旦那さんの顔にドロをぬるようなことはやめてさしあげて。

    よく「親(or義親)からお金をもらえない」というトピが立ちますが
    なんで独立して結婚するのに親からお金やモノをもらわなくちゃいけないんですか。
    「お祝いしてあげたい」という気持ちは欲しいし、その表れがお金やモノだった場合は素直に頂きますが、別に手紙一枚だっていいと思います。

    一方で、「義母がなにかと『〜してあげる』と言うのに辟易」なんてトピもあります。
    いろんな人や状況があることを知ってみれば、あなたのもやもやした気持ちも落ち着くかもしれませんよ。

    なにより、旦那さまの気持ちを、きちんと理解してください。
    彼の男らしく社会人らしい気持ちを、「プライド」なんて言葉で蔑んではいけません。

    ユーザーID:

  • トピ主です…気持ちを整理して見えてきたもの

    妊娠がわかって海外生活から帰国した(医療後進国のため現地では出産が心配)時日本に家はなく、私も自分の貯金だけで一千万以上ありましたので、それを使ってこの際アパートを借りたいと言いました。しかしその時に主人や義両親からも初めての赤ちゃんの為にも実家で…と反対され、その時も頭を下げてお願いされ実家にいる次第なんです。家の両親もにかあまさんのご両親のように人のいい田舎者で、重病人の介護を抱えているくせに心から喜んでくれよくしてくれるので、ただただ申し訳ないという気持ちになってしまったのと、そろそろ楽しい出産準備も始まるのでいろいろな友人たちからも話を聞き、自分でも気が早ってしまったんだなと思います。義両親に出費してほしいのではなく、白馬さんのようにお守りをいだたいたり、ゆーりさんのように体調を気遣ってもらったりと、いうことを期待していたんですよね。親の安心のためだけでなく妊娠中って一人でも多く心の支えが欲しいですから。でもそれも各家庭思っている以上にドライだったりするものですから、期待すること自体愚かでした。

    ユーザーID:

  • 続き、トピ主です…(結果)

    今回みなさんからの多くのレスに「両親に頼るな、自立しろ」という内容がありましたが、結局始めに主人に言った時「両親には頼りたくない」と言われたのも、私が金銭的に甘えたがっている…と捉えられたかななんて思い、なんだかな〜さんの
    <その思惑が外れたので、親子揃って地団駄踏んでいるでしょうか。〜とんでもない親子ですね。
    のような両親まで中傷された悪意のあるレスにはさすがに心を痛めましたが、それ以外の多くの厳しいレスは真摯に受け止めています。
    主人も実家での私の立場は少なからず理解し気になっていたようで(やはりプライドもあるので)、出産用品のことは別にして、出産後に何らかの形で(旅行等)うちの両親にお礼をしようということになりました。主人の両親にも「自分が日本にいないのだし初めての妊娠なのだから、声くらい掛けてやってくれ」と言うと言ってくれましたが、私が実家にいることで肩身の狭い思いもしているのかなと思い、それも断ることにしました。
    同じような境遇の方もいて、心強く思いました。
    頑張って元気な赤ちゃん産みますね

    ユーザーID:

  • 自分から言い出すことでしょうか?

    私も出産間近です。義理の両親から電話は来ますが特に世話を焼いてもらったことはありません。私は結婚した時点で、精神的にも経済的にも自分の両親からは自立したものと考えていましたので、出産についても実家にお世話になるつもりはありません。経済的援助を受けたこともありません。もちろん、お金や物を貰おう、貰いたい、と考えたことは一度もないです。私の考えが変わってますか?

    ユーザーID:

  • それなら・・

    実家への報告として義父母に購入して欲しいのですか?
    もしそうなら、義父母を当てにせずトピ主さんが用意してしまい、実家へは「夫の両親に買ってもらった」等の話をすれば良いのではないですか?

    お互いの両親があまり付き合いがなければ出来そうな事ですよね。ダメかな?
    お金うんぬんじゃないのから、こうゆう手もあるって事で。

    ユーザーID:

  • すみませんが、〆させていただきます。

    随分前に自分のトピの書き方が悪く、自分が言いたいのは金銭的な問題ではなく気持ちの問題であり、その気持ちというのも各家庭の環境や事情が違うのであるから、それを言っても仕方がないとわかったというような中間レスを書いたにも関わらず、相変わらず金銭的に「甘えている」、「たかる」など思っている方が多く、これでは相談したかった主旨と違いすぎ、自分が傷つくだけなので勝手ながら、このトピックを〆たいと思います。

    前回も書いたとおり、厳しくとも愛のあるレスは真摯に受け止めていますが、経過等読まず、流れだけでうさばらしに厳しいことを言いたい、という悪意を持った方もいらっしゃるようで、ストレスが溜まり、これでは相談するつもりがかえってお腹の赤ちゃんにも悪いと思いましたので。

    きららさん>ご実家の両親にも甘えて、もてあまされているのではありませんか?上げ膳据え膳になっていませんか?

    はっきりなっていないことを申し上げます。実家の両親は親戚の介護に定期的に通っているので私が出来る限り家事全般をしていて、僅かでも力になれていると思ってます。

    最後に、いろいろ励みにさせていただいた方…ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 難しいけれど自分たち夫婦が仕切ること

    里帰り経験者です。

    里帰り前に義両親より実家へ「××家の嫁をお預けします。よろしくお願いします。」という挨拶がありました。

    私の親はその挨拶に違和感がありながらも嫁に出した以上はそういう考えもあろうかと、義両親に礼儀を尽くす気持ちも持って、協力してくれ、また色々買ってくれました。

    ところが、義両親はそれ以降はさっぱり。

    出産祝を主人に渡したきり、実家にはお礼も言葉もありませんでした。
    実親は預かった以上、礼も尽くしたしお礼されるものだと思ったようで、失礼極まりないと怒ってしまい事態の収拾には苦労しました。

    主人も地方にいたし私も鈍かったので親をケアできませんでした。

    義両親と夫は××家と言うものの儀礼的なことには疎い人達でした。うちの実家はうるさい人達でした。
    そして出産を境に両家は仲が悪くなりました。

    その経験から夫婦のことは親に頼らず自分達で仕切ることが大切と思うようになりました。親の言い分を聞いても、親の価値観の違いはどうしようもなく振り回されるだけです。

    親の手前何かを買ってもらうという考えは振り回されていると思います。

    ユーザーID:

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